沪江博客-奋斗在路上

本命年之四 -------（转载）

奋斗在路上 — Mon, 14 Apr 2008 14:59:00 GMT

3年前，麦子的一篇《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》引起多少共鸣，一个农家子弟经过18年的奋斗，才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利，一代人的真实写照。然而，3年过去，我恍然发觉，他言之过早。18年又如何？再丰盛的年华叠加，我仍不能和你坐在一起喝咖啡。那年我25，无数个夙兴夜寐，换来一个硕士学位，额上的抬头纹分外明显，脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回... 阅读全文

奋斗在路上 2008-04-14 22:59 发表评论

本命年之二

奋斗在路上 — Wed, 19 Mar 2008 17:23:00 GMT

對于實驗室開的組會，我一向不想參加，但是又不得不參加。另外，導師發來短信說分離出來的化合物不純。我的心情著實不爽，甚至對有機合成開始厭惡。而自己卻不得不靠這維持一段生計。回到宿舍，和別人玩了幾局實況，實在是沒有感覺，讓他贏了幾場。邊玩實況，邊看著《蠟筆小新》。一開始，看著小新還能大笑，看了N集后，已經笑不出來了。
最近一直很背，背的什么都不想做。春天，離我是不是越來越遠了？

奋斗在路上 2008-03-20 01:23 发表评论

本命年之一

奋斗在路上 — Wed, 20 Feb 2008 08:20:00 GMT

    春节很快就过去了，元宵马上就到了。本命年，当我知道这个词的真正含义时，我的霉运接踵而至。一直不相信迷信，不相信宿命，然而本命年的起先几天，好运的确与我无缘。很想睡觉，一直睡着，躺着床上海阔天空的意淫，幻想未来，幻想事业，幻想家庭，幻想女人，编织着一个一个的美丽故事。现实中，抱着被子，望着天花板，我不知道做什么。
    春节去了趟古丈，平生第一次喝那么多白酒，不是开心，也不是悲伤，只是觉得无聊，习惯性的把酒杯靠在嘴唇，吸一口，火辣辣的感觉，再吸，还是火辣，麻木的重复着。依然还是那群哥们，加一个8年没见的女孩，没有变化。要么事业有成，要么找到归宿，笼罩我的只有孤单。一口气爬上五里坡，背部微微泛起汗意，俯瞰生活了3年的城市，有种扎根於此的决心，但这个城市却容不下我。晚上躺在宾馆，电视里的金曲一首接一首，只喜欢那首《爱转角》，回来以后迫不及待的下载，循环播放。唯一一次的外出就这么结束了，没有参加第2天的初中同学聚会，因为我怕更孤单和伤感，我永远只是这个城市的客人，这是我害怕去古丈的最主要原因。
    听从小亮的建议，买了诺基亚6300。买之前，对新手机充满期待。到手后，发现已经没有冲动了。用得上还是只有短信电话功能。逛了趟超市，买了瓶辣椒，不知道是否意味着我又回到宅男的日子。对任何人和事，有些不知所措，怀疑，自我怀疑，厌烦周围人和事。是不是想得太多了？头上的白发已经耐不住寂寞，蔓延，不知道何时是个尽头.想与亲朋好友断绝联系，一个人默默的去奋斗，不成功，便成仁，但是又不想失去某些人的关心，惆怅，手机冷清得要命。但是食指和中指之间，我不想有烟的存在。毕竟，堕落不是一枝烟就能解决掉的。
     昨天晚上看了欧冠，一直在为利物浦加油。尽管作为曼联的支持者，但是我更不喜欢国际。今天晚上曼联的比赛，我不会错过。现在除了关心下足球，别无他求。西部还在继续壮大，可我心里的冠军还是只是马刺，不论卫冕成败。在此，希望曼联能给小亮带来好运，赌球娱乐中开个彩，赢下第一把。
     明天就是元宵了，但是会发生一件让我非常伤心的事，我想默默咀嚼，自己消化，伤痛总会过去的。耳机里《爱转角》还在循环，宿舍同学音箱里，飘着王杰撕心裂肺的歌声，或许我该换歌了，因为王杰的歌声更适合现在的我～
     希望她们都好，希望我的出现只是她们的过客，没有留下痕迹
     也希望哥儿们都好，祝福他们潇洒快活
     希望自己忘掉那些人和事，默默的消失默默的崛起，独行于世，独省于思

“一直在找个支点,地球在这头,我在那头；一直在找个归宿,她在里头,我在外头”----本命年的祝福

奋斗在路上 2008-02-20 16:20 发表评论

just ~~~only to you

奋斗在路上 — Sat, 15 Dec 2007 16:22:00 GMT

happy birthday to you .

奋斗在路上 2007-12-16 00:22 发表评论

无题

奋斗在路上 — Sun, 09 Dec 2007 15:51:00 GMT

     留下我的背影
因为我即将远行
     我聆听着声音
奋斗路上唯有孤影

     你我都在憧憬
未来会远近闻名
     两颗博弈的心
还会再有共鸣？

     北京的一夜情
One night in beijng

奋斗在路上 2007-12-09 23:51 发表评论

纪念老乡不认识的老乡很是敬佩

奋斗在路上 — Thu, 06 Dec 2007 15:19:00 GMT

彭秀淼遗作

如果有一天，我牺牲在这遥远的梦想里，亲爱的母校啊，请你别难过，是你教会了我梦想的选择；

如果有一天，我牺牲在这绚丽的青春里，亲爱的岁月，请你别难过，因为我找到了生命的永恒。
如果有一天，我真的牺牲了，
如果有一天，我真的牺牲了，
如果有一天，我真的牺牲了，我会在天国里祈祷祖国繁荣昌盛，人民安居乐业。
如果有一天，我牺牲在这茫茫的戈壁上，亲爱的父母，请你们别难过，你们的养育之恩，我来世在报。
如果有一天，我牺牲在这皑皑雪山下，亲爱的朋友们，请你们别难过，我们的友谊情我们来世在叙。
如果有一天，我牺牲在这服务的岗位上，亲爱的祖国，请你别难过，你的培育情我永远不忘。

如果有一天，我牺牲在这志愿的选择下，亲爱的姑娘，请你别难过，对你的爱慕，我会带入天堂。

如果有一天，我牺牲在这信仰的土地上，亲爱的志愿者，请你们别难过，我未完成的工作，请你们替我接过。

如果有一天，我牺牲在这追求的道路上，亲爱的乡亲们，请你们别难过，我不需要碑文，请在我的遗体上的坟前种上花草。

中央民族大学青年志愿者服务团原团长、中央民族大学团委原志愿者行动指导中心主任、2006年大学生志愿服务西部计划中央民族大学志愿者彭秀淼因病逝世于西藏阿里,他于2007年8月11日下葬于阿里烈士陵园。
　　
　　彭秀淼简介：彭秀淼，男(土家族)，湖南湘西人，1983年生，2002年考入中央民族大学社会学专业，大学其间一直参与学校的社团工作，他在校组织中央民族大学团委志愿者指导中心，中央民族大学青年志愿者服务团，以及博物馆讲解，同伴教育项目等。中央民族大学志愿项目是由他带领出来的。2006年报名参加团中央的志愿服务西部计划，希望能够为西部发展作出贡献。由于对志愿有深刻的理解，2005年应北京志愿者协会之邀参与《志愿组织建设与管理》的部分编写工作。曾获“北京青年志愿服务行动优秀青年志愿者”称号。今年刚好服务一周年之际，不幸在阿里离开我们。

