本是波澜不惊的一天即将过去，可突然心里生出硬硬的小刺，将自己扎得坐也不是站也不是。
  然后，我就趴在床上，打着以下的内容。
  记得以前带前男友跟表姐喝早茶的时候，她就叫我分手，说了若干他不能令我幸福的理由。还有一次，表姐跟我在Q上聊天，跟我说要多关心爸爸，不管他怎么样都是我爸。Oh，my God。我爸的事情我可不想被任何人说教，除了我妈。可以说我小气，可是这些过往深深烙在我心里总是因为真是让我有点伤心和心凉了。
  这两天她又在Q上说我们好久没有聊天了，我开始觉得是单纯联络感情呢。可是我现在根据只言片语猜测，可能又是她要对我的人生说些什么肺腑之言逆耳忠言了。I really hate that。
  我突然转念一想，表妹此时是不是也是如此想我呢。表姐呀表姐呀，你就别扮演多么成熟的角色啦，你就别干扰我的生活了，你就不能尊重我作为一个独立个体的权利和自尊呢。呵呵，我作为表妹时的呐喊，是不是表妹对我的呐喊呢。
  Ok，冤冤相报何时了。我要对表姐默默说，你说你的，我过我的。我也要对表妹默默说，你过你的，我尊重你。
  好~拔掉小刺刺，跟想哥刷牙去！

  午后，是我自己的时光。在下午下课后晚上上课前。
  今天，阴沉沉的天，也让我的心情有点一蹶不振，都不会笑了。
  一大早起来就阴沉着脸去买菜做饭，即使是做出了表妹都称赞不绝的鸡肉炒蘑菇蒜台心情都没有转晴。跟想哥打电话，被说这样不值得，心情不好总有时，但不能因此被沮丧的心情把整个自己控制得不得动弹。
  上完课，看着学生在课堂上调侃下，聊聊天，牵牵手之类的，也露出笑脸了，不过其实心里只想时间快点过去，快点下课出门呼吸新鲜空气。
  去帮表妹拿眼镜的途中，一路上听着Jason Mraz的歌，闭上眼睛两秒钟，觉得雨后空气清新，可是心情还是没有轻飘飘地飞起来，还是在低谷里。借着心情不好的理由逛了精品店，这时候需要购物来洗涤心灵。
  看着一个记事本上写着：不让你孤单。于是我就买了。觉得刺中了我的心灵。此时的我，感觉好想让人陪陪，说说话。
  现在一边敲打着以上的文字，一边吃着干笋回锅肉饭喝着甜豆浆，终于觉得内心安定了。好吧，我承认我就是这样的简单，我的心情因为食物升至了半空之中。
  今天的我，穿着特别放松的格子衫牛仔裤马丁靴，希望下一瞬间心情可以惬意起来。
 

 

 可能是天气燥热吧。我在今天下午大动肝火了。

 本来好好的我，在好好地解释着语法，突然稀稀拉拉地三三两两迟到，走进教室还大声喧哗，互相聊天。我的心抑制不住地开始厌恶这下午的空气。

 脸色开始变得严肃，没有平时很装的笑容可掬，语速开始快起来，觉得不想听到他们多一句闲言杂语。当然，语法点，知识点，还是一个个地讲解清楚，因为作为自我的耐心虽然失去了，可是作为老师的责任感还是不允许我去马虎了事或情感宣泄。

 虽然不是第一天有这样的认识，但是还是不得不感叹一下，现在的小年轻真是不懂得体会别人的感受。不过在跟想哥打电话时想哥说了很有道理的话：他们都二十几了，现在如果不懂礼貌，那他已经是一个成形的不懂礼物没有素质了，他这一辈子其实也就是这样的人了。我郁闷？又有什么好郁闷的呢。他本人才是该郁闷的人吧。

