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2011年11月1日
十月的最后一天，明天Halloween。大街上晚上一定很热闹。昨天改冬令时，我以为是今天，还在qq上跟侄子说，明天记得要调表啊。他说，已经冬令时了，你个傻x。然后问身边人，说，今天就改了啊，我们又无缘无故年轻一个小时，你不知道？
原来就我一个人蒙在鼓里了。
昨天订了伦敦飞上海的机票，还收拾了一下行李，准备回去。下午跟姐姐skype，好像大家心情都不太好，各种争执。我说我的朋友不是狐朋狗友我也能分得清好与坏对于错，我说我爱家人是胜过朋友，我说我不会自己找苦吃但是遇到了我不会逃避，我说我作为一个26岁的男人真的抵不过这飞走的时间，我说我不喜欢别人为我做决定，我说不是我太想家了是我怕家人太想我，我说我现在过得也不好。
一直觉得自己很少被说服。可最后还是妥协了。不知道为什么，可能是因为她讲的的确有道理，或者我做决定真的太自我太仓促，再或者我并没有自己想得那么倔强吧。
我答应要么留在英国，要么去日本。机票退不掉了，她说值得。
很讨厌2011年，一开始就不喜欢这个数字。这一年过得很痛，遇到了各种自己想到没想到的人和事，发了了太多想到和没想到的所谓坏事，也做了很多到现在还不知道对于错的决定。怎么就会这样呢？2010年不还是好好的么。有时候我想，遇到什么都不要再先入为主了，当我从一开始嫌弃这个2011的时候可能他就开始遗弃我了。
选择多了不是一件好事情。既然是选择，就会有对于错的结果，选项越多，错的概率越大。很多时候想hold住全场，结果往往自己最先出了局。
只是借口和抱怨罢了，问题在自己我知道。
下午时候随便找了一个食品的包装袋，挑了里面最不熟悉的两个单词，一个作为微薄的密码，一个作为校内的密码，改完以后把袋子扔掉了。不想看也没有勇气再看。给自己一年或者两年时间做该做的忘掉该忘掉的。不管我骨子里适合做什么，我知道我注定要做一个商人即使不喜欢，而现在满脑子满眼都是什么。不知道其他男人到了我这个时候是什么样一个心态，至少我很不安。
我有一个朋友出生在加州，父亲是普通职员，母亲是中学教师。18岁以后他独自出去营生。之后做过各种职业，服务生，邮递员，小贩，无业游民。27岁的时候他在某个都市开了一间小甜品店，没有雇员没有固定打烊时间，有一辆能开的破车，店里的音乐客人不喜欢他就让他们take away。若干年后来了一个女子走进他的店里，不算美丽但简单明了，牙齿很漂亮。来了几次便一直留了下来，没再走。
我一直很羡慕他。
2011年8月17日
2011年8月4日
就这样，又过了一年
所有事，依然没有改变
梦想还是那么遥远
是否重点又变成了起点
岁月好像一个转盘
有时骄傲，有时遗憾
如果坚持变成一种信仰
快乐就会变得很简单
但愿明天，梦不再遥远
但愿明天，阳光灿烂
生活好像，一个圆圈
走了很久，发现还在远点
时间一定不会停止
冬天来了，春天不会再远
爱我的人一直再身边
有你陪伴旅程不会孤单
终有一天，我们老去
但愿那时，还能守候誓言
词曲：李可心老师
2011年5月26日
Iron & Wine
I was a quick wet boy
Diving too deep for coins
All of your straight blind eyes
Wide on my plastic toys
And when the cops closed the fair
I cut my long baby hair
Stole me a dog-eared map
And called for you everywhere
Have I found you ?
Flightless bird, jealous, weeping
Or lost you?
American mouth
Big bill looming
Now I’m a fat house cat
Cursing my sore blunt tongue
Watching the warm poison rats curl through the white fence cracks
Kissing on magazine photos
Those fishing lures thrown in the cold and clean
Blood of Christ mountain stream
Have I found you?
Flightless bird, brown hair bleeding
Or lost you?