奋斗在路上 2007-12-06 23:19 发表评论

十一月的总结（求职篇）

奋斗在路上 — Tue, 04 Dec 2007 03:41:00 GMT

看了峻峻的BLOG后，发现自己真的很俗。别人天天讨论的事事都是很特深沉的，而我整天的胡思乱想与深沉一点关系都没有。深沉的男人更man？看来小峻的确要比我成熟啊。一个成熟男人，才配有幸福的将来。我离幸福很远很远啊。今天已经是12月4号了，对我来说，11月简直比一年还漫长。求职路漫漫，感情路也漫长... 阅读全文

奋斗在路上 2007-12-04 11:41 发表评论

QQ

奋斗在路上 — Thu, 29 Nov 2007 09:55:00 GMT

今天上了那QQ
很奇怪还记得那号和密码很熟悉。她还是没改密码，从这点来看，我和她过的生活果然完全不一样。嘿嘿

奋斗在路上 2007-11-29 17:55 发表评论

TO 小峻&小亮

奋斗在路上 — Sun, 25 Nov 2007 14:55:00 GMT

    小亮，今天又要再次启程远赴英格兰，回到那个足球国度。与上次求学不同，这次将是去开创事业。接到告别电话，突然觉得无话可说了，就像在北京站送小峻回家的感受一样。我很不习惯这样的离别，一直努力的逃避着、掩饰自己内心情感。其实我很想说“再见哥们”，也很想让泪水流出眼角，也想很感伤的分别。然而，现实中，我只会冷酷的笑着说“BYEBYE”，故作潇洒的转身。
    别人要问我大学里最大的收获是什么？我嘴巴会说是学业，内心里我会说大学里我收获了2个最好的哥们。4年，没有争吵，只有欢笑。随着毕业，3人远各他乡。将来，我们会有自己的妻子、家庭和事业；我们会长大，成熟，成功。我希望，我们的成熟不是世故，成功不是势利，希望我们的友谊直到我们死去的那一天。
    仅以此，送小亮远行，祝前程似锦！
    仅以此，祝小峻开心，工作顺利!
    仅以此，见证我们的友谊
    仅以此，期待下一次的“三人会”

嘎嘎老套路：好男儿志在四方有泪不轻弹今昔离别须放歌来日再聚当豪饮。

奋斗在路上 2007-11-25 22:55 发表评论

11.18

奋斗在路上 — Sun, 18 Nov 2007 09:09:00 GMT

    还是来写点什么。
    这个世界昨天有很多悲情的故事发生，也有很多故事有了美丽的结局。苏格兰最终没有出线，意大利法国出线了。希丁克的俄罗斯也被以色列逼平，笑的却是英格兰和克罗地亚。无疑，我是悲情的，一个第三者的悲情。也许这个故事早该结局，她放纵了故事的发展，然后以常规的方式收工。我能理解这些，却无法理解自己。要是别人，我会很激昂的劝他放弃。而于自己头上，我却心疼不已。好在故事应该结束了，也该结束了。
   Bird Lei 和我谈起创业的事。很久没有和他交流了，他还是那么雄心勃勃。去年的时候我就有过创业的想法。化学合成，最看重的是经验。一直觉得深圳有利创业，于是谋划着去深圳发展。但是目前看来，去长三角的几率最大了。假如她留北京，我想我还是离开北京的好。Bird Lei 叫我以后和他一起干。我也觉得可以去拼搏一下。年轻人，要是这点激情都没，那就真对不去“年轻”二字了。我们商定，我们各先去家公司培训2年，我在合成，他在中试。计划总是美好的，执行起来肯定有它的难度。但是我的心已动了。
   写这些不是为了博得同情，而是觉得憋屈；写这些不是因为“酸葡萄”心理，而的确是到了该奋斗的年龄。只能说从今天开始，我开始准备忘记我人生中第2个喜欢的女人，而且还不是那么肯定，因为我知道我的心依然在疼
    长三角见，Bird Lei ；再见 ................

PS: 想了想还是放“奋青”里吧

奋斗在路上 2007-11-18 17:09 发表评论

放弃

奋斗在路上 — Wed, 14 Nov 2007 15:51:00 GMT

    听着 I DO ，但是我却不得不说放弃。
    她说我不足够优秀，配不上她。既然连她要的幸福都满足不了，我还该追吗？我还是选择放弃。没有自信是很可怕的，结果假如注定是失败，我又何必挣扎呢.
    很无奈，很失落。给MISS ZENG发了几条短信。小子全英文作答啊。手机不能发汉语，看来对学习英语有很大帮助啊。有学习英语的冲动了。
    拿得起当放得下，乃男子汉作为！
    I DO 真的很好听，却没有幸福的感觉.....

ps
   黑夜将我的双眼征服
角落里我守护着孤独
   那是谁在倾诉
轻读着残缺的情书
   那是谁在独舞
附和着曼切斯特精灵的脚步
   那是谁在痛苦
走上了爱的不归之路

   我用心感受这夜色
睡梦里我饮鸩止渴
   是我在呜咽
触摸不到你的脉搏
   是我在轻歌
唱给老特拉福德
   是我在寂寞
对你的爱泛滥成河

奋斗在路上 2007-11-14 23:51 发表评论

just waiting

奋斗在路上 — Tue, 13 Nov 2007 16:39:00 GMT

    I want to work hard for you
but you are in silence
    Forever I do love you
yet your eyes are on the other

    Put up your hands in mine
your lips are more fresh
    I say I love you
just waiting for you here

    There is only one thing I know
I enjoy the time with you
    Do you remember the words I promise
just waiting for you forever

