去广州考试，千里之外。

以极快的速度下了决定，只希望快刀斩乱麻，现在很多时候处理事情，都是以这样一种方式，只觉得好了事情终于决定了，没有思考过因为这个决策，后续也许有更复杂的事情源源而来。也就是说，根本没有想清楚。

直到昨日又遇到了需要决策的事情，才发现自己已经处于随时想要打电话希望别人给答案的状态了。

三三昨天说，知道你现在为什么不头疼了吧，因为有别人代替你想，可是别人想就是代替不了你去想啊~

已经完全逼近于一只双鱼，不知道自己在做什么。想不清楚，不知道事情的关键和症结在哪里，糊涂。

直到昨日与CF谈天，帮助他规划这一年和未来安排的时候，一刹那的恍神。有目标，希望朝着目标努力，付诸实践，排除困扰。心里又出现了很激情澎湃的东西，好久不见，将各种观念进行比较，以自己的标准进行权衡，最后下判断的独立思考。

失去目标、失去标准、失去判断、遗忘独立性，这些是变得快乐跟不头疼的代价。

这样是不行的。日子要过路还长。大事上不能再糊涂了。

不知道广州是什么样子，觉得我只是个过客。人总要为说过的话做过的事负责，所以必须过去。

也许这只是一场梦吧。梦里不知身是客，一晌贪欢。

很敏感。一直以来都是一样。

想休息。觉得“春天不是读书时~”

想去看花，各个地方的。

却只能在复习公务员的空挡跑上网来码字~

沟通？很难，尤其表达无力、思路不通的时候。

要活得潇洒一点自我一点，情绪还是容易很糟糕。

问老人家，我是不是脾气很坏？

“不，好，你只是比较傻”