American mouth
Big bill, stuck going down
2011年4月29日
约好了四点和导师见面。三点就去了，因为怕找不到他的办公室，只去过一次。学院楼里很黑。看表，快四点了。
突然想起来厨房又买了一大包卷纸。
迷迷糊糊的，我记得我把我的外套和书包放在三楼一个房间了。后来绕来绕去，既没找到导师办公室，也没找到放外套和书包的房间。看表，快四点了。
收到一条短信，主席问我，起床没。我迷迷糊糊的就没有回。
继续找房间。告诉自己，认真想想肯定能想到的。于是找到了。可是里面堆满了书包和衣服。看见衣服书包堆后面有个人，我问他，我东西放在这里了。一下看到自己的书包了，可外套他怎么也给我翻不出来。看表，马上四点了。
其实时间还早，不急得，该谈的东西准备的差不多了。
终于找到外套了，可是还是不清楚导师办公室。马上四点了。
电话响了，主席说，起了没？
我说，哦，快起了。
他说，下来给我开一下门，忘带钥匙了。
我说，哦，好的，马上。
看表，刚过11点。起床。
周二的时候给导师发的信约他见面。回信周四下午四点。
下午三点十分出门，时间还早，顺路到庆庆家坐了一会。
三点五十到学院。五十七分到导师办公室门口。五十九分敲门。
导师，Come on in.
还好，一切还顺利, not bad, not bad.
I always thought i was a good guy.
Time changed, friends around me changed, but i did not. I still thought i was that good.
Seasons switching,time passing, i saw so many changes. They kept querying me.
Then i found i was wrong. Time changed but time was still there, neither faster nor slower. Friends changed but friends were still nice guys around.
Everything was all the same except me. I was bad, was selfish, coward, and hard.
It was so horrible living in a world created by own hands.
2011年4月10日
过去的几个月很匆忙，挺快的，总是转眼，又转眼。
昨天考完试了，今天是easter holiday第一天。没有什么游玩计划。就想晒晒太阳，打打网球。
班上的同学都很刻苦，所以假期把以前的课件再看看吧，还有论文。
不知道假期班上会不会组织活动，不过我准备找个好天气再去一次peak park，就是要走太久了，来回要走上7个小时。但是沿途风景真的很好。
这个是去年10月多的照片，发个照片给博客，我没忘了我的博客。
2011年1月25日
今天生日 lol
自己祝自己个生日快乐  ：））
2011年1月18日
现在是凌晨五点钟，没有一点睡意。今天下午一点钟是我这学期的第一门考试。也许是考试的压力，或者是考试前的兴奋。在床上翻过来翻过去，枕头垫了又垫，终于还是今天的第二次爬起来。总比躺在床上好过一点。
第一次爬起来看了看书。想起来都很少给唐浩打过电话。拨通了他用了六年的手机号。我们说道，老李昨天也到家了，这到放假的一段日子他们可以玩玩dota，吹吹牛比，再互相鄙视一番。重复这些看起来很没脑子可我在家时我们乐此不疲而且我现在又非常怀念的简单快乐。
又给老妈拨了一个电话，她似乎没有意识到我这是凌晨了，像平常一样和我聊聊家里，叮嘱叮嘱我。可能是网络问题，我给她说的每句话都可以听到话筒里的回声。后来她说你那现在天黑了吧，我想了想，说，是。她说那你快睡觉吧，明天早点起。我说好的。
挂完电话在床上又折磨了二十分钟，还是起来了。
十二月下旬到现在每天基本都过着凌晨睡觉下午起床的生活，英国冬天白天太短，算算好久没在白天活动过了，每天睡前天是黑的，醒来时太阳也已经要落山了。这样对身体很不好，但是我争取很多次调整都失败了。于是每天吃尽量多的蔬菜希望可以中和掉一些不健康。
小t从家里回来胖了很多，他说因为在家里他老妈一直在递给他东西吃。我笑说，oh, moms do.他给我们flat一人带了一条手链。我一看，红黄绿，想起了南非世界杯。
看着时间一分钟一分钟的过去，却还是想睡睡不去。就这样吧，只希望下午考试的时候不要睡着。－ －＋＋
2011年1月4日
对于我，2000年是一面高墙，隔开的不只是我人生中的两个世纪，还有两个完全不一样的我。
后来我想过许多原因来解释自己那年的激变。给了自己一个最科学的答案，第二性征发育的刺激。
2000年以前我的记忆是模糊的。那些同学和发生在我们身上的事情真的就像书上写的、电影里演的过往一般云烟。我也不记得自己曾写过199x这样得数字，不记得自己说话的声音，不记得自己各种年少轻狂的想法。
那时候我唯一的爱好是踢足球，学习成绩很好。后来跟我妈说起来的时候，她说我那时候学习很用功，有时候自己一个人在教室做作业，离校太晚而被校门卫关在收发室。奇怪的是这些我都不记得了。我能记起的只有球场和下晚自习一群人骑着自行车回家。
2000年夏天中考。很热的夏天，家长们都在校园树荫下面等自己的孩子。我妈说当时我总是第一个从考场出来。茫茫千百人，多么的霸气外露。
其实也许因为我的考场是最靠外的一个教室。