奋斗在路上 2007-11-14 00:39 发表评论

offer

奋斗在路上 — Tue, 06 Nov 2007 08:41:00 GMT

处面被BS了

我一定要在签协议前拿下5个OFFER。哼哼加油！！！

奋斗在路上 2007-11-06 16:41 发表评论

立秋

奋斗在路上 — Wed, 08 Aug 2007 05:45:00 GMT

      今天立秋。北京連續下了幾天雨，今天終于停止了。下雨雖然涼快，但是感覺很不方便，特別是在白天連綿不斷的下。溫度回升了，宿舍的電扇只能又開始工作了。
        杜依不出所料的做了國家隊教練，中國足球就愛TM干這事。國奧國家隊被足協和總局那幫門外漢調整的一塌糊涂。急功近利，拆東墻蓋西壁，只顧眼前成績，不著眼未來，沒有一個長遠的計劃表。而近鄰日韓卻有著長遠的規劃，特別是小日本。據說，亞洲杯期間日本的聯賽根本沒有停，而反觀中國，現在為了奧運會，居然可能讓國奧去打世界杯預選賽和聯賽改制。雖然國足國奧都TMD垃圾，但至少足協的態度不能這樣，拿世界杯賭奧運會。作為足球一份子的球迷，肯定是不想看見的。看了國足的亞洲杯，國奧的四國賽，都TMD一個樣，關鍵時刻掉鏈子，心理素質極差，人品也很差，自以為是。國奧V朝鮮時，對手換人，要換下的人直接被中國的推出了球場，再聯想到推克勞琛的董方卓。唉，這群SB啊說他們什么好呢。董SB，別給曼聯抹黑就謝天謝地了。我一直相信有生之年，我還能看見中國隊進一次世界杯，因為五十年內中國極有可能拿下一次世界杯的主辦權，只能這樣祈禱了
         本周末，英超就要開戰了。曼聯在老特拉福德迎戰雷丁，拿下應該是沒什么問題。但是聯賽有38輪，是個馬拉松似的比賽，需要一場一場的穩扎穩打。還是那句話，好的開始，是成功的一半。現在，我最想知道的是，怎么看英超的問題。還能看直播嗎？
          立秋之日，我已不想再去罵朱廣滬了。當中國球迷吹噓杜依的時候，我就知道他也將走下神壇。中國足球，目前無人能救。我堅信有那么一天，何人挨批？唯有杜依。立秋之日，我祝福曼聯，祝福拜仁祝福馬刺

       PS：最近很無聊，就多更新更新博客，都是無聊整的

奋斗在路上 2007-08-08 13:45 发表评论

賀喜

奋斗在路上 — Sun, 05 Aug 2007 16:45:00 GMT

   今天很多比賽。從17點一直看到了12點!
    巴薩3：0輕取國安，中國國奧0：1不敵朝鮮。當然，我最關心的是紅藍大戰---曼聯VS切爾西！上半時老將吉格斯為曼聯先下一城。半場快結束時，切爾西新丁馬盧達搬平比分。唉曼聯的防守還需要加強啊。我很不爽西爾維斯特，不過他最多只能當個替補。埃夫拉肯定占據左邊衛的主力了，可憐的海因策會走么？埃夫拉的速度和進攻是海因策沒法比的，但是埃夫拉的前插后留下的一大片空檔，太不讓人放心了。因此，希望海因策別走，挺喜歡他的。回到比賽，90分鐘1：1戰平。點球決戰，老范今天絕對是發飆了，連撲三點球，MD 太假了，不過就這樣曼聯獲得了新賽季首個冠軍。無論如何，好的開始，是成功的一半。希望曼聯能夠拿下新賽季的所有冠軍，當然最重要的是聯賽冠軍和歐冠
     今天就這么看球度完了一天，希望明天能安下心來看看文獻，學習學習，度過一個充實的暑假

奋斗在路上 2007-08-06 00:45 发表评论

七月（二）

奋斗在路上 — Tue, 31 Jul 2007 18:25:00 GMT

       七月的最后2天，京城被雨笼罩，还听说出现了五分钟的飞雪。七月飞雪，想必京城蒙受了窦娥之冤，兴许是因为国足无耻的被淘汰。昨天，我不幸的在雨中飘过，从容而无奈。大一时买了一把伞，没用几次就不见了，在北京也很少在白天遭遇大雨，加上自己是个宅男，我就再也没买过伞。或许，我应该去买一把，因为按一个MM的说法，雨可能催生一段良缘。
         七月中旬的某一天，学校对面的某个小饭馆，我和彭胜把酒言欢。他和我的话题总少不了女人。他自豪的说还留着初吻，挑衅的问我还是处男么？看着他一副玩世不恭的样子，我苦笑。像我这样连自己都还不能照顾周全的人，是不会轻易的去触摸最后的底线。再加上我自认为还算洁身自好，不会去嫖妓，那么我只能享受处男的自由。偶尔，我会问老妈：想要儿媳妇了吗？老妈总是说先找好工作吧，然后会不知不觉的教育我，该找什么样的老婆。23，在老妈眼里，我依然还是个孩子。当然，我的确还是个孩子。处男和孩子，轻松和自由。
           七月的某些晚上，我跟着几个哥们去操场玩篮球；某些晚上，我会和他们去玩台球；周末会去蹭大学同学一顿饭；会不自觉的点燃烟，深吸几口，仰头而望；常约人喝酒，独自举杯偷饮。然而，七月，依旧是寂寞的季节，送走了一批老人，突然发现周围空荡荡。寂寞在唱歌，我的心沸腾不已。

             七月，我发现自己越来越喜欢一个女孩，一个已经有男朋友的女孩。她对我说一点也不喜欢我，我却不能对她说不。有时总觉得自己很贱，不自量力。喜欢一个人容易，但忘记一个人很难。忘记一个女人最好的方法，就是找另外一个女人代替，我称之为“取代基效应”。什么是爱情？我不知道，可我知道我想要的爱情生活还没曾得过。那些在我生命里留下痕迹的女人，都没有给我所想要的。爱我的，我爱的，开始的，未开始的，都只是在我幻想轨迹里驰骋。她们现在或许依旧单身，或许已做他人妇，于我，她们都是一样的，只不过留下的痕迹有深有浅而已。无论如何，我都得感谢她们，因为她们，我这几年的生活有了色彩，懂得了思念和遗忘；某些深夜，会因为她们失眠。
               我还会有几个七月呢？还会有几个取代基呢？至少，07年的7月的最后一天，在下着暴雨的北京，我再次失眠，为了一个MM，为了遗忘她而失眠。（完）

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奋斗在路上 2007-08-01 02:25 发表评论

七月

奋斗在路上 — Sat, 28 Jul 2007 17:24:00 GMT

  七月马上就要完了，很想对七月做个总结。但是却无从说起!
   一些故事在七月苍白的发生，结局支离破碎。狠着心去忘记，却经不住她的一句话，我还是想她！这时，我知道我永远不会忘记这段发生在BIT故事。我只能以这样心态去结束我的七月，以及发生在这个离别月份的单恋故事。
     明年的七月，明年的BIT ，将只有我一个人离去的背影

