过了一个很“宅”的十一。写作业、校对、琢磨计划书。

与母亲相处了几日，总是如此，见面时候的不和谐与再见之后的倍加想念。

要阻止情绪的渲染，不能让自己有感伤的机会，所以每天，都让自己的身边萦绕着不同的人。

不能想太多。

看了下周的运势：
“白羊座重新定位自己的一周。当机立断，羽翼尽显。白羊座新一轮事业上的的持久战本周开始打响，磕磕绊绊的高潮时间再次光临，未来几周将面临巨大的身体，心理，承受能力以及技能的考验，是身心迅速成长的一段时间，总之要么风花雪月不思进取，要么全力以赴折戟沉沙，没有中间选择。健康走低，财运中上。”

掐指一算，后面确实有些事情要做。健康走低，恩，这个不好。



FUJI的点名，现在开始回答，我很厚道，每次都回答别人的点名，只是很少点别人而已。

1、每次读一定会流泪的是什么书
唉，我还真没有看什么书看哭过，看一些纸媒的新闻报道会。书太冗长，往往结尾只让人回味，对于我不构成情感冲击。

2、购买过全集吗？是什么全集？
很小的时候买过中国古代神话和传说的。

3、最不愿意购买什么书？买了以后也会丢掉的那种。
书我都愿意买，买了都不想扔。

4、有没有什么书让你想起旧时的恋人？
如果硬要说有的话，那顶多是那个时期我读的书、听的音乐、遇见的人和正在做的事。

5、有没有在书的扉页写字的习惯？
有，基本上每本都写，时间、地点和当时的气候还有心情。

6、常年购买的杂志是？几乎完全不买的杂志是？
没有常年购买杂志的习惯，曾经一段时间买过经济观察报。

7、最近正在读的书你非常喜欢的一本是？
我真的还挺喜欢管理思想的演变的。

8、什么书让你望而生畏？
比如我正在看的SPSS。

9、从童年就开始读的书，并且仍旧让你怀有美好感情的书是？
格林童话？

10、在什么固定的书店买书吗？
先锋书店、南大出版社。

11、你觉得理想的书店应该是什么样的？
找书不用找得很辛苦的那种，书很多很齐全，有坐的地方可以翻翻，静些。唉，我可不可以无耻地要求无论一种附带推荐功能、查阅功能与分析功能的书店？买书不难，选书找书好难啊。。。

12、你有网购的习惯吗？如果有，对于一本不认识又看不到的书你用什么方法去选择？
不算是习惯，只是在卓越网上订过。先向朋友打听好确切的信息，再说咯。

13、你有没有什么特殊的阅读习惯？
呃，每次特别忙的时候就特别想看书，算不算怪癖？

15、会包书皮吗？
可喜欢包书皮了~~真是喜欢那个过程，心甘情愿做一件事情的美好心情。

16、购买画集或者诗集吗？
买过画集，几米的。也买过诗集，唐诗。（掩面而笑中……）

17、工具书有多少本？
没算过，很多的，中文的、古文的、英语的、计算机的……

18、有喜欢到了即使复印也想拥有的书吗？
有很喜欢很想要拥有的书，但是不愿意复印呢，觉得影响统觉。话又说回来，也许这世上，并没有所谓非拥有不可的东西，也没有所谓不可以失去的。。。

卿以一连串的SMS表示了愤懑，请看对白：
Tia：“最怕的是产品最后出不来~”
Cythia：“更可怕的是事是可能连新的片子都拍不到…”
Tia：“…每次都是硬骨头，王卿同志和张婷同志都是久经考验的无产阶级革命战士，永垂不朽…”
Cythia：“我们是圣斗士！”
Tia：“哈哈，好~”
Cythia：“唉，被小怪兽欺负过了，只能改当圣斗士了~”

