回民街 6月19日

 换了换了，在这个地方快呆了一年了，不爽了就走人
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我漫长的搬家史
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最后任性一次吧
到那些亘古不变的东西面前，看看自己那些渺小的感情是不是在它们的面前脆弱的不堪一击…蠢的让那些陶俑也会发笑

 

1.
走路，吃饭，相爱，忘却，跳跃，发呆，受伤，领悟，微笑，落泪……

也许慢了一点，也许快了一点

可是不能赶，也不能慌

不能因为别人的舞步精彩就错乱了自己的节奏
I have the pace of myself.

2.
总是听见这样一句话，“我们老的太快，但智慧来的太迟”
一句让人心凉的话
可是当什么都懂了以后，生活又还剩下些什么？
剩下……残羹冷炙？
那么，我不介意了，我不介意我什么都还不懂
我宁愿舍弃自以为是的领悟
来保持生活的零度新鲜
一点一滴，用自己的迟钝触觉去亲自感受

我同意，麻木不可原谅
是罪孽。

不知道谁比较幸福一点……？是放心把自己交给臂弯的那位，还是怀抱着依赖
和温暖的那位？

那年夏天的阳光
06年5月垃圾女途经泸定( 数码翻拍的胶片照,ohyong同学的傻瓜机作品，hoho,我们真能苦中作乐）
PS:：刚才输入年月的时候突然大脑短路，回头问了欧阳同学一句，今年是06年还是07年？然后就看见她看见鬼一般的表情

闷在学校太久，终于出去透透气
穿上了那条一个月没洗的背带牛仔裤（挂在外面以防需要抱狗、大扫除，在地上摸爬滚打特殊之用的的战衣），和刚认识不久的朋友出去川大画画。
冒充艺术青年是需要很大的勇气的！特别是我发现速写时我连线条都控制不好，琐碎而无力，都想把笔扔了！唯一可以安慰的是，凭着本能的直觉，透视差不多对了。
天气莫名的诡异，在湖边的时候风刮的无比地猖狂，速写本的纸都被扯烂了。我硬撑着想挺过去，可是师父的鼻涕已经开始淌下来了……算了，做人要知道要知道怜香惜玉！于是混进理化实验室四楼一个阳台，关上玻璃门，发现是一个视野无比好的地方，对面就是被某个人画成鸟巢的体育馆^-^。
OK，在这个遮风挡雨的地方，我坐在地上，用能坐着画却要非要趴着画的精神完成了大学里第一次认真的速写。
不管画出来的东西有多么垃圾，画画时的心情真的是说不出来的爽，不管自己是不是画画的料，不管自己在这个时候玩这种东西是多么的不合时宜，just do it !
还是发出照片来吧
先申明一下，谁笑我的画我跟谁急！
我的强盗逻辑是，可以说我人长的丑，但不能说我球打的烂。
                               可以笑我是飞机场，但不能说我的画没品。
 原谅我吧……阿门……

07.6.8 川大体育馆

6.5日

黄昏

成都反常的下起了武汉风格的暴雨！

无比兴奋！

而在这个时候

身边有可爱的人儿们

陪着我一起在暴雨中撒丫子狂奔！在这种矜持的年代这是多么奢侈的事情啊

暴雨中的田径场，姑娘们脱了鞋互相乱扔，在红色跑道上光脚接力跑，在浸满水的塑胶草地上打水战，跳天鹅湖^_^

好想把这一幕定格，磅礴的雨和可爱的人，还有那油画般浓重的色彩……

6.7日

柯达胶片

昨天在阳台路灯下写信到五点，灭了一个加强连的蚊子！！困得我哦，今天直接变熊猫宝宝了-_-||

所以某个人即将迎来一场甜蜜的轰炸，祈祷吧…愿主保佑你…哈哈～

这封信将成为本人大学第一次同时也是封笔之作！

除非哪天突然有写情书的必要^_^

 

嗯…昨晚彻底脱线了一把…可是晚上慢慢走回来，吹吹凉风，又醒过来

还是不相信love at first sight

昨天看谭盾的访谈，这个灵气浪漫的湖南男人跟鲁豫承认，自己看到某个女人第一眼就在心里暗下了决定： “ 嗯，她将是成为我老婆的人 ” 2个小时后，他们就决定结婚。10个小时后，他们就搬到了一起！

而那个女人，成为了他的妻子。

还有多少人相信这样的故事？

我只能说， 我愿意相信。

我愿意相 ……When you first touched his hands…you feel like home……then you believe that you are in love^^^^

 

虽然很快清醒过来，可是我还是很开心，回到宿舍就去拥抱大头妹妹。现在知道自己没有问题，既不是同性恋也不是爱无能

原来只是荷尔蒙分泌不足罢了

这点已经让我很满足，再次感谢主！阿门…

 

哇塞，最近的时光真他妈美好，连用来忧伤都舍不得……

即使偶尔小郁闷，小悲凉，只要搬张沙发椅爬到三口阳台窝在里面坐一会儿，吹吹风，实在不行一只51就能搞定。

现在眼中的一切----那些人，那些可爱的笑脸，终于清澈的蓝天，红砖钟楼，暮色中的篮球场……

都像是柯达胶片拍出来的小电影中的映画……

色彩饱满，轮廓柔和……愿这些在我的记忆里永不褪色

       梦云湖边的四大才子似乎越来越嚣张了，早读的时候不小心逛到它们的禁区，它们就会哽着脖子对你怒目而视，而且还不是拿正眼看你，斜四十五度用余光鄙视你……等着！毕业前一定要来次全鹅宴！烧鹅，鹅肝酱，鹅肠火锅统统都要上！
       黄昏时我曾一度无视路人的侧目，在木桥边对着湖水疯狂口语秀，直到嗓子冒烟，可是某一天，一只鱼竟然在我面前翻白肚，意欲自杀，我彻底的被伤到了。TNND,我的口语真的有那么恶心吗？你宁愿死也不要听？
       呵呵，讲讲笑话而已。其实最近和小动物也没有什么深仇大恨，今天还推辞掉了黑美人请吃的鱼火锅，因为好像是点杀的活鱼，我去了可能就多杀生一条。最近缺德事做太多，积积德……
       上个星期在宿舍楼捡到一只被遗弃的小狗，除了几根杂毛，基本上是纯白的。安安静静的，乖的让人怜爱，可是我知道我是没有能力收留它的。因为我们宿舍的舍规是铁定的，那几个女人说：“养狗可以，它进来，你出去。”而且负担另一个生命的责任过于重大，实在没有能力，就不要逞强。
       于是，我只照顾了它一夜，第二天有个晴朗的早晨，带着洗过澡的小狗在湖边的草地晒太阳玩游戏，然后送走了它。

        最近打球打得很猛，黄昏一到，马上脱下装模作样的裙子，穿回男人婆的大T恤，和17走着台步，杀进球场。一起打场的人都是很和气的男生，所以虽然技术不怎么样，可是大家都玩的很开心。
       开心的时候，就会无拘无束，灵感源源不绝，所以发明了诸如双人上篮，舞蹈篮球，等恶魔的招数。
       打完球，吹着夏天晚上的风，心里想，也许就是最后关于学校的记忆，就是这种感觉了。
      

周四下午，表演艺术鉴赏，只是旁听，光线幽暗的阶梯教室，再一次看了实验话剧《恋爱中的犀牛》的DV录影。此起彼伏的激烈台词撞击着耳膜，会莫名的被一两句台词击中死穴……

孟京辉的戏剧一向尖锐强烈，《恋……》也不例外，或许我们每个人都是，又或许曾经是，那恋爱中的犀牛。《恋……》讲述的是一个关于爱情的故事，一个叫马路的青年爱上了一个叫明明的女孩，为了明明，马路做出了他所能作出的一切，但是明明却有着不可思议的铁石心肠，无论是鲜花、誓言都不能使她改变。马路是别人眼中的偏执狂，如他的朋友们所说，马路过分夸大了一个女人和别的女人之间的差别。马路不可救药的爱着明明，一次以外的巨奖似乎能让他得到明明，结果却只是让他陷入更深的绝望。在一个犀牛嗷叫的夜晚，马路以爱的名义将明明绑架了 ……
    实际上，在爱情中，我们更爱的是恋爱中的自己。所以，马路就是那只恋爱中的犀牛，有着让人抓狂的执著。爱情可以帮助你我战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向我们不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，触痛必然会随之而来，但是，如果没有了与世界、与人最直接的交流与感受，我们活着又是为了什么呢？杜拉斯有一句关于爱的描述：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一书一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

 

这门课的老师是上戏刚毕业的可爱男生，左耳带耳钉，总是一副刚睡醒的样子和迷糊的笑容，穿着卡通印花的大T恤来上课，恬不知耻地大口喝可乐……我会坐在空旷阶梯教室的高处，摆一个舒服的姿势度过这两节课，于是，他那曾做过DJ的悦耳嗓音和被风吹起地蓝布窗帘在昏昏欲睡的下午就像一场甜美的梦，不愿醒来。所以常两手空空的来听课，即使他偶尔会放一些只有他自己才看得傻笑的台湾相声……

