{食言了。}

还是没忍住。上了QQ。
不知道自己在期待什麽。
Jack 18:58:09   ni zui liao jie wo
留言一句而已。是我想要的的麽。

那个删除。是所有的纪录。
当一切归零。是你不能体味的心痛。


{讨厌你，恨自己。}

我讨厌你。
有时候真的觉得自己要极限。
恨自己。
作承诺。舍不得。

和自己说。
对不起对不起对不起。
委屈。


{就要做得比你好。}

你说，你几乎都是比你的女朋友强的。
你小气，气我比你好。
那麽就吃定你这个了。
我偏要比你好比你好。
我要拚了命的学英语。
就要比你好。
哼。


{追赶。}

一直在默默追赶你的步伐。
那麽请让我也有那麽一个小小的骄傲。
是你，无法企及。

{不小心删掉了。}

昨天我们聊啊聊的狠开心狠开心。
今天你突然说，这几天我都不会和你说话了。
心里一沉，问：no reason？
你说，怕我不开心。
你说，3，2，1。begin。

我給你写了好多好多。
下QQ的时候，不知怎麽的，手一紧，就删除了。
QQ号没了，聊天记录没了。
傻傻的愣了下。
原来，我也可以很任性。
把记忆删除。一滴不留。

觉得自己好傻。
你说不理我，我说我不会上QQ了。
感觉自己死要面子。
其实早已颜面尽失。


{对她也一样麽。}

我记得你也和她说过同样的话。
尽管表达不同。
你说，我会缩短聊天的时间。
但我会保持联系。

她可以忍受你这样我不可以。
我不是你的谁谁谁。
我不必置自己于那麽那麽卑微的位置。
你不知道你说话的语气，像是要断绝来往一样。却盖了个漂亮的帽子。
不想我不开心。
冠冕堂皇。


{你过分了。}

她说，你嗓子坏了还唱歌。
你看。你们聊天了。
你却不理我。
是同时有2个人在身边狠累麽。
所以要丢弃我。
你，过分了。


{你知道我在做什麽麽。}

你知道我写这日记之前在做什麽麽。
我在ILC的online learning里，
我想給你一些学英语的建议。想帮你。
你看，你呢。
你在聊天。
我突然觉得自己好傻好傻。
顿时没了心情继续看英语。
跑来了这里。
就像那天我给你送炸鸡一样。

你总是在我对你最好为你做事为你付出的时候伤我的心。
你说着她的名字你同她聊天。
你在一点一滴的试探我的底线是麽。
你在逼我先转身是麽。


{CHECK EMAIL}

心里痒痒的。忍住。不上QQ。
我也是有骄傲有尊严的人啊。
打开EMAIL。
希望你能給我写信。
空空。
很傻对不对。你没有时间的麽。

我说你想怎样就怎样。
我说我也许会給你email东西。

我和你说了好多遍。试卷分析很重要。你都不去做。
我想，那我来做好了。
我这几天还要看书给你写分析找原因。
还要給你买东西。
还要給你看xp3、xbox的区别。
还要去书店給你看DVD。
还要給你下电影。
还要牙齿拆线。
你说的每一件事我都记下了。
你看看，有多少件事都是为了你。
你真的觉得我在家很清闲麽。

今天去超市买了火锅底料。最辣的。
尽管我最不能吃辣的。还不是为了你。
好傻。


{你怎麽还不走啊。}

我在你最需要人陪的时候回家了。
我能做的就是陪你聊天。
你说，我怎麽还不去姥姥家。
想陪你。
想在你和我说话的时候第一时间的回复你。
下雨，舅舅装修房子只是借口。
只想陪你而已。
尽管你在看柯南。
尽管你一个小时都不会和我说上三言两语。
我就默默的看电影。守着你。


{你说，我怎麽还不催你睡觉。}

你说，我怎麽还不让你睡觉。
你的朋友都告诉你早点睡了。（我至少知道其中一个是谁。）
胖姐对我说，你是不是不懂得拒绝别人啊。
对的。我很不会对别人说不。
所以，我要等到你说睡觉才说，好。