被这番不着边际的对话逗笑了。

奥特曼的幸福是打小怪兽，结果被小怪兽欺负了，只好去改当圣斗士了。所以，我们是圣斗士。

创业计划竞赛这场盛大的游戏，只要不是孤军奋战，还是玩得下去的。



这是早上时候，站在走廊拍到的外面的天空。好吧，我承认我用了反转片。

被SPSS玩了整个下午，意识到一个深刻的道理：这葫芦跟瓢还是有差距的。即使看着书上一步步操作下来了，如何分析还是个问题。

晚上看计划书。明天继续跟软件斗智斗勇。

要过一个有意义的国庆节，好好工作，好好学习。

PS：要柔软淡定。心中要有爱。对于喜欢的东西，要笃定镇静，无所冀求。要或不要，又有什么关系。就像这片蓝天从来都不只属于你一个人，但这并不妨碍他给你带来宽广和希望。

星座上说：9月25号到10月1号是白羊座正常生活的一周。

运势平稳，笑看风云。周遭人事沧桑，情绪有些脆弱的这段时间，修正，调整和回顾占领大部分时间，要学会痛下决心舍弃过去的情感包袱，断尾求生。事业收敛散漫，态度趋向积极与严肃，机会多多，健康平稳，财务正常，躲过某些危机。身体敏感。

好像很对。

白天开始变得越来越短。天气开始变得越来越冷。看了去年这个时候的博，那个时候的状态很好。那个时候很忙也很有精力，代很多课。自己好像越来越不能吃苦了，为什么？

最近不太喜欢自己，敏感脆弱又悲观，难免矫情。茗茗说：“说句不敬的 您不一直如此么.....”一时语塞。

熊猫SMS说着明天去东大保研面试的事儿，突然蹦出来一句：“这金女院我早想走了！”这叹号让我着实心突突跳了一下。对标点如此敏感的我，为什么跟别人说话的时候反而会声调夸张得吓人呢？

跟茗茗QQ说：“我是真的分裂。在网上的时候平静得像个死人。很敏感很脆弱又很悲观。一到现实中，又一惊一乍慷慨激昂表情夸张。”得到的回复是：“恭喜你，你终于自我发现了一直存在的这个问题了。”这种口气足以让我面无表情的脸上出现一丝笑容。

想把这个漫长的假期安排一下，每天要做什么。不知道是不是在德国公司呆久了，没有计划和安排总让人恐慌。明天早上要早一点起来，去买个早饭，晨练。然后回来写作业。明天要一个人住了，大家都平安。

清空一下自己的小脑袋，不要老想这么多，OK？

不感冒很久了，有点病来如山倒的感觉，炎症侵袭，睡意缤纷，昏昏沉沉，流汗不止。还好这不是精神的问题，只是肉体的问题。

翻第五项修炼，一边翻一边惊异：“我当时是怎么看下去的啊~”三床随口应答：“当时你啊，每天早上6点多就起来，7点多就守在图书馆，抱着书猛看，像吸了鸦片的人一样，回来以后就激动地讲今天看了什么书，书上什么内容，无比亢奋……”

咯咯笑起来，大三上学期的状态映入眼帘。那时的生活是“看看专业书补充理论功底，看看报纸杂志了解一下前沿动态，翻译一下英文专业论文，上上网看看电影，再没事就出去走走。”着实逍遥了一个学期。

一晃三年过去了……

近来树叶经常会簌簌地飘过眉头，脑子里时不时会冒出很多事情，时不时又空空如也。被一些连续不断的小事激怒的时候，告诉自己不要烦躁。

秋天就要到了，一切都会好的。

看到的东西，常常需要体会，才会变成是自己的观点。

周一在公司食堂跟敏同事吃饭，敏同事是个刚毕业一年的姑娘，细声细气。经常一副很没劲的样子，这也恹恹那也恹恹。看我吃完她还剩半份，就慢慢跟我说：“吃那么快干吗，我一天到晚都那么忙，烦都烦死了，就吃饭的时候清闲，要好好的享受这一顿饭，慢慢吃，越慢越好。”
觉得真好，有一种悠闲的生活态度。