奋斗在路上 2007-07-29 01:24 发表评论

7.17

奋斗在路上 — Tue, 17 Jul 2007 03:41:00 GMT

大清早起来，打开电脑，几个论坛拼命的刷新，看着没有营养的帖子。网易的邮箱怎么也打不开，只能看见提示---您有71封邮件。嗯我知道，肯定全部是垃圾邮件，但我还是想看看。学校里到处充满着分别，研究生毕业生今天也必须离校了。明年这个时候，我也将告别这个我还没熟悉的地方，混迹在另外一个不熟悉的角落。食堂旁边是毕业生3#楼其中一个窗户挂着床单，赫然写着：我还是爱BIT的。他们拿这句话告别了大学，告别了过去。明年我拿什么来告别BIT呢？这个我不想留下回忆，却已经留下回忆的地方。一年前，我以为我会肆意的飘过，不留一丝痕迹和故事。一年后，我想，我也会感伤的离开。
小亮有天对我说：去年昨天这个时候我们拿到毕业证和学位证。不知道他为什么记那么清楚。我是忘记了，我只记得在我走的那天，他送我去了公交车站，然后我匆忙告别了哥们。私下里我也给小亮说过：小俊没有帮我搬东西，没有去送我以及酒席上的早退，我有点不开心。然而我会计较什么呢？只能为他找了个不错的GF高兴。在情人眼里，女人肯定不是衣服。每周五，能再一起QQ聊聊天，那就不错了。还能回到一起三人行的场面吗？还能一起穿着拖鞋、拎个破电扇去霸占自习室聊天吗？希望我们能有机会在一起喝酒。或许，我已经从一个滴酒不沾“进化”成我们中间最厉害的一个了。

-----------看完小亮的BLOG，想着忙碌的小俊，突然决定写点什么。酒、知己、红颜也许这就是大学。我最终没能俘获红颜的心，但却学会了喝酒，认识了陪我喝酒的人。

奋斗在路上 2007-07-17 11:41 发表评论

离

奋斗在路上 — Sat, 07 Jul 2007 16:03:00 GMT

07 .07. 07 国耻日 MISS ZENG 回家虽然不能亲送，但希望她学业有成前程似锦（省略N字）

识君八年第
相知三载余

今日终一别
再会恐无期

伊当出南国
吾亦长唏嘘

幽幽羡鱼情
唯寄追思忆

奋斗在路上 2007-07-08 00:03 发表评论

两所大学

奋斗在路上 — Sat, 09 Jun 2007 17:51:00 GMT

CUN，我学会了“他妈的”和“我草”
BIT，我学会了“B T”和“卧槽”

CUN，我喜欢坐在宿舍的电脑前
BIT，我更习惯呆在没人的实验室

CUN，我得到了某个MM的心，却失去了她的人
BIT，我忘记了女人的存在，只会偶尔对另一个她神伤

CUN，留给我许多回忆和几个兄弟，学会了与人相处和忍让谦卑
BIT，也许只有那个实验室，学会了一些专业知识

CUN, 那年我18，憧憬着学业、事业和爱情
BIT，今年我24，人未老，心已衰，只求一归宿

“嗯嗯，梦就是梦，别TMD当真；脚踏实地吧!” 算是准备献身实验室的序言吧

奋斗在路上 2007-06-10 01:51 发表评论

to me

奋斗在路上 — Tue, 05 Jun 2007 17:40:00 GMT

叼着烟对着镜子里的自己，轻吼一声：奋斗吧哥们～
终于又把QQ卸载了，是对那份自恋交代，也是对那份单相思感情的交代。
一直相信预感，相信自己的判断力，但我却一再否定，死守着放弃的底线
底线？交代？
我还在想着什么呢？镜子的魔鬼一再狞笑。烟灭烟起，只有裂开的嘴唇提醒着我，这是一个夏天，我已错过你的季节

奋斗在路上 2007-06-06 01:40 发表评论

6.1

奋斗在路上 — Thu, 31 May 2007 18:46:00 GMT

6.1 我想与你同行

奋斗在路上 2007-06-01 02:46 发表评论

迷茫

奋斗在路上 — Wed, 30 May 2007 16:29:00 GMT

被人无视的伤
实验失败的痛
5月，依旧痛苦
6月，我已无任何幻想
没有足够的自信去面对结果
以前残存的那丝自信
被现实击的粉碎
迷茫
没法自救

奋斗在路上 2007-05-31 00:29 发表评论

征婚

奋斗在路上 — Sun, 20 May 2007 08:28:00 GMT

        曼聯又輸了，輸給了724，沒有理由的討厭724。曼聯最終只守住了一個聯賽冠軍。一個多月前，她有這三冠王的機會，而昨夜她連雙冠都沒守住。爵爺對穆里尼奧的球隊始終毫無辦法，這讓曼聯球迷很傷心。本賽季的強強對抗曼聯沒能占優，被阿森納雙殺，這讓人覺得曼聯欺弱怕強。無論如何，賽季狀態極好的曼聯，僅僅獲得一個冠軍，讓我覺得有點失落。我在電腦前為她守候了一個賽季，卻這么結束。
        尤文終于回來了，或許說意甲終于回來了，沒有尤文的意甲，不能算意甲。作為斑馬迷，始終無法接受國際奪冠的現實。好在在昨天晚上，意大利霸主重新歸位。假如明年真的不能看英超的話，那就看看尤文的意甲吧。馬刺有驚無險的射日成功，不知道為什么，我對馬刺總是很有信心，總認為她能干掉所有對手。第一場NBA看的就是馬刺，從那時起就喜歡馬刺和鄧肯。從目前情況來看，鄧肯應該能拿下他的第四個總冠軍了，來紀念他的十年聯盟生涯。尤文和馬刺，我欣賞他們的沉穩，那一刻，我能忘掉紅魔的激情和血型。
         最近日子很不好過，實驗室的工作很不好。那天面對實驗結果，我的心很痛，就像03年某MM說要和我分手時一樣，只不過03年的夜晚大雨如注。什么也不想做，腦子里一片空白，我經歷了又一次陣痛。五月對我來說，的確有些失意低沉。跑了趟植物園，好心情卻只保持了那一天。傻傻的呆在電腦前，無所事事，并不是沒有事可做，而是發現要做的事太多無從下手。電腦桌上的煙越來越少，嘴唇殘存的煙味卻讓我有再抽一支的沖動。趴在陽臺上，對這天空大口的呼氣，其實我只是想大喊一聲，宣泄心中的郁悶。重新下了《2月14》，一遍一遍的聽，耳朵開始耳鳴，著實不爽。實驗室依然每天都得去，結果也依然糟糕。推辭掉飯局，宿舍-實驗室-食堂反復的奔走。不知不覺，我已經失去了對實驗的熱情。晚睡晚起，我把生物鐘整整延遲3個小時。生活還是這么迷茫。
         已經收到幾條生日祝福短信了，多闊哥們提醒，不然我都快忘記這個日子。無論陰歷陽歷，在這個5月我無疑又翻了一道坎。單身日子依然繼續著，過著毫無規律的生活。遠在他方的哥們，實驗室的師兄師弟，不止一次的說我該找女朋友了，而他們自己安于單身，嗯，不得不承認他們的高尚無私。在我自己，過了一段清心寡欲的生活後，覺得愛情和女人不是那么重要。不過，我開始厭倦這種毫無規律的生活，想找個人來約束自己。家人幾年前就不再管我的私人生活，沒了小時候的打罵，從來不過問我的學校成績和狀況。或許爸媽知道，從沒拿過獎學金的兒子，只要能順利畢業就不錯了；或許他們依然相信，我還是孩子時代的我，能夠約束自我。我寧愿他們屬于前者，把我看成扶不起的阿斗，讓我自救，因為我已經失去了自控能力，單純和聰明，在幾年前就消失殆盡。以前，在爸媽的管教和自己超強的控制下，我順利的完成了一個個目標。而今，我的目標越來越大，實現的機會也越來越渺茫。導師只關心我的實驗成果，一年來，我表現的像個乖孩子，把大學沾染的那套“無所謂”的脾氣藏了起來。他誤認為我值得塑造，以為我好學肯做。然而現在我想反擊了，我只想對他說，他大錯特錯，我只是奔那學位而來。2年，我只求一位。環顧周圍，突然發現沒人疼我管我了，開始感覺到了寂寞。于是，我想祈禱：上帝，賜我個女人吧，能夠鎮壓我的女人，讓天使來拯救我吧
        嗯，學業和愛情，同時匍匐前進，如同尤文馬刺