你知道那个"先挂电话"的故事麽。
说的是那个男生每次都等到女友先挂电话。
小小的细节，无限的爱。
你知道麽。我在扮眼他的角色。
等你说晚安。

我就没事做麽。
我现在舌头还是牙痛的抽筋。
你不知道我为什麽和你说说话，停一停，咽吐沫。
我要歇一歇。
说话，与我，牙齿缝着针的人来说，是件奢侈的事情。
狠累。


{你说你的英语怎麽学的不如我好呢。}

你说你的英语怎麽学的不如我好呢。
因为我在給你做试卷分析的时候，
你在和她聊天。
这就是原因。


{时间快点过。}

希望时间快点过。赶紧到星期二。
我对自己承诺任性可以上Q的时间。
你看，我还是那麽那麽的想看到你。


{推。}

我知道。
我不会和你说话，你就一定会找她。
我知道我在把你推向她。
尽管我知道你就没在我身边过。

笑自己有这样的想法：从你的世界消失几天。你会想念。
实际上你不会的，对不对。
你不缺人聊天不缺人挂念。

也许等你牙齿都没有了老掉了。
你都不会记得，曾经，有那麽一个我。在你的天空，画过一道彩虹。
也许哦，因为你现在的记忆力就很差。


{不会挽留。}

若你再和我说各走各路。
我不会做任何挽留的。

我会对你说谢谢。
谢谢你终于转身。终于放我自由。
谢谢你觉得最后最后一次伤害我。
从此，我们再无牵绊。

我再也不会为你和谁聊天給谁承诺而伤心。
已经，与我无关。

然而然而，只是现在这样想。不知道自己能否做得到。


{什麽会让我不开心。}

你说，怕我不开心。
我都要笑死了。
你知道什麽会让我不开心麽。
你給她承诺。你置我于不顾。你自私的玩弄感情。
这些我都忍受了，留在你身边。我还会因为你只是因为英语带给你的不快而不想展现给我而不开心麽。

你都不知道什麽才会让我不开心的。
我不开心的时候你在哪里？
你在和她聊天給她唱歌。
你知道麽你知道麽。


{已经回不去了。}

去超市，走到哪里都想着你。
买两个人的水杯。学做饭。买你看吃的东西。。
习惯于两个人就很难再回到一个人的快乐状态。
突然明白静说的。寂寞，是一种奢侈。
我已经回不去了。
你已经住在了我心里。

被这样的想法吓了一跳。
我还想从容面对2009年你的离开呢。
你说，我能做得到麽。


{怎麽可以要我的未来。}

我要找房子了。不敢住在你那里。怕生出是非来。
我感觉得到你想那个的想法越演越烈。
我怕你会。。
我不能把自己交給你。
你说，你就有那麽不好麽。
你说呢。

你有那麽好麽。
你和别人承诺着呢。

你不能給我未来。
你怎麽可以要我的未来。


{是否应该感谢。}

是否应该感谢你们有那样的约定那样的习惯。
是否应该感谢我发现了这个秘密。让我知道你的一切。

是否应该感谢你在我生命里出现。
是否应该感谢你教会我什麽是幸福。
是否应该感谢你伤害我。
不。遗。余。力。


             ——Cathie 2008.06.28 23:40  MEL time     沪江突然登陆不上。

{邮箱。}

查看下邮箱，突然多出好多封信。
大片大片的惊喜。。


{一个人。}

事实上从我开这个博写日记开始，
就没想过让别人看到。
似乎是一个阴暗而又阳光的角落。
可以避难。亦可以疗伤。


{童话结局。}

非常非常孩子气的执着于童话。
所以从认识他开始就 没有写过一笔关于他的日记。
因为，故事，总有结局。
而童话式的结局真的真的很少很少。
固执的认为不写，就没有结局，幸福，会一直延续。

可是有一天，你发现，结局，早已站在那里等在那里。
再多的挣扎都是无谓的。
所以想，还是留下点什麽作纪念吧。
还是留下点什麽在天空。
证明：爱。曾经存在过。


{留言。}

恩恩。
我知道现在自己在做什麽。
可是，没有勇气放手。
那个那个关系不会发生的。
不会把自己交給心里没有自己的人。
只是 我的 底线而已。

很想说，失去他，不仅仅是男朋友。
更是在墨尔本唯一的好朋友。
对他就像亲人一样。
尽管明白这样的依赖不好。
可是，又有什麽办法呢。

张悦然说，我们常常陷于无爱的恐慌。

放弃，不只是痛一下下就好。
我怕疼。

借口。
都明白。
不用理我。

{戏。}

JACK 21:16:55   我的邮箱有好多信
夕 21:16:55     恩恩
JACK 21:17:01   190封
夕 21:17:11     mac？ 不会啊 
JACK 21:17:17   不是  我刚才设了我自己的邮箱   202
夕 21:17:50     好多情书。。 
JACK 21:17:56   哈哈   下说
夕 21:18:02     bingo  才不信  没有哪个大男人给你写那么多信的吧  gay都不会 
JACK 21:21:52   我以前那时我好多年的  在家上医大对的垃圾邮件