 我不高兴拉下脸，我委屈声音变调差点想哭又如何？他们还是在说自己的笑话，还是沉浸在自己的世界。一点影响都没有，一点区别都没有。

其实我早就知道他们就是如此，可我今天为什么会突发奇想地生气呢。我想，可能是我存在错觉，异想天开他们能理解一回我的感受吧。所以，在现在我回想起来也只能说自己今天有点吃错药了，认真起来的那个一定会受伤，结果是摆明着的。

又想起在电影《告白》里松隆子在讲台上讲课时学生的千姿百态。走神，发短信，打电话，化妆，大声聊天，肆意大笑，随处走动。这样的学生，心都凉了。试想，如果是1对1教学，那么老师和学生应该保持着比较浓厚的个人与个人的尊重；但是当学生众多，每个学生都因为自己在一个大集体中而备感安全感从而忘记小我成为大我，尊重老师居然成为个人自觉和素质高的体现。毕竟，恃强凌弱是很基本的自然规律。

这样的结论让我泄气了一把。因为这个结论让我不得不认知到，我还不够强大。我的个人魅力和我的讲课方式都未能使老师和学生融为一体，而是停留在希望学生的群体向我所营造的世界靠近的阶段。

好的，以这个结论为结尾会让人丧气。让我换一个积极的ending。正是由于认识到自己的弱小的这一点，才为自己变得足够强大增添了可能性。懂得反省的人生才是有希望的人生。Ok，在KFC喝了杯热咖啡吃了个香甜的蛋挞后，我周围重新充满了氧气。

 

久しぶりに何かを書きたいという気が浮かんできた。

最近のわたしは「九宮格」という新しい形式である短い日記に夢中だ。「九宮格日記」というのは、字面通り、日記を九つの部分に分けるということだ。自分が勝手にそれぞれの部分にテーマを決める。たとえば、「うれしいこと」、「一番印象に残ったこと」、「残念なこと」、「明日の夢」など。それから、それぞれのテーマについて自分の感じとか考えとかを短く書く。面白いし、時間もあまりかからないし、書いてみてからすぐ好きになった。

実は、小さいごろから私はずっと記録ということが好きだ。いい文章を読むと特別に用意したノートに書いておく習慣があったとか、特に恋に落ちた時はなんでもないことも記録したかったとか、今でも友達と手紙で自分の気持ちを伝えることも変わっていないとか。記録しないと、人間というものは何もかも実にとても忘れやすいと思う。

去年の今日、私はどこにいたか？大学時代のクラスメートの名前は何か？高校時代の初恋の相手は何の顔をしていたか？中学校の時、国語を担当している教師はだれだったか？小学校の時、だれが毎日私を学校に送っていたか？

わたしにとって、記憶というものはとっても頼りにならないものだ。だから、うれしい日も成長させる失敗事も忘れたくないわたしは記録が好きだ。

今、２０１２年。世界終末の日といわれる２０１２年だ。今年私死ぬかもしれない。生き残るかもしれない。生き続けるかもしれない。未来がさっぱりわからないわたしは現在という時期だけ考える。わたしは何かを書きたい。だから、今書いている。わたしは世界のおしまいまでどうしても離れられない想ちゃんといっしょにいたい。だから、今大切にしている。

そうだ。私はおなかがすいてきた。だから、今すぐ食事に行く。

もうＶましたか。
いいえ、まだＶていません。

昼ごはんはもう食べましたか。
はい、もう食べました。
いいえ、まだです。
いいえ、まだ食べていません。（○）状態を表すから
いいえ、まだ食べません。（×）意志を表すから

片仮名はもうかけますか。
いいえ、まだかけません。（○）
いいえ、まだかけていません。（×）
説明：ただし可能動詞や「可能の意味のできる」は「Ｖません」の形で状態を表しているので「Ｖていません」は用いない。

 