奋斗在路上 2007-05-20 16:28 发表评论

傷曼聯傷寂寞

奋斗在路上 — Thu, 03 May 2007 05:37:00 GMT

     刻意忘掉你的日子里，我把愛給了曼聯。而今早，偉大的曼聯遲緩了她前進的步伐

     忐忑不安的守在電腦前等待巔峰對決，學校論壇曼聯球迷和AC球迷的“探討”逐漸升溫。我的預感總是不對，圣西羅不會那么輕易被征服。但我還是安慰自己，曼聯不會讓人失望。當電視畫面切到圣西羅時，我越發不安。瓢潑的大雨降不利C羅的技術優勢，對手陣容整齊，而曼聯最近一個月內幾乎就用這套陣容，殘酷的一周雙賽，連胖子都感到乏力。客場，大雨，疲勞，對手，形成了阻礙曼聯的一座座大山。還是卡卡，他在11分鐘沉重打擊了曼聯，曼聯沒有起色，被圍攻；30多分鐘，西多夫又一次敲破大門，曼聯依然沒有起色。我知道勝利的天平其實已經偏向對手了。沒有像樣的組織進攻，傳球屢屢失誤。中場哨響起時記分牌上的2：0很是刺目。也許2：1的話我完全相信曼聯在下半場會拿下比賽。虛弱的替補席，爵爺沒人可換，吹風機并沒有吹醒曼聯慣有犀利的下半場進攻。整體壓上成全了對手的第3個球，那時快80分鐘。徹底沒希望了，盡管只需進倆就可以打加時，但基本是無望了。我只希望能進一個球，或者希望曼聯釋放她的魔性，戰斗到最后一刻。主場時曼聯戰斗到了最后一刻，我興奮的跑到走廊上低吼一聲為之加油。今天早上，我只能關掉電腦爬上床，窩在被子里傷曼聯。曼聯是偉大的，卻不是萬能的，她沒有釋放魔力。現在，只能說，曼切斯特城再見，溫布利再見。曼聯不會因此停止前進的腳步。
         剛開始喜歡曼聯，是因為喜歡范尼，然后是尊敬的爵爺，然后開始沉迷這個隊伍。本賽季的80%比賽都看了。也許是無聊，也許是想麻醉自己，我把精神寄托放在了那個島國的一支足球隊上。因為火箭，越來越少的看見馬刺，基本放棄NBA了！曼聯激情四射，而馬刺四平八穩，但她們卻都讓我喜歡，彼此沒有妨礙。也許我是個偽球迷，只是把她們當作圖騰拿來崇拜。為她們勝利激動，為她們失敗而郁郁，拿她們的表現來填充內心的空白。
         昨晚吃晚飯的途中，一個女生在宿舍樓那塊大聲的啼哭說著電話“你這個賤人.......”。我突然意識到自己很久沒有對女生的那份沖動了。從來沒有和家人掏心聊過天，過著無人理解的生活，曾經嘗試讓家人了解我的想法，卻都是徒勞。我只是按他們設計好的路爬行。盡管上大學後老爸嘴里偶爾會蹦一句“你自己做主”的話，我還是按照他們的意志讀研。大學里，依然獨行。期間嘗試開始的兩段感情，現在看來很失敗。作為女朋友，她根本沒有進入我的世界，也沒讓我進入她的世界。我一直在門外徘徊，掙扎，幻想奇跡的出現。最后分手時，值得記憶卻是很少很少。我把這兩段感情遺失在非典和考研的艱苦歲月。不只一次的埋怨大學生活，責怪自己的荒唐無知，我依舊輪回著這種痛苦，憂心忡忡的面對這個世界和這個世界所有的人。
         pengsheng不只一次的關心我的感情生活。在備考無聊的日子里，他以調戲我為樂。他撮合著連他都不相信的故事，從中取樂。我倒不責怪他，畢竟我的好哥們名單里躺著這個大名，也因為他不知道我的寂寞和痛苦。他爽快的在我傷口上抹了酒精，卻告訴我那是止血良藥，毫無顧忌我的感受。我刻意的封閉自己，強迫自己忘記，沉默的離別。既然故事結局無法操縱，既然故事尚未開始，那么我寧愿它胎死腹中。在思念瘋漲的日子，我把吻獻給香煙，把眼睛留給曼聯，把夢留給記憶。夢回初高中年代，重新意淫著大學生活以及校園愛情。然而，現實里，沒了神話。假如可以，我寧愿繼續只有曼聯的生活，慢慢的忘記一個人，一些事。曼聯不會停止前進的步伐，某些人也不會停止離去的步伐，幾年以后，誰還會記起，能夠記起的只有那遺有煙味的手指
        傷曼聯，曼聯兵敗，愛曼聯，她依舊前進
        傷寂寞，寂寞常在，喜寂寞，她遠在天涯

奋斗在路上 2007-05-03 13:37 发表评论

苦恼

奋斗在路上 — Wed, 11 Apr 2007 17:56:00 GMT

    实验依然没有大的进展，很多事不是想象的那么简单和迅速，做出一个新东西并不是那么轻松。实验也许是轻松的，反而是资料和思路太难得到。哎，我或许就没那脑子做研究了吧
      千千静听里beyond每天都会陪着我，抗争，然后放弃，然后被迫抗争，弱势的我，心里只有无奈。想做一个城市的猎人，冷漠面对这个世界。
      实验市里总响起《对你有感觉》这首歌，很不错的歌词，于是强迫自己每天至少听一遍
     生活，即使苦恼，却只能依然继续，只是没了感觉