周二去给Becky上汉语课，Becky年近40，是4个姑娘的妈妈，她刚从麦德龙采购回来，从车上拖下来4、5个大包，一边跟我say hello一边把包往屋子里拽。时间是中午的12点50分，放好东西以后她随手扯一个汉堡包一杯可乐。一边咬一边喝，问我吃没吃？我说也还没有，就也给我拿了一个，3分钟就搞定了，然后对我说，我吃好了，你吃好以后我们就可以上课。
觉得也很好，有一种美国人独特的粗犷和不拘小节。

周三睡了个午觉，下午想起来老人家那句：“你看不看书啊？”，把SPSS揪出来放到了手边。

周四中午坐公司的小商务车到珠江路，走回学校，途径南大出版社，看到一直很想买的《沉思录》，买一本放在手里，沉甸甸的。它说：人要活得幸福，就必须顺应自然，服从命运，对痛苦不加抱怨。对于财富、不幸、疾病等，人自应淡然处之。说：行事若能遵从理性，一心一意，坚定不渝，不急不躁，不随便分心在别的事情上，保持心内的纯净正直，即使你随时可能放弃生命——如果能够做到这些，不奢求什么，也无所畏惧，如果你现在的行为合乎自然，你从小到大所说的话没有任何虚假，那么，你就能过得幸福，谁也不能阻止你获得这样幸福。
真的么？

下午王老师课上讲到价值观念，大家听得很着迷，问价值观念是什么，我说：“对一些基本问题的基本看法。”王老说有一定道理，又问如果以后孩子问“人为什么活着”我会怎么回答，我说：“尽量让自己过得幸福，也给周围的人带来幸福。”周围都在笑，我知道。

周五早上在看《管理思想的演变》，工业革命之前的管理思想像是一卷又一卷的缤纷画册，近东、远东、埃及、希伯来人、希腊、罗马、天主教会、封建主义与中世纪……这样的沉静时光，很让人沉迷。下午奋斗奋斗奋斗又是有钱没钱当官考博士的海吹一通，还好只有1个小时，然后回到宿舍。晚饭走上坡，吃了一碗瓦罐面。

最近总是有些心神不宁的，不知道有什么事情要发生。

不想用彩虹QQ了，一些无谓的人隐身与否并不重要，觉得重要的人隐身了那是不想跟你讲话，也不便打扰。

歌很好听。

就这样。

得知创业计划竞赛没有进入全国决赛的消息，也有3天了。
整理一下电脑里关于比赛的文件夹，赫然看到6次大的改动稿件：
3月25日省教育厅创业设计大赛稿、
4月10日挑战杯校内复赛稿、
4月28日校内决赛稿、
5月3日省复赛稿、
5月29日省决赛稿、
6月25日全国复赛稿。

从3月11日正式被薛老师通知接收康复这个项目，到6月底文字计划书定稿交送全国，从时间紧张到无法思考只得照搬美佳贝的思想，到文字上包装上所有地方再也看不到任何模仿的痕迹，实实在在地经历了3个多月的时间。

图书馆八楼、校团委会议室、图书馆西报告厅、校团委会议室、图书馆东报告厅、校团委科协办公室（N次）、江南大学。这些是正装陈述经历，自始至终都在的是姗姗，其次是谢伟。中间当然还有数不清次数的演练，直到最后出现在江南大学，评委们说，很完美。

开始时每两周交一本全新计划书，每两周推翻一次之前的思路，每两周变换一次PPT和陈述内容……被否定之后还是被否定——有Ms.周的严厉批评，有Mr.Xue的婉转教导，还有老人家的摇头叹气。

觉得做不下去过，最难是地震前后，很紧张的时间段，很强的工作压力，很困顿的思路调整，很颓废的团队情绪，很难。我在博里面写着：小爱大爱，小难大难，我们要坚持。然后继续。