戏。
做戏。
我知道是谁写给你的。
我还得装作不知道。
我还得小小的吃醋下。
我恶心这样的自己。

你呢。
也在做戏。
你知道的。
那里都是情书。
你明明知道的。

我狠想看看电脑的对面。
你说谎的样子。
是否有些惊慌失措。
或是习以为然的 淡定。
你的目光是否飘忽闪烁。
是否小小小小的内疚了一下下。
哪怕只有一点点而已。

顿时。
觉得自己好可怜。
我对你的喜爱。
是那样的不值钱。


{不傻的。}

我不傻的。
你不必骗我也不应该骗我。
事实上，你看，我早早的就知道了我不该知道的事情。
我不知道是好是坏。
但是，起码，真相 可以让我清醒。
不做梦。
不做本女人。

我不知道，明明知道真相，还留下来，在你身边。
算不算笨女人。


{门口。}

在Tooranga家的门口。
我被你拥在怀里。
我说出了，我这辈子最最最傻的话。
我说——
管伟，
你。别。骗。我。


{了然于心。}

而如今，一切都了然于心。
你在骗我。我知道的。
我伤心。我自己知道。
我在自己的世界里啜泣。
你看不见的也听不见的。


{也许有一天，再也不见。}

我想说，我们做好朋友吧做兄妹吧。
好傻好傻的话，对不对。

这些东西这些写给你的日记。
有一天会给你的麽。
恩恩。现在是这样想的。
也许到了某一天。
在劫难逃的时候。
我会觉得 无所谓了。
失去了你。
一切都无所谓了。

幻想两种情况。
我会把日记给你看。
一是，你转身。給你看当时的自己。每一天都潜在着忧伤。
一是，你留下。給你看当时的自己。过去都无关紧要了。
你会留下麽。
会麽会麽。
多麽多麽的可笑，会有这样的憧憬。

也许有一天，我们再也不见的。
你想过麽。
那有多麽难舍多麽伤。
你想过麽。


{MV的美。}

我常常想。
你转身的一霎那。
你说，谢谢。   你说，再见。
我说，不谢。   我说，好。

最后一次乖巧吧。
你喜欢听话的女生。

这一次，我都不会挽留。
因为我知道。
已经到了，尽数。
无法改变也无法挽回。

你转身。大踏步。
我转身。眼泪滴下。

我不会回头。
一定不会。
因为我已经张望太久太累了。

看着自己的幸福一点一滴的破碎是什麽感觉什麽心情呢。
揪心的疼。
你说呢。

MV一样，凄美。


{MY WAY。}

很喜欢寂地的书，MY WAY。
是心灵之旅。
而我呢。
我的路通向哪里。
彼岸是否有幸福。
彼岸是否，有你。

是否可以看得到：
你张开双臂。笑容灿烂。
身后是大片大片的向日葵。
阳光打在你的身上。氲着七色的圈。
你轻声说，亲，到家了。
你看我又在summer daydream。