奋斗在路上 2007-04-12 01:56 发表评论

无题

奋斗在路上 — Mon, 02 Apr 2007 16:59:00 GMT

一直对你沉默，直到忘掉你

奋斗在路上 2007-04-03 00:59 发表评论

又是综述

奋斗在路上 — Thu, 29 Mar 2007 16:33:00 GMT

临离开实验市时，导师微笑着对我说：还有一重要事忘记说了，你写一篇关于XX的综述，锻炼下自己。我推掉了前两篇，这篇是躲不掉了。
学校来了个关于SCI写作的讲座，实验市MM叫我一起去听。那家伙，人真多。还好，我们找了个最后一排座。后面进来的师姐就没那么幸运了。于是我让座，然后闪....SCI，也许我一辈子都没机会写了，听着干吗用呢？呵呵...... 还是睡觉吧，明天早起做实验。 -_-

奋斗在路上 2007-03-30 00:33 发表评论

春

奋斗在路上 — Sun, 25 Mar 2007 15:51:00 GMT

       昨天，由于宿舍哥们有同学来复试。我带着他去小区那边找睡的地方。本以为是件很麻烦的事，却很轻易的解决了。在离母校校门很近的地方，我们找到了一个地下旅馆。虽然很潮，却很便宜。在哥们怂恿下，我们还是穿过母校，从正门坐车回去。他们目的很明显，想看看美女，安慰下眼睛。
        上周末，破轮请吃饭，依然是在那片小区的某个角落。我们把大学4年奉献给了那片小区的小饭馆，在那里消化开心与悲伤。吃完后，我和鸭子回到校园。小小的校园，依旧那么喧嚣。我拉着他绕着那幢住着几千号女生的宿舍楼走了一圈，然后回了学校。也许当时我的决定是错误的，不应该选择离母校很近的大学读研，也许应该早放弃心里的某种冲动，放弃某些春的幻想。生活并没有按照我设计的轨道在走，我的抗争在既成事实面前显得毫无生机。放弃，抗争，再放弃，再抗争.......某些故事，消失得没了踪迹，可悲的是连萌芽都不曾经有过。
         虽然不是很情愿，我还是给哥们简单的介绍了学校，然后去了车站，回到了实验室。导师带着本科生，别人都没去。我很享受整个实验室只有我一个人的气氛。音箱里就那一首《寂寞的季节》持续播放着，我做着我的实验，轻松而愉快。心情好，实验结果也很好。走出实验室，发现春天真的来了。暖和的太阳，以及草地上的一对对情侣。的确是个不错的天气！我却把它浪费在了实验室和宿舍。
      今天，依然还是在电脑前呆了一天。导师临时布置的任务、以及周一的例会汇报，让我不知道做什么好。QQ还是那么挂着，除了几个哥们发来几句粗鄙的问候，QQ总是那么安静。“你的QQ为谁而亮着？”我自己知道答案。QQ删了又装，装了又删，我重复着这些无用功。其实我知道，我只是放不下。
        翔辉说他脚受伤了，但一场比赛进了N个3分。就像他吹嘘的那些他的风流逸事，他变化实在是多，老实和只投2分的他，完全成了另外一个人。我们一起相处了两年，4个学期几乎都在一起，没有什么共同爱好，却成了最好的朋友。每当想起他说等我回去，要帮我解决处男问题时，就觉得好笑。原来，我们都成男人了。那条经常从我们床上滑下的被子，那个食不知味的炒菜，他还记得吗？在我这里，他依然只是个沉默含蓄孤独帅气的2分杀手。
      明天是我第一次做例会汇报，应该是挨批的几率大，导师要的材料也没准备好。很多年没有挨批了，希望能从容面对吧！三月，就过去了。春天就这么来了，万物否会复苏。我或许不能复苏，但我希望自己能放下某些负担，去迎接新生活。既然注定了结局，何必去要不光彩的过程呢。
     春天来了，我却没了春心荡漾，心碎的满地都是

奋斗在路上 2007-03-25 23:51 发表评论

充电

奋斗在路上 — Tue, 27 Feb 2007 10:45:00 GMT

MAN U和JUVENTUS都在86分钟进球了，取得了宝贵的三分。MAN U距离冠军又近了一步，而JUVENTUS升上甲级是不容质疑的事情。今天晚上又有MAN U的足总杯，可惜我却不能再看了。学校回来的人越来越多，开始变得热闹起来。寒假就这么结束了，我又不得不回到正常状态。寒假里，我总是昼伏夜出，黑白完全颠倒。显然，这样的状态去迎接新学期是不对的。于是，从昨天17点熬到现在，我坚持没闭一下眼睛，把瞌睡留在晚上，争取把生物钟倒过来。在正月初一时我曾调整过，却被MAN U 的一场比赛颠覆了。不过，无论如何，今天晚上我要睡觉，明天看新闻吧，MAN U一定能进入下一轮的。
充充电吧，身体、知识、自信等等，管他妈的，能补充的就都补充下吧，填补下这空虚孤独的时光，这操蛋般的生活

奋斗在路上 2007-02-27 18:45 发表评论

除夕晨

奋斗在路上 — Fri, 16 Feb 2007 23:02:00 GMT

一直以来，我都在心里谋划自己的未来，从来没有停止过。明天，其实应该是今天了，就是

除夕了。刚跨过阳历的新年，现在农历的新年马上也要过去了。爬上床，还是睡不着。过了这么多黑白颠倒的日子，让我知道的确有生物钟这回事。于是，我又重新打开电脑。电影里有句台词“卖淫只是我的兼职”，其实学生现在只是我的兼职。我的人生还有很长的路要走。

不可否认，我沉迷于虚拟幻想不可自拔。在那个空虚的世界，我肆意浪费着想象力。文学家用文字创造世界，画家用色彩描写未来。我什么都不是，我只能用幻想描绘我的未来。甚至，有时，一个很复杂的梦，都能重复几遍，在潜意识里我努力去重复着每一个细节。我拥有那里的一切，但那里的一切又不都存在。

无论如何，新年就来了。妓女的职业是用身体换人民币，而我，只能用时间去交换未来。我很尊敬妓女这个职业，毕竟她们有付出。希望我也能尊敬我自己，去付出。

“新春愉快”，已经七点了，太阳就要升起来了.