一个多月后，我以我们班第一名的成绩考入了重点高中。
至此，我人生中的第一个我退出我的生活。
伴随另一个我到来的是真真切切记忆的开始。
我的学习成绩开始变差。高中的第一次考试结束后我跟一个舍友在操场发牢骚。好像每天都在下决心好好学习，但是漫漫高中三年成绩再未超过甚至接近过入班的成绩。
我的身体开始改变。之前胖乎乎的脸开始变细变尖变长，身子也越来越瘦越来越长，之前从未及格过的长跑开始变得很好。
我的课余生活也丰富多彩起来。校足球联赛，网吧，暗恋，青涩，色情书籍网站和DVD,打手枪，写随笔，被老师训，被老妈骂。
随之而来大学生活。我一直认为每个人的大学生活都是把他／她的大学之前的想法和欲望无限放大的环节。
无限的电脑游戏，无限的上课睡觉，无限的旷课，无限的熬夜，无限的电影，无限的音乐，无限的看美女，无限的性和爱，无限的麻痹自己再激励自己。
却唯一没有放大的是足球。
2000年以后，每过一年，总是不习惯写新的200x。第二年写错的时候总会说，去年也这么写错过，时间一年一年过得好快啊。岁月的春夏秋冬春夏秋冬写得太快，甚至来不及为上一个轮回收下笔。
时间不厚道，我心智越成熟，记忆越清楚，它的加速度越快，越是飞得让我措手不及。
我把‘一生所爱’这首歌关掉了。将近半年了吧，每次打开博客都是这首歌。我想想，其实我还是喜欢卡农。
朋友给我这张照片的时候我想了想我当时在看什么？是镜头，还是镜头里的这个世界。
2010年10月27日
2010年10月13日
那天早晨上课路上遇见Victor，穿着他那件大红色外套。很远看见，笑着走过来问我最近可好。
然后去教室的路上，想起之前上他的选修课，很多场景回放。
突然很怀念。
倒不是有多怀念这些人和这些事。
只因在回想过往的时候或多或少有感动和不舍-在回忆里不想走出来的感觉。
2010年8月22日
五年前因为芮妮·齐薇格，想要看冷山，载下来却没看
三年前知道裘德洛是冷山男一号，依然没去看
两年前因为蓝莓之夜，因为娜塔丽·波特曼
一年前因为妮可·基德曼
上个月知道瑞比西在冷山里出演一个小角色
我想如果我再不看真得十分说不过去了，到图书馆载下来了。
因为最近一直很忙做project和最后的usept考试，本想忍着事情都办完了再看。不过不出所料，还是没忍住。
为此付出了第二天早上四点半起床去图书馆的代价。但也值得。
冷山里的爱情不可能有。
不是不相信爱情，不相信自己。
2010年7月4日
今天走了二十多公里的路程，没想到活动的目的地是一个草泥马的饲养场。中国学生看到草泥马的时候都激动的不行，都激动的和神兽合影。两个西班牙女生十分诧异，问起一个中国学生，不知道他给她们解释清楚了没，好像一时半会是解释不清楚的。沿途的风景很好，英国的天很矮，很蓝，衬出云彩很美。
怎么也没想到自己会来英国，一年前的现在还一直做着美国梦，为了心中的好莱坞一样的迷幻乌托邦和猫王般的声音执著着。逝去的青春一年又一年，春夏秋冬轮换的太快让我有些措手不及。不知道又没有人可以坚定的对我说，你走的路不算荒废。
做选择不容易，做正确的选择更不易，做一个自己极不愿意但是正确的选择要有多难堪。
想起这里没有橄榄球，没有猫王，没有好莱坞，也许之前自己心中一直向往的地方只是一个一厢情愿的错觉。
不管真实还是乌托邦，只能挥挥手说声，别了我的加州梦。
2010年5月29日
‘我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。我猜中了前头，可是我猜不着这结局……’
想起‘悟空传’里孙悟空说的话，
‘你不觉得晚霞挺美么，我只有每天看看天边的彩霞，我才能坚持走下去。’
看懂一部电影读懂一本书究竟要多久？
或者有些人永远
读不懂
看不穿
2010年4月23日
工作+PKPM+大学课本+专业英语词汇+签证=4.23-6.23
2010年4月18日
Do you know what's worth fighting for,
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?
Does the pain weigh out the pride?
And you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
When you're at the end of the road
And you lost all sense of control
And your thoughts have taken their toll
When your mind breaks the spirit of your soul
Your faith walks on broken glass
And the hangover doesn't pass
Nothing's ever built to last
Did you try to live on your own?
When you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire?
Like a liar looking for forgiveness from a stone
When it's time to live and let die
And you can't get another try
Something inside this heart has died
You're in ruins.