第一次接触这个话剧是大一在学校电台的时候，做完周末最后一档节目有点百无聊赖，用台里的设备K歌的把戏已经玩烦了，于是跑到导播间打开电脑找好玩的东西，就发现了某位先锋达人存在里面的《恋爱中的犀牛》。那个时候没有如此的耐性，荒谬的舞台剧情和偶尔的不知所云的台词让我看了一半就转移到《灌篮高手》去了。

遇见什么都是有时间的因缘的，就像现在，转身遇见它，我才认真观赏，心甘情愿接受这一场巨大的毁灭并有所领悟。

每次当我最爱的台词出现的时候可乐老师也会心有灵犀的按下暂停键，深情的对着麦克风复述一遍，嘿嘿，真有个感性的人……

 

这是一场关于爱的戏剧，没有话语权，说话不靠谱，因此赏析的文章是打死也写不出来的。还好，看到了一篇经典的评论，于是借来一用。

 

转自狐狸酒吧 ：

《恋爱中的犀牛》说的就是爱情，对于这个话剧,我愿意记住的是它的一些句子，那么我们就来说说爱情 .
其实,我在2005年的时候,或者更晚一些的时候,接触到这个片子,我就觉得是一场巨大的毁灭 .
因为最先我在它在其中看到这样一段话:

1 、 “ 我想给你一切，可我一无所有。
我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。
钱、地位、荣耀，我仅有的那一点点自尊没有这些东西装点也就不值一提。
我什么也不是。一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？ ”

它现实得几乎让我想笑.如果这些都是真实成立的,我不知道,作为一个女人,或者说作为一个值得去爱的女人,我应该去做什么.因为这么说起来,似乎只要有人爱你,他就有义务为你提供整个世界,并且为了该死的爱情挑三拣四.最后走掉,并且什么也不给你 .
我的结论就是这样 .
当男人开始假设的时候，结果往往是空的；
当疯狂的爱情它的基础是幼稚的时候,它的经过是残酷，最终是一无所有 .

2
“ 我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了，爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明 ……”

说实在,我害怕这些爱来爱去的句子.不过在话剧这种夸张的形式里，它是最佳的表达方法，因为他疯狂，他的表达方式也美妙。可我坦白我会害怕能说出这些话的那些人，他们总轻易让别人热血沸腾、歇斯底里。
我喜欢这样沉没的人，当年看《苏州河》的时候我喜欢看马达 .
“ 如果有一天我消失了，你会来找我吗？ ”
“ 会 ”
“ 如果找不到呢？ ”
“ 我会骑着我的摩托车一直找下去。 ”
在这种时候我能想起的只是特简单的另外一首诗歌 :
“ 别把你的情欲带入秋天
  这残废者的秋天
  打着响亮呼哨的秋天 ”
其实,真正的冷静的爱情,往往一句话就成了,只要这句话说在她的心坎上. 比如他说： “ 如果你看见这日记，请提醒我，冰箱的插座工具我已经买了，只是没时间把变压器和点烟座接起来，请在晚上睡前提醒我，我会接好的。 ” 这是一种绵长的感情。
再说,我很喜欢一部电影的一个片段 —— 陈小春咬断项链，取下一直挂在,项链上的戒指带在已经是植物人的女朋友手上 —— 然后一枪杀了她。他说：这辈子你是我的人。这样的感情直接而迅速。
所以，我偏爱那些沉没寡言的男子，他们的动作往往直接而尖锐，有强烈的自己的意志，只要他们是爱，就是温暖的，并且无可回头。
其实，我只敬佩两种爱人：一种是绵长而温暖琐碎的；一种是短暂而在瞬间集中迸发的，那是我年轻的时候喜欢的一种方式。

陈升在歌曲《恨情歌》里说得好清晰：如果我有天停住了，你是否就离开我。
所以，主人公歇斯底里地说出那些爱，是不正确的，是要死亡的。


  3 、忘   记

“ 忘掉她，
忘掉你没有的东西，
忘掉别人有的东西，
忘掉你失去以后就不能再得到的东西，
忘掉仇恨，忘掉屈辱，
象犀牛忘记了草原，
像水鸟忘掉湖泊，
像地狱里的人忘掉天堂，
像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，
像落叶忘掉风，
像图拉忘掉母犀牛。
忘掉是一般人能做的唯一的事。 “

第一遍读到这首诗歌的时候，我只是觉得文字的排列组合方式很好，字面上的颜色极其好看，肯定是首好诗；

可是第二次再读的时候，我终于象吃到了不该吃的洋葱。

我不吃洋葱的，吃了我会流眼泪。

如果犀牛忘记草原、水鸟忘记湖泊。。。。。等这些忘记都成立了，那是多么令别人伤心的一件事情。

我是不是要再说一个故事？
   三年前他送我走，他说：往后的日子，你千万不要去想了，再想，我怕没有地方，也没有人来给你搽眼泪了。
   我的过去，我大学里牢固的上下铺，我红墙红瓦的宏船楼，我西风里的太阳花，都过去了，时间过地这样快，也这样慢。过去得象稻田收割以后一样平整。无数的故事再填补上去，它们把他掩盖了。可是，到今天，我翻到过去的书本，听到他曾经唱给我听的歌。我仍然记得。我庆幸我从来不曾忘记这些温暖。
   他弹着破吉他，他给我唱：午夜里的收音机。只有那样的年纪时候的他，曾经红了眼睛，只因年少挥霍，上元节却缺了银子，不能给我买一份所有人都有的礼物。
      忘记。这些不能去忘记。
   其实我是想说：如果实在忘记不了。如果过去是温暖的红色。那就千万不去忘记了。
   这些,这些温暖的过去可以成为你将来要珍惜,要好好生活的一个理由 .


所以,我记得了有一个人在后来这样对我说 :
我再也不放心把你交你给别人，你脾气那么坏，别人会欺负你，会打你。只有我，我知道你，我不会 .

所以，再面对我喜欢的人,我说了这样一句话 :
"我不是怕你忘记，我只是怕你有天突然想起。 "



4、 “ 2004 张楚说：现在请给我安宁，现在没有我也行 ……”

保持写诗的习惯，保持眼泪下滑的轨迹 .
多年来，我一直试图对自己有所交代 ,
我希望有一种生活态度可以被延续
而生活在改变我的同时一样尽可能的与我保持同步
当然，也可以反过来说 .
一些变化微妙到不易觉察的地步。 '
当清醒真正来临的时候，你会发现自己多么渺小
然而，到底哪一次的清醒才是最后的？
才区别于 “ 间歇性 ” 的
所谓成熟，到底是被生活玩弄还是在玩弄生活
或者，被当成诗歌一样在随意捏造
不管是最终成形还是涣散，都已物是人非
那么多美丽崇拜的人，难道他们都错了
我日益迟钝，越来越接近麻木 :
如果麻木是最终的，我宁愿回到过去
如果回到过去是不可能的，我宁愿没有来过人世
如果结束生命是不能被允许的，我宁愿毫无良知的活着
如果良知并非天生的，那么我想知道制造良知的人现在是否还活着。
                                  —— 《忘记了的诗歌片段 》

我忘记了这是什么时候的诗歌了，再看见的时候它已经不再是我的生活写照。

正如在BEAR处有看过这样一句话：如果你还在听摇滚，证明你还在挣扎；如果你开始喜欢轻音乐，那么你已经完蛋了。我恰恰完成这样的转变，忘记了那个向往摇滚的青年，忘记了那个喜欢 “ 死磕 ” 的孩子，一个崭新的植物人，诞生了。
我想,我已经度过那个尖锐的,四处都爆发着火花的年纪了 .

我花了无比长的时间，努力让自己渐渐温暖、平和，象一种度过了冬天的花草。我拒绝失眠和长期的睡眠，我拒绝酒精、拒绝各种冰冷古怪的想法和念头，我拒绝过徐静蕾那样的日子，有张平静温和的脸却沉迷烟草，努力陈诉幸福，其实并不完满。我拒绝过去的各种飞檐走壁、挺而走险的生活，因为我在她身上看到了无尽头的无奈的孤独。我不是她，虽然我喜欢过她。

怀念啊，只剩怀念。

5 、
“ 在那一瞬间，我的心脏突然紧缩，把所有的血液都冲到四肢以及五脏六腑，浑身燥热，但心脏又毫不留情地把血液猛地抽回去，四肢一下子变得冰凉，忍不住打个哆嗦，冷汗开始慢慢渗出皮肤，我试图用力握握拳头给自己一些力量，在几次徒劳后我放弃了，就让手那么苍白冰冷地散落在腿上。我屏住呼吸，让大脑开始充血，这样可以感觉到一丝温暖，这样才能让意识开始模糊，长长的呼了一口气，算了，世间的事早该习惯，我不需要思考。5秒后一切恢复正常。
从小我就会这样，一感觉到难过就会手脚冰凉，浑身打颤，全身挤不出一丝的力气，有的人天生就是绝望的命。 ”

你看，我老是为了别人懂得我而感动。可是，你看，有那么多人都懂得我,并且与我相似 .
可他们之间的差别只是，谁触动到多一些，谁出现的时机比较正确一些。
如果一个人不爱另一个人，那么她的日记可能会这样写：
我没有迷恋过他的声音。与他拥抱时，末曾感动落泪。深宵谈话，并没诧异何以天
在一刹那大力握他的手，不感震荡，眼波不会为他流动，人也从不为他特别打扮。也不
高兴勉强为他做什么。应酬多，劳累，说不去就不去。他没有空陪我，我自己听音乐看
小说，乐在其中。三天不见面，也不想拨个电话给他。头晕身热，自己去看医生，也不
向他撒娇。
    他以为我天性磊落。
    不不不不不。
    每一个女人，在她心爱的男人面前，都是最娇媚最柔弱的。
我不爱他，所以冷静镇定，若无其事。太知道自己幸福，也凄凉的吧！

可是,如果她爱过他。
那么多年以后她也会引用这首诗歌：
    lf l should see thee ：after long year，
    How should I agreet three ，with silence and tears。 ”
    如我会见到你，事隔多年，
    我如何贺你，以沉默以眼泪.   

