我的房间里大都是高中时候的记忆,上了大学以后少在家里住过,也很少动过房间里的东西,只在两年前跟老爸挪过一次床位.书架固定在墙壁上是动不了的,壁画的位置我都觉得很合适.只有那盆一年四季鲜绿的塑胶树换过两次位置,而且每年过年前时候我都在老妈的催促下要擦洗一次.现在又是满满落了一层灰,像是告诉我好久没留意过这个房间了.
每次做到书桌前看到书架上落灰的书和旧CD都是又多一份的生疏和怀旧气味.
翻开高中时候的"疯狂英语"杂志,本想炫耀一下自己现在的英语水平,不料仍有很多单词不认识,重创..
看看这些旧唱片,朴树,阿杜,郑钧,后街,摇滚麦克合唱团,林肯,西城,还能哼出几首?
高中时代的我竟真的像朋友们说的那样,很文学,很青年.那时候正是新概念和萌芽风靡的年代.读者和青年文摘不再被青睐,高调的忧伤和矫情的奢华让我们馋到不行--一个伪小资时代.现在想想,的确很矫情.
还有厚厚一叠的信.已经没有激情像高考完时候那样放在枕旁一封封逐字句的看了.无关爱情,无关理想,一群讨论文学和音乐的青年.
倒是大学以后断断续续向屋子里摆置了些有关于爱情的纪念品,也都是收在抽屉里,现在翻出来仍能感觉当时的青涩和暧昧.

我妈推门进来,手在面前摆摆,说,烟雾缭绕的,你这房间空气浑浊的.
她不知道,有人在这浑浊的房间里打捞丢失的记忆.

刚才回来的路上,一起事故.
看见一个躺在路上的年轻女孩,和一只甩出很远的浅蓝色碎花手套.
一朵鲜花这样凋谢.
平安夜我们本就不求太多.
苹果和平安.

    斯德哥尔摩综合症（Stockholm syndrome），斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合症，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。
　　西方心理学家这样解释斯德哥尔摩综合症：
　　人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操在劫持者手里，劫持者让他们活下来，他们便不胜感激。他们与劫持者共命运，把劫持者的前途当成自己的前途，把劫持者的安危视为自己的安危。于是，他们采取了“我们反对他们”的态度，把解救者当成了敌人。

　　斯德哥尔摩综合症于人性中的根源
　　是人类本性中畏惧和崇敬强者的劣行造成的，也就是畏强凌弱的本性。

我记得那个夏天
球场边的约定
和窗外挂在树梢的白云
我怀念曾经感动的旋律
是永远说不完的话题
你送的相片
我会好好藏在抽屉
偶尔才翻开
那些青涩回忆
幸福的笑容一点一滴
那属于我们的秘密
回忆好像
天上片片繁星
从不曾被时间忘记
当阳光照亮提醒黎明的苏醒
我们都试着学会抛开过去
我知道风会带来关于你的消息
也知道烂漫天真终会远离
在心中泛起那小小涟漪
是风吹过的痕迹

小的时候,应该在三,四年级以前吧,很喜欢说,'从明天开始我...'
从明天开始我要多吃菜少吃肉,
从明天开始我要写日记,
从明天开始我要早上给阳台上的花都浇浇水,
从明天开始好好写假期作业,
从明天开始我要好好学习.
后来小学班主任就说,不要总说从明天开始,要从现在开始,明日复明日,明日何其多.
当时听到这个话的时候觉得很牛,很能说得住别人,就再没说过,'从明天开始'.每次别人跟我讲从明天开始要怎样的时候,我总会用训斥的口吻说,'不要说从明天开始,要从现在开始,马上开始'.

以后多久都是这个习惯,从不说'明天开始',像第一次对女友说自己不喜欢吃洋葱以后,以后就不再吃洋葱,刻意的,即使看见觉得很美味,也不会去吃,还要挑出来,放到一边.跟朋友说自己只喝可口可乐不喝百事的以后,就再不喝百事,倔强的不喝,即使看着那个蓝色易拉罐有多漂亮.
在我鄙视那些'从明天开始'的时候,却从来没想过自己是不是从现在开始做什么事情了,是不是改变了,真的改变了?一定要把自己逼的太紧不见得是件好事.
今天对自己说,从明天开始的时候,好像真的感觉到些决绝了.
少抽烟,学习的时候提高效率,让别人感觉到自己的自信,and starting tomorrow.

Steel Magnolias(1989)
Pretty Woman(1990)
The Pelican Brief(1993)
I Love Trouble(1994)
Everyone Says I Love You(1996)
Stepmom(1998)
Notting Hill(1999)
Runaway Bride(1999)
Erin Brockovich(2000)

理想是沙漠,望不到边.
有尸骨,有绿洲,有酷热,有寒冷.
理想是沙漠,我想知道他被遗弃的理由.

坚韧,温柔,反叛,真诚,电影总有一种方式让我们感动.

I need some sleep
It cant go on like this
I tried counting sheep
But there is one I always miss
Everyone says I am getting down too low
Everyone says :" You just gotta let it go, you just gotta let it go"
I just gotta let it go

I need some sleep
Time to put the old horse down
I am in too deep
And the wheels keep spinning round
Everyone says I am getting down too low
Everyone says :" You just gotta let it go, you just gotta let it go"
I just gotta let it go

很戏剧
安家沪江的时候是第一次考完TOEFL时候.当时觊觎沪江已经很久了,只是之前一直复习考试没有时间.
两个月前我告别这里,原因还是因为要准备第二次考TOEFL和GRE.至于准备考试和在沪江写日志是不是有冲突,并不清楚.可能是想让自己完全投入复习的一种心理吧.
今天一早查到了二次考试的成绩,又是很差.
找回了密码,回到这里,发发牢骚.
我完全不是一个会认错的人,即使很怀念,很后悔,倔强的不会回头.
这次告别却又回来

因为走得太近太近,我们注定都成为自己生活的局外人,看不清楚,想不明白.