奋斗在路上 2007-02-17 07:02 发表评论

重游颐和园

奋斗在路上 — Wed, 07 Feb 2007 09:21:00 GMT

      昨天天气还算暖和，阿破约我去玩。我们选定了颐和园。我常常对他说：他们北京的景点实在是不敢恭维，随便找个山然后凿个峡，请个骚客题个好名，这就算成了。当然，颐和园不在之列。曾经同他去过圆明园，感受过那里的沧桑和夕阳。初中历史课本上那几段石柱，还真是屹立在那。想那时义愤填膺，大骂清朝无能，而长大后却是沉默，没了那时的意气风华。
      我问他：圆明园和颐和园离的如此之近，为什么命运却如此不同。他笑而无语。虽然他经常旅游，但是我私下认为他根本就没那文化艺术细胞，能玩出什么味呢？我也一样。于是，我们只是走路。沿着长廊，望着成冰的菏塘，我拿起相机顺手拍了几张照片，很朦胧，冰面上只有一个行人。其实我们就是冲那冰去的，想在冰面上走一遭。他走过，想让我感受下那滋味。遗憾........
       去年也好象去过颐和园一次，印象里除了宫殿，就是那菏塘以及里面密密麻麻的鱼。那些鱼还能活着吗，抑或早已被打捞？水里鱼是自由的，可离开水，它就一无是处。至于那些宫殿，实在无法激起我的热情。我开始劝他回学校了。一次索然无味的旅行。植物园，香山，成了我们下个旅游目标。一直想去看看植物园，动物园的失望，让我更加期待植物园，还可以顺便去卧佛寺，求个佛，求个心安理得。
        最近的确不是很心安，躁动失望夹杂在一起。心里的欲望，找不到合适的出口发泄。很想留住这时而突发的激情，循着这激情开展一段新生活。可惜几次都失败了。还没等我缓过神，激情就消失得无影无踪了。自从进入大学那刻起，就知道自己很失败，需要自我改进，包括很多做事的方式和做人的原则。到头来，我还是那个不知天高地厚的孩子。或许，我真该找个GF，把自己交给GF雕琢。
        重游颐和园，让我觉得有些沉重，想起那圆明园。那些一同生活过的朋友，会像颐和园一样，而我的命运呢？近在咫尺，远在天涯，大城的故事还会继续。

奋斗在路上 2007-02-07 17:21 发表评论

宿命

奋斗在路上 — Sun, 04 Feb 2007 20:32:00 GMT

      这个学期算是彻底结束了，学校冷清的可怕，食堂卖饭的MM开始吆喝着没有回家的我。我一直很不满这个学校的食堂工作人员，他们散漫，粗话连篇，白眼冷语。作为新人，我劝自己去适应这些规则。学校BBS上不时会冒出讨伐食堂的帖子，我一笑而过。我们总是在讨论，却没人去反抗，毫无意义。
      直到此时，我还是没有回家的决心。我承认害怕去面对某些人和事。懦弱不需要理由，只需要逃避。在北京工作的同学都开始张罗着买票了，宿舍的其他人也要走了。我依然做在电脑前，仅仅穿着内衣，很是简练。讨厌冬天，因为冬天让世界变得臃肿复杂。晚上，还是睡不着觉，思绪无休止的散开，不着边际。看完Man U的比赛，才放心的去想，依然还有6分的领先优势啊，冠军还是有希望的，总是盼着724输，Man U赢。看来我不是一个勇于挑战冒险的人，我只是希望所有的事都按着自己设计的走，四平八稳的结束。就像我希望Man U越早夺冠越好，其实我也知道，差距越小，比赛才会越好看。假如是其他队，我倒希望他们一直到最后一场决出冠军。我希望我的人生也是一样，按着我的设计，一步步逼近冠军，即使不够刺激精彩。过程和结果，我看重的是后者。
         很多玩的要好的朋友都是今年毕业，他们要么复读，要么预科。大四时，我总是一副长者模样去“教育”他们，羡慕他们的年轻。而今，他们也是大四人了，去追求他们的梦想。反而，我成了他们嘴巴下的小学生，指导我该去哪里工作，做什么，提醒我该找GF了，等等。除了苦笑，我毫无辩驳之力。他们说的都很有道理，都是我该去做的。然而设计总比实践来的容易些，工作不是容易找的，GF是更难找的。我越来越相信宿命论-----属于你的永远是你的。死神来了，你就逃避不了死亡。
          不小心点进了MISS ZENG的QQ空间，知道她考研并不理想，自判死刑了。记得她总是把考研与父母的期望挂钩，因此她应该更加难过。父母的期望，永远是孝顺子女心头上的巨石。大学四年多来，我们相处还算融洽，毕竟一个大学。在那个匣子般的大学里，路上见面是很正常的事。然而7月后，我再路过大学，那里就不会再有熟人了。她的考研成功与否，改变不了一个现实，我们不会再乘同一列火车回家，不会再有短信的嘘寒问暖。如她所说，我们都长大了。长大，意味着我们开始追逐各自的轨迹，直至陌生，唯有回忆。等她离开学校，我就郑重的向大学道别，也向她道别。
          立春就这么过了，在家立春可能是个很重要的节日。于我却没实际意义，人们总说一年之计在于春。而今年我的“计”显然在秋。送走她和赤夏，我的秋天会怎样呢？“面包总会有的，”常常如是安慰自己，“爱情呢，也会有的，正如每个人都有死神一样。”
          佛陀说：我们过去生生世世中与所爱的人分离所流的眼泪，比四大海的海水还要多...........我的眼泪，没了海水的咸味

奋斗在路上 2007-02-05 04:32 发表评论

我的2006

奋斗在路上 — Sat, 20 Jan 2007 16:07:00 GMT

       翻开日历，2007年已经走了20天。今天是考研日。考研，已经成为时尚。某些学生还没进大学，就已经开始盘算考研的事了。我的考试也已经全完了，意味着我的研究生生活过完了四分之一。还是像以前关注一些体育赛事，一样的睡懒觉逃课，生活与大学没什么两样，仅仅是挪了个窝而已。没理由的跑回大学，路过，还是路过.....已经不再像开学时那样怀念大学生活了，这归功于习惯了新生活，很多事都显得得心应手。无论怎样，2006年就这么过去了。虽然显得拖泥带水，但毕竟是过去了，这个失意的年头。哎！
之所以说2006年是个失意的念头，是因为我放弃了理想和做了一些不该做的事。从我迷上网游那刻起，我就不再认为我是学生了，也不敢去想再当学生。然而父母用他们的方法让我就范，打死不考研的我还是报名。他们从没要求看我那可怜的大学成绩单，从没问我在大学的生活。报喜不报忧的我，只让他们看见学位证书---一个很破的本。它的价值等于我四年的学费、生活费以及一切花消，再赔上我的青春。大学是美丽的，可我的大学不是很美，我亲手毁了它。可悲的是，我没有一丝后悔，一个无药可救的病人，却又无可奈何的接受治疗。我的理想，在2006年完全脱离了我的肉体。
    2006，我做了两件不该做的事，伤害了别人。我坚信：每个人都该有他的位置、立场。或许由于过度的孤独、空虚，我迈出理智的圆圈，在爱情的抹布上涂鸦。一团糟，我没了理智。到那时，我才知道我的情商如此之低，像一个白痴去整理理智。这让我想起大学第一门思修课老师，想起她所说的情商。2006，一个爱情沙漠的年头。2006后，我不再相信因缘。那些消逝的缘分，犹如流星，连同她们，把我永远的忘记....
      纪念，纪念那逝去的2006，失意的2006