     今天骑着火红色拉风小电瓶，一路向着落日的方向飚去，虽然马力开足了也才四十，但是竖起的头发和耳边的风语还是屏蔽掉了整个世界的嘈杂，恍惚间，似乎能听见心脏的跳动……
     最近似乎放弃了思考，笑很多，没心没肺的笑，感觉时日无多，不知道是在留恋什么，还是在扔掉什么…………
     摇滚熊今天一个人跑出去喝酒，我很愧疚，最近都很少关心她，不知道为什么，总是没有理由的气她，也懒得跟她说话，总觉得她无可救药，也许真正的原因是在她身上看到了自己的恶习……
     想定下来的时候还有一个地方可以去逛逛，今天偷了他的一首诗
     即使他活得那么认真，  即使他心中有一千个太阳，可是偶尔也会觉得冷，冷得要命……
     所以我也不会顾影自怜……
     

转自baumstein的 space

给我，你，他，

很久都没有遇见特别喜爱的歌了
But this one make me feel so touched .
有人说他的歌有种让人安静的魔力
可是我并不是容易狂躁的人
所以当找不到哭泣的理由时
会想听这首歌
我那受过诅咒的泪腺才会被感动
小小的发酸 ……


歌词:
I couldn’t make the colors match today 
I don’t know what else to say
Except I tried and they can’t say I didn’t

I don’t like the stuff they’re feeding me
They don’t like the things I see
But I don’t think I need to be forgiven

But I am quiet inside
Though they drag me by a wire
Through the storm that cracks the sky
I am quiet inside

I used to be so hard to find
Rage and tears filled my eyes
But I now I believe I see much clearer

My clarity did not come easily
My cell was knocked into me
But now at least I know who’s in the mirror

I am quiet inside
Though they drag me by a wire
Through the storm that cracks the sky

I am quiet inside
The Jacket

很久没写博 博里都快长草了

今天突然很有说话的欲望
原因是从傍晚开始 就赶上了成都很难得的台风天 外面狂风大作 窗户和门被震的咯吱咯吱响
偶尔还传来旋风制造的鬼魅般的呜咽 听的心一颤一颤的
我就喜欢这种鬼天气 世界末日般的畅快
而且我也就是这种鬼天气里投胎到人世的种
听老妈说 生我那天 老天爷哭的一把鼻涕一把泪的 偶尔还打个喷嚏 吓的小孩直往妈妈怀里钻
那天街上的水都淹到膝盖了 老妈就在这种凄风惨雨的日子里被三轮车拉到医院的
浸了太多凉水得了重感冒 还因为生孩子硬撑着不能吃药 落上了跟着她一辈子的支气管炎
可这还没完~~~~~
三伏天生小孩太热 老妈长了满头的痱子 又被逼着忍痛剪去了及膝的长发
她就这样彻底告别了青春时光 走向了黄脸婆的不归路
哎~~~~~"都是我的错 老爸惹的祸"!!!!!!
作孽啊~~ 难道我一生下来就注定是个祸害?

今晚没去图书馆去约会颠峰训练,让它寂寞一晚吧
十七高烧不退在医院吊了四瓶,陪了她一晚
刚刚还说着笑话的人,转眼却见她哭了,我就知道她完了^^^^^
于是厚着脸皮发短信骂了过去,那个人终于出现了,十七也终于在那瞬间憋出汗了,体温也开始下降^^^^^^

自己的冷血似乎在被身边的人融化着^^^^^^^
一天一天 一点一点
不管是痛并快乐着 还是在遗忘并自残着
我都希望身边的人好好的 投入的爱下去 珍惜每一个眼神 珍惜每一次心动 
其实这世界哪有那么多的狗屁道理!!!
爱 原本就是一件很简单的事
要么爱 要么不爱
多余的  都是自己为自己找的借口

某一刻  突然感觉自己的冰块儿也快要接近熔点^^
那天下午的兵荒马乱 证明了自己也一直活在自己的借口中
不久以后 我会去寻找答案 勇敢一点
要么开始 要么遗忘
我明白了,只会爱自己的人最终会被封锁在自己的冰雪世界里的
Summer won't live in winter anymore
Summer in summer~~~~~~

PS:
1.突然想起我的爱骑小黄还在楼下经受狂风暴雨的洗礼^^^^惨了,心疼了
2.终于见到巴布的更新了,下面引自她的文章~~~~~
"愤怒的个人说明终于激起了鲁丝的短。突然发现这个永远拒绝张大的孩子终于开始把关心挂在了嘴边，感觉好暖。晚上还刚和kw讲到了成都，晚上我无比怀恋起成都来，那里有我超级想念的美食，还有我挂念的人。亲爱的lusi，看了你的博了，希望你的日子能一直这么美好下去。"
呵呵,亲爱的巴布每次都会在博里留出空来写些对我说的话,即使在她这么疲惫的日子里,原来被人挂念的感觉是这么好^_^
好想等自己变成了一个全身上下闪烁着理性之光的有为青年再出在你的面前,然后开着宝马在华师的林荫大道上酷酷地等你,看着你远远的向我走来~~~~~~
忽忽,又在白日梦了~~超龄儿童的老毛病~~~~
我现在都还不确定明年的我是不是在某个城市的底下通道摆地摊,所以白日梦能实现的漫长等待实在难熬,但我保证再也不会突然不声不响的消失掉的,无论某一刻自己活的有多么狼狈~~~~~
愿你做个极致的女生~~~~美梦成真.
3.今天和摇滚熊打赌,赌我敢不敢把貌似睡衣的吊带裙穿去教室,我猛了!!还真的穿了,所以熊熊很无奈的欠了我一顿饭,哈哈哈~~~~
嘿嘿,其实我还蛮钟意那条裙子的,我穿这么骚逼的裙子还有一个不可告人的秘密,就是证明我不是同性恋,我只是长了一张俊俏娘T的脸而已^_^
在这种女生和女生手拉手都可以被怀疑的时代,我这样做也是出于无奈~~~

 哇塞,我还真能碎碎念呢,不知不觉码了这么多字,看来可以很多天都不用写了.现在风也停了,雨也住了,可以安心的觉觉去了~~~~

这篇文章写了快一个星期了，一直没发，本来想只是留给自己的。

最近变得很矫情，老是爱啊爱的，一点也不像我的风格，有点难为情……

想想算了，我已经都做了好几件不符合我的风格的事情了，比如说，某天脱线穿了高跟鞋去自习，帮人家当红娘，最近，还为“小两口”劝架。用某个朋友的朋友的话来说，我已经是一个没有品牌的人了。

从小就不是个会撒娇的人，也从来不会跟爸爸妈妈直接表达爱。以前也是从来都不记得给欢，翼一个电话，虽然一直会惦记着她们。

有时候在人群中会一眼辨别出同类，可是却不会靠近，更不会主动的结交，还好，一个很善良的女孩儿把她们带到了我身边，一起度过了2个月的疯狂时光。

也许别人眼里的我们，是很幼稚而轻狂的，可是我们，只是想一起酣畅淋漓地度过大学最后的一段时光。昨天我突然很严肃地跟大头和十七说过，也许我们现在还只能算作死党，离朋友还有一段路要走，需要时间和感情的积淀和考验.