All over.
Leaving these words here.
Bless you, my friends.

梦到在系楼,不知在做什么.然后和一个女生走出来,女生是谁长得什么样子记不起来,叫她小A吧.走到门口的时候发现右手边的草地上站着一个什么.我第一眼就看出那是一个河马,虽然他长的根本不象河马.他的屁股和头是一样大,当然这个时候我还没有看出来哪里是他的头.我从尾巴判断出来哪里是头了,脸长得很象牛.很丑很丑的河马.我给他打招呼,他竟然会笑.小A上去摸她,我拿手机出来对河马说,来给你拍个照片.他开心的笑笑.我打开手机镜头盖,可是手机屏幕上怎么也找不到眼前的河马和小A,我调了调焦距,还是没有,屏幕上显示的是背后的景物.我换个角度,屏幕上显示的是系楼大厅里的东西.我说你们等下,我调下焦距,河马笑笑,小A抚摩他.我又调了焦距,屏幕上出现一片开得妖艳的红色桃花,还出现了绿色的草地和非洲草原上的矮树,就是找不到河马和小A.我又来来回回得推动镜头盖.小A带着河马跑进了系楼.我又调了一下焦距还是不行,就进去找他们了.来到了一个办公室,有一个老教师坐在椅子上.我还没说话,一个学生冲进来对老师说他们抓到了一只很凶恶丑陋的动物,关在一楼.我马上冲了过去.在走廊上看见河马被关在铁笼里,旁边有人看守.我对旁边的人说这个河马是我的,不信你看,我用手轻轻地摸河马的脸,他很温和.看守的人打开笼子,我又摸了摸他,他笑笑.我说出来吧我们走.河马出来,在地上走了几步,突然凶猛地冲进了我眼前的那片黑暗中.我拼命地喊他,又拼命地追他但没有找到.我又到系楼门口,看那片草地,有一只象是袋鼠但身体是黑白相间的动物,它跑来我这里贴着我.我问它有没有见过一个河马,它摇摇头.我走进系楼他跟进来,我又走出去,它又跟了出去,我问它你没有和河马在一起的么,就是一个很丑的河马,脸很大.它又摇摇头,没再理我就走了.后来在系楼门前我又遇到了会跳舞的黑色小狗,遇到了会从玻璃里钻出来的像是树懒的动物,遇到了可以挤出饮料的树,遇到了很有爱心关心失去双亲的小狗的人和没有同情心的穿着电工服的人.但是他们都不会笑笑.也没见过河马.我还是没有找到河马,我能想起他冲进黑暗时候露出的雪白的牙齿.我也很懊恼没能给他拍张照,拍了说不定他就不会和小A进系楼,不会被抓到,也不会到现在让我都找不到他.
突然场景转换.
我到了宿舍,打开烟盒,里面还有四根烟.我点了一根往卫生间的阳台走过去,看到常耀宗从窗下走过去,紧接着一个和常耀宗长得一模一样但是头发很长的人看见了我,他眼睛一亮象是认出我了.我想这个认识我的才是真的常耀宗吧.他看见我手里的香烟,就用手指在嘴上比划了一个抽烟的动作.我明白了,刚要转身他又用手指比了一个二,我知道他是要两根.我点点头.我从烟盒里取出一个,然后放一个打火机进去,朝阳台走,准备把烟盒给他扔下去,突然晕倒了..
就醒过来,我还在想那个河马,为什么会突然走了,为什么我不停地要去找那个河马,我还没有他的照片呢.

'无所事事的海盗'里面的海盗都是没有胳膊没有腿的,走路是一跳一跳.但是他们吃东西的时候打仗的时候,就是要用到手的时候手好像就会出来.故事情节有点周星星的风格,小人物的大故事.
对海盗和海贼这两个词有极好印象是因为海盗路飞的原因,过来这边以后一直是想找个机会去市区买套'海贼王'但是太远,自己也懒.
大象回来补考路过我这里来我这住了一天.现在基本上一天说不了几句话.跟大象在一起总会聊聊大事情,大多数时候是他在开导我.然后这一天多的时间没有回忆什么大学时光,大家聊聊各自现在的情况以后的打算聊聊女人和服装.
昨天下午洗完衣服去网球场逛了逛.这是第二次来这里网球场,第一次来没见到什么高手.今天好像是体育系在训练很多场地打得都超赞.
如果让我给男女各选一种代表色的话,女人是白色男人是灰色,白色更坚强灰色更隐忍.
想起我妈从新宿回来的第二天早上到我的房间,说姐姐在那边的诸多不是,然后很失望的说姐姐是个低能儿.我说我也是.很多再简单的事情我都是后知后觉甚至还不明白,拖完地都不知道把门窗打开地会干的快点,整天抽烟却用个比手掌还小的烟灰缸,前几天才发现洗头时要挠挠头才洗得干净,说自己是海贼王迷却只是喜欢着之前自己看过的那些竟然不知道已经又出了几十集了.只是执拗得活在自己的生活方式中认为那是最正确的不理会别人的劝说.没有任何自嘲的意思自己的确是思维低能.
做正确的事情而不是正确地做事情,我们又有多少人在埋头用正确的方法做事,而没有停下来想想自己是否在做着正确的事呢.