2010年1月13日
我的房间里大都是高中时候的记忆,上了大学以后少在家里住过,也很少动过房间里的东西,只在两年前跟老爸挪过一次床位.书架固定在墙壁上是动不了的,壁画的位置我都觉得很合适.只有那盆一年四季鲜绿的塑胶树换过两次位置,而且每年过年前时候我都在老妈的催促下要擦洗一次.现在又是满满落了一层灰,像是告诉我好久没留意过这个房间了.
每次做到书桌前看到书架上落灰的书和旧CD都是又多一份的生疏和怀旧气味.
翻开高中时候的"疯狂英语"杂志,本想炫耀一下自己现在的英语水平,不料仍有很多单词不认识,重创..
看看这些旧唱片,朴树,阿杜,郑钧,后街,摇滚麦克合唱团,林肯,西城,还能哼出几首?
高中时代的我竟真的像朋友们说的那样,很文学,很青年.那时候正是新概念和萌芽风靡的年代.读者和青年文摘不再被青睐,高调的忧伤和矫情的奢华让我们馋到不行--一个伪小资时代.现在想想,的确很矫情.
还有厚厚一叠的信.已经没有激情像高考完时候那样放在枕旁一封封逐字句的看了.无关爱情,无关理想,一群讨论文学和音乐的青年.
倒是大学以后断断续续向屋子里摆置了些有关于爱情的纪念品,也都是收在抽屉里,现在翻出来仍能感觉当时的青涩和暧昧.
我妈推门进来,手在面前摆摆,说,烟雾缭绕的,你这房间空气浑浊的.
她不知道,有人在这浑浊的房间里打捞丢失的记忆.
2009年12月24日
刚才回来的路上,一起事故.
看见一个躺在路上的年轻女孩,和一只甩出很远的浅蓝色碎花手套.
一朵鲜花这样凋谢.
平安夜我们本就不求太多.
苹果和平安.
2009年10月28日
斯德哥尔摩综合症（Stockholm syndrome），斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合症，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。
西方心理学家这样解释斯德哥尔摩综合症：
人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感。他们的生死操在劫持者手里，劫持者让他们活下来，他们便不胜感激。他们与劫持者共命运，把劫持者的前途当成自己的前途，把劫持者的安危视为自己的安危。于是，他们采取了“我们反对他们”的态度，把解救者当成了敌人。
斯德哥尔摩综合症于人性中的根源
是人类本性中畏惧和崇敬强者的劣行造成的，也就是畏强凌弱的本性。
2009年10月5日
我记得那个夏天
球场边的约定
和窗外挂在树梢的白云
我怀念曾经感动的旋律
是永远说不完的话题
你送的相片
我会好好藏在抽屉
偶尔才翻开
那些青涩回忆
幸福的笑容一点一滴
那属于我们的秘密
回忆好像
天上片片繁星
从不曾被时间忘记
当阳光照亮提醒黎明的苏醒
我们都试着学会抛开过去
我知道风会带来关于你的消息
也知道烂漫天真终会远离
在心中泛起那小小涟漪
是风吹过的痕迹
2009年9月12日
小的时候,应该在三,四年级以前吧,很喜欢说,'从明天开始我...'
从明天开始我要多吃菜少吃肉,
从明天开始我要写日记,
从明天开始我要早上给阳台上的花都浇浇水,
从明天开始好好写假期作业,
从明天开始我要好好学习.
后来小学班主任就说,不要总说从明天开始,要从现在开始,明日复明日,明日何其多.
当时听到这个话的时候觉得很牛,很能说得住别人,就再没说过,'从明天开始'.每次别人跟我讲从明天开始要怎样的时候,我总会用训斥的口吻说,'不要说从明天开始,要从现在开始,马上开始'.
以后多久都是这个习惯,从不说'明天开始',像第一次对女友说自己不喜欢吃洋葱以后,以后就不再吃洋葱,刻意的,即使看见觉得很美味,也不会去吃,还要挑出来,放到一边.跟朋友说自己只喝可口可乐不喝百事的以后,就再不喝百事,倔强的不喝,即使看着那个蓝色易拉罐有多漂亮.
在我鄙视那些'从明天开始'的时候,却从来没想过自己是不是从现在开始做什么事情了,是不是改变了,真的改变了?一定要把自己逼的太紧不见得是件好事.
今天对自己说,从明天开始的时候,好像真的感觉到些决绝了.
少抽烟,学习的时候提高效率,让别人感觉到自己的自信,and starting tomorrow.
2009年7月21日
Steel Magnolias(1989)
Pretty Woman(1990)
The Pelican Brief(1993)
I Love Trouble(1994)
Everyone Says I Love You(1996)
Stepmom(1998)
Notting Hill(1999)
Runaway Bride(1999)
Erin Brockovich(2000)
2009年7月11日
理想是沙漠,望不到边.