她NND！……为什么我那原本不理智的理智总会在不适当的时候出动呢？

但愿亲爱的S4们 不要误解我的话，我还是离不开你们……

五一长假要开始了，我也要闭关修炼一段时间了，其实，我孤僻的一面总是存在的。

我一直希望，最后的时光，不要忧伤的结束，S4的每个人，都能找到自己生活的重心，为自己的心而活……

PS:注意！注意！特此申明，闭关修炼期间的某个女人还是可以出来拉面和酒肉的，请有良心的女人一定要记得哦！

 

最近在从事娱乐事业，娱人愚己，乐此不疲。

到处跟人放狂言，说毕业之前要包场开演唱会，竟然还有人信了（其实我自己都快让自己相信了），S4个个都还蛮霸的，估计真开的时候我们不得不继续不要脸，去挟持一批非自愿粉丝给我们摇荧光棒，还要每人发个呕吐袋……

十七手机里还存着上个周末晚上我们的糜烂照

四个女的横七竖八倒在过道里，昏黄的灯光，迷离暧昧的气氛，大家一幅坐台小姐被抓的表情，挫十七还带着洗脸时的卡梳，露陷了……

没人知道我们彻夜的长谈并无关爱情(虽然是从这个话题开始)，理想，现实，而是大家都不曾知道的过往，和每个人懒得碰触的过去～

相对于爱情，我更易沉沦于友情。幸运的是，一路走来，还是有那么多的好朋友陪我风雨兼程，互相勉励。

爱情，也许是荷尔蒙制造的一场幻象，一出烟火表演。

可是友情，却是那么真实可触的东西，爱朋友犹如爱你自己。

 

安妮说，成年后，少年时如潮水般涌现的友情将很难再出现^^^^^^

我也不知道，自己还能维持多久这样的热情，可是，现在的我，真的很爱这群女人

她们教会了我，怎样勇敢而不羞涩的表达自己的感情，她们各自幽暗而曲折的成长经历也让我明白了自己所遭受的那些痛苦其实根本不值一提，原来欢笑本是常态……

大头别别，大一你帮我跟老板吵架让我对你连同所有的湖南妹子好感倍增，可是就因为装B一直就没有和你深交，直到去年夏天你主动走向我，还帮我过了一个我自己都快忘了的生日，想到这儿老娘就好想哭。你这个死女人就是这么纯朴简单的让人爱，而且你和我还都无敌爱三毛和伟宁～～在你的催化下，老娘憋了好多年的猛话和黄色笑话终于有了倾诉的对象。上个学期到处大嘴巴帮你制造绯闻很失败……

 

大贱人十七

今天看你穿着男人婆的衣服，顶着方脑壳的头发，却挥洒自如的给老娘们颠炒辣子鸡的样子，就差点爱上你了。顺便在心里将那个长的象蜡笔小新的装B男骂了一百八十遍，想着他真不识货，可怜他的胃！

你老是在群里叫嚷，我们S4心里最苦的就是我了，我们貌似想打你，其实都还蛮心疼你的。

那天晚上你告诉了我们那么多往事，差点就变成一张白纸，我坐在你的对面，看着你的眼泪掉下来，心沉的喘不过气。

也许偶尔你会觉得自己成长的过程让自己的感情有缺失，没有安全感，可是我真的觉得你其实从来不缺少爱，因为你自己就是一个爱很多的人。

我爱你看小动物的时的眼神，也爱你在菜市场买菜时老练霸气的样子，也爱你害我丢尽脸的三分球。

 

 

菜花儿

我们认识的最晚呢，前后才两个多月。可是没有你，S4就缺少了明星气质呢。

一直喜欢侠气的女生，可是朋友中唯独缺少像你这样爽快泼辣的。你用西北话骂人的调调真的是无敌霸，而且笑起来的时候是那么无拘无束，让人羡慕。

虽然你的嘴巴很毒，可是心地却是十分的善良，当我们都快忘了那些不自重的女生的时候，只有你还惦记着她们，还担心人家是不是被拐卖了。

美女一般都还蛮花心的，可是没想到你竟然是一个这么专情的人。只有在一边默默的祝福你，希望真心付出的人都有回报。

 

 

 

 

 

 

老爸最近迷彩票，开始会发一些 “ 今天买了769 887 327，祝我好愿吧 ” 之类的短信给我。

算了，一把年纪了，让他乐乐吧，就不计较了，偶尔也会上网帮他查查信息发过去，以示我对他事业的支持。

某次赶上他撞运中了回1000快后，我就学会了拍他的马匹; “ 老爸，你好聪明哦，不愧是我老爸. ” 可是让他给我分红的话就还一直没好意思说出口……

始终还是对彩票之类的事情有偏见，可是现在中年人的生活真的很无聊，上有老下有下，老爸承受的压力很大，而且是从来不会跟我说的，再说他又不抽烟，又不赌，还没机会搞外遇。我就一直幻想着以后可以没房没车，但要经常带老爸出去看球喝酒，再给他买张斯诺克台球桌，我不在家的话，还要雇人陪他玩。

没办法了，我就是个孝女啦，从小到大时候给爸惹的祸太多，现在还没让他老人家直起腰来，难受～～

 

就连一只猪 也可以被音乐救赎
这是昨晚8：05分 ，我脑海中闪过的一句话

天府广场，锦城艺术宫，成了我第一次听现场交响乐的地方，四川交响乐团特邀波士顿天文台交响乐团首席指挥协作演出
原来，我一直都低估了那只指挥棒的魔力
坐在台下左侧的位置，我才真正感受到那支银色权杖的魅力
准八点，乐团调音结束，指挥登场，剧场暗下来，舞台中心柔和的灯光升起
开场曲目是一首浪漫主义风格的作品
演出前的万籁俱静，似平静的湖面
所有人都屏息等待旋律的响起，随着Robert 轻舞手腕，空中划出一道美丽的弧线
第一小提琴奏起……
那一刻，水色的旋律瞬间似乎是从指挥棒源源不段的涌出，温柔的，轻缓的，初秋潮水般的……
那些旋律就直直地，毫不费力地流入我的心脏，尽然有种灼烧的疼痛，眼眶也意外的微微湿润……
小提琴群奏的魅惑音色，让我在开场的时候掉进了漩涡，于是扔掉了手里的相机，完全放弃了拍照的念头，怔怔的坐到谢幕那一刻。

作为一个彻彻底底的伪古典音乐爱好者，我最多就挑肥拣瘦的听听鲁宾斯坦演奏的肖邦曲目，从来就不感冒交响乐，所以原本抱着玩世不恭的心态来凑凑热闹，进场前还曾祈祷不要中场就无聊到昏睡过去，在人群中仰头打呼流口水……
But，I am definitely wrong！！！
我彻底被现场音乐会的魅力俘虏了

请原谅我今天矫情的文字，实在是情之所至
PS:昨天的演出其实是蛮特别的一次，因为第二天Robert将要在成都举行婚礼，新娘是一位成都女子。
     
    

昨夜整晚失眠，差不多只睡着了一小时…………
盖上被子，热。踢掉被子，凉。
拿出最催眠的东西－单词听力，竟然越听越high~
被逼到裸睡，还是没办法～～
只好在凌晨五点爬到露台吹风～

我的上半辈子，从不知失眠为何物，高中时代甚至因为老也睡不醒，被怀疑患了患上了渴睡症，被老爸带去看了好几回医生，还喝了无数瓶包装酷似敌敌畏的药浆，也没有回到清醒的世界～～
大学里也仍是发扬了随时随地能睡着的看家本领，于是，干脆享受睡觉的乐趣。
图书馆，灌掉一大杯速溶咖啡后，拿起课本，几乎是准时的十分钟后，我轰然倒下，睡得死尸一般的投入～～
30分钟后，起身，小心翼翼的额擦干脸颊幸福的口水，我又看见一片新天新地～～

那些有为青年可以说，给我一个支点，我可以翘起地球～
我这个小粪青只能嘀咕，给俺一个枕头，俺可以睡到天昏地暗，日月无光～

 

某种血质和格调是天生的，构成一个人的底色。冥冥之中所做的一切都在丰富着这底色。底色有时很笨，笨得让你灰心，但你知道它的价值。

几张风景照，拍的很烂但绝对没P过。就是喜欢那些不起眼的小角落.
寂地


密林

班级最后一次远足，淋了2天雨……
没有对银场沟的风景报太大期望，可是同行的那些花儿们都很可爱

大家原来都还蛮会演！

HAPPY的COWGIRL   (babu送我的牛仔帽，真的很拉风哦）

照妖镜——（怎么办，我的侧脸怎么这么像梁咏琪？）

 

昨天的家教被小鬼头一个电话推迟到下个星期，所以日程就改为和3P女一起
暴走去双流，沿途拍了一些田园照，为了凉快穿上了本人很喜欢的棉布裙，
可是在照片里才发现真的很像孕妇裙！风骚骚同学，我很后悔没听你的劝告，
还大言不惭的说，老娘抗拒一切显腰的裙子～～

还有志玲的一组灵异风格黑白照
，她真的很有贞子的气质，赞一个！^_^
贞子复活



闪亮黄孝莉

时间过的太快了，去年夏天晒伤的痕迹似乎都还没恢复过来，夏天又要到了～
在巴布的博上又发现了新照片，竟然是JOE大胡子过了大半年才mail过来的～
Dear Huan huan and Yang yang,
Do you remember me. I met you while travelling near Siguniang shan in sichuan last summer. 
I meant to E-mail sooner but never got around to it. I hope you are both well and enjoying 
your studies. I am still working in Zhengzhou in Henan but this Spring festival I went traveling
 again in Sichaun to Hailuogou and Yanzigou near Gongga shan. It's very nice. Have you been there?

Well best wishes to you both. Here are some pictures.
I hope you like them.