都有什么可以给我们力量让我们感动并且坚强,我的答案里有电影有音乐有书籍,有简单的一个表情一个动作一句话.
今年奥斯卡好像格外引人注目,是久违了好电影还是经济危机里人们都在寻找一种精神的抚慰.如果艺术可以安抚人们的心灵.
前些天有人加我Q原因上写,喜欢我写的文字.然后用一个下午的时间把自己以前写过的东西看了一遍,原来自己再也写不出以前那样的文字了.想起那些说过喜欢我写的东西的人们依然感激,生活中的善意总是给人鼓励.
经历了一个冬天春天阳光散下来的时候浑身暖洋洋,让我想到金刚葫芦娃里小蝴蝶拉着石头葫芦娃手指摸到阳光以后浑身充满力量砸碎石头的情景.这个春天我为自己的理想要努力,不让消极占据自己的时间,积极的面对生活中遇到的困难挫折,不优柔寡断不畏首畏尾,要智慧要率真.
有这些美好的事物,我们也更应该充满力量.

过年那几天有个晚上看电影,突然很想抽烟.
抽烟会传染,就像打哈欠一样.
已经是快十点钟了,这个时候我已经不出门了.
突然想起来卫生间壁柜里还有几个烟盒,意识里面好像里面有一根.
我记忆力还是比较好的最后一根.是两年前皮从俄罗斯回来是给我带的.
边抽边想香烟有没有保质期呢?肯定有,烟草怕潮.

那时候我妈在医院楼门口遇到了我一个阿姨,是她很好的朋友.阿姨问我妈来医院做什么啊.我妈说来流产.阿姨说先别,让她算算是男孩还是女孩.我妈把时间跟阿姨说了一下.阿姨算了一下说,是男孩,别做了.我妈想了一下,然后上楼,把楼上的我爸喊下了,商量了一下,没有做,回家了.九个月后就有了我,果然是个男孩.后来我想过,封建迷信救了我的命,很感激.可能也是这个无形中影响了我,导致我一直没有入党的打算,也不太喜欢社会主义.这也让我经常会觉得自己很宽,因为小命本来就是捡来的,零投资,没什么大不了的.
说这个并不是我要婆婆妈妈的把我从小屁孩时候回忆到现在,这是我现在能穿过时间隧道的前提.但是我那天是真的穿了一次时间隧道.这没有什么好开玩笑的,也不是写小说,是写几天前的事情.
我从来没走过那条路以前.之前上了高速以后一路直走就可以到达目的地.中间有一段路正在维修,所有有一段单车道.修了很久但我一直没有发现有修理的痕迹,更不用说修好了,因此我确定那段单车道将永远存在的.
但那天我没有路过那段单行道.
人都有这样一种思维.比如说让你去之前去过的一个地方,但是路不熟.如果走错路了往往不是因为发现少了什么标志物,而是发现'这个东西我不记得有啊',比如是'上次走的时候下水道井盖子上面的花有五瓣的啊,这个怎么只有三瓣,走错了吧'.
我也是这样,虽然少走了那么长一段单行道一直未发觉,后来发现路边有几颗树没见过啊.这才发现自己前后都没有车.猛然才想起来自己好像已经有将近20公里没有遇到其他车了.有些慌.有了这个奇怪的感觉以后更发现身边的景物都不对的.又走了几十公里依然没有遇到其他车辆.只有笔直的公路和车窗外飞快向后奔驰的光秃秃的山和蓝天.
我下车抽了根烟,依然没有车辆经过,这时候我已经确定我走到了一个完全陌生的地方.要不要倒回去呢,当然不行,高速公路是单行道.我蹍灭了烟头继续向前行驶.
依旧没有其他车辆.这个时候我安慰自己,反正小命是捡的,就是如果搭上一辆车就有点亏的.后来我看到了路边有恐龙的雕塑,有凶残的霸王龙,还有温顺的长颈龙.
我个人比较喜欢长颈龙,因为前几天玩了一个游戏叫'孢子',一开始是个小孢子,然后可以慢慢长成多细胞,再变成两栖动物,再长成一个爬行动物,然后慢慢成为灵长类,再在形成一个部落,然后可以制造各种武器,可以和其他部落结盟或者战争,最后发展成为宇宙大战.这个游戏前部分很好,可以作为初中生物教材的辅助教学工具,后面可以作为县长级以上领导学习领导和发展的好助手.我当时选择的是个草食性孢子,所以对长颈龙有了一些好感.但是我的朋友一开始玩的都是肉食性孢子,以为可以在杀死其他小单细胞动物以后食尸,这也印证了人的本性就是侵略性的.
因为车速很快我没有来得及判断其他是什么龙.这个时候我想已经回到了史前了.没多远我看到前面是个隧道,隧道口的路面是红色和绿色相间的,这让我很慌,因为从来没有走过这样的路,我当时想这会不会是个陷阱,或者是隧道的警戒色,告诉我,如洞有风险,开车需谨慎.我又突然想到自己没什么成本反正是捡来的小命,拼了.隧道里面很漂亮,很想机器猫里面那个抽屉里的时光隧道,走到大概隧道中间的时候,墙壁开始变成五颜六色,我才彻头彻尾的意识到自己走进了时间隧道.
我看到有个女孩从一个绿色的垫子前面走过,还看到一个窗户的一角,看见秦始皇陵外面一个花坛和延伸的路,看见我把被子翻过来找一个白色的内裤.还有很多很多,但是我记不起来了.
可我还是从那个隧道穿了出来.快到出口看到光和蓝色的天的时候我很高兴,自己又赚了.
因为速度,距离越变越短.
这不是小说,是纪实.