有尸骨,有绿洲,有酷热,有寒冷.
理想是沙漠,我想知道他被遗弃的理由.
2009年6月29日
坚韧,温柔,反叛,真诚,电影总有一种方式让我们感动.
2009年6月25日
I need some sleep
It cant go on like this
I tried counting sheep
But there is one I always miss
Everyone says I am getting down too low
Everyone says :" You just gotta let it go, you just gotta let it go"
I just gotta let it go
I need some sleep
Time to put the old horse down
I am in too deep
And the wheels keep spinning round
Everyone says I am getting down too low
Everyone says :" You just gotta let it go, you just gotta let it go"
I just gotta let it go
2009年6月20日
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很戏剧
安家沪江的时候是第一次考完TOEFL时候.当时觊觎沪江已经很久了,只是之前一直复习考试没有时间.
两个月前我告别这里,原因还是因为要准备第二次考TOEFL和GRE.至于准备考试和在沪江写日志是不是有冲突,并不清楚.可能是想让自己完全投入复习的一种心理吧.
今天一早查到了二次考试的成绩,又是很差.
找回了密码,回到这里,发发牢骚.
我完全不是一个会认错的人,即使很怀念,很后悔,倔强的不会回头.
这次告别却又回来
因为走得太近太近,我们注定都成为自己生活的局外人,看不清楚,想不明白.
2009年4月24日
All over.
Leaving these words here.
Bless you, my friends.
2009年4月19日
梦到在系楼,不知在做什么.然后和一个女生走出来,女生是谁长得什么样子记不起来,叫她小A吧.走到门口的时候发现右手边的草地上站着一个什么.我第一眼就看出那是一个河马,虽然他长的根本不象河马.他的屁股和头是一样大,当然这个时候我还没有看出来哪里是他的头.我从尾巴判断出来哪里是头了,脸长得很象牛.很丑很丑的河马.我给他打招呼,他竟然会笑.小A上去摸她,我拿手机出来对河马说,来给你拍个照片.他开心的笑笑.我打开手机镜头盖,可是手机屏幕上怎么也找不到眼前的河马和小A,我调了调焦距,还是没有,屏幕上显示的是背后的景物.我换个角度,屏幕上显示的是系楼大厅里的东西.我说你们等下,我调下焦距,河马笑笑,小A抚摩他.我又调了焦距,屏幕上出现一片开得妖艳的红色桃花,还出现了绿色的草地和非洲草原上的矮树,就是找不到河马和小A.我又来来回回得推动镜头盖.小A带着河马跑进了系楼.我又调了一下焦距还是不行,就进去找他们了.来到了一个办公室,有一个老教师坐在椅子上.我还没说话,一个学生冲进来对老师说他们抓到了一只很凶恶丑陋的动物,关在一楼.我马上冲了过去.在走廊上看见河马被关在铁笼里,旁边有人看守.我对旁边的人说这个河马是我的,不信你看,我用手轻轻地摸河马的脸,他很温和.看守的人打开笼子,我又摸了摸他,他笑笑.我说出来吧我们走.河马出来,在地上走了几步,突然凶猛地冲进了我眼前的那片黑暗中.我拼命地喊他,又拼命地追他但没有找到.我又到系楼门口,看那片草地,有一只象是袋鼠但身体是黑白相间的动物,它跑来我这里贴着我.我问它有没有见过一个河马,它摇摇头.我走进系楼他跟进来,我又走出去,它又跟了出去,我问它你没有和河马在一起的么,就是一个很丑的河马,脸很大.它又摇摇头,没再理我就走了.后来在系楼门前我又遇到了会跳舞的黑色小狗,遇到了会从玻璃里钻出来的像是树懒的动物,遇到了可以挤出饮料的树,遇到了很有爱心关心失去双亲的小狗的人和没有同情心的穿着电工服的人.但是他们都不会笑笑.也没见过河马.我还是没有找到河马,我能想起他冲进黑暗时候露出的雪白的牙齿.我也很懊恼没能给他拍张照,拍了说不定他就不会和小A进系楼,不会被抓到,也不会到现在让我都找不到他.
突然场景转换.
我到了宿舍,打开烟盒,里面还有四根烟.我点了一根往卫生间的阳台走过去,看到常耀宗从窗下走过去,紧接着一个和常耀宗长得一模一样但是头发很长的人看见了我,他眼睛一亮象是认出我了.我想这个认识我的才是真的常耀宗吧.他看见我手里的香烟,就用手指在嘴上比划了一个抽烟的动作.我明白了,刚要转身他又用手指比了一个二,我知道他是要两根.我点点头.我从烟盒里取出一个,然后放一个打火机进去,朝阳台走,准备把烟盒给他扔下去,突然晕倒了..