Joe
虽然有点生气，但是JOE毕竟没有食言，还是很高兴又看到了那些美丽的照片

想起走出海子沟的路上我还有好多在野花遍地的草甸上打滚的照片在他的宝贝相机上,不知道还
有没有。
不过也无所谓啦，那些风景已经在那些美好的时光用我的眼睛拍下来了，一辈子也不会忘的～
现在想的是怎么把口语练好一点，不要再当三脚猫的翻译了～
从来都没有发过出去玩的照片，稻城，虹口，龙池，还有夏天的四姑娘。
回忆放在那里，却总是没有力气把它变成文字，除了那些难以忘怀的雪山，草甸，星空……
还有我们这一群在冥冥中聚合在一起的孤独行星（可爱的旅伴们），成为永远抹不去的回忆……
照片一：
Joe
关于JOE－－看着照片上的大胡子，突然觉得他原来蛮上像的，如果他再瘦一点的话，
会更像一个hiker。不知道他关于中国的困惑有没有解决掉一些，如果当时我和巴布的
英语再溜一点的话，可能会让他多了解一点我们的文化和这个让我们又爱又恨的国家。

Kitty
她是JOE的妹妹，跟她打招呼的时候会很开心，因为可以“Helllo Kitty”一下。不过她
总是会衬出我们很不淑女，我和巴布一路上总是很聒噪，会在草甸上打滚，而她就只
会很恬静地微笑。
她在日本地学校教英文，所以在中国只有三个月的签证。看得出他们兄妹的感情很深
，因为距离遥远，相聚也不容易，当我问到她的家人时，她回答我他们老爸老妈也在
世界各地乱跑呢～所以一个家，虽然看似像散了的蒲公英，飘散在世界各个角落，但
是每个人都能勇敢自由的选择自己的生活方式，过着自己想要的生活，不也很美好吗？
格子衬衣大姐
只能用一个字来形容她，牛！随便看见一个小土坡都有想爬的欲望～
(我这张实在照的太挫了…………所以就不露脸了……见谅啊）


照片二：
大姐
不要以为我说的是一个温柔贤惠的大姐，其实是下面照片里我右边的大男生。七月，
巴布从武汉赶来，大姐从天津一路站过来，那时候只是在网上约好的旅伴，我和巴布还
抱着警惕的态度，决定约在望江楼塔顶碰头再决定要不要和他一起走（hoho，想起来还
觉得蛮酷的，很武侠～）。
（我，巴布，大姐）决定以姐妹相称是源于出发前他在我们学校混吃混喝那段日子，
大姐这人将随遇而安，四海为家的精神发挥的很彻底，因为下雨不能按期出发，他还
曾经考虑过去人民公园摆一个针灸按摩摊先打发时间～后来还是挡不住喇叭口的诱惑，
回到小镇开始跟着我和巴布混吃混喝。
大姐不愧是学医的，出发前一晚，当我和巴布很隐讳的讨论徒步期间的生理状况问题时，
他竟然很直白的插入到我们的对话中，还对我们的装B很鄙视，后来我和巴布反省了一下，
觉得我们在妇产科实习过的人面前还装B实在是很幼稚……所以，大姐从此被我们当成闺密。
张大哥
蓝色T 桖的东北大哥，出差途中关掉手机放老板鸽子然后偷跑到四姑娘山，不是一个
牛字能形容！据他自己说，现在在上海做金融，年薪二十万，oh my god~以后俺一定要
强悍一点，当个人才，不然要是这样放老板鸽子，就永远不要指望回去了。
在日隆镇张大哥自觉脱离腐败一族的队伍（拒绝了那些上海佬烤全羊的邀请），加入了我们自虐
一族的队伍中。
他的个性果然像如东北人一般爽快，大家一路相伴着在泥泞中走到到花海子，最后因为高原
反应和大姐提前下山，很遗憾……
BRAIN和他的GF
丛坐上开往日隆的大巴就发现了他俩的身影，巴布很喜欢BRAIN的气质和长相，虽然我开始不
苟同，但是一路上竟也发现他的确蛮耐看的。我们后来在日隆镇帮他们解决了一点小小的麻烦
，充当了一下临时的蹩脚翻译。这才知道，这两个家伙竟然一点中文都不会，他们不是我和巴
布原以为的留学生，他们其实才只是高中生而已，刚从伦敦直飞过来做毕业旅行。我和巴布听
了都很抓狂，为什么我们都二十几了都还像发育不健全的干瘪女，但是人家的女朋友却是风情
万种！

坚持到最后的只有我和巴布了，当大姐，张大哥，Brain和他女友都下山后
就只剩我们和JOE兄妹了，我们只留了两个睡袋，其他行李都提前运下山了，
所以晚上不能在花海子畔露营了，不得不寄宿在牛棚里。火塘的火
一直烧到很晚，牛场主人和马夫都围坐着聊天，我窝在睡袋里安静的看着火塘
升起的浓烟，在隐隐约约的话语声中睡着了。那晚我和巴布睡得特别香，巴布
也因为这一觉恢复了许多体力，感冒也好了一点。
第二天很早起床，早上见到了久违的阳光，而且还看到了日照金顶的雪山，巴布
兴奋的直接冲到JOE的帐篷叫他起床，于是，睡眼朦胧的JOE和KITTY就幸福的躺
在帐篷里开始狂拍。
吃过早饭后开始出发往双海子，去寻找巴布向往已久的雪莲花和冰川～～虽然最后
还是没有走到目的地，但是巴布还是很理智的选择了回来。这也是她比我明显成熟
了的表现，开始会考虑通行旅伴的身体状况，而不是凭着自己的欲望一个劲的向前冲。

走出海子沟的路上，一路都有阳光跟随，野花也突然在视野里绚烂了起来～
我不知道如何用语言描述那些壮观的花海，那些层次极其丰富，野花无比生动娇艳
的花海，有很多我一辈子都没有见过的奇异野花～
当JOE 停下拍照的时候，我停下赶路的脚步，走下斜坡，闭上眼躺在一片花海之中,
静静感受着盛夏的美好，心中默默感激母亲把我生在这样热烈而纯净的七月～

就在那一瞬间，体会到一个词的美好，生如夏花～～

刚洗完澡回来， I feel so refreshed , hoho ~  

在浴室里，我爽了一把信乐团的北京一夜，青衣的假声我竟然飙上去了，让我小小的自恋了一把。不知道为什么，晚上的声音比白天要好听的多，难道人都有做夜莺的潜质吗？

现在有很多事情都在坚持，比如：

每天都换内裤

每天都洗澡

每天都听彭蒙惠英语

每天都尝试着戒掉一个坏习惯

每天都跑7圈

每天都宵夜

每天都自省

每天都在QQ群聊里和别人飙口语

每天都学一段rap

每天都助人为乐一次

每天每天………………  

娘的，都是一些鸡毛蒜皮的事，可是除了这些，我还能做些什么

至少，我在坚持  

志玲和孝莉每天都会惦记着一个人

锅巴每天都会在小窝里自省

龟龟每天都会为了考研而奋战

巴布每天都在 fighting with herself

大家的每天 ~ 偶的每天～

睡了～～  

PS: 今天帮楼管阿姨把电视机修好了，善哉善哉～～～～偶是个好人

 

         昨天的这个时候，还在锅巴同学的小窝里温存。喇叭口真是一块乐土，只要用廉价房租就可以住三星级的房间，24小时热水，独立卫生间，还有席梦思大床，衣橱和电脑桌！当时我也有点动心想要搬出来住。不过只是想象而已，我注定还是离不开宿舍的。半夜和锅巴同学闪到烧烤摊，在我的诱导下，锅巴同学很勇猛的干掉了四块魔芋。肚子撑爆后，我们一路晃悠回去，下载了李安的《饮食男女》，一遍蹲马步一遍看片。
        一直都想再重温一遍这部电影，初中的时候，并不能看懂这部电影，也无心细细品味，只是just let it wash over me.  2个多小时的片子，很长，但看完后并不觉得冗长拖沓，只是觉得意犹未尽，觉得整个心都是轻柔而温暖的。这是觉得中国人的感情世界，被李安精心佐料，细火慢敖，变得醇厚而清洌。
       现在越来越喜欢华语电影和其他小制作的电影，每次看完都能有意外的收获。
        从初中时代街角那间影碟出租屋开始，我就开始沉溺在电影的世界里。初二暑假躲在房间里抱着一堆零食装模作样地看晦涩的《红白蓝》三部曲，初三又回到煽情的老港片，高中追着看那些捧走小金人的奥斯卡大作，大学了才学会真正欣赏一些不被舆论左右的真正好片。
        有很长一段时间，我都试图戒掉电影，“电影是毒药”，某天我竟然说出这句话，可那已感觉到电影太过强势，潜移默化的影响着自己看这个世界的清晰程度。
        也许我偏激了，不过如果把看电影的时间分一半来看DISCOVERY等纪实性的东西，这个世界会更加真实而清晰。

只有二十分钟了，长话短说，记流水帐吧。
刚才一边编辑笔记，一边和刚恢复联系的高中同学短信聊。
他叫QX，一个自己一直没能好好了解的男孩子。
我现在才发现，那些在你生命中驻足过很长时间，是你逝去岁月的见证的人，这些人不管怎么样都是不容易忘怀的。现在有那么多人，我都失去了联系，曾经以为，没有这些人，只要有现在身边的这些人，我也能过的很好，无非就是少了一些看客而已。
看来，我错了，年纪越来越大，我就越来越会怀恋那些人。