上帝说,要有光,于是就有了光.
上帝真牛逼.

大学我有过两个专业,三个班级,第一个,第二个,第三个,都是美好的回忆,这些回忆让我一路走到现在都不寂寞.
原本这些张张笑脸里都应该有我的一张的.
那个时候你们都跟我说穿上学士服照一张吧.我还是太固执.
现在我后悔了.
看到这些面孔的时候,无比感动.
现在我可以确定我也是个简简单单的感情的动物了.
亲爱的朋友们
你们都还好么
请让我送去一句简单的问候

今年天好像不是很凉,穿夹克再合适不过了.
这种风格就很好.

有时间了本来想写一篇'民工式生活'记下他们无需繁华简单快乐的生活,一直静不心.
草草看了看以前的日志,乱七八糟的.
打算剪个头发,一直还没去.
要是剪好了,拍张照片传上来秀秀?
smiles,这是最长的英文单词.
A
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D
E
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H
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Q
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V
W
X
Y
Z
哎,每个月总有那么几天.
与他人无关,只是稍许烦躁.
听小胖的歌去了,他到底是中国人还是韩国人啊~

早上我还早没睡醒的时候老爸来喊我起床说,去你们学校找下段教授.昨天早上凌晨两点多就起来去给别人结婚做婚车,所以很困没理他.听见模糊听见我妈在旁边说,你喊人家干嘛,自己去不行啊..
然后我跟我爸一同来到学校了,但是感觉身边的一切都很模糊,路灯和树都朦朦胧胧的.到了学校以后我想去那片网球场看看,但是在校园里绕来绕去,绕来绕去,怎么也找不到了,只能看见大片绿色的草地.
做了一场梦.
醒来后我一直在想那片熟悉无比的网球场,为什么一直在找,也没找到.我想可能是我要把自己关于网球的一些事情忘了吧,所以大脑才拼命的反抗,让自己不要忘记那些往事.好像就是这样,经常想一件事情的时候正是这些要从大脑皮层中淡出的时候,大脑和人的本质一样,生来就是要逆反的,不同的是人会被磨平而大脑只是一种简单的生理结构,只会简单的反射.

关于网球,大一学校体育课让选课的时候,姐姐给我打电话说选网球吧,你上半身太孱弱了.想想也好,网球最多是双打,大多是自己一个人的事,不需要对别人的苛刻别人.
大学用过三个网球拍.第一个是柳燕师姐听说我要学网球从女生宿舍帮我借的,结果被我在宿舍敲别人的床给搞坏了,当时很不知道珍惜.然后网球水平提高了一些以后极其渴望买个好牌子,老曹跟我说别着急,我回头帮你看看.但我忍不住,自己跑去买了一个,大威的.这拍子陪我度过了很久一段时间,很轻烤漆也很细腻,我经常把她擦的很干净.后来送给了陈未,那时她还是我女友,想让她也好好练球.最后一个拍子是在网上买的,HEAD6100,陪我度过了大学最后的时光.毕业时候一个很好的球友说想买走做个纪念,索性送于他了.
于是大学能让我想起关于网球的记忆的就只有队服,奖状和皇甫空间里的一张合影了.
大学四年网球一直想进入我的生活,但最后还是没有.大一下学期我想把全部精力放在我们的网站制作团队的时候,老师让我做了体育委员,然后自己不得不好好练了.后来学校比赛时候很不想参加,但是大一只有我一个打的还好,又没放下来.后来做了学院队长,比赛结束后便很少再打了.
一直这样和网球交织了四年的生活,能想起老薛的削球和憨厚的笑,老曹和我那场让队员们等的冻僵了的拉力赛,陈未认真打球的样子,王亮边打完球扶下眼镜,水木梁川好像双胞胎,经常一起双打的志强,吼叫的任鹏飞和骂他的曲开鹏.
和我的生活很相像,别人一直想要进入我的生活,我却总抵触着.

毕业后曾经几次路过学校门口都没进去,很想进去但有觉得伤感和别扭.一直认为任何事物和事都是应该有规则的,和谐才是最美的.毕业了,就请离开不要再进来,这里没有一个合适的身份给你.
中午段教授来工地,说要是想的话还是出去留学吧,或者考个研究生也行.我看了一眼老爸,微笑带着很不舍的眼神.
下午老爸让我把段教授送回家里.送到以后才发现自己没有回去的过路费了,也没带卡.给柯鹏打电话,他已经在回家的车上了,鄙视我一番后说让找他老婆去吧..最后硬着头皮找曹磊了.在学校,然后向学校驶.这种感觉好像经常有,愈是想避开,愈要相逢.从南门进去,绕到网球场,清清楚楚让我看见.果然看到志强在打球,没有停车把车窗关上了.短短几秒钟,把大学最美好的一个地方抛到倒车镜中.
曹磊还是老样子,跟我说,他妈要不是当了兼职辅导员有女生整天老师老师喊着,这研究生早他妈不读了.'他妈'对他来说是一个比'非常''极其'更重的形容词.

学校还是那么多减速带,不同的是现在已经无法让车轮从旁边的空隙绕过去,再向身边的人炫耀一番.
学校又修了一个湖很漂亮,不知叫什么名字.

