只不过一个任性的小要求，爸爸就当着客人的面吼我，给我难堪，让我下不了台。天知道我是为了维护他的形象，想改变别人心中他坏脾气的形象！“给老子滚到你自己的房子里去！别在老子面前晃！滚！”面对爸爸的冷漠我选择不理他：“好，好，好。我不和你说了，可以吧？”很轻声地说完转身回到卧室。关上门，谩骂还在继续。眼泪滑落，打湿了VF课本……

我不知道别人的家是怎样的，别人的父亲是什么样子的。但是可以确定的是，一定和我的不一样。从我有记忆以来，我就生活着暴力的家庭里。从我有记忆以来爸爸就是一个很可怕很可怕的生命。从我有记忆以来我就因为一些有的没的原因而挨打。

上幼儿园，那时我大概只有3或者4岁，爸爸要我写数字2，怎么写都写不会。爸爸在纸上写了好几个2要我描，我很认真很认真的描着那些2，一遍又一遍，然后爸爸很凶的喊：“你怎么把它描的黑成一片了？”当时，那么小的我在心里说：“难道还能描的白了？当然是越描越黑了！”因为我没有写好，爸爸把我用绳子绑在暖气片上，旁边放了一杯水，几片饼干和纸。然后离开家，把我一个人所在家里。具体是怎么北方开得我已经记不清楚了，但是那种绝望却还记忆犹新。所有同学中，至少我没有听过任何人有过类似的经历。所以我害怕被绳子绑住，甚至不喜欢戴手链项链之类的东西。

还有一次极不清楚是什么时候了，也忘了事为什么了，就只记得，爸爸让我把衣服都脱了，站在床上。然后把我打的遍体鳞伤，到处都是血。妈妈和三爸在锁着的门外喊着叫着求着，我在里边也喊着哭着求着，但是都没有用。等打完了，爸爸让我自己去洗鼻血，我哭得快断气了。后来发生了什么我不知道，满脑子都是打我是爸爸高大而可怕的身影。

学前班，我去同住一个院子的孩子家玩，然后在他家吃了饭，回到家后，爸爸拿着妈妈缝毛衣用的针，告诉我要缝我的嘴。“如果有下一次我就把你的嘴缝住！”这句话到现在我还记得。那么长那么粗的一根针，那么可怕的话，怎么可以对一个才只有5，6岁的小孩子说？还是出自一个父亲的口！如果不是我自己的经历，如果不是我自己的父亲，我是无论如何也不会相信的。从那次之后，我就再也没有主动去过同学朋友的家吃饭了。

上小学，大概是一年级吧，我放学后没有直接回家，也并没有告诉家人，便和好朋友一起去了他的家里。结果那次差点被打死。从此，去同学家玩，我是想都不会再想了。这也就导致了我的整个小学、中学甚至现在都不喜欢去同学家。

小学时代的其他挨打的原因就更没有意义了，因为写错了题被暴打，因为全班同学商量好不去学校结果只有我没去被暴打……甚至有的时候我都不知道到底是为什么就被打得很惨。鼻子的毛细血管因为被打耳光次数太多而变得非常脆弱，从小到大都没完没了地流鼻血。尤其是在夏天，怎么止都止不住血。所以从很小的时候我就觉得自己活不了多长，总有一天会因为这个而死的。后来又同学在背地里说我的了白血病，所以才会那么容易流鼻血。天真得我就真地以为自己的了白血病，把自己关在房间里给妈妈写遗书，眼泪滴在钢笔字上，晕成了一片蓝色的墨渍。

因为这种可怕的暴力，在上小学的时候我就想过自杀。半夜，我一个人从床上爬起来，为了没有声音，光脚走到厨房，拿起刀子，放在脖子上，却又不敢用力。不是舍不得什么而是怕万一失败了会被打得更惨。那时候我才几岁啊，竟然会想到自杀！如果当时我真的再用一点点力，结果会是怎样的呢？呵呵，一定会有很多很多的事情无法发生了，但同时我也不用再生活在暴力之下了。

身边的同学也有很多挨过家人打的，但是都是在很小的时候。我却不是的。上初中后又过挨打，上高中后还有。天知道这么多年来，我瘦得皮包骨头的身体是怎么熬过来的。

每年过年的时候，别人家的孩子都是被家人宠的云里雾里的，我却在每年过年的时候都会挨打。而且都是很莫名其妙的原因。因为我说话声音太大了；因为我们几个表姐妹之间的笑声太大了；因为我们几个玩的太开心，太疯了；因为我期末考试没有考好；因为我早上起的太迟了；因为我不喜欢吃饺子……每到家人都团聚在奶奶家的时候，这种事情就会发生。

记得有一次是在差不多上大一或者高三的时候，DY姐姐,DH哥哥,LZ,LHM和我在三爸的房间看电视，玩。因为DY和LHM玩的太兴奋了，又喊又叫的声音很大，爸爸过来把门打开就骂我，然后让我出去，准备再次暴力镇压我。也不知道当时是怎么了，站起来就往出走，虽然知道只要我出去，离开姐姐三爸他们的保护就一定会挨打，但是还是想出去。三爸拉住我，不许我出去。奶奶、大姑、二爸他们去说爸爸。那天晚上三爸和我说了很多，但是我一个字都没有听进去，心里除了仇恨什么都没有了。

那天起，我就知道，我，只能靠自己。说实话，我从来没有那天那么冤枉那么难过过。也是第一次那么彻底的怀疑自己到底是不是亲生的。血型是和妈妈一样的B，而不是爸爸的O；身材长相都不像爸爸妈妈。呵呵，说不定我真的如爸爸所说是大桥底下捡来的野孩子。很傻是吗？我也觉得很傻，亲的又能怎样呢？还不是和领养的GJJ姐姐一样被从小打到大？还不是一样？

妈妈拿水果进来让我吃，刚才就是因为水果而被骂了那么长时间，她就觉得我能吃得下去？我又不是真的有多想吃那点烂水果！我有那么好吃？有那么无聊吗？

妈妈永远都不懂我，无论我给她说多少我的事情都一样还是不懂我。她只是做着自认为对我好的事情来疼我，但是她不知道那些不是我要的。永远都不会告诉妈妈那些她自认为是为我好的事情其实让我更累，过的更辛苦。因为她做的是她对我的爱，不能怪她。毕竟父母是不能自己选择的。

打了这么多字，回忆了那么多想要忘掉的事情，好累。手指累，心也很累。

WHATEVER! TOMORROW IS ANOTHER DAY!

　2007-08-12 23:11

posted on 2008-03-28 22:52 lijie 阅读(25) 评论(0)  编辑  收藏 所属分类: 我的日记 网摘收藏