PS:今天抽空骑单车看了樱花，好久没这么悠闲了，天气还不错，风很舒服，而且樱花雨也飘落下来了，虽然没有武大的壮观，但是也很受用了。
昨天不小心剪了一个很挫的头发，索性今天就挫到底，没洗头，穿了一件民工一样的衣服，蓬头垢面的就出门了剽悍的在公路上飞车，在公园里还很不雅观的骑在桥上啃玉米……还好，心情又好了，明早继续7圈……

以前我最喜欢的动物是海豚

羡慕它们爱的单纯  活得自在

爱它们的友善，阳光

这也反映了我的人生态度

总是逃避那些丑恶的东西

沉浸在自己的想象中的完美的世界

 

其实，这个世界并不是只拥有大海一般的蔚蓝

而是一个有着各种生态的，弱肉强食的生物圈

就像以前的我根本就不了解真正的海豚

在它们的世界，同样也有血腥的杀戮和纷争

是不是当我开始客观的了解这个世界，接受世界的残酷后

我才终于渐渐地成熟？

 

而现在，我渐渐的被造物主创造的另一种精灵所吸引

不由自主的去探寻它的奥秘，直至被深深俘虏，无法自拔

我狂热的爱上了－－－狼

 

关于狼的传说和故事有很多很多，邪恶或善良，聪明或狡诈，孤僻或合群，

人们总是喜欢从一个角度来讲狼的故事，所以总是只能看见它极端的一面

可是，狼的魅力在于它的复杂多面

当我们耐心地，开始全面的探究它的时候

我们会深陷进去，惊叹于这件造物主的杰作

 

 Have you ever seen the wolf cry to the blue corn moon?

  今天就写到这儿吧

我想说的是，在这个急功近利的社会

我们总是不够冷静，不够沉着

现在的我

愿意扔掉无聊地卡内基，红橙黄绿蓝各类宝书

脱离掉追赶着徐小平的大军

只是安安静静地，

好好的学习一只狼的优良秉性

学会它的坚韧，无畏，风骨和深情

 

 

 

      佛拉门哥这个古老而奇特的音乐，究竟溯源于何时，众说纷纭，无法正确考证。只知在几世纪前，佛拉门哥音乐诞生于西班牙的安达鲁西亚(Andalucia)。

     一般推测在1449年有一批吉普赛人到达西班牙，定居在安达鲁西亚，同时也带来了美妙而粗犷的音乐，一种杂柔了凄哀、热情、奔放、沉缓等各种情感及节奏的乐曲，也沾染了一些波西米亚、匈牙利地方色彩。 而安达鲁西亚本身的音乐则是承袭了古老的西班牙音乐是摩尔、拜占庭、犹太、伊比利半岛及其他地中海文化的混合物。

     所以西班牙音乐家法雅(Manuel de Falla)就以上的因素归纳出佛拉门哥音乐的三大起源:拜占庭的教堂音乐、摩尔人的入侵、及吉普赛人的迁入。

     另一位音乐家Medina Azara则认为与犹太人的合唱更有关系，因为最古老、最有安达鲁西亚味道的音乐便是从犹太祭典的演唱衍化而来的。

     在更早期罗马人亦传入一种源自希腊，亚述的竖琴，而在西班牙流行起来，后来才慢慢发展成为吉他，成为佛拉门哥音乐的一种。
 构成佛拉门哥的三大灵魂是吉他、舞蹈、歌唱。这些都须伴有感情和节奏、气氛、灵气。传统的佛拉门哥演出，通常是在小酒馆里，歌手唱著传统的曲子，吉他手伴著歌手的演唱弹奏，有时即兴来上一段美妙的旋律与歌曲呼应。  

     而舞者可以拍手和著节奏，或进而起身舞上一段，以脚踩地作出繁复而扣人心弦的韵律。由于歌曲和吉他乐声时而哀凄、时而欢愉，舞者情绪融入其中，上身肢体变有极富戏剧性的表情与手部动作。

     而吉他从出现在伴奏歌舞上，演变到拥有无数自由表演曲目及表现深度音乐性的独奏乐器。数十年间众多吉他大师利用吉他清晰的节奏感及能强烈表现自我个性的特色，埋首潜心研究出许多艰难的技巧，产生诸多不同效果的方法，至今日佛拉门哥吉他在西方的世界，方能跃升而自成一门弹奏艺术，非同于往昔替舞者、歌手伴奏的角色。

      在每位吉他演奏者所弹奏之声调各有所异，然而若真是他们内心深处的感情流露，则能强烈表现自我，而在技巧的表现上，更精湛、更具音乐性。

      聆听能充分表现西班牙民族热情奔放个性的佛拉门哥音乐后，或许在他们敲击吉他琴箱，热情的节奏中，也能激起您对生命的热情。

 

今天心血来潮想给老妈做一盘水果沙拉，结果家附近的超市遍寻不着一瓶沙拉酱，泄气
很委屈的用番茄沙司代替了沙拉酱 ，结果做出来的东西暴难吃，毁了
这次回家，觉得妈妈变得越来越可爱，也越来越像一个孩子
开始疯狂的迷恋韩剧，甚至有一点追星倾向，每次吃饭时电视晃过某个港台新人，她竟然会主动告诉我她们的八卦绯闻
以及最新的影视动向，我开始觉得我好落伍
还能说什么呢，我汗。
老妈都48了，不爱打扮，不会保养，个性不是一般的迷糊，不聪明，不手巧，也不是很会持家（客观评价，恕女儿不孝）。
数十年前曾有一头乌黑的长发，好看的麻花辨优雅的垂在腰间。发黄的照片中也看得出当年姣好的身材，可是现在白发已经需要染发遮盖，身材也早已发福。
我一直都不明白自己和老妈之间的感情，以致于室友问我为什么打电话老是和父亲聊时，我都不知道要怎么样跟他们解释。
有很长一段时间，我都不知道如何和mama 撒娇，每次逛街，都是我一往无前的挡在老妈前面帮她侃价，帮她拿主意。
也许我潜意识里觉得老妈是需要我去保护的，不知不觉对她的依赖太少。
漫长的叛逆期已经过去了，我也渐渐在老妈面前驯服了，变得乖巧听话了许多，即使偶尔仍会故意挑战她忍耐的极限。
初一和妈妈去给姥姥、姥爷上坟，漫步在山间的小路上，妈妈突然跟我说，她这些年悟出了很多东西，讲了一些她的对人生的感悟
在我听来，老妈的言语有些简单和辞不达意，可是她所说的，又的确是真理。
我在那个时候突然发觉，自己一直很少关注妈妈的精神世界，只是本能的把她当作一个固定位置和空洞港湾，却忘了这个温暖的港湾里其实其实有太多我忽略的风景和宝藏。

在家大概还能待八九天，要怎么去多疼爱你呢，老妈？

除夕夜 家人健康平安 无病无灾 团团圆圆
房间里炉火暖意融融 衣食无忧
电视里 仍然有是歌舞升平地盛世景象
坐在历经沧桑的奶奶地身边 我不断提醒着自己生活在了一个多么幸福的年代
这一切都在告诉我，要惜福
要珍惜身边所有平淡不起眼的小幸福

新年钟声快要响起的时候
我飞速爬上家的顶楼天台
顺手还捎上了去年没放完的小烟花 一毛钱一根的那种

推开天台的门 好像一脚踏进了天文台似的
满眼乱窜的星星 满世界的流星雨
呵呵:em26:
我家的天台可能算这个小城里最好的观赏烟花的位置了吧
而且周围的人放烟花的热情一年比一年高涨
让我不花一分钱就能好好饱眼福

我的头像雷达一样360度旋转
捕捉着夜空各个角落绽开的星光
夜空的幕布是如此局促 于是烟花戏子们开始拥挤、斗艳
却不知自己的容姿尚未落进看客眼底 便要化作烟尘

爆竹声越来越响 一年最热闹的时候到了
那个叫做年的妖怪也应该被震耳欲聋的爆竹声吓跑了吧
也许他正躲在哪个角落里可怜兮兮的呜咽着呢
在我的想象中 “年”应该是个毛呼呼的 大嘴巴的 淌着鼻涕的像狗熊一般的笨笨的怪物
自从古人发明了爆竹 它就没过一个安生的除夕
算算 那可是是两三千年了哦 真够可怜的

在喧嚣的爆竹声中
我看烟花看到快眩晕
突然 今晚最劲暴的烟花在我头顶依次炸开
重叠散落下的星星雨在我眼前飞速逝去
一瞬间 我还以为有人把我拉进了时光隧道
回过神 我的右手竟然凝固在半空中
好像祈求外星人把我拉走一样

不好不好
我怎么能离开我现在的这个世界呢
尽管它暂时看来那么的寒碜和单调
还是不要和ET离开好了
离开也不会快乐的 因为爱是与责任同在的
也许我的快乐是给我爱的人和爱我的人们带来幸福后
才会像冒泡的可乐 绵绵不绝