就醒过来,我还在想那个河马,为什么会突然走了,为什么我不停地要去找那个河马,我还没有他的照片呢.
2009年4月14日
'无所事事的海盗'里面的海盗都是没有胳膊没有腿的,走路是一跳一跳.但是他们吃东西的时候打仗的时候,就是要用到手的时候手好像就会出来.故事情节有点周星星的风格,小人物的大故事.
对海盗和海贼这两个词有极好印象是因为海盗路飞的原因,过来这边以后一直是想找个机会去市区买套'海贼王'但是太远,自己也懒.
大象回来补考路过我这里来我这住了一天.现在基本上一天说不了几句话.跟大象在一起总会聊聊大事情,大多数时候是他在开导我.然后这一天多的时间没有回忆什么大学时光,大家聊聊各自现在的情况以后的打算聊聊女人和服装.
昨天下午洗完衣服去网球场逛了逛.这是第二次来这里网球场,第一次来没见到什么高手.今天好像是体育系在训练很多场地打得都超赞.
如果让我给男女各选一种代表色的话,女人是白色男人是灰色,白色更坚强灰色更隐忍.
想起我妈从新宿回来的第二天早上到我的房间,说姐姐在那边的诸多不是,然后很失望的说姐姐是个低能儿.我说我也是.很多再简单的事情我都是后知后觉甚至还不明白,拖完地都不知道把门窗打开地会干的快点,整天抽烟却用个比手掌还小的烟灰缸,前几天才发现洗头时要挠挠头才洗得干净,说自己是海贼王迷却只是喜欢着之前自己看过的那些竟然不知道已经又出了几十集了.只是执拗得活在自己的生活方式中认为那是最正确的不理会别人的劝说.没有任何自嘲的意思自己的确是思维低能.
做正确的事情而不是正确地做事情,我们又有多少人在埋头用正确的方法做事,而没有停下来想想自己是否在做着正确的事呢.
2009年3月11日
都有什么可以给我们力量让我们感动并且坚强,我的答案里有电影有音乐有书籍,有简单的一个表情一个动作一句话.
今年奥斯卡好像格外引人注目,是久违了好电影还是经济危机里人们都在寻找一种精神的抚慰.如果艺术可以安抚人们的心灵.
前些天有人加我Q原因上写,喜欢我写的文字.然后用一个下午的时间把自己以前写过的东西看了一遍,原来自己再也写不出以前那样的文字了.想起那些说过喜欢我写的东西的人们依然感激,生活中的善意总是给人鼓励.
经历了一个冬天春天阳光散下来的时候浑身暖洋洋,让我想到金刚葫芦娃里小蝴蝶拉着石头葫芦娃手指摸到阳光以后浑身充满力量砸碎石头的情景.这个春天我为自己的理想要努力,不让消极占据自己的时间,积极的面对生活中遇到的困难挫折,不优柔寡断不畏首畏尾,要智慧要率真.
有这些美好的事物,我们也更应该充满力量.
2009年2月8日
过年那几天有个晚上看电影,突然很想抽烟.
抽烟会传染,就像打哈欠一样.
已经是快十点钟了,这个时候我已经不出门了.
突然想起来卫生间壁柜里还有几个烟盒,意识里面好像里面有一根.
我记忆力还是比较好的最后一根.是两年前皮从俄罗斯回来是给我带的.
边抽边想香烟有没有保质期呢?肯定有,烟草怕潮.
2008年12月28日
那时候我妈在医院楼门口遇到了我一个阿姨,是她很好的朋友.阿姨问我妈来医院做什么啊.我妈说来流产.阿姨说先别,让她算算是男孩还是女孩.我妈把时间跟阿姨说了一下.阿姨算了一下说,是男孩,别做了.我妈想了一下,然后上楼,把楼上的我爸喊下了,商量了一下,没有做,回家了.九个月后就有了我,果然是个男孩.后来我想过,封建迷信救了我的命,很感激.可能也是这个无形中影响了我,导致我一直没有入党的打算,也不太喜欢社会主义.这也让我经常会觉得自己很宽,因为小命本来就是捡来的,零投资,没什么大不了的.
说这个并不是我要婆婆妈妈的把我从小屁孩时候回忆到现在,这是我现在能穿过时间隧道的前提.但是我那天是真的穿了一次时间隧道.这没有什么好开玩笑的,也不是写小说,是写几天前的事情.
我从来没走过那条路以前.之前上了高速以后一路直走就可以到达目的地.中间有一段路正在维修,所有有一段单车道.修了很久但我一直没有发现有修理的痕迹,更不用说修好了,因此我确定那段单车道将永远存在的.
但那天我没有路过那段单行道.