可是可是，我却那麽那麽的喜欢。
喜欢dream。


{暖心的小幸福。}

JACK 23:37:42   你别忘了，等你回来了

JACK 23:37:57   你得好好过和我

你不知道这句话多麽多麽的暖心。
不知道你是否暗于世故。习惯于说这些话。
希望不。
你知道。一旦你说过谎。
我便很难再相信什麽了。
你知道。我说服不了自己。

这句话让我感动。
久久未能回神。


{Long time no see。}

看到熟悉的面孔。
好久。未见。
霎时的想念。
如你所说，我好像回到了MEL的家。
而不是咫尺天涯。

记得故事里，女孩对男朋友说，
你说你在美国吃饼干。感觉我们好近。
而现在你就站在我面前，却咫尺天涯。

亲。
狠久未见。
念。


{猜。}

你说，昨天你下机没告诉我麽。
突然。你说你睡了。

是啊。你都不记得你和谁说了。
你说睡。并未下线。
猜。你在和她聊天。

猜。会心疼。
然而。于我。已经习惯。

牙，依旧很疼。
白天晚上的疼。
已经麻木了。

如同对你的谎言。
麻木了。
可是，依旧会疼。

{我偏不。}

昨天，你说，你怎么也不管我呀。

我想说，你不缺别人的关心的。
你有人天天问候的。
又聊天又视频又写信的。
好不热闹。

我也是骄傲的孩子。
我也有自己的颜面。
有人叫你宝宝，我就不能这样叫了。
你明白麽。

我想你是我的唯一。

我不会让你多穿衣服。
我不会让你多注意营养。
我不会说我想你。
我不会。。
因为有人已经那麽做了。
她做的，我就偏不。

我有我的骄傲。
你明白麽。


{别过头。}

打吊瓶的时候，
妈妈说，在那边你要是生病了，有人照顾你的麽？
我暗想，有的。有的。
你。
你会的，对麽。
之后又说了男朋友什麽什麽的。
我佯装不在意的别过头。
一滴眼泪掉了下来。

我不是你的谁谁谁。
你也不是我的谁谁谁。
我们的关系，都是外化的幻像。
海市蜃楼一样。
美丽。却不真实。


{你知道我有多难过麽。}

Jake喜欢说，I envy you guys.
Bassima喜欢说，I love you two be together.

你知道这话多麽多麽的甜蜜，却多麽多麽的伤人麽。
你知道，听到那些，我有多麽多麽的难过麽。

他们看到的是蜃楼的美丽。
而我明白，
那蜃楼，使你与别人的繁华。
与我无关。
而我，不过是荒芜的小岛。
他们看不见我的寂寞。我的悲凉。我的忧伤。
他们看不见。


{午饭。}

妈妈说，午饭你在哪吃呢。
我笑。
有时候，你会做给我的啊。

如果。没有谎言。
我们会是一篇 童话。

可是，没有如果。
而我们，只是一场梦而已。


{插科打诨。}

我们插科打诨。
你说，
Jack 19：56：47
想死我了
Jack 20：00：26
我想你了嘛

有些话是不能轻易说出口的。
我不知道你说这样的话的时候。
是否带着 轻浮 的表情。
是否带着 无所谓 的轻松。

不希望这样。
亵渎。对于纯粹的亵渎。
对于 我对你喜爱 的无视。

那样我会狠伤心。狠伤心。
可是，你都会没所谓的。对吧。


{那麽那麽努力的喜欢。}

洛洛说，卡卡，你说我哪里不好哪里不好，我怎麽就要不到他一点点的喜欢呢？
我跟她说，洛洛，一些事，支配当回忆。一些人，只能做过客。你要记住。

眼泪打在书页上。
浸出美丽的泪花。

你是我的回忆麽。
你是我的过客麽。
我不要我不要我不要。
不要。

我是
那麽那麽努力的
喜、欢、你。

{细数。}

右手食指：摔过后刚刚长出的新肉。
左手食指：学做饭切下了点小肉。
左右手手背：点滴留下的针孔若干。
右腿膝盖：摔过后的淤青。
右边嘴角：拔智齿缝了两针。
我这麽可爱乖乖的小孩怎麽就混到了这种地步。。
不解。
反思。
蹲墙角，画圈圈。


{是你小气麽。}

2008-06-25
JACK 16:52:11
因为你答应过给我的，昨天估计你没来得及，所以今天一下课就去查邮箱了
JACK 16:52:41
我这个人实在

你看看，若我昨天不发给你的话肯定又是个罪过了。
当让，我答应的事我就应该做到。
但是，不知道为什麽。
我总希望，你会原谅 我找借口 而没有做到。

你看，所以我觉得自己很傻很傻，轻易的下承诺，答应一些事情。
比如，对你，最傻的就是：你先转身。
很多时候在想，是我不够勇敢。
我不够勇敢，没有勇气离开你。
是我舍不得无望的泡沫幸福。

可是，你给的幸福总那麽那麽的美。
圆圆的大大的，折射着七彩的光，
一点一点的向着我最为喜爱的蓝天飘去。
而我，早已忘记，
之后，泡泡，我的幸福，
会烟。消。云。散。
如同千万飞鸟一样，
翱翔过，却，不着一丝痕迹。
没有人记得他们的样子。
没有人看见过我的幸福。
曾经闪着七彩的光。
那麽美丽的昙花一现过。
以或者，看见的，遗忘了。


