食之无肉，弃之有味的存在么？
夹缝中生存，呼吸都受限制，这样的生活肯定不是我想要的。
却被这么多人说：你这个位置多好啊，你现在的工作跟所学专业很相称。

为人处世之道，于我而言至今还是一团雾。
以为做得不错，到头来，一旦有了对比，还是能看出差距。
麻烦来临之时，陪我去面对的，只有自己的影子。

不喜欢花时间去弄出一个利益共同体，一直没那样的习惯。
有那些时间，宁愿听音乐，看书，睡觉，发呆。
跟别人诉苦之类的事，基本干不出来。
装可怜更不太可能。

有人跟我说，一只鸡被放到新的鸡笼里，会被啄得遍体鳞伤，之后带伤生存，要么融入这只笼，跟着大家一起同仇敌慨，要么被折磨死。
一个利益共同体，目标很明确，不断扩充自己的利益范围，顺我者昌，逆我者亡。
要离群索群，需要很强的实力，没人能轻易来惹。
积累出那样的实力，要付出多少代价？

想安安静静地生存，竟然是件如此困难的事。
离开这个鸡笼，到另外一个笼子里，情况又会好多少？
不过又是一场党同伐异的斗争而已。
怎么觉得身处一个没有硝烟的战场了呢？

父亲说这不过是一个小小的经历，不可以逃避。
我倒是真的想逃，直到他们把仗打完，我再回来，或者不再回来。
但是逃也是要资本和勇气的，无奈的是在前者不充分的条件下，后者就失去了源动力。
逃无可逃的情况下，唯有面对。
见招拆招也好，扯破脸皮也好，只想让事情快点结束。
这个战场，我不留恋，也没想过要留恋，却被生生地拖下了水。
树欲静而风不止么？

很明显，这阵仗会成为一段深刻的记忆，如果这一次有逃的机会，如果能逃避，它就是我今后要面对的一个很大的断点。
越来越不想给未来的自己制造断点，正如某人所说：没吃饱的那顿饭，会在你最脆弱的时候轻易将你击溃。
当时对这一句相当不屑一顾，如今却时刻铭记于心。

这样的累，而且是出力不讨好，不出力要挨骂的累，就是他们的曾经么？
真的是为了自我补偿？

再去想太多也无益于事情的解决，我宁愿相信，这是生活在用一种有戏谑的方式给我上课。
答应过一个人，不再逃课，不管是什么类型的课堂，都要直面。
昨晚在想。为什么要答应呢？如果不答应，或许可以耍点赖皮。
可是我跟自己说过要快点长大的，如果再逃避这些生活的课程，就是对自己食言了。

我的成长过程，似乎总比别人慢一拍，大脑里装的东西基本不可名状，却连一些基本的生存之道都搞不清楚。
于他人而言，那些道理好像是生而有之，会融化在血液里，会体现在一言一行之中。
我却一直孩子一样的抵触着，抗拒着。
不肯走进生活这位大导演的课堂。
好像刚从原始森林里走出来一样。
于是，成为鸡肋。

以为不会再哭了，以为眼泪已被我控制住了，这种时候，它竟然如此地配合。
可是，父亲面前，同事面前，领导面前，陌生人面前，都是不可以流泪的。
那种苦咸苦咸的液体，会让一些人为我难受，会让一些人觉得可笑，会招来一些人蔑视，会让余下的一些人莫名其妙。
可怜的枕头，除了每天晚上要被我那比平时重一倍的头压得变形之外，还得在某些时候，于黑暗中接纳混着睡眠面膜的眼泪。

听过一个故事，也用这故事装模作样地教育过其他人。
一头年老力衰的驴子，将要被主人抛弃。主人使用的方式可谓残忍：把驴子扔进一口很深的枯井，让人往井里填土，直到把驴子闷死在井里。
土一筐一筐地被倒进井里，驴子凄惨的叫声越来越小了，主人很开心，认为驴子已经放弃挣扎，快要被闷死了。
几十筐土倒完，主人眼睛瞪得灯泡一样大，因为他看到：驴子出现在井口，正在晃着倒在身上的土。
那十几筐原本是埋葬之用的土，成为了驴子的踮脚石。
驴子停止喊叫，不是因为放弃，而是为了节省体力，把倒下来的土踢结实，以方便自己到达井口。

拿着镜子照人不照已的事，好像应该结束了吧？
或许应该学学福尔摩斯，在看到案发现场之前，不做任何主观臆断比较好吧。
生活老师，请放心，这节课，我不逃。
只是，把你所教授的课程上完之后，我还是现在的我么？
如果面对那几朵樱花的人，不再是这样的我，有人会难受吧？
我知道有人会笑出眼泪来，此人一直说我是傻瓜的。
这样的一块鸡肋，还被当成宝，到底谁是傻瓜呢？

继续加强锻炼，争取早日把冷静与理智的面具做得更坚固吧～