哭过，哭得趴倒在电脑上——高强度累积了一段时间，第二天就要交省决赛稿的时候，我赫然发现自己方向性质的东西一直没有把握好，而时间无论如何已经来不及。

熬夜过，偷偷猫在J1-302，为了怕管理员发现，把灯全部熄灭，只靠电脑屏幕的微光来工作……

觉得累过，累得抽筋、累得头疼、累得虚脱。

觉得麻烦过，协调团队成员麻烦、平衡学业实习和比赛麻烦、背稿子麻烦、一些乱七八糟的烦心琐事更麻烦。

也有过失望感、挫败感、无力感，对自己的能力和能耗都产生了严重怀疑。

在那3个月里，经常觉得太阳穴突突跳，经常觉得烦躁，经常情绪大幅度起伏，要么兴奋要么抑郁。每次撑不下去沉不住气的时候，如果没有老人家的保驾护航和你们的齐心协力，真不知道要怎样才能化险为夷。

可是看来，所有以前看起来很苦的东西，都化成了很甘甜的回忆。

LJ曾经问我，要参加创业计划竞赛做什么？又不是没拿过金奖，做出来也都是假的。也有人说，这是沽名钓誉。

这四个字很重，对真正认真去做比赛的人来说，很不尊重也很不公平。

有人为了政绩，有人为了保研，但我相信，始终有一些人为了过程为了责任，认真去玩这场游戏。

很多时候很多事情，没有为什么。当然我也知道“尽人事听天命”的意义。

虽然我是那么的希望和你们继续走下去，虽然结果是，我第二次真心付出的团队依然是一个铜奖，我依然感激有这样一个机会，让我跟你们站在一起。

写一篇博，画一个圈，以后也许没再有机会大家并肩作战，愿彼此勉励，留在心里。

大家真的都很棒，要相信你们自己。

当世事再没完美，可远在岁月如歌中找你。

在三床的QQ空间上看到这句久违的歌词，觉得很美。

很多事情都不够完美，但是依然有美好，而美好，是要靠自己去发现的。


美好是，在家教结束的转角，看到这样一株婷婷静谧淡淡飘香的桂树。其实我只是想折一枝桂花，寄一片芬芳。


美好是，在没有树木的四周，还有这样一片天空。


美好是，隔着挂着吊篮的铁栅栏，可以看到干净的小院子。


美好是，在下课的路上，抬头遇到一颗开花的树，在夏日炎炎的烈日中央。虽然我并不知到它的名字。


美好是，回到宿舍，看到插进花瓶里的鲜花，终于绽放。

到了教师节应该抒发感情的时刻，想说很多很多话的时候，会突然不知说什么才好。

拜您为师，是我的上上签。

一年以来所有的宽容和鼓励，理解和纵容，未敢忘记。

希望先生健康快乐，身上一些很珍贵的东西永不改变。

念念。

现在住的这个地方，每天离开，总要穿过高高低低的小径；每天回去，总要经过这个栈桥。


两边都是绿色，还有倾泻的阳光。

我被满园的桂花香，醉了头。

花香会让人笑。



暗淡轻黄体轻柔。情疏迹远只香留。

何须浅碧深红色，自是花中第一流。

梅定妒，菊应羞。画阑开处定中秋。

骚人可煞无情思，何事当年不见收。


PS：我怎么又面无表情了呢？还是先睡觉吧。

随园的桂花开了，嫩黄的一小簇不被人注意，浓郁的味道却弥漫了整个校园。傍晚的时候下起了小雨，交织着清新的植物味道，从栈桥走回宿舍的时候，觉得这就是天涯。

时间又被我安排满了。昨天还很开心地觉得自己很幸运，每次想花钱的时候都莫名其妙掉下来一些工作，今天却又因为重重叠叠的疲惫搞得多少有点泄气。

我还是太贪心了吧，想要读书、想要知名公司的实习经历、想要赚钱、想要能力增长、想要增值。结果搞得在公司觉得实习时间少愧疚于老板，在学校觉得读书时间少愧疚老师，看着卿觉得陪她的时间少愧疚朋友，在宿舍觉得休息时间少愧疚自己。终极的事情果然是得不到的。

