我觉得我一直是一个随意的人！特别在生活上，工作上，我都比较随意，而且我也愿意迁就自己！想起自己大学暑假时候在成都的餐厅里当服务员，一个月只有350元，还乐的像自己是个百万富翁一样！与朋友在一起也一般很随意的那种人，所以我的朋友缘特别好！因为我也不知道我特别容易被感动，有时候会因为一个小小的举动，足以让我整个心来对待他们/她们！因为说我是一个比较知足的人！现在也这样迁就自己！
我可以迁就一切，但是唯一的不能迁就是自己的感情，欺骗自己的心，假装去爱一个人，或者去恨一个人！
四年前，我和我的朋友分手，他是我的初恋，也是我唯一爱着的人。可是，我们却因为种种而分手。说句实话，我不甘心就这样分手，因为我用50天暑假打工的钱去他的大学看他，结果我们却分手了！
我一直不明白为什么要分手，开始自己确实很负气，甚至放弃了真爱！随便和一个人开始新的感情，只是忘却那段经历！可是，我无法接受他，真的无法接受，我更无法忍受自己这样对待自己和这个人，因为我根本就没有投入感情在里面！最后，我直接告诉他对不起，不适合！然后从次再也没有联系过！因为我知道如果我一直错下去，受伤后悔的人不止是我自己！更无辜的是他，因为他只是我负气的人！
然后就是对我很好很好的拜认的哥哥！我一直把他当成兄长看待！一起出去玩也是因为他是兄长，可是有天，他竟然说了对我的感觉！我从此就避他很远很远！也尽量不接他的电话！因为我真的不希望他这样，更不能接受这种关系的变质！因为他永远不会成为参与我感情的人。直到大学毕业，我离开哪里来这边，他要送，我也坚决不同意！不过还好，现在他和女朋友关系很好！工作也不错。我还是感谢自己的当时的决定！不然我会埋怨自己一生！
然后来深圳，心里一直很平和，一直单身，也从来没有急过，因为我知道我等的人也一样在另一个世界的角落等着我！唯一有点心动的也就是师兄，因为太多的共同的爱好，还有生活习惯，所以我开始确实心动了！我也告诉自己可以好好开始新的感情，开始新的生活。可是，三个月不到，我就无法忍受这种感情，因为我无法去原谅他的缺点，也无法接受他的缺点！也许我是一个绝情的人，直接和他结束，一切联系方式都剔除！
直到有天猫和我说，你应该找个温顺的人，这样你会幸福的！我一下想起了四年前的他！我也正视了自己的心！原来我从来就没有恨过他，虽然四年前结束了！可是也只有前三个月，我没有和他联系！四年来，我依然把他当成我的一个知己！无论高兴的，开心的，不开心的，我都会和他聊，尽管我们不在一个城市！但是我觉得好像他能理解我的一切！而且每次我电话里说个不定，他永远静静地听着！偶尔附和下！他的生日我每年都会送去问候，而我的生日他也一样！和他说话我不用伪装自己！做的是最真实的我！
这样从分手后的三个月一直到几乎现在！我徘徊在感情的边缘，而他一直一个人。也是在白色情人节哪天，我问他如果我如四年前对他的感情一样，他是不是也和四年前一样！其实，当时我并没有多大的把握，毕竟四年前分开，再也没有见过面，四年可以改变很多很多！如果答案不是我要的，那么我就一辈子把他当成我的知己。可是永远不会见他！结果比我预料的还顺利！我们重新开始了！
在我们转了四年后，在我们经历了很多，也明白了很多，更懂得了感情的珍贵！我想我注定是他的，而他也注定是我等的人！我不在乎以前我们错过，我也不在乎他并不优秀！我只在乎我的心。 也许开始时我确实因为自己错过了，也确实有点埋怨自己应该随意些。可是我无法原谅自己已经不完整的生活继续堕落！我想我的心里一直有着对感情的憧憬和坚持，应该说寻求真爱的阶梯！ 所以爱情没有抛弃我！而我也等到我用我一生去爱的人！
有时候我们总认为自己错过了很多跟自己很合适的人，其实我们都错了，因为真正属于你的那个人，是不会被你错过的。而那些所谓被你错过的人，充其量只是从你身旁路过路人甲而已。所以，以后我们在对感情无奈的时候千万不要抱怨自己与某某某错过了，因为说这些话的人只是想给自己并不完整的生活找个台阶下罢了。其实有的时候你需要的并不是一个台阶，而是一把梯子，仅仅只是一把从新开始的爱的梯子而已。