想找个网游玩玩
打打怪,练练装备,聊聊天什么的
然后播放器里循环播放一段音乐
若干时间后再听到这节奏的时候能想起当时简单的快乐

这几天遇见的些极其荒唐的事情
1.广场早上广播的文明行为准则,就听见一条已让我无比恶心,'请您不要讲脏话和黄色笑话'
2.某男子电脑下载黄片自己看 被网警罚款1900元  http://news.qq.com/a/20080918/000268.htm  
  网警同志,请罚我吧,还有我的所有男性朋友们我举报他们.八成以上会付不起巨额罚款单,请枪毙我们吧.
3.昨天中午吃了两碗米饭
--------------------------------上面算我有点愤青了-------------------------------------

凯奇又出新片了,'神秘书'我都还没看呢
'冷山'下载百分之六十四都持续一个多月了
看网页或者进别人博客的时候总会发现一些乐队歌手
这么多让我流眼水的电影和流耳水的音乐..
还有每次路过杂志店总是忍不住想进去,可是这一期又一期,一期又一期
哎
你们把我压缩到时间的背后了
你们大爷的

写下一封信,给七年后的自己.电邮或者手写,将它寄给网络彼端的陌生人.某日清晨,当你睡眼惺忪地打开邮箱,看见不明地址的信件,必定心生疑惑.随后展开,便觉熟悉.没错,陌生人为你寄回了你七年前写的信.熟悉的笔迹或者语气,熟悉的主角和故事,穿越了时空的自己,带着年轻的气息在你面前缓缓站立,来赴一场为期七年的约会.似是故人来,你会大哭还是大笑.


阿卡:
    你看到这封信的时候,应该是2015年.我现在是在办公室里,旁边电脑放着莫文蔚的电台情歌.你那个时候应该还要听她的歌的吧.现在很难得可以找大块的时间来写东西,写这封信也并不容易.今天天气很好,有点秋天的味道了.
    明天是9月8日,是你G考机考的时间,你应该前几天就买好火车票然后现在在学校附近的住下准备明天的考试的.可是我没有,因为我没有任何准备.之前我想把考试退掉,那报名费对我现在来说还算不小的一个数目.但是我没有,直到上周我还在犹豫不定(你现在还是这样不够果断么),然后我决定即使不考也不要退考,不想卖掉自己的理想.你现在还在对这件事情耿耿于怀么?
    我现在还是穿着运动鞋,T恤,牛仔裤,抽烟,染发,偶尔玩游戏,范帆回来的时候还会去打打篮球.俨然还是一个孩子的样子.你应该看起来很成熟了吧,不会有啤酒肚了吧--,是不是结婚了呢或者有没有孩子了,如果是,你的妻子是谁啊,我现在真的想看下~~
    七年前的你是一个很不知足的孩子,他很有理想,理想是做一个优秀的企业家.虚荣与真诚,激进与冷静,都在你七年前的身体里游动,很不安,害怕有一天会像大多数人一样沉沦,被这个社会淹没了.看到这里你是会淡淡一笑还是无限惆怅.
    姐姐一定结婚了吧,爸爸妈妈都还好么,他们是不是显得很苍老了,这个年龄应该不要再染头发了,白了一样好看.如果他们可以无忧虑的四处自驾游,那一定是你很稳定了,让他们放心了,做到没有.
    你的朋友们都还经常找你么,很想把他们的名字和样子描述下来怕你忘掉.不过相信不会的吧记忆力那么好.
    就写这么多吧,你想起来七年前的样子了么.
                                                                                阿卡
                                                                                2008年9月7日晚

写一封信给未来的自己,请ta不要忘记现在的样子.
7yslater@live.cn
开箱时间,七年后,守时回信.这场游戏,也许不完美,必定有趣.
谁来为我发这封信呢,谢谢.

四个多月前,我带着考完托福的一丝轻松来到沪江博客安下窝.没有告诉任何人.写日志,学英语,看别人的文章和别人的心情.每天都打开看,看别人再看看自己,看陌生人的留言给陌生人留言.渐渐习惯这里的安静快乐.然后在这四个月我度过我的毕业,短暂的暑假,工作的开始和越来越少的时间来看和写.生活静静的改变着.
和以前的很多次一样,在高速路上听广播.广播里播了一首country road,突然间想到了自己的理想.之前一直渴望自己可以在美国宽敞的高速路上听乡村音乐开车,像很多电影里的场景一样.听到这首歌的时候突然觉得自己放弃了内心真正向往的东西,甚至有些生气了.之前还想过,纽约风多了,会吹头疼,空担心一场.
或者我坚持自己把TOEFL和GRE考完,和姐姐一样在外读书读到大龄,做个轻松的白领,每天过悠闲的生活,白天上班,晚上休息,周末和好友出去找各种乐子.这样子的生活应该是简单快乐并且幸福的.
再或者我会找个大城市,每天人流不息.找一个角落租个小店,做点心,和卖打口CD.不雇谁也不赚很多钱.每天就这样听各种音乐,点心卖完了就打样.或许某一天我会遇到一个女子然后结婚,生活下去.
不会像现在这样,没有周末,没有假期,随时要去工地,签合同,讨价还价,方桌圆桌.甚至开车的时候都随时可能睡着,只有在车里才有时间听听音乐.
中学时候看过周国平的一篇散文里写,一个人走路,可能地上一颗小石头都可以改变他的行走方向,然后他的人生也随之改变.所以之前我一直告诉自己和别人,是生活选择我们而不是我们选择自己怎样的生活.
那天在陌生的城市,我看陌生的夜空,浑浊的空气没有星星.问自己,如果让我再选择一次生活,自己还会像现在这样吗,答案是肯定会.十次呢,也会是现在这样.一百次呢,也许会不同吧,我是如此的执迷英语.或者真的会去开个点心店.那样的生活不会大喜大悲,不会轰轰烈烈,但至少淋漓尽致.
那颗石子并不是我们生活选择的条件,应该是我们怎么看待这石子才对.我始终放不开放不下,别人对自己期待太多,自己期待的更多.