把一罐太妃糖送给快要当妈妈的炜姐姐，看着咏梅和小叶子在宿舍缝裤子，她们专门买了个CD机放音乐，说是胎教。她们的宿舍很简单，并且幸福。我问她现在还在读书就要当妈妈了，后然后看看我说：“以后要是累了就来我们宿舍坐坐吧。”她身上充斥着北方女子的通透豁达。老公也远在新疆读研，家在唐山，自己在南京，工作全无定数，房子什么的更是无从谈起，但是她结婚了，并且即将生子。

也许，真是糊涂点儿好。

一个人的幸福是，意识得到自己的幸福。安心。要沉静。于我而言，如此这般，已是很好。

恩，晚安。

转眼到了8月的最后几天，又是连日的大雨。

在上海路住了两天，回到随园，收拾整理一两天，正式住下。

三床还是三床，三床在我对面。

已经对频繁的搬动没有了任何反应，不再觉得欣喜或者失望，不觉得不适应，却也没有归属感。

有种别样的清冷感觉，仿佛住在哪里都是一样。

还是很喜欢随园这个地方，在雨天有一层若有若无的雾气，氤氲在空气里，和着泥土的清新气息。

想上课了，这是一种简单的期盼。

我是如此的渴望淡定平和，却输给表面咋咋呼呼的自己。

远方在身边，天涯在心里。

今天跟来工厂开会的Bosch工程师的对话————

Y：最近怎么样啊？
Tia：不是都一样么。
Y：挺好的。
Tia：怎么好的呢？
Y：这不就是你想要的生活么~
Tia：……

我接不下去他的话，是因为觉得莫名憋闷。

我知，他有这样的言论，是因为上次他建议我去销售公司实习时我说不想太累。

可是，他那句“这不就是你想要的生活么”，那种笃定的判断的口气，让我觉得不自在并且想要反抗。

我一直觉得，这样的朝九晚五没什么不好，可是，这真的是我想要的生活么？

我想要什么样的生活？

问了自己那么久，一直没有答案。




如果能什么都不想，混混沌沌的过一辈子，也许会比较快乐和幸福。

谁不是摸着石头过河呢，唉，能过成什么样儿就过成什么样儿吧。

我告诉自己，现在所经历的一切欢喜悲伤孤单迷惘，都是你必须要经历的，要心思沉静。

去看书。

回随园限住到明天，索性今天就过去收拾东西，临走的时候带上门，看见屋子里又变成了两个月前推门进去时候的样子。

05年的七月八月，住过紫金校区，为了跟“shining star”Team做社会实践住过雨花区的油坊桥，中间在雅智广告公司实习，间或住在城西的小姨家，与母亲回徐州5天左右，回学校参加保鲜教育住在东区宿舍，再从东区宿舍搬回西区16栋。熟悉了南京的内桥三山街一带，以及几个大的商超驻点。

06年的七月八月，住过南区22栋北面5楼，过了一个星期左右从5楼搬到南面3楼。随即为了上考研辅导班搬到南大宿舍。然后又回到仙林南区，然后跟卿住在城西东宝路一段日子，然后被学校召回做创业计划竞赛，徐州一日未归。熟悉了南大鼓楼一带，以及长江路到新街口的走法。

07年的七月八月，住在鸡鸣寺，实习外加兼职，最后几天跑去仙林亚东花园城住同学家几日，主要是为了去通宵教室看书。因为工作关系跑了不少地方，回了徐州两天，熟悉了南京的珠江路、成贤街、湖南路、山西路、大行宫1912一带。

08年的七月八月，住的地方在随园跟樱驼花园摇摆，八月的最后几天具体住在哪里还是未知，应该是上海路00那里。回徐州四天。终于了解了从珠江路到小营以及太平门之间是怎样一个关系，以及东站、火车站和经五立交之间的分位。

