我只能这么写题目了。
十分感谢给与我建议和自己想法的沪江朋友们。
在最近的时间里我终于发现了可以回答“你最大的优点和缺点是什么？”这种问题的答案：太想把事情想清楚。正是因为这点才促使我知道了自己的优缺点。
我总是希望我能把一切都想清楚，其实这可能根本办不到。不停的想我能不能考上，我该干什么，如果这样的选择会有什么后果那样的选择又一有什么在等着我……这没有什么意义。看了电影《心灵捕手》，它就像吃了七个烧饼终于饱了的第七个烧饼一样，我从中发现了：成功不是靠你吃力的想，吃力的干就得到的。有些人可能不是像片子里一样天才，但他们的成功可能让我们很费解，费解他们获得成功的原因、之前的努力。
我也一样。可能是数学让我有了逻辑的思维，喜欢把事情通盘考虑到。那些多识的人让我期望和他们一样，和他们一样展示快乐的笑容和成功的随意。一些不容改变的环境影响着这种“大跃进”的思路。它的实现几近瓦解，但依旧拥有期望的路线。这种过程很苟延残喘。很吃力。很狼狈。
最近一段时间我总是睡不着，而本身我似乎就喜欢晚上，一两点我依旧精神没有困意，希望能想通事情的愿望使脑袋依旧运转。我多么希望自己有明确的路线和一个又一个实施方案。
我需要放轻松了。去干到什么时候该干什么的事情。
去年我换学校是在选择阶段的。最后我做了决定，做了看起来特别合乎现实的决定，但其实可能事先觉得像我这样不原意再学数学就一定要转专业，现在喜欢证券这样的无可厚非的前提反而是应该考虑的。虽然我喜欢看电影，我喜欢沉浸在感性的感觉中，但电影中，像《心灵捕手》说的要“跟着心走”这种话我从来就没有认可过。因为我觉得生活特别特别现实，有些事情现实的让你猝不及防，让我怀疑到底这是不是“现实”？到底要现实到什么程度？
现在我要准备好一份工作的考试，还是在现在生活地方工作的考试。是一个机会。我放弃了要干自己喜欢的事情的初衷。在上一篇文章之前就早早放弃的初衷。能不能通过就另说了。之后要面临的选择就是要不要参加金融英语证书的考试，就现在来讲：要！之后就要开始第二次考研了。我难以忘记在做不出数学题时失望的感觉，毫无希望的感觉。但是高中时我的数学在一年时间里从70分走到了120分（诚然因为后来我有了一个我记得他他不记得我的十分优秀的数学老师）所以我希望我并不是那么不擅于此。而且我毕竟是数学本科生，即便它带给我的只是数学的逻辑思维和广泛并不深入地数学理论，而没有很好的计算能力。
另一个问题就是专业课。现在选择学校我的原则是非三年制的，我要节约一年的时间，但我还没有想明白如果明年我还没考上这一年时间算什么。划定我希望去的地方。这个事情将很快决定。
也许这也是考研之路的开始。是过程中的实施步骤。
我不知道在六月份要离开学校后应该在哪住怎么吃饭。这些问题还没有答案，也许到时候会知道的。
PS：一篇随笔包含我对大家的感谢，包含我自己对当下生活的想法，包含了我一直以来对生活的想法。可能太多的想法而没有具体的东西。但我对生活的想法可能说出来会好一些。也许这里要变成我考研的一片心里的战场或农场了，也许不是全部而主要是考研。原因可能是不知它是否也带有生活现实的成分成为了我生活的一个重要的部分。
努力并轻松乐观一些！给自己，也给或许同样需要变成这样的人们。
posted @ 2008-04-08 17:17
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