人都有这样一种思维.比如说让你去之前去过的一个地方,但是路不熟.如果走错路了往往不是因为发现少了什么标志物,而是发现'这个东西我不记得有啊',比如是'上次走的时候下水道井盖子上面的花有五瓣的啊,这个怎么只有三瓣,走错了吧'.
我也是这样,虽然少走了那么长一段单行道一直未发觉,后来发现路边有几颗树没见过啊.这才发现自己前后都没有车.猛然才想起来自己好像已经有将近20公里没有遇到其他车了.有些慌.有了这个奇怪的感觉以后更发现身边的景物都不对的.又走了几十公里依然没有遇到其他车辆.只有笔直的公路和车窗外飞快向后奔驰的光秃秃的山和蓝天.
我下车抽了根烟,依然没有车辆经过,这时候我已经确定我走到了一个完全陌生的地方.要不要倒回去呢,当然不行,高速公路是单行道.我蹍灭了烟头继续向前行驶.
依旧没有其他车辆.这个时候我安慰自己,反正小命是捡的,就是如果搭上一辆车就有点亏的.后来我看到了路边有恐龙的雕塑,有凶残的霸王龙,还有温顺的长颈龙.
我个人比较喜欢长颈龙,因为前几天玩了一个游戏叫'孢子',一开始是个小孢子,然后可以慢慢长成多细胞,再变成两栖动物,再长成一个爬行动物,然后慢慢成为灵长类,再在形成一个部落,然后可以制造各种武器,可以和其他部落结盟或者战争,最后发展成为宇宙大战.这个游戏前部分很好,可以作为初中生物教材的辅助教学工具,后面可以作为县长级以上领导学习领导和发展的好助手.我当时选择的是个草食性孢子,所以对长颈龙有了一些好感.但是我的朋友一开始玩的都是肉食性孢子,以为可以在杀死其他小单细胞动物以后食尸,这也印证了人的本性就是侵略性的.
因为车速很快我没有来得及判断其他是什么龙.这个时候我想已经回到了史前了.没多远我看到前面是个隧道,隧道口的路面是红色和绿色相间的,这让我很慌,因为从来没有走过这样的路,我当时想这会不会是个陷阱,或者是隧道的警戒色,告诉我,如洞有风险,开车需谨慎.我又突然想到自己没什么成本反正是捡来的小命,拼了.隧道里面很漂亮,很想机器猫里面那个抽屉里的时光隧道,走到大概隧道中间的时候,墙壁开始变成五颜六色,我才彻头彻尾的意识到自己走进了时间隧道.
我看到有个女孩从一个绿色的垫子前面走过,还看到一个窗户的一角,看见秦始皇陵外面一个花坛和延伸的路,看见我把被子翻过来找一个白色的内裤.还有很多很多,但是我记不起来了.
可我还是从那个隧道穿了出来.快到出口看到光和蓝色的天的时候我很高兴,自己又赚了.
因为速度,距离越变越短.
这不是小说,是纪实.
2008年11月25日
2008年11月6日
大学我有过两个专业,三个班级,第一个,第二个,第三个,都是美好的回忆,这些回忆让我一路走到现在都不寂寞.
原本这些张张笑脸里都应该有我的一张的.
那个时候你们都跟我说穿上学士服照一张吧.我还是太固执.
现在我后悔了.
看到这些面孔的时候,无比感动.
现在我可以确定我也是个简简单单的感情的动物了.
亲爱的朋友们
你们都还好么
请让我送去一句简单的问候
2008年11月5日
今年天好像不是很凉,穿夹克再合适不过了.
这种风格就很好.
2008年10月18日
钢铁侠,蝙蝠侠,蜘蛛侠,绿巨人,地狱男孩,超人,奥特曼.谁更厉害点？(排名不分先后)
2008年10月11日
有时间了本来想写一篇'民工式生活'记下他们无需繁华简单快乐的生活,一直静不心.
草草看了看以前的日志,乱七八糟的.
打算剪个头发,一直还没去.
要是剪好了,拍张照片传上来秀秀?
smiles,这是最长的英文单词.
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哎,每个月总有那么几天.
与他人无关,只是稍许烦躁.
听小胖的歌去了,他到底是中国人还是韩国人啊~
2008年9月29日
早上我还早没睡醒的时候老爸来喊我起床说,去你们学校找下段教授.昨天早上凌晨两点多就起来去给别人结婚做婚车,所以很困没理他.听见模糊听见我妈在旁边说,你喊人家干嘛,自己去不行啊..
然后我跟我爸一同来到学校了,但是感觉身边的一切都很模糊,路灯和树都朦朦胧胧的.到了学校以后我想去那片网球场看看,但是在校园里绕来绕去,绕来绕去,怎么也找不到了,只能看见大片绿色的草地.