还好,我现在还不到23岁,还有青春,一切都还会改变.还有一生可以去奋斗.

闭上你的眼睛什么都可以想,就是千万不要想大象.
如果你刚才闭眼了,一定想大象了吧.
所以说很多时候你越是不想去想什么,就禁不住一直去想.
然后我从七月份每次看日历的时候总会想起八月九日,这使我现在很无耐希望那天马上到来然后度过.
一方面是我之前对这个日期的记忆太深,另外就是那天是我工作满月日.
不管如何,能记忆下来总是好的事情.

前几天看了个研究,大概如是这样,
说世界上并没有鬼和超自然现象,但它们也并不都是人们凭空幻想出来的,而是环境造成的.对于鬼魂一类的东西,最好的解释为:它们是大脑对真实现象的解读.那位博士说,'让人毛骨悚然的楼梯,狭窄昏暗的房间...这些环境常常让我们想到鬼.'此外,进化也许让人类对那些怪异的地方感到害怕.另一种与闹鬼相关的自然现象是称作次声的低频声波.其振动听起来是一种嗡嗡声,使人觉得不安,并且会使火苗摇曳不定.考文垂大学的科学家已经发现,在那些闹鬼的地方常常有大量次声.
不过,如果世上有鬼我们应该感到高兴才对,因为以后我们死了可能会变成鬼,在天空上飘来飘去是很爽的..可以去一些我们没去过的地方,欣赏一下我们祖国美丽的山河,还可以吓一吓我们的仇人,再或者去偷看下女孩洗澡(鼻血ing).

今天在网上见到了Ondomusic公司设计出品的'CD安全套',很有意思.一共有4款不同风格的电子乐CD,均由流行乐大师操刀,每张CD附有4个安全套,以味道分为巧克力,香蕉,草莓,薄荷4种.






折叠说明书内容如下:
这是音乐产品,并不能作避孕工具.
18 岁以下不宜使用,如必须用,需有成年人指导.
部分内容非常刺激,如遇不适应立即停止播放.
此音乐可以重复使用,但安全套为一次性.

谁有好的在线电子杂志网站推荐我下,哈哈`~

三天撞了两次车,找了两次保险公司,进了两次维修厂.我也傻逼了两次.相信这样下去,离保险公司撤保也不远了.
昨天在自家门前停车竟然把油门当成刹车踩,撞在墙上.不知道在想什么,发什么呆.晚上不敢回去,在外面窝到12点才溜回去.
好像现在脑子真的不够用了.看什么东西都像是在发呆,走路经常东倒西歪的,晚上从来没完整睡下来的.秦姐一直说我是之前考托福太累了,脑子使坏了.
其实我知道是我自己太喜欢给自己施压了,刚好过去的一年对我又太重要.虽然我知道我脑子没有坏掉,但至少现在精神状态很不好,之前想去找心理医生但又觉得有些夸张做作了.
就像别人说的,我把自己看得太重了.所以我从来没有对自己满足过,一直都想更好.但生活赋予我们的现实必定是有美好也有失意.懂得生活的人会让自己在这些现实中找到快乐.之前看书上讲欧洲一些国家很喜欢评测人们的'幸福指数',说这才是人们成功与否的标准.
托福虽然考得那么差,上帝还是很给我面子,再不济也算收到了一个学校的通知书.成绩刚下来的时候我在懊恼肯定没学校要.有了通知书了我却又叹气没有奖学金.相信我的幸福指数很低吧.我对自己要求苛刻,对别人要求也很苛刻.也许这就是我看着忧伤,没有热情,没有爱情的原因的吧.
当然生活很多时候是很让人欢喜的,比如洗澡前发现自己的内裤和袜子已经全部洗过,而且都已晾干.或者撞完车以后发现在保险公司全陪的范围内..等等,很多,都让人喜.
昨晚洗澡的时候我告诉自己要冲掉不满和骄傲,更多的是要冲掉这一身疲惫.
为撒子呢?
因为一个男人如果连看起来都很萎的话,女人就对你木敢兴趣啦,嘎嘎嘎
生活的美好在于惊喜.就像玩魔兽,打入random命令后的几秒钟,是最兴奋的,因为是一个期待惊喜的过程.
贴一张'蓝莓之夜'里的图片,裘德洛很不错,给个大拇指

A.
'hellboy'里,Myers最后的一段话,
What makes a man a man?
A friend of mine once wondered.
Is it his origins?The way he comes to life?
I dont think so.
It's the choices he makes.
Not how he start things...
...but how he decides to end them.

B.
今天在高速上撞死了一只小燕子,有意或者无意,一个生命因我而结束.我做了忏悔,希望她能安息.
本想将她埋掉,最后还是没有.

中午在高速路上飙了一个多小时.第一次上高速,下来想想,寒..
回来坐下来想了一下,在高速路上一共违反了3条规章制度(还好这里没交通警察)
{...}
拿到驾照未满一年不得上高速行驶.我明天才满一个月
高速限速120迈.我这平均速度150多,快了到180+(之所以敢开这么快是因为坐在副驾的老爹睡着了)
高速路禁止倒车.俺开得太快而且没注意看路标,看到时晚了.结果急刹车也来不及,倒了一百多米.还好后面没车..
{...}
这让我想起我考完驾校考试以后俺们教练无奈的一句话,'哎,又多了一名马路杀手'.
我也无奈,总想超车啊怎么办?
记得之前一个卖车的大叔说的话很经典,'什么车最安全(我当时想沃尔沃嘛)?慢车最安全'.
以后还是慢点开遵守交通规则吧.