　久しぶりに父についての夢を見た。詳しい内容を忘れてしまったが、今起きても、夢での悲しい気持ちがまだ心の中に残っている。

　きちんととしたシャツを着ている父が元気でわたしの前に現れるのが夢の最初の場面だった。それから、わたしたちは笑い話とかを話しながら、帰りの道を散歩していた。突然、父がお腹が痛くてたまらない様子をしていて、わたしはとても慌てて不安だが、「どうしたんですか」を何回も聞いていただけで、ほかは何もできなかった。父が「酒が通ったあの筋が痛い」と言ったとき、二人とも今更遅いという絶望の顔だった。でも、前には死神が待っていると知りつつも、前に歩くしかない。進んでいる間に、おかしいことが起こった。進むほど父が若くなって、家に着いたら、不思議なことに、父が完全に四歳ぐらいの子供になった。

　夢の解析については、私にはできない。でも、夢からのメッセージは、少なくてもわたしはわかった。１．現実の父が体が弱いことで、仕事をずっと前からやめていて、一日中家でパソコンばかりしている。だから、きちんととしたシャツを着ているという成功している父がわたしの理想的な父だ。２．小さいごろからずっと父と話すのが怖いわたしは、実は父と仲良く話したい日を静かに待っている。だから、一緒に散歩するシーンを想像してきた。３．毎日毎日酒を飲んでいる父が怒りっぽくて、酔っ払いになったときは暴力を振るうこともある。そして、飲みすぎのあげく、自分の体も壊してしまった。だから、酒を飲む父が大嫌いだ。夢での絶望と今までのがっかりした気持ちとは同じものだ。４．最後の子供はわたしのどんな気持ちを表しているのだろうか。さっぱりわからない。たぶん未来のいつか、自分の体も家族も大切にする生まれ変わりの父を期待している気持ちかもしれない？

　夢は夢だ。現実の中で、何ができるかを考えることこそが大切だと思っている。

  又到年末，抬头又看那浩瀚的的天空，我想数数那些我谨记得的星之碎片。看看临近末日之年，我经过又一年的时间洗礼，我变成了怎样的的我了。
  1.远离的家
  我仍然害怕打电话回家，在我远离家乡在北京一年半之后。打电话回家是需要勇气的，因为一直以来，我在家里的存在方式是乖乖女，我不敢违抗那伟大的父爱或母爱，但不可否认的是，我内心一直渴望更自由，更不被束缚的生活，所以对于家人的意见等，我长大之后一直默认的处理方式是：能遵从就忍着尽量遵从，不能忍受的话就好声好气地阳奉阴违。
  可能有好多人是不能理解我这样的家庭观，可没有办法去彻底改变现状，因为那是一家五口的化学作用，我没有能力独当一面要其他人配合我的家庭观，我也不觉得要别人跟我意见一致是为了他好。
  大家是一家人，大家又是各自的一个人。家庭是否幸福，估计就是能否把家与个人的尺度拿好吧。
  春节是一定要回家的。爷爷老了，不能再像以前一样爬上爬下贴对联了。奶奶已经很累了，我要帮忙着去超市买年货等。妈妈过年那场大扫除已经心力交瘁了吧，我应该尽可能分担着。而老爸呢，我回去应该可以减轻他的思念之情，这样大概可以分散他的注意力，让大家稍放松压力，让大家更其乐融融一点。
  年三十要大家一起看春晚。这是固定节目。春晚之前也有固定节目，就是要先吵架。不知为什么每年都可以那么稳定地保持着。挺难得。还记得去年不仅吵架，还大动干戈地打架了。越来越老当益壮了大家。希望今年平平淡淡就好，别玩得太刺激了。
  家里有爷爷奶奶，还有外公外婆，家里有4宝，其实有时觉得挺幸福。总想好好孝敬他们，就偶尔替他们揉揉肩，抓着他们的手聊聊天就觉得心里很感恩。因为这时，我就会想起小时候他们牵起我小手的那厚实的大手。没有他们，我不会有将来，不会有现在。
  所以我一直都很看重家里的每个人。对他们每一个人好，我认为这是我希望自己去做的。
  身在远方，不能时时陪伴，但其实心里经常惦记，逛街时也总想着为他们搜寻合适的衣服等，希望送他们小礼物让他们开心。
  好吧，就在此时，打个电话给老妈。问个好，让她知道我想她。

 