{不会惯着你。}

我说，不会惯着你。
也许。你也略有同感。
你对她说，不要惯着我。

我想自己 真的真的 好可怜。
你说，帮你改掉小气，自大什麽什麽的毛病。
然后某天某地，你带着新生。回到她的身边。好好爱她。
那麽，我算什麽。
那麽，我是什麽。


{滴滴泪。}

点滴的时候想到你对她说的话。
你说，不要惯着我。
眼泪就流了下来。
我想，我正在生病啊。
我想，我正在打吊瓶啊。
我不可以伤心不可以流泪的。
妈妈看我。
我赶紧把胳膊挡在眼睛上。
佯装。
顺势抹掉眼泪。

我对自己说，
你乖的。
不哭。


{2008.06.23}

看牙。
医生说，你到外面想想去吧，要不要把牙。
我心想，好疼。
本来快要轮到我了，临阵退缩。
我说，明天我再来行不行？
妈妈好生气哦，她说，都等了这麽久了。

晚上。
你教了我句咒语。
Goosfraba。
谢谢了。

你说，你的朋友都让你早睡，就我，和你一个劲地聊。
其实你不说我也知道。
听见你打字就知道你和谁在说话。
我只是装作不知道而已。
佯装。伪装。
我是如此如此的在行。
可是心里，却是那麽那麽的疼。


{2008.06.24}

医生说，拔牙不疼，打麻药才疼。
我心想，你就骗小孩子吧。
我想把妈妈支开。可是一会她还得给我买冰水敷脸，好止血。
40十分钟。
我一直闭着眼睛。
我听见他拿钳子，小锤子大锤子的声音。
心里一直默念着咒语。
goosfraba、goosfraba。。
像被催眠了一样。

顺利。缝了两针。
医生说，要打点滴。好得快。
我心想：昨天答应你的单词完不成了。
你会怪我的。


{想要结果。}

你说，你学英语，努力了，可以看不到结果。
我呢。
我努力了。
做着一切女朋友该做的事情。
我知道自己做得不够好。
可是，在我看得见结果的情况下。
在我知道，我的未来会在一片伤心，眼泪出结束的时候。
你说，我要怎样努力才可以。
我要有怎样的信念才可以。
就像你现在就知道你的E7还是要fail掉一样。
你还会努力麽.


{支撑。}

我一直都在用话语，用幻想，用以一点点一点点地零星飘渺的希望支撑自己。
我知道，我们不会有结果。
我不知道，我还会坚持多久。
你知道麽，你每次讲她的事情给我听 都是对我底线的探试。
对我忍耐力的测试，对我感情的伤害。
可是，
你都不知道的。


{笑。}

你笑着将她，你以为我不知道。
我笑听你讲。附和着，装作不知道。
心里一直在下雨。
不停歇。
如同墨尔本的天气。
湿湿的。
苦苦的。
疼疼的。

{买东西。}

舅舅带我去shopping。
舅舅说，想吃什麽就买什麽。
小舅舅说，你想吃什麽我明天给你买去。
我是我们家的宝贝。


{做饭。}

将近4个小时在厨房。
11点到3点。很累很累。
大舅舅很辛苦，天还那麽的热。
教我切菜，刷的一下就把手切了，片下了点肉，血瞬间留了出来。
大舅舅还说呢，别切到手。
我心想，怎麽就这麽笨呢。
疼。
忍住。
用水冲掉血。
瞬间又冒了出来。
在胳膊上抹啊抹。
努力不让舅舅发现。
我想，他要是知道了，肯定不让我继续切东西了。
那我可怎麽实践怎麽学习呢。
我忍住，洗菜，切菜。
可是，很沙很疼。
咬咬牙。统统忍了过去。


{13道菜。}

完全是为了我学习麽，舅舅做了很多菜给我示范。
油焖大虾、滑溜牛肉片、水煮肉片、炖排骨、油焖鸡翅、
炖茄子、凉菜、卷干豆腐、芹菜花生、炒韭苔、
炝大辣椒、炝西兰花、鱼汤。
恩恩好像就是这些了。
看的完全蒙掉。
太多东西要学了。