所以
既然不和ET走了
就要好好的活
就喊出自己的新年愿望吧
不要在心里默默念叨了
我要让神听见！听见偶的愿望！
顶着万紫千红的夜空
我很大声的嚎了～～（爆竹声中，我狼嚎一般的声音只有我自己听见）
祝爱我的人和我爱的人们都平安、健康
过着自己想过的生活
让我蜕变成自己理想中的自己
做个懂得爱和承担爱的人～～
做个给人带来幸福的人
觉觉去了 明天一定要早起给老爸老妈做早餐

6:20:36 还醒着
在家按时作息太久 今天又做回夜猫子
好久没写日志 最后的假期不知道要怎么去小心翼翼的对待 做什么都觉得不够 做什么都觉得匆匆
回到家的时间有很多不是属于自己的  是要用心的花在身边的亲人上 所以脑子在深夜才会百分之百的解放 把空间留给自己  

        三毛的书就放在枕边，书脊已经被三楼房间明媚的阳光晒的褪色，睡前我偶尔会翻翻，那些曾在初中占据我脑海的鲜活字句再次映入眼帘时，已经没有了那份痴迷与感动。
        有人说三毛是个骗子，一个自欺欺人的傻瓜，她与荷西的完美生活都是她自己在脑海中构建的虚幻城堡。    唉，不明白这世界上怎么会有这么无趣的人，挖空心思的去追究别人的生活，还去写什么<三毛真相>.如果是为了自己写的书畅销赚钱的话，就更不可原谅了。
        这么多年，回头再看着她的书，我仍然像当初一样爱着她。不，准确的说，应该是－－我珍惜三毛，不是为了什么烂俗的流浪的理由，也不是如多年以前孩童式的那般迷恋她的自由与不羁。只是，我欣赏她一直以赤子之心生活的勇气，和她对生活的敏锐知觉。
        想起当年，看她的“梦里花落知多少”的那篇文章时，我第一次对着一本书哭的稀里哗啦，甚至感到了揪心的疼痛。一路从撒哈拉的故事看过来，那些鸡毛蒜皮的生活琐碎，一点一滴的感情积淀，让我真的不能接受大胡子荷西在三毛生活中的突然消失。
       当读到三毛在墓园一遍一遍的漆着荷西的坟墓上的十字架时，我似乎真的听见泪水滴落的声音。

好了，天亮了，该睡了，最后贴上荷西对三毛的求婚片段，纪念这段沉没在加纳利深海的爱情…………

………………
结婚以前大胡子问过我一句很奇怪的话：“你要一个赚多少钱的丈夫？”
我说：“看得顺眼的话，千万富翁也不嫁，看的中意，亿万富翁也嫁。”
“说来说去，你总是想嫁有钱的。”
“也有例外的时候”我叹了口气。
“如果跟我呢？”他很自然的问。
“那只要吃的饱的钱也算了”
他思索了一下，又问“你吃的多吗？”
我十分小心的回答：“不多，不多，以后还可以少吃点。”
就这几句话，我就成了大胡子荷西的太太。
……………
  
      

很多事情都是一直存在的,不堕不灭,无生无死.

下了一个星期的雨 今早考贸易实务 外面却艳阳高照   只有两门考试了……挺住……

学校二期开始建了 到处都是民工
最近又冷又湿又没时间
我三天没洗头 五天没洗澡 一个星期没换衣服……
还吃出一张泡面脸
估计那天出去吃冒菜时
隔壁桌的民工叔叔热情的把饭馆电视机的遥控板扔给我
可能他们是把我们那一桌民工装扮的3P女也当成自家兄弟了吧

今天有两件事要流水帐一下：
1. 傍晚去经济学院女生宿舍找龟龟拿资料，她表情很严肃的叫我出来聊一下。
    我一头雾水，结果她开始教育我，你丫以后行为要检点一下，现在关于你是同性恋的谣言已经传到我们学院了！
     丫的 ， 这个世界无聊的人真多啊  ……
     不过也还好  竟然还有吃饱没事干的人关心我是不是同性恋 这个世界真是温情啊～～
      
2. 范哥哥给我的商务英语打了94，好happy哦。
    没想到他真是宰相肚里能撑船……大人不计小人过……
    那天考试一个小时不到就交了卷，因为太冷了，还急着回去复习下一科。
    我走到他面前，小声的跟正在猛发短信的范哥哥说 。
    我要去尿尿，让我提前交卷吧。
    不行，时间还没到，他头也不抬
    我真的很急嘛～～
    他停下短信 
    表情很纠结的沉思了一分钟
    终于 放我走了
   
    其实 范哥哥还是个好人～～
    原谅他吧   虽然他平时是凶了一点 太自恋了一点 
     原谅他吧  虽然他同时用三个手机   都四十多了还没结婚
   

已经完了七门考试了
剩下的
我是应该说“还有三门考试” 呢？ 还是说“只有三门考试了呢”？
虽然痛苦了一点 不过学分总算快满了 不管学校放不放人 我尽力了
离回家的日子越来越近了
反而不安了
不过 总归是要回家的 不要想太多了
回去过点有规律的生活 吃妈妈做的健康食物 安慰一下常年被垃圾食品侵占的肠胃
每天早起呼吸一下家乡的新鲜空气 陪妈妈做做早锻炼
逛逛年货 全家一起做大扫除 年夜饭
陪爸爸喝喝啤酒 看看NBA
呵呵
其实 为什么要装B呢
说着说着 原来还是蛮想家的

最近博是写的有点阴郁 害得亲爱的babu担心我～
其实我也无所谓好不好 还在校园里享受着滋润的生活 还会没心没肺的笑 还对未来怀抱最后的憧憬～
只是    偶尔会有想把自己暴打一顿的冲动     以告慰被我消耗的无数粮食和钞票～
休息了几个月 又开始坚持写博  因为从夏天到秋天之间的记忆几乎空白
我很怕～
我很怕失忆～
过去的回忆无比强悍  现在的回忆如此虚弱～
这样不行啊 世界会乱的
于是  赶紧挥舞着我的鸡爪子 重新开始在键盘上码字
我知道关心我的朋友会来看我的日志 所以才会留下链接
所以写的时候难免会犹豫～

我想要的是真实
真实的面对自己 真实的鸡毛蒜皮 真实的快乐感伤
可是太真实了又会担心自己会透明
让朋友了解我开心、阳光的同时 也看穿了我偶尔的虚弱、矛盾、迷茫和阴暗
我不想让他们担心 但又不希望彼此的生活隔绝
那么
还是写吧
为了一份真实与信任

在这儿贴上和BABU的聊天  ～～纪念一下第一次有挂科危险的今天

BABU 20:37:51
好吧，如果可以互相取暖也很好，至少我知道你不会冷 
BABU 20:38:29
你是个缺少温度的孩子
Summer 20:39:06
我是小太阳的嘛
呵呵  你呢
“他又主动发短信跟你联系"，那个他是杭州的那个他吧？  
BABU20:39:39
是的
Summer 20:41:49
我不逼供你也不会主动说呢
呵呵  大家果然都太酷了
我们还是女的吗？ 也不问你八婆的了，就问一下你现在还留恋他吗？  
BABU 20:42:44
还好 ，不留恋了。只是有时候故意想让自己有点爱情，故意想让自己悲伤一下。 
BABU 20:43:14
最悲哀的不是有受伤的爱情是没有爱情
Summer 20:43:35
理解～～～
那次看《雏菊》  全知贤有句台词  
Summer 20:43:42
她说 ……  
BABU 20:43:51
啊~~~ 我这么有预见性啊
Summer 20:44:12
我才二十五岁呢，我还在等待我的爱情呢   
Summer 20:44:20
不，是等待我的初恋呢   
BABU 20:44:36
哇塞！强！
Summer 20:44:43
得，人家全知贤妹妹都这样说
我还着什么急啊 
BABU 20:45:07
那是演戏。兄弟，不要上了人家的当了
Summer 20:45:44
有个兄弟跟我说   
BABU 20:45:52
说什么
Summer 20:46:54
当你最不吊～爱情的时候，它却会听话的来到你身边
如果你一直刻意地去寻觅，却只能是更加失落   
BABU 20:47:47
恩，是的，今天收到陈寄的一封信，她也跟我提到了这个问题
Summer 20:52:24
其实，这个世界上的确有人终其一身守望一份爱情，却只拥有一瞬间。
我也不跟你装，我是有点障碍，但是如果月下老人实在不甩我，我也要挺倒那一天
毕竟，这个世界爱很多的嘛，我还可以从别处要的，嘿嘿～～   
BABU 20:54:03
恩，我也这么觉得的，其实我们是不缺爱的，只是有点确爱情而已，不要太关注它，也就没有那么重要了。
Summer 20:55:19
兄弟你情商高一点，多牺牲几次，回头给我传授点经验    
BABU 20:56:54
我尽量。你也不要闲着~  对了，今年老爸做了好多香肠，你来我家帮我们消灭点啊
Summer 20:57:16
好啊好啊～～～～    
BABU 20:57:44
记得哈~~~我奶奶都想你了。没天理了
Summer 20:59:17
 我现在已经能毫不羞涩的在你家混吃混喝呢～～ 嘿嘿 我一想很会在老人家面前装乖的嘛 就你那个臭脾气 你奶奶早烦你了    
BABU 20:59:41
老子要灭了你。 
BABU 20:59:51
敢跟我抢奶奶啊
Summer 21:01:17
2个不嫌多撒～～你奶奶要是继续探听你的个人问题，我帮你顶～～我陪她聊～～
先把她忽悠过去   
BABU 21:01:29
好吗~~~要得！！
BABU21:01:42
今年准备坐船回去也！！
Summer 21:03:00
呵呵
老子一面跟你聊
还一遍把论文搞定了   太强悍了

好也好也！！
坐船超爽的～～～
不过要多穿点
江上湿气太重冬天   
BABU 21:03:30
好的~~~还只是预想，还没有成为现实
Summer 21:04:23
走巴东有点绕 不过你要是做快艇回来的话  也还好   
BABU 21:05:10
恩， 尝试哈
Summer 21:06:10
好了
我背书去了
我有空的话也给你写信哈  
BABU 21:06:27
恩，好好考试！记住我们的口号哈！
Summer 21:07:12
我回来给你背一遍嘛
go! go! go!   
  