姗姗曾说：“我发现你就是喜欢跳来跳去的，喜欢这里住住那里住住。”这话让我非常难过却不知如何反驳。看看过去的四年，确实我住过很多地方。

也一直觉得做老师很好，这几日突然对寒暑假的问题感到惊恐，如果每年的七月八月都是我的假期，那我注定了每年的七月八月都动摇西荡么？那不做老师了，好不好？

奥运闭幕了，烟花在头顶绽放，很漂亮。很多东西都像烟花，几天几周几月几年与浩瀚的时光相比，都是弹指一挥。即使CCTV用了那么大的精力去宣传播送，人们还是会淡忘北京奥运会，并且这个速度，不会太慢，这是规律。


席慕容的一首小诗上说：请你为我珍重，虽然他们说，世间种种，最后终必，终必成空。
我还是喜欢繁花似锦，烂漫得让人心动。


这个时候想起那首《远方》：“外面是辽阔天空，温暖和风，和许多等着你去实现的梦……我想要随你飞奔到远方，离开这令人迷惑的过往……”

也许，哪里都不去，就在这里就好。

写给特别强、又特别弱的自己，快开学了，好好学习，尽好本分。

回了徐州一趟。无可避免的有回忆。


这是外婆家门前的一条路。老院子，门前的花坛在儿时的我看来是一个缤纷的花园，可以采摘到各种美丽的花朵插在头上。泥土里有各种蚯蚓之类的东西，他们脏兮兮的让我感到欢喜与亲切，不似门这边大人的面目可憎。


外婆的家总是像这样开着这扇门，门口也总是像这样停着一辆自行车。门里黑洞洞的。进门是厨房，外婆有时候切着切着牛肉，看着外面吵闹的小孩子，伸手一块递出去塞到他们嘴里。


外婆是所有人里最和善的，她没上过学，不认识字，从山东讨饭到徐州，被卖给了外公的母亲做佣人，经常被打骂但从不吭气。守到外公的母亲觉得有些对她不起，勒令儿子娶了她。外婆一直以一种乐观糊涂的姿态过着她自己乐观糊涂的日子，有糖尿病的她经常因为偷吃甜食住到医院里，刚出院又立刻要吃水果，还会因为别人不让她吃甜食而像小孩子一样的赌气。有时我并不明白，是岁月糊涂了她，还是她糊涂了岁月。外婆问我想家么？我说，我不想家，但是我会想你。


偶遇小学同学，她说哪里都不如徐州我，我笑笑地说：“徐州没什么不好，只是在徐州我心情不好。”所以，青山绿水，垂柳草地，都不再是美丽的风景。手上青春没剩多少，应该在愉悦的环境下被珍惜。

无意中翻到了高中时候的练习册，满满的标记。惊觉那个时候自己真是认真学习。想起李老师、靖老师，两位我中学时代最最需要感谢的老师。大多数老师，在我拿到了高分以后才肯对我微笑，只有这两位，在我处于低谷时刻给予我信心和勇气。他们用坚定的目光和赞赏的语气告诉我我很优秀很有灵气，即使那时我的成绩低得无法爬上及格线。夸奖着夸奖着，我的英语和历史果然好了起来。直到现在我还是不知，他们是随便说说，还是真看到了我的潜力。


南京甚好。清淡实际。没有人算计我去什么地方有什么目的，没有人说：“嗟，来食。”我亦不需一脸刚毅地强硬到底。可以很柔软地、很柔软地慢慢做自己的事情。所以，我喜欢这里。

PS：中国的金牌拿到45块的时候，依然有人因为刘翔的推出上演闹剧。很多人不理解或者责怪，以一种号称男人应该战斗的态度。刘翔的离开确实让人伤感，但是为了十三亿人的期待就毁了自己的跟腱？他的选择，毕竟是一个个人选择，是可以理解的事情。