你说，不是为了你，我根本不用去学的。
我们全家围着我转。
而我是为了你。
由此可得：我们全家都为了你。
而你却给别人承诺，
而你最终却会伤害我。
我们全家都会伤心的。
我现在就会伤心。
事实上。
今天一天都不开心。
我不知道自己这样做为了什麽。
值不值得。
事实上，今天，不只是我，还有我最最最最亲爱的家人。
我不知道，他们这样做值不值的。
尽管他们什麽都不知道。
他们不知道为什麽我偏要做肉菜。
偏要学鸡肉。
他们说，媛媛你不是最爱蔬菜的麽。
他们说，你不不爱吃鸡肉麽。
我都无从解释。
我是为了你的。
可我说不出口。


{不能让他们伤心。}

你对别人的承诺。
注定会让我伤心。
而我只可以自己忍受。
我不能告诉爸爸妈妈姥姥姥爷舅舅舅妈。
我不能让他们看到我伤心难过的样子。
所以，你。我只能 只字未提。
对不起。
对不起。
对不起你。
也对不起他们。


{我基础打得好。}

你说，我在家是宝。
我说，那是。
你说，因为不知道下次什麽时候见到你了。
我说，不是，因为我基础打得好。
你说，我总是给你意想不到的回答。

因为我会心疼别人。
虽然，我嘴上会撩狠话。

比如今天。我切好西瓜，端着盘子和小勺挨个喂，姥姥姥爷舅舅们。
小舅舅，吃到手上了，毛巾立刻递上去。
小舅舅开心的说，服务太到位了。
比如我给姥爷当小管家。管理他打麻将的钱。
还帮他摸了一次宝，还自摸了一次。

胖姐说，你是不是不会拒绝别人。
因为她拽我聊天到凌晨好几个小时，我都没有说不，尽管我聊的已经头晕目眩不知所云了。
胖姐说，真是个体贴人的小姑娘啊。
因为她把巧克力吃到手上，我就立刻翻包包找纸巾。

我小的时候是在我大舅舅的肚子上蹦大的。
我是我们家的宝贝。
我会心疼别人。
你却怎麽舍得来伤害我。
你怎麽舍得我难过。


{去江边，一个人。}

想到我们全家都是间接在为你忙碌就伤心。
一个人，去了江边。
穿过小摊小吃的繁华。
一直向着风筝的方向。


{风筝。}

他们好高好高。
还有人放多拉A梦。
想到那是你喜欢的东西。
可是多拉A梦一直挣扎挣扎，却始终飞不起来。
难过得想哭。
你的竹蜻蜓呢。
丢失了麽。

我要放风筝。定放那些本不会飞的东西。
你说，猪。
我说，Goog idea.
你说，写上Cathie.
其实我心想，好的。
若能放飞，我定会折断丝线。
从此，不。再。回。来。


{捕鱼人。}

开始还以为有人要想不开。
慢慢走向江心。
上岸的时候，很多人围过去赞叹。
最后，收框，骑上单车，走掉回家。
感觉。恬淡。


{拍拍屁股，回家。}

一直坐在石阶上，像是坐在世界的一头。
我想了很多事情。
想我们的过去现在未来。
可是，我想不出我的答案。
你已经有你的承诺，你的计划不是么。

天黑黑，拍拍屁股，回家。


{孔明灯。}

想在上面写上 我们在一起。
然后放飞。
后来在岸上，
看到忽明忽暗的烛光。
一阵感动。
孔明灯，带着美好的愿望起飞，最终重重的砸在海水里。
再美好的东西都要回归现实。
幸好没写。

{等你。}

你知道麽。
这几天准备东西很累很累。
回家就开网。等你上线，和你说话。
通常我和你说话的时候，网页电影统统不开，仅仅留个QQ在桌面上。
可想而知。
你不说话的时候，我就那麽傻傻的盯着屏幕想，你在做什麽呢？
是不是和她再说话。

然后眉宇就会黯然。
可是有什麽办法。
既然我选择了喜欢。
既然我选择了你。
既然我选择了在你之后转身。
既然我选择了去傻去白痴去蒙蔽自己。
既然我选择了用这种方式来回报你对我的爱。


{就说给我做啊。}

我说，我学做饭。可是舅舅不教我做肉，怕我胖。
你说，就说给我做啊。
你知道麽。
不敢和任何人提起你。
你没办法给我幸福的。
你承诺别人了。
你会离开的。
我一个人伤心就够了。
不能一家子人都跟着受罪。