又开始嗜睡了,太恐怖了,早上睡醒不来,中午吃饭的时候都快睡着,下午午睡又睡不醒,刚吃完晚饭就开始想念我的床啦.
难道生活就是由睡觉和想去睡觉组成的么
前阵子又是肠胃炎搞了一周,没精打采的吊着几天..每次回家总要犯,都快习惯了,我考啊
还有酸奶同学,酸奶都是你的,我不能喝酸奶,胃酸过多了,我不会抢的...
哦,已经不是学生了,要改口叫同志了
不能再装年轻了
今天中午看了功夫之王,莫名其妙的
李连杰越来越不像好人了,少年方世玉的时候多清纯啊
刘亦飞的美语讲的没那么差么
怎么每部电影里男主角都会有一个温柔体贴还很漂亮的女人终成眷属,真是美好...
笔记本坏掉了,晚上睡觉不能看电影了,郁闷的是

明天我就要正式上班了,有点激动
最近晚上都出去练车,老爸坐副驾.我能看出来他比我紧张多了,哈哈
今天开车时他送我工作前的几句话,我要记下来
{...}
你以后每天都实在演戏.领导让你扮演工人,你就没有任何架子;领导让你去谈生意,你就是业务经理,拿出样子.要学会熟练转换
认真只能把事情做对,用心才能把事情做好.
事情是做出来的,你不出发不上路永远解决不了问题.
你只有给领导提供建议的权利,决策权领导,即使是错误的你也要服从.
按时上班下班.(这个)
{...}
既然要工作了我就要拿出工作的样子,虽然薪水还没有上学时的生活费高,但是我还挺满足的,毕竟是自己的劳动成果了
十月份的GRE我还是会考的,不管结果如何,我要面对
以后不会再伸手向爸妈要什么东西了
我自己来

回家五天
今天晚上我终于穿上袜子穿鞋子
我不拖着布鞋到处邋邋遢遢晃来晃去了
不再从早到晚半死不活的样子了
也不要再让别人觉得我颓废堕落了
我要奋斗
要赚钱
我想把头发染一下
刚好等头发再长长一点可以去剪完一起染
然后我如果有个自己的房子就好了
得买个特大的烟灰缸
现在在家里吸烟太别扭了
至关重要的
要养一条狗
我的工资就养活我俩
狗的名字我也想好了
叫阿卡

借用奋斗里面米莱讲的一句话
洗干净了人模狗样去工作吧

昨天下午我拖着我的帆布鞋,从我家出来徒步走到不远处一个网吧.PaTaPaTaPaTa.
没有什么阳光.我想起毕业前段时间整天从宿舍顶着大太阳走去网吧玩,满头大汗,还很开心.

走在路上我想起大哥,唐浩,汉博...他们的表情,他们的声音,走路的姿势,拖鞋和花裤衩.低头看看自己的鞋,越来越邋遢了.
我又想起那些女孩教我的事.侧过脸看看自己的肩膀,又弯下来了,摸摸自己的下巴,貌似几天未刮胡子了,鼻子现在一定油油的吧.还有在网吧坐一天晚上吃冰激凌和鸡蛋灌饼.

昨晚下了暴雨,晚上成长的烦恼,看着看着睡着了.今天起来发现没电.窗户打开也挺凉快的.二饭过来说,给你听一首歌看你听过没有啊.我说,好.
狮子王的主题曲,Can you feel the love tonight.这是我们小时候看了十几遍的动画片.如此熟悉的声音.

离校那天,老曹,老薛他们先送走我,然后系楼门前嫩霸和刚哥两人送我,他们都哭了,我不忍心赶快上车,在西门宿舍的一帮兄弟送我.
然后回去的路上我想我就离开这些朋友了,浑身没了力气瘫在车里.
那时我想如果这车的终点如果是学校该多好.我可以再跟他们说说话,好好的告个别.
我果然不忍离去,果然后知后觉,上车之后才见自己的不舍.

生活本就如此,我们终将离去.

There's a calm surrender
To the rush of day,
When the heat of a rolling wind
Can't be turned away

An enchanted moment,
And it sees me through
It's enough for this restless warrior
Just to be with you

And can you feel the love tonight?
It is where we are
It's enough for this wide-eyed wanderer
That we got this far

And can you feel the love tonight,
How it's laid to rest?
It's enough to make kings and vagabonds
Believe the very best

There's a time for everyone,
If they only learn
That the twisting kaleidoscope
Moves us all in turn

There's a rhyme and reason
To the wild outdoors
When the heart of this star-crossed voyager
Beats in time with yours

And can you feel the love tonight?
It is where we are
It's enough for this wide-eyed wanderer
That we got this far

And can you feel the love tonight,
How it's laid to rest?
It's enough to make kings and vagabonds
Believe the very best
It's enough to make kings and vagabonds
Believe the very best