奋斗在路上 2007-01-21 00:07 发表评论

下雪

奋斗在路上 — Sat, 30 Dec 2006 16:55:00 GMT

上天没有让我失望，让我在2006看见了第一场雪，也可能是本年度最后一场了。依然还是起来的很晚，当同学告诉我说下雪时，我很兴奋，立马起床，打开电脑，约上阿破，去动物园踏雪。街上的雪依然很脏，像淤泥一样糟糕。动物园人很少，雪倒是还很洁白。
踏在雪路上，我突然有抽烟的冲动

奋斗在路上 2006-12-31 00:55 发表评论

圣诞前后

奋斗在路上 — Mon, 25 Dec 2006 15:44:00 GMT

     今年的圣诞有点忙，忙于应酬，我一向不愿应酬，环境变了，我不得不变。大学同学搞了个聚会，我离
母校很近，是非参加不可的。我基本没有吃东西，只是一个劲的喝啤酒。虽然以前也常喝，但从没这次这样惬意过。从第一杯到最后一杯我的脑子一直保持着一样的状态。谈不上开心，因为才4个月没见；也谈不上忧愁，他们都过得很好。
   今天晚饭是师兄师姐请的。他们谈起导师总是骂男生，而不管女生。然后一致认为我将成为老师的下个目标，孤军作战真的很悲哀。我只能得过且过了。我自小很少被老师批过，到了学生生涯的最后一站，却不得不面临被洗。“出来混，总有一天是要还的”！
    12月就要过去了。没有雪的2006年，依然没有爱的痕迹，期待07，有雪有你，至少别一去无回 never say goodbye

奋斗在路上 2006-12-25 23:44 发表评论

Seminar

奋斗在路上 — Tue, 19 Dec 2006 16:29:00 GMT

     今天很不幸，MP3坏了，显示屏没字幕了，倒是还能听。200Y大洋买来的东西，陪我走完了那段自习历程。没有艺术细胞的我，却特别喜欢在自习时听着MP3。经常自嘲的说：我听MP3，只要有声音就成。我很享受这种生活，我不知道别人说什么，也不让别人知道我在听什么，想什么。
      但是依然不幸，我被通知下次例会做Seminar，讲一篇英文文献。由于上面没有嫡系师兄，课题是新的，所以得自己找文献。图书馆的数据库，搜索了一个关键词，竟然没有所要的，看来得多花点时间在上面了。好象没有读过什么专业文献，向读研的同学打听，他们已经读了N篇。虽然数量不是衡量标准，但是我却还没开头，似乎说不过去。晚睡吧，趁晚上速度快，多搜索几篇资料吧。
        期末考试就要到了，有3门没有底，其余的应该没问题。翻开本科时的书，里面夹了张试卷，51分。现在掏出来，竟一道也不会做，亏我现在还修那门课。不过，他们也不怎么会。这几天想的最多的是，到底这个学期还做不做实验。做的那个提取实验，结果不是很理想，重复性效果不好。但是做实验了，复习怎么办？哎，没结果啊！还是先读完文献先吧。

奋斗在路上 2006-12-20 00:29 发表评论

想哭

奋斗在路上 — Mon, 18 Dec 2006 16:15:00 GMT

      今天又是例会。老板很开心，谈到了新年聚会的事情。实验室人都很happy。我却开心不起来
。每次开完例会，我都很失落。自卑与懊恼，在这一刻我感觉到很无助。我开始承认自己不是
读书的料子，想逃避开这个世界。YY 多天积累起来的自信，消失的无影无踪。师兄载着我吃完
晚饭，他叫我不要着急，以后会好的。安慰，除了拿来自欺，还有什么用？
      很想哭，放开了哭。很久没哭过了，但我知道心里一直都有流泪的冲动，只是碍于“男子汉”
的面子，一直把眼泪深藏。每天，戴着一张开心的脸孔，游离在这个世界。空虚，我开始幻想找
到某个归宿。至少，当我失意的时候，某个MM会用拥抱温暖我那颗受伤的心。
     又是新的一天，我把泪流在梦中

奋斗在路上 2006-12-19 00:15 发表评论

异世界

奋斗在路上 — Sat, 16 Dec 2006 10:56:00 GMT

        不同的世界不同的悲伤忧郁不同的人生轨迹

       今天是12，16，我想这几年我还是没法忘记这个日子。与其说无法忘记这个日子，倒不如说我没法忘记那短回忆。今天是她的生日。在一起互相折磨的三年里，我没有和她一起庆祝过她的生日。折磨是这三年中很重要的成份。而且也许，它依然会存在我的生活。尽管有时我能够有勇气去忏悔，但是，在她看来，我给她的伤害，与她给我的痛苦永远不能划等号。我一直没有弄明白：她需要什么样的生活；她需要我为她做什么。我是一个难以改变自己想法的人，我尝试着去做某些改变，努力去迎合她的口味。到头来，性格迥异成了两个人之间最大的羁绊。谩骂让我离她越来越远。反正都是痛苦，长痛不如短痛。世界不同，不如各自拥抱自己的太阳。幸而，昨晚她给我发短信说；本以为很难忘记你，事实上很轻易的就把你忘记。欣慰之余，我感觉到了隐隐的痛。除了口头上的生日快乐，我不想再做什么。
       经历这档子事后，我真不愿去揣摩MM们的心思了。昨晚一个MM莫名其妙非得叫我给她打电话。我已经很少再用那破201卡了。她说了一番让人糊涂的话，甚至警告我不要得爱滋。我没有生气，只是顺着她的意思，胡侃了半个小时。我不想知道她的心思，就像不想知道她为什么骂我垃圾一样。几年不见，人总会变，这或许是她的生活方式，我没有理由去干涉。作为她的高中同学，我只能说是希望，希望她过的很好。我不想在一般人面前，板起梁铁青着脸去教育别人，只要我们喜欢自己的生活方式就成。所以，要我抱抱她的要求，我永远不会遵命，假如我不爱她，何必给自己些压力呢？也没必要给她的青春涂上
悲伤的烙印。

      她们离我越来越远，我不会停止步伐.....

奋斗在路上 2006-12-16 18:56 发表评论

angel

奋斗在路上 — Thu, 14 Dec 2006 16:03:00 GMT

I will stand by you as long as you want。This is not your request,but my duty !

奋斗在路上 2006-12-15 00:03 发表评论