原谅我对你的只字未提。
伤心。
我一个人接受就好。


{准备两个人的生活。}

去超市买东西。
买我们能用的东西。
过家家一样。

可是你知道麽。
我已对你有所防备，戒心。
因为你那么轻易的就说出 各走各路。

{因为有太多太多的眷恋，所以迟迟不肯离开。}

看到这句话的时候，哭了。
小心翼翼的哭了。
因为还带着隐形眼镜。


{小舞劝我离开。}

 

小舞 23:21:56   他只是想跟你暧昧    并不是真的喜欢你 
夕 23:23:55     讨厌一切都建立在谎言之上   还要装作什麽都不知道

小舞 23:25:07   还是趁早放弃好 这样自己也能够好好的过 能够较早的离开伤心的境地

小舞 23:28:17   你这是自欺欺人

小舞 23:35:32   强迫自己一下

 

小舞 23:43:54   残酷的说呢 就是他还不够爱你，不够在乎你。。早点出来 别给自己太多幻想

 

小舞 23:48:13   我觉得趁早脱离比较好 要不会越来越痛苦

夕 23:52:08     小舞 我知道这样说很没出息 可是真的不愿跳出这个圈圈来像被粘住一样

                  抱有一点点地希望 可以有结果

                  不过 我知道 我不会付出太多投入太多的

                  也许哪天醒来 突然有了勇气  或是哪天再也受不了了   我就会离开

小舞 23:55:41   你这样说其实就是给自己找借口    其实你还是没有办法脱离出来   不要为了一时而放弃自己一辈子

 

小舞 2008-06-22 00:16:35  恩 早点走出来。 亲爱的  晚安 好梦


{我生气了。}

我生气了。
可是你不会知道的。
我的委屈。你怎麽会知道呢。
我怎麽能什麽都告诉你呢。
你也不会什麽都告诉我的呀。你还说谎呢。事实上，我比你要好得多呢。
你说买耳机。
好。
可是你都没有说什麽样子。
你没有时间麽。
那好。那你怎麽有时间和她聊天呢。
她对你那麽好你怎麽不叫她下电影邮寄给你啊。
她对你那麽好你怎麽不叫她买耳机邮寄给你啊。
你凭什么让我做这些事情啊。
我是你们家的保姆麽？！
你撂下一句话，我就要奔波。无所谓了，我该做。
可是你都没时间和我详细说说。
只言片语而已。
你和她聊的那麽投入。
都没时间和我说说。
我就要奔波。
我生气了。可是我觉得我留言还是好脾气的。

2008-06-22
夕 00:15:51
你继续和朋友聊天继续玩吧
我下了
耳麦我看着办了 我尽量买到我认为合你意的
你给我的信息很少 我也没什麽好参照的
电影放心 我慢慢下
明天要学做菜了 会用心的
还有什麽要买的留言给我
没关系 还有17天 慢慢想
不嘱咐你其他事情了  你都明白的
一切都好 默默祝福
晚安

我真是好人到家了。


{转身。}

我下了QQ。
1点多又忍不住上了QQ。
我不知道为什麽。
一直犹犹豫豫1点多才上。
期望看到你的留言又不期望。
事实上你是自私的。
你看到或许会先想到我的不是。
你不会觉得自己做错了什麽。
我还在想，你在QQ里说，我们分了吧散了吧各走各路。
我在想，也好也好，你先转身了，我也轻松了。
正像小舞所期望的那样。
我就可以"骄傲"的，乐颠颠的跑到小舞跟前说，
亲爱的小舞，我们分了，你看，我勇敢吧。
我知道，转身，我定会流泪。
但是，管不了那么多了。
但是但是，只有小舞给我的留言没有你的。
我不知道是我说的太过婉转，你都没有注意到里面的异常。
还你"良心发现"的去反思了。
我看到你的QQ闪了闪，是隐身状态，我却看见了，很奇怪。
我猜你在线上。
我取消了对你的可见。
因为你也不是对我可见的。
我没必要对你如此。
况且，现在，我并不想和你说话。


{我不傻。}

我不傻。
我什麽都知道。
你却以为我什麽都不知道。
你说你去WC，1小时，拉肚子。
那么久。
我猜想，你是在和她聊天。
你没办法同时顾及两个人。
你对我说谎。
我知道。
我还要附和。
我说好。你去吧。
你说，我还不够好麽？我给你们聊天的时间啊。你说你还要我怎样呢？
可是你过分了。
你说买耳机。
你都没有时间说detail。
你却有时间聊天。
我凭什么为你省时间替你奔波，
而你却节省时间和她聊天。