大家都在为毕业伤感的时候,我的生活还像往常一样,没有什么离别愁绪.我在这个校园看过路边的树拔掉又种又拔掉又再种,看着体育场在废草丛建起来又铺满石板砖,看尽了一年又一年四个季节轮换,然后好像从眼前吹过的风一样,不动声色.
从学校外面网吧走回来,几乎要中暑.一路上要离别的人都在合影留念,黑色的学士服和张张笑脸.我才反应我应该离开了.
我跟别人讲我好像没有什么感情,从来不想家,不想念家人,没有想过爱自己那么多的姐姐, 没有想念过奶奶.我没有办法控制住自己.很多时候我会怀疑别人真的会对身边的人有那么多感情么,是刻意的么,如果是,他们累么.
我上了初中,然后就把小学同学忘记了;我考上高中以后,再没跟初中同学联系过;然后我又来上大学,我会偶尔想念我高中的朋友了.现在大学又结束了,我似乎已经开始怀念了.这让我喜的是,我的感情好像是伴随着我年龄的成长在逐渐丰盈.
后知后觉.这种情感方式让喜乐悲伤来的晚,但却要保留的久.可是啊,我记忆力又那么好.
田纳西有没有栀子花开,我也很想知道.

五月中旬我写了一片日志晒我的计划,现在看看完成了多少.

毕业答辩结束,还好没有二次答辩.
驾照毕业前可以拿到了,但是我也晒黑了.
昨天刚刚照完毕业照,不知道帅不帅
红宝书进度约等于零

剩下的估计也难以完成了,下学期要到学校补修课程.
Changes run faster than plans.

弟弟：

见信好！

这次在毕业学分这件事情上出现的意外状况，你怎么看待？

其实人生中很多事情不在你的计划的中，但是发生了。怎么样去面对？态度决定人生！我觉得透过这件事情可以学到很多东西。

1．学习自我反省，诚实面对自己，勇敢承担责任。

 任何一个组织，社会都有它的规则。规则就像一把双刃剑，保护守规则的人的利益，责罚触犯规则的人。虽然自己成功的转入理想的专业，但是由于自己的疏忽，导致学分有一个不够的事实，不需要逃避。越逃避只会让别人更想提醒你。所以不防勇于承认自己的失误的地方。

2．保持冷静，看清楚局面，努力争取协商，将自己的损失降到最低；

3．积极面对。事物的两面性，尽量将事情向有利于自己的方向转化；

4．没有尝过挫败，失意滋味的人，不会明白成功到底是怎么一回事。

5．什么是真正的爱？

即使这次事情爸爸出面就能解决，但是难道那就是爱吗？我跟爸爸讲，弟弟是男生，你一定要让他自己面对自己的问题。

有一点你可以确信，我们爱你！爸妈爱你甚至超过爱他们自己！越是爱你，越要要求你在跌倒的自己爬起来！

Never give up

                                                                   爱你的姐姐


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这是姐姐给我写的一封信.一直以来都觉得姐姐很啰嗦,上学学傻了,经常挂她电话,对她不耐烦,不理她,我总在抱怨她,其实自己才很傻.懂得珍惜别人的爱,懂得感恩.怀揣着一颗感恩的心,我比昨天更坚强!

我的骄傲无药可救
我的懒惰也改不掉
我的脾气控制不了
我知道我自己都知道
请
告别孤单
告别浮夸
告别无知
告别虚荣
告别漠然
告别容貌
告别仰望
告别矜贵
告别敬畏
告别冷酷
告别流露
告别完美
告别抱歉
告别脆弱
告别回忆
告别自己
告别告别

我每天早上醒来都会想,哦,今天X号了,又少了一天了.夏天你再慢些来好么?
上次跟蕾去剪头发,一个看起来让我很放心的小哥给我剪了一个很弱的发型.
加上我现在整天邋遢邋遢的,朋友们在路上都认不出我,不知道现在怎么变成这个样子啦想起我妈讲我很小时候从不光着膀子出去的,每天都要穿个干净衣服才愿出门.去买点精神点的衣服下午
以前看过一个动画片,讲有一个国家,人们都戴着面具,大家互相都不知道对方的脸是什么样的,甚至自己也不知道.后来一个世外的人去了,经过一番,他们终于有勇气把面具取下,对这湖水梳妆,高兴到哭.
我之前练车的地方有一个教练.带个白色的帽子和一个墨镜.每天都是一样.我从来没有见过他把眼镜去掉是什么样子.每天看过去就是一个有点酷的的样子.有一天他没有带那个帽子和眼镜从我身边走过去的时候我没认出来,然后过去看,很苍老的一张脸.那才是真实的他.一个别人认不出的真实.这样算不算悲.
听到自己的声音放大,尴尬,就像很多双眼镜在暗处盯着你看.所以我不喜欢对着麦唱歌和说话.
昨天去放灯,明天去吃粽子.

不知不觉又过了几天
我想我习惯了忽略
去忽略没你的时间

不近不远走在谁身边
我想我适应了一切
这一切没你的时间

某条路某条街某首歌某间店
某种熟悉但如今却刺眼
不碰触不跨越为自己留一些安全界线

谁都以为不听不看也就没感觉
一转身才发现空气里面
依旧飘散着记忆的气味

谁有所谓或无所谓也不能改变
原来是我在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面

某条路某条街某首歌某间店
某种熟悉但如今却刺眼
不碰触不跨越为自己留一些安全界线

谁都以为不听不看也就没感觉
一转身才发现空气里面
依旧飘散着记忆的气味

谁有所谓或无所谓也不能改变
原来是我在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面

谁都以为不听不看也就没感觉
一转身才发现空气里面
依旧飘散着记忆的气味

谁有所谓或无所谓也不能改变
原来是我在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面
多可悲围墙都在对不对