常州归来，心情多少有点沉重。

终于明白真爱无敌只能是一个理想主义。

一方一味的付出，是等不回来另一方的领悟的，也许他领悟到的时候，她已经心寒了。

爱情如果没有价值观的统一和性格的包容作为基础，再爱也无法升华为婚姻。

而婚姻，是郑重的事情。

所以，如果看得见以后没有安宁的日子，长痛不如短痛。

相爱不能在一起，只是为了以后痛苦少一点。

大人们说，否则，就是小孩子的把戏。

贴几张实拍的欧洲的照片，缓解一下心情。呃，这个，版权所有者应该会非常大度的不追究吧。

这张并没有很宏伟的古迹或者很惊叹的景色，只是很契合我梦想中的繁花似锦，喜欢。


欧洲的蓝天白云，青天白云外，何处不江湖。相濡以沫，不如相忘于江湖，现在有点明白了。


这张是大海。船，渡口。天空之于海洋，虽然同样是湛蓝一片，毕竟有所不同，忽略了这个，是很可怕的事情。

做了个很复杂的心理测试。300分总分的红色行动者、蓝色思想者、绿色和平者、黄色领导者。
做出来结果分别是74、83、74、69.思想者最高，行动者和和平者其次，领导者最低。
卿做出来的结果是100、59、75、66。
我开始抨击她的多血质和缺少思想，领导者气质比我还缺乏，随口自诩天生适合思想。
卿半笑不笑说了句：“难怪你头疼。”很有力的回击。
红色行动者适合销售创意广告艺术之类的工作，绿色和平者适合教师、社会工作者之类的工作，这两个都还不是很离谱。
然后看思想者适合做的工作，统计工作者、计算机程序员、工程师……然后我晕倒。
看来我这辈子都不可能从事我最适合的工作了，终极的事情果然是得不到的。无所谓的了，退而求其次也是可以的，我在睡前淡淡地想。

在先锋书店买了《杜拉拉升职记》，趁老板休假的日子，得空捧出来看看，
每遇到有关涨落薪水之类，拿出个小计算器噼里啪啦猛按，算算月薪多少，再扣除个税率之类，看看税后多少。
主人公五年就自己付了首期决定还贷供房了，五年存了12万，
心里默念着，一年两万四，一个月两千。再算，要拿到多少工资才能一个月存两千。
书里很详细地写着各个层级的薪资水平，让我这个看客也产生了朴素的积极向上的动力。
Lisa兴致勃勃地跟我诉说着为了逃35块钱停车费，宁愿放着刚买的车不开，也要骑自行车接女儿的事，让我越加感受到这种朴素的力量。
况且，貌似这跟好好工作并没有抵触。


可是捏，只要还在学校一天，学生的本分还是要做的，
昨日到办公室淘统计年鉴，老人家不紧不慢地问一句：“你还做不做作业啊？我看你这架势是不准备做了哦？”
顿时感觉窘迫无声无息爬上双眼。
唉，不该任性的。不喜欢不应该作为借口，何况还是有用的东西。


关于奥运会开幕式该在哪儿看的问题。三三家自然是不能住，随园的网络也到期了。
突然想起，01年7月13号，7年前高二暑假，自己满怀憧憬地想，到了08年自己已经工作了，或许可以去北京看奥运会？
那时对自由的向往来得比什么都真切。离开徐州仿佛就意味着脱离苦海，单是想想都令人雀跃。
7年前我在想，7年以后会是什么样子呢？应该会有自己固定租的房子吧？会有自己的工作么？男朋友呢……
转眼到了如今，还不是要找个地方看奥运。。。
不得不承认，这个现实多少还是有些让人颓丧……
茗茗前些天突然问我，要一直寻找幸福么？发现一直找不到怎么办？
义正词严地回答她如果不相信什么都不可能开始，心里其实还是有些心虚。
要是一直找不到，怎么办呢？
盘算一下，再过一个七年，我要31岁了，会有自己的家么？会在哪里工作？会有自己的爱人么？孩子呢？
还是不确定。
总不能带着伤感结尾对么，给自己鼓鼓劲，告诉自己，关于不确定，这是一件很有魅力的事情。


天涯你好，再一个七年以后，你会在哪里？