  今日は二周年の記念日。想ちゃんと一緒にいてもう二年間になった。長い時間とも短い時間とも言えないね。

　二年前、大学を卒業して田舎に帰ったあの夏、偶然に想ちゃんと駅に同行した。あのとき、隣の彼の顔を見て、なんだか胸がいっぱいだった。もう会えないかな。もう人生には接点がないかな。彼はこれからもずっと私のことを覚えているか。いろいろ考えていた。未来が遠いところにあるからかも。それに、彼のこと、実は当時のわたしはほとんどわからなかったからかも。いろいろ考えていた。

　お互いに愛し合っていることを思ってもみなかった。ただ、心の中、自分が彼のことを普通のクラスメートとして取り扱っていないことがよくわかった。たぶん愛するほどではないが、彼の人柄、才能などがとても気に入っているっていう感じがした。

　別れの際、わたしを見送る想ちゃんから、手紙をもらった。汽車の中で手紙を読んで知らず知らずのうちに涙が出ているわたしは、今さらもう何もできないので、彼の幸せを祈るしかないと思った。あの夜、とっても長かった。

　とにかく、想ちゃんとぶらぶら町回りしたり、北京で白い雪を見たり、週末に映画館へ映画を見に行ったりする今から見て普通のことは、あの時のわたしにとって、まったく想像できないことだった。

　でも、運命のおかげか、わたしと想ちゃんはここまで来られた。不思議と思ったと同時に、自然なことではないかと感じた。今、想ちゃんが急いで帰る途中だ。わたしのほうは、晩ご飯の準備中。鶏肉とシイタケのスープ、豚肉とイカの煮物、スープセロリとソーセージの炒めなど。想ちゃんがおいしそうに食べている様子を思うと、わたしは笑っちゃう。

　今のわたしの生活は、緩やかに流れている小川のようだ。平凡だけど、十分幸せで、満足した。想ちゃん、あなたがいるからこそよ。だから、ありがとうね。ずっと言いたいけど。ありがとうね。

 

　心を込めて教えてあげるのに、認めてくれることができなかった。

　その原因をずっと探したい。まず、自分自身から問題を考えてみようと思う。

　「若さ」というのを避けてはならないよね。「まだ若いから、きっと経験があまりないだろう」という考えを持っている人が少なくないだろう。

　年齢はどうしてもしょうがないものよね。そして、偏った考え方をしている学生に対して、私もどうしても変えられないよね。

　だから、変えられるものを変えるしかない。それは自分の力そのものだ。

　知識を本当に身に付けたら、ほかの人は必ず気がつく。目の前に立っている先生は実力があるかどうかは、学生は一時に判断が出せなくても、いつかきっとわかるようになるのではないだろうか。だから、本当の実力が必要だ。

　わたし、努力しなければならない。学生のためだけではなく、自分のためでもある。自分のすべきことをすれば、別人の話なんて、どうでもいい。わたしは、わたしのままでいいから。

　 

 せっかくの日曜日だが、早起きした。友達とピアノの勉強があったから。
 今まで本気に楽器を学んだことがない。ただ妹がピアノを習うとき、ちょっと彼女に教えてもらっただけだった。当時は短いわらべ歌の一曲しか弾けなかった。今はもう忘れたと思ったら、弾いてみてなんと弾くことができる。１０年以上の記憶、今までも覚えているなんて、自分でもちょっと信じられないというような気がする。
　ピアノの先生が弾き方を簡単に説明した後で、私は練習し始めた。すぐゆっくり弾けるようになった。それに、何度も繰り返してから、上手になった。うれしかった。
　新しいものを習うのは実に楽しいよね。なぜかというと、勉強というのは、知らないものがわかるようになった満足感を感じさせる体験だから。最初は新鮮感のおかげか、力いっぱいでやっているのは普通だ。だが、勉強すればするほど、ますます力不足になる感じがする。勉強内容が難しくなるのも原因の一つだが、最も肝心なのは自分の成功に対する幸福感がだんだん満足できなくなるということだろうと思う。