一直以为“受伤”这两个字不会出现在我身上，因为我一直将自己保护得很好。对于不对的人，一直将感情放得很浅，放得越浅，受伤越少。可能性格使然，就这样，对于自己感情的把握一直很有自信。
这次我以为也不例外，只是断了一段奇怪的感情，又不是爱得死去活来，只是因为喜欢清楚明白而断。这样怎么可能会受伤，应该是微笑着离开。
是微笑着离开吗？应该算是吧，满脸的微笑，很清澈的微笑，不带任何杂质，送走了这个人。转身了一次，没有看到他转身，看着越来越远的人，泪流满面，于是不再回头。
回去后，跟爹妈谈笑风生，没感觉到什么不同。晚上睡觉的时候，好像流泪了，不知为何而流泪，我想失去任何一样东西都是会有点伤心的。早晨醒来，发现一只眼睛肿了，有些自嘲，才一只眼睛哭肿了，不够伤心。
接下来的几天事情很多，跟久违的朋友见面玩乐。也许是很久没见的人，也许是不够伤心，也许是很久没有玩了，跟朋友一起的时候，很开心，真诚的开心，只是偶尔看到手机的时候会有些失落，这些失落也都是转瞬即逝。聊天时，朋友问我感情状况，我微笑，说，失恋了。朋友不信，是呢，哪有个失恋的人在真诚的玩，真诚的开心的呢，就算笑，也应该强颜欢笑吧，可我不是，我是真的玩得很开心，说自己失恋，自己都不信。
只有在跟一个朋友说，断了这段感情的时候，话还没说完，泪水夺眶而出。只是当时的情形不应该流泪，所以也只有一瞬的泪水。后来朋友感情出了点问题，忙着帮她解决问题，而且是活力四射，在认真分析的基础上解决了问题。她看我这么有精神，而且她算是最了解我的人，很了解我对自己感情的控制力，也了解我不愿意说的时候就不要问我，所以她再也没有问过我关于这段感情。而她是唯一一个了解这段感情的从始至终。所以再没有人问我关于这段感情，关于这个人，我似乎也有些淡忘。每天依旧在寻找喜欢的人，依旧有感觉不错的人，还感觉自己可能喜欢上了比自己小两岁的小男生，似乎没什么不同，并没有因为刚失恋就对这些提不起精神。只是那几天比较喜欢上班，不喜欢下班，不喜欢一个人。一个人的时候就不想被打扰，连老爹老妈的电话都有点不耐烦。
只是今晚失眠了，并且莫明其妙的流泪了，清晰的想起了这个人，想起了这个人对自己说的“愿你幸福”，有点讽刺的“愿你幸福”。原来一直以来都是刻意的忽视这件事情，忽视这个人，所以在不经意的时候，不能刻意忽视的时候，我便流泪了。
一直以来，因为知道自己会受伤，所以不见这个人，不想这个人，过自己的生活，我也做得很好。我以为感情放得浅，就算最后不要了，也不会很难受，但我忽略了时间，我允许这段浅浅的感情太久的时间，所以现在，我清醒的了解了，在任何条件下，这个人都不会选择我。也许这个答案对我来说，太残酷，即使是我先离开，所以受伤的人依然是我，所以我流泪；也许是觉得自己有点悲哀，怎么把自己弄到这么悲惨的地步，自己有那么差，有那么糟糕吗？因为不解，所以我流泪。
流泪的时候总会想，你有什么资格流泪呢？你有不错的样貌，不错的工作，不错的薪水，很好的朋友，很爱自己的家人，你拥有这么多，怎么可以装忧郁，做无病呻吟。然后就不会流泪，但不流泪，实在是不知道该做些什么，因为不属于发泄的人，也不知道怎么去发泄。怪不得我最喜欢睡觉了，呵呵。
1:51:40
posted on 2007-10-15 12:57
ice小5 阅读(237)
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