那句话：别拿我对你的宽容，当成你不要脸的资本。
这句话说的很重很重。
可是在我看来。无懈可击。对极了。

你要不是很过分我都不会生气。
在你面前我都几乎没有我的骄傲了。你还要怎样？
我引以为傲的骄傲啊。


{你说她们都离开你。}

你说你之前的女朋友都离开你。
你说为什麽呢？
我现在明白了，你明白麽？
因为你自私？
不是的。
因为你的心给不了一个人。
我记得我在去Sunshine的说车上和你说起 胡兰成。
我是顺着火车开动的方向而坐的。你在我对面。
你说，这样的男人不好。
可是，他至少比你好。
他至少真的真的爱过张爱玲。
不像你。
和我在一起却和别人做着承诺。
是的。
没理由责怨你。
你也许只喜欢过一个人。
那个你永远也得不到的人。
是的。
没理由责怪你花心。
你只喜欢一个人，你很专一。
其他人，不过都是过眼烟云。


{卷发。}

我说我把头发弄直了。
你说，卷发好。
我想因为你的那个五年了的女友是卷发的缘故吧。
还有和你约定的她也是卷发。
我一点都没有后悔 我把头发拉直。
卷发不是我风格。
我要做回我自己。找回我自己。


{丢失。}

事实上和你在一起之后，我就开始慢慢丢失自己。
若你转身。你们幸福。
我却丢失了自己，丝毫不剩。
我该 怎麽向自己交待？
我的骄傲。
为你放下的。
要慢慢拾起。
我多麽多麽的对不起他们啊。
为你丢下他们。
陪伴了我20多年的骄傲。

 

{你能不能成熟点。}

你说，你能不能成熟点。
在Sunshine的车上。
碰到Jonny。
我很不好意思的时候。
你说的。


{你不会明白。}

有些事情你不懂。不理解。
像你第一天把我弄到床上，
后来你说本来挺好的事，让我弄砸了。
像我们误会的时候，你说，你准备好了一切，像是被耍了。
你不明白女孩在别人家里过夜的意义。
你们家的女孩不代表所有。
更不代表我的性格。

你不会明白，为什麽女孩子那麽在意过夜，尽管不会发生任何事。
其实我也不明白。
但是我相信，自己这样做是对的。


{味道。}

你说，你闻闻，有没味道麽？
你说，我就是活性炭。
我说，啊？都吸在我身上了？
你去超市的时候总要买清新剂。
我说买它做什麽。
你说，你不嫌我的屋里有味道麽。
我没有嫌弃。我只是说说而已。
有味道，确实。开开窗，空气新鲜下也没有什麽不好。
很抱歉給你这样的错觉。
其实，我会很幸福的想。
这是你的味道。
在你家呆久了，回家后我会洗澡，换衣。
不是嫌弃。
只是上课的时候，不想让别人误会什麽。
如此而已。


{人言可畏。}

尽管我们之间并没有什麽发生。
比如Jonny看到会怎样想。
他什麽都没问。
我很失望。
失望自己给别人留下这样的印象。
我们没发生什麽。
别人是否也会这样想。
我把别人想我是，表里不一的人。
也是为什麽，第一次你把我弄到床上。
我郁闷了好久。难过了好久。
我想不明白。
我怎麽就给别人留下了这样的印象。


{你怎麽说。}

我不知道，对于多久和女朋友那个算正常。
我问你，你是不是觉得这麽久还没有和女朋友那个很丢人。
你说，你是那样的人麽？！
你总说这句。

我不知道，作为一个男人，和我躺在一张床，一起睡，却什麽都没有发生。
会不会很丢脸。
特别是对于你。
你是知道自己的个性的。
我也知道的。
所以很多时候我不去反抗。
因为我不知道自己过该不该反抗。
我是你的女朋友麽。
我应该这样做麽。我统统不清楚不知道。
鉴于那次误会过夜的事情。
我都不敢再反抗什麽了。


{相信。}

我之所以敢躺在你身边。安睡过去。
因为我充分的相信你。
你说，我说得你好有压力。
其实有时候我在想，你归根结底还是男人的。
我说不定什么时候就把自己给丢了。
可是，我还是那麽那麽的相信你。