做了一场梦.
醒来后我一直在想那片熟悉无比的网球场,为什么一直在找,也没找到.我想可能是我要把自己关于网球的一些事情忘了吧,所以大脑才拼命的反抗,让自己不要忘记那些往事.好像就是这样,经常想一件事情的时候正是这些要从大脑皮层中淡出的时候,大脑和人的本质一样,生来就是要逆反的,不同的是人会被磨平而大脑只是一种简单的生理结构,只会简单的反射.
关于网球,大一学校体育课让选课的时候,姐姐给我打电话说选网球吧,你上半身太孱弱了.想想也好,网球最多是双打,大多是自己一个人的事,不需要对别人的苛刻别人.
大学用过三个网球拍.第一个是柳燕师姐听说我要学网球从女生宿舍帮我借的,结果被我在宿舍敲别人的床给搞坏了,当时很不知道珍惜.然后网球水平提高了一些以后极其渴望买个好牌子,老曹跟我说别着急,我回头帮你看看.但我忍不住,自己跑去买了一个,大威的.这拍子陪我度过了很久一段时间,很轻烤漆也很细腻,我经常把她擦的很干净.后来送给了陈未,那时她还是我女友,想让她也好好练球.最后一个拍子是在网上买的,HEAD6100,陪我度过了大学最后的时光.毕业时候一个很好的球友说想买走做个纪念,索性送于他了.
于是大学能让我想起关于网球的记忆的就只有队服,奖状和皇甫空间里的一张合影了.
大学四年网球一直想进入我的生活,但最后还是没有.大一下学期我想把全部精力放在我们的网站制作团队的时候,老师让我做了体育委员,然后自己不得不好好练了.后来学校比赛时候很不想参加,但是大一只有我一个打的还好,又没放下来.后来做了学院队长,比赛结束后便很少再打了.
一直这样和网球交织了四年的生活,能想起老薛的削球和憨厚的笑,老曹和我那场让队员们等的冻僵了的拉力赛,陈未认真打球的样子,王亮边打完球扶下眼镜,水木梁川好像双胞胎,经常一起双打的志强,吼叫的任鹏飞和骂他的曲开鹏.
和我的生活很相像,别人一直想要进入我的生活,我却总抵触着.
毕业后曾经几次路过学校门口都没进去,很想进去但有觉得伤感和别扭.一直认为任何事物和事都是应该有规则的,和谐才是最美的.毕业了,就请离开不要再进来,这里没有一个合适的身份给你.
中午段教授来工地,说要是想的话还是出去留学吧,或者考个研究生也行.我看了一眼老爸,微笑带着很不舍的眼神.
下午老爸让我把段教授送回家里.送到以后才发现自己没有回去的过路费了,也没带卡.给柯鹏打电话,他已经在回家的车上了,鄙视我一番后说让找他老婆去吧..最后硬着头皮找曹磊了.在学校,然后向学校驶.这种感觉好像经常有,愈是想避开,愈要相逢.从南门进去,绕到网球场,清清楚楚让我看见.果然看到志强在打球,没有停车把车窗关上了.短短几秒钟,把大学最美好的一个地方抛到倒车镜中.
曹磊还是老样子,跟我说,他妈要不是当了兼职辅导员有女生整天老师老师喊着,这研究生早他妈不读了.'他妈'对他来说是一个比'非常''极其'更重的形容词.
学校还是那么多减速带,不同的是现在已经无法让车轮从旁边的空隙绕过去,再向身边的人炫耀一番.
学校又修了一个湖很漂亮,不知叫什么名字.
2008年9月26日
想找个网游玩玩
打打怪,练练装备,聊聊天什么的
然后播放器里循环播放一段音乐
若干时间后再听到这节奏的时候能想起当时简单的快乐
2008年9月19日
这几天遇见的些极其荒唐的事情
1.广场早上广播的文明行为准则,就听见一条已让我无比恶心,'请您不要讲脏话和黄色笑话'
2.某男子电脑下载黄片自己看 被网警罚款1900元 http://news.qq.com/a/20080918/000268.htm
网警同志,请罚我吧,还有我的所有男性朋友们我举报他们.八成以上会付不起巨额罚款单,请枪毙我们吧.
3.昨天中午吃了两碗米饭
--------------------------------上面算我有点愤青了-------------------------------------
凯奇又出新片了,'神秘书'我都还没看呢
'冷山'下载百分之六十四都持续一个多月了
看网页或者进别人博客的时候总会发现一些乐队歌手
这么多让我流眼水的电影和流耳水的音乐..
还有每次路过杂志店总是忍不住想进去,可是这一期又一期,一期又一期
哎
你们把我压缩到时间的背后了
你们大爷的
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