BABU 21:07:21

 

07－1－5夜航起飞 ：）
心情特别的好 因为用着偷来的电 嘿嘿
自从昨天晚上被学校莫名奇妙的断电以后 心里一直堵得慌 电脑又被粗暴地震掉一回 泡面煮了一半就烂在锅里  最可恶地是商务英语还没搞定 还有2篇论文和高级财管闭卷考勒着我地脖子
欲哭无泪 特别是当我看到唯独我们班男生那栋楼有电时
我开始失去理智～～
踢开门
走到晾衣台对着黑暗的校园咆哮“后勤，你妈～”
虽然我知道后勤不是一个人 也不是一只猪 而一个效率及其低下 贪污腐败及其严重的垃圾部门
男生那边的抗议气氛明显比我们这边热烈 还夹杂着暴响的口哨和叽哩咕噜的少数民族语言
在其他楼的起哄声中 我回归到比较文明的脏话 两分钟后 突然发觉整栋女生楼只有我一个女生的声音
于是掉头跑回宿舍 准备到小别宿舍蹭电
于是 今天两个伪装成电工的艺术学员男生很帅很麻利的帮我们宿舍也完成了电气现代化—偷电成功！

我这学期真的很贱～
跑到国贸班学比我们班要求高的贸易实务 又跑到财管班学他们的专业必修－高财
然后现在要面对10门考试 还装B的帮王小八扛下变态的中国证券市场论文 搞得自己好像女超人一样

更贱的是 我在这种紧张的时候竟然还能干掉1包泡面 、1包3+2、2个鸭脖、2个菜卷…………
快撑出毛病了  但还要看一部电影才能学的下去啊
我知道我能挺住的 
因为我跟耶稣混～～～

1.
荷包蛋 单人床
幸福的预告 
流星的眼泪
卡西莫多 我没有遇见你
玻璃般的城市
找不到清醒的天桥

2
爱是一个人的事
还是两个人的杂耍

3.
难道幸福真的如此简单
左手捡起 交给右手

4
我睡啦

5
巴布 你是我的良心

6
爸爸 我爱你

熬夜熬成精了
再说几句话就上床咯～～

07年地除夕
我突然想体会一下06年是怎么样清晰而决绝地从我身边走开的
而不是在梦里无声的逝去
这种想法是俗了点
可是我仍是坚持像个傻B一样坐在学校最高的地方——钟楼 等待巨大的指针掠过那一瞬间的的空白

可是 我还没等到那一瞬间 就已经高了 被可爱的3P女们活活的架回去
据说回来的路上一边背九九乘法表 一边颠狂的笑
 回到宿舍  经历了高空呕吐后  就乖乖的睡了  

夜深了  开始想东想西的
回忆是徒劳的 但是必须的……
那就再无聊一回吧

记得高中最爱干的事就是在学校抢占至高点
进大学以来  虽然还是会对高处好奇  但是已经不会刻意地去寻觅


一中办公楼顶楼天台的小房间 曾被我和翼撬了锁  然后成了我们的秘室
最后一年 我躲在里面度过了很多个午休 里面有比教室小巧可爱的课桌黑板
坐着很舒服 斜靠在窗边的位子 视野出奇的好 可以看清学校大部分的角落
在房间还捡到某个英语老师的计划生育模范的奖状（天知道怎么会在那里面，她知道了一定想死过去）

那里是我和翼约会的圣地
我们可能一天也见不着面 但是黑板上会留下我们给对方密密麻麻的留言
偶尔我们会旷掉早操 坐在天台外悬空的檐梁 晃着悬空的双腿
很吊的对着操场上老师的背影做鬼脸 发泄过后情绪很好
于是我们继续在那儿吹着早上凉爽的风  在熹微的晨光中散漫的早读着……

学校后面是一条河
在教学楼的廊桥就可以清楚的看到
河的中心是一座岛
有个很浪漫的名字 叫船儿岛  有和一条小船一样流畅的形状
可惜现在已经被改造成公园   仍旧漂亮 但还是怀念以前岛上只有一棵枯树 一座鬼屋的样子
很有意境

河对岸就是南山了
春天的时候 漫山遍野的桃花 开的嚣张跋扈
我就那么旷掉了某个晴天下午的午休、体育课、然后是生物课
和翼躺在树下 等着偶尔被风吹落的花瓣覆在脸上
可是我很不争气  还没等到花瓣落下 
就在午后暖暖的阳光里  睡着了
醒来发现生物课也赶不上了

回去的路上
发现一具鸟尸
欣喜若狂
马上小心翼翼的包裹起来

“报告  请进 ” 我埋头准备钻进教室
“不  你先给我出去”  生物老师一向对我不赖
可是那天突然觉悟  把我堵在外面
“走  聊会儿  干吗去了？”
我当然不能说我去对面南山研究花粉受精去了
于是很坦白的说在树下睡着了
 
还记得那位老师的眼睛睫毛很长 笑容腼腆 他真的是个好老师  一直 
他就那么用无限怜惜且恨铁不成钢的眼神望着我长达一分钟  没有一句话
我实在憋不住了  使出杀手锏
“老师  我真的不是故意去贪玩的 我是去找标本了 ”
我从兜里掏出那具鸟尸
虔诚地双手递给老师 
“您看  我还特地也给您带标本回来了”
说完  趁他还在发呆就转身溜进教室了 
但是我完全没有注意到
那具鸟尸已经开始发臭了………………

圣诞过了
没有雪的圣诞 没有梦的圣诞 没有想念的圣诞

没放烟花
也没按原计划去龙堂狂欢
只是和摇滚熊们去狂照大头贴然后拼命吃火锅
专挑肉吃 等肉熟的间隙吸了两根
麻木地听熊熊和YY骂我
然后嬉皮笑脸地吃她们夹给我地菜
最后
很没种的窝在宿舍把平安夜pass了

电脑坏了一个多星期了 虽然只是小毛病 可是懒得修它
就让它养着吧
圣诞是个暧昧地节日 人也会得一些暧昧的小毛病 我的电脑也会
譬如感冒什么的
有人说 在冬天 感冒会拖很久 是因为生病的人自己也不想它好

想说些什么呢 我也不知道
没有重量的文字 既不能刻录下时光的声音 也不能让我看清内心的真相
只是 习惯性的 定时上来逛逛

在这个时候会想起五个时区外的温暖坚持
很久没有上MSN了也没有和他说话 只是偶尔会去他的space看看
有一种朋友可以叫soul mate
我也想和他成为这种朋友
可是他生活的太认真 不断去探求真相 而我 只是一个安于自己小天地的无志粪青
这样的交流 会让我偶尔感到羞愧 并不能坦诚
所以 干脆不聊
网络到底是真实多余虚幻 还是虚幻多于真实呢
这也是个狗屁问题 不想了
只是在这个寒冷的冬日 我希望他能有更多的温暖 还能有写童话和诗歌的心情

 

我的第二次六级就这样平静的过去了～  
为了表示我对六级的尊重 考试前我特地穿了桔红色的毛拖鞋 拎着我可爱的蓝色小闹钟 吸着雅哈的利乐包 在午后的阳光下  一路晃悠过去了 
可是我只猜对了这开头 没猜对这结局～～～

我想说～～～
六级
我真的爱你
虽然平时对你装酷
偶只是爱你在心口难开 
我那崭新的700篇和真题
是我对你思念的见证
每次摊开它们 我只能暏物思人

你伤害过我 为了那可怜的三分
你把我拒之门外
我是真的受伤了

可是 我不怨你 真的
我玩世不恭 我挂的天经地义
可是  你玩我～～
这很不应该!!!!!!!!!
我现在真的生气了

我特地穿乞运的桔红色毛拖鞋
你却让监考老师一直把视线聚焦在上面
还差点一脚踩在上面
我认真准备了蓝色小闹钟
你却让它在听力最紧张得时候神经质地尖叫
让我的后背承受了无数同学们杀人的目光
我为了提神小啜了哈雅浓情
你却让我在考试的后半场
一直感应着厕所对我的召唤～～

算了
不说了
你只要知道
我是真的爱过你～～～

“不是我灭了六级
   就是六级灭了我”
这句话我收回
你还是灭了我吧
不过在那之前
可不可以～～～
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