这种砸在心里的话，总是温暖得让人眼角润湿。

很想很想，也找到一个这样的人，善良跟看透我的善良，发脾气时也偶尔顾及我的情绪，有温暖的力量。

知道，两情相悦很难，两情相悦不能在一起的也有很多。

在天涯寻觅你。

等 终有一天，你伸出双手，说，来。

在我漂泊了很久以后。

从合肥回来以后，恍惚了几天，为论文盲审狂改了几天，从火车站把东西搬到研楼，又把东西从研楼搬回场门口，折腾了几天，似乎一切又都风平浪静了，像一切都没有发生过一般。

南京银行连续一天的笔试面试让我感觉是又被涮了，不晓得为什么银行的面试都一个style。

中北的书记让我想想清楚，说这份简历还是很不错的，但是目前也已经收到了1500份简历了，听，点头，笑而不语。

三床让我想清楚自己到底要的是什么样的生活，我确实不太知道，只是越来越觉得，其实在哪里生活都是一样的殊途同归。

说要减肥，希望月底去广州逛的时候可以穿上好看的衣服，不至于太臃肿，结果发现果然有越减越肥的趋势。

烫了染了头发，想要改变一下，结果发现又烫回了一年以前，两年以前，三年以前，一直以来的样子。

也许是越想挣脱的，越是挣脱不了。越想控制的，也越是无法控制。越想得到的，往往总是得不到。

也许我也应该学习，忽远忽近的洒脱，忽冷忽热的温柔，顺其自然地生活。

我并不清楚自己现在在做什么，三三说她不明白我的想法，其实我并没有太多想法，只是想，好好过这三个月而已，把能做的都做了，能尝试的都尝试了，不留遗憾。


烫完头发以后在宿舍拍的照片，茗茗说，眼神很双鱼。

想去鼋头渚看樱花。很想。这是去年许下的未完成的心愿。今年要完成它。

决定放掉徐师大的招聘。如果是在徐州的话，中国银行足够好了。

决定去广州参加广东省考。千里之外。

决定得有些突然，几乎是突然从举棋不定到坚定不移。

丽JJ说，有预感我要去广州了，说我要转运了，说广州就是我的福地，这次去广州，恐怕是有去无回。

咯咯笑。懂得这是对我的鼓励。很感激。

其实没想太多，只是想，多给自己一次机会。



我要去看得最远的地方
和你手舞足蹈聊梦想
像从来没有失过望受过伤
还相信敢飞就有天空那样

今天是我三四五六四个月的第一天倒计时。

当我问“那怎么办呢”，其实自己也明白，这是一个没有答案的提问，所有的答案，都要付出极大的耐心和勇气去寻觅以及等待。

这是个考验，对于一向沉不住气的自己。

也许将被证明是个错误，对于一向不够现实的自己。

然而还是决定了，做好可以做的、应该做的，然后松开手。

浮生千重变，现在我如此确信，命运终有它自己的安排，在某个神秘的转角会有让人惊奇的意外。

而自己，是如此的无能为力。


春天来了，想念随园的繁花似锦。
回去。
然后好好改论文、复习迎考、找工作。做应该做的，面对那些逃不了、躲不掉的事情。

进入一零年，身上双鱼的比例开始不断加强，集中体现在：越来越不知道自己在做什么，小事大事都迷糊。也体现在表达能力的迅速下滑，很多话堵在心里，一句都说不出。

很多事情拎不清，还好懂得了承认错误缓和态度。

每次到关键时候，都是老人家以一种更强硬的态度噼里啪啦当头棒喝：写论文、找工作、关注高校招聘……

突然意识到老人家很可怜，就这么被如此爱好逞强又软硬不吃的我折磨了三年。

也终于意识到，自己这么不知好歹又不懂得示弱的个性，万分幸运的是还有这样的师长和朋友，看穿我，提醒我，督促我。

这会是转机么？关于我的未来？

脑海里会出现温总理在地震时说的“只要有一线希望，我们就付出百倍努力”，进而出现欣康的那个拿着蜡烛的短片。唉，最近思维总是太散，收不回来，迷糊得不行，迷糊得不行。

心里不再有年前那种患得患失的高低起伏，有做好该做的，然后等待。茗茗说，这是最安全的一种方式。

还是接了合肥的课，3月份回来收心改论文、找工作、考公务员，不跑了。



每次露出专注的神情做什么事情的时候，茗茗总会盯着我不住地笑。说：“你看看这个人，明明很懵懂，还装作跟真的一样一本正经地做事情。”总会因为这样一句看透本质的话顿时不好意思地笑起来。

在别人总是对我下“强势”的定论的时候，你是如何在第一眼就看出了我的善良跟逞强？看出了我特别想用自己的力量保护自己跟妈妈。

如果你瓦解我的心防  瓦解我的抵抗，我是否不被刺伤

如果我卸下我的心防  卸下我的武装，爱是否美丽如常

不前进不后退，原地站着，远远望着，静静等着。

回来了。从火车站出来坐地铁，到珠江路站，走了两站路，到了酒店，换了一身衣服，参加开班典礼。

这次再拖着箱子在珠江路上走的时候，倒没有那么深沉爱恋的感觉了。只是觉得很轻松，如释重负，自由跟轻松。

这就是这次回到南京的心情。

这轮班上完，改论文，启动新一轮找工作。

公考方面，3月27号上海公务员考试，4月11号江苏公务员考试，中间争取去蹭个行测封闭班&申论封闭班。

华图说要出主讲，应该也就是这段时间。

时间又似乎很紧张的样子，需要抓紧。

这个春天经过以后，也许再也没有机会去看风景。

好吧，来吧，春天。

最近思绪总是被拉得很远，脑子里总会突然想起初一那年去学校报到的场面，留着童姑头的施老师，从教学楼左边拐到另一个教室里，一楼，领书。施老师说，她在递给我们发票的时候很注意地一个一个发，结果只有灵子一个人是双手上去接的。当然，我也是单手。只是从那以后，是凡接东西，都是双手的习惯。

外公外婆在听闻我初三即赶回南京的消息之后反应都比较大，认为我这是不顾家的前兆。我却因为这个消息欢欣兴奋了很久，多好啊，可以回去了。

感觉脑袋后面那个强大的思维后台在一点一点的剥离，什么都不愿意想，不敢过多张望。只是想过好每一天，过好这4个月的每一天。

今天除夕。我却被搞得有点流离失所的样子，中午跑到茗茗这里来吃饭。家的概念，年的概念，在如此经历了二十几年以后，变得很淡，也很坦然。

学着去接受，学着不强求，学着顺其自然。

新年快乐。虎年快乐。

回到徐州，回来之前跟二床吃了个饭，她劝我想开点，我笑着说都要回徐州了还有什么想不开的。觉得她这样很好，稳定的工作和收入。看得到的未来跟看得到的要经受的考验，缓慢而有力地走。到这个时候终于明白先入社会有先入社会的优势，工作总是越来越难找。

在云龙公园看妈妈跳舞，很喜洋洋的样子，不想打扰，自己顺着小路走。冬天的晚上，有清冷的空气。小路两旁绕着的银白莹紫的小灯泡，清冷的闪亮。然后散步回家，边走妈妈边说：“要学会自私一点，知道么？”我看她最近快乐了一些的样子，也许就是因为执行了她跟我说的话吧。

今天去外公外婆家做活儿，和面、擀皮儿，包包子，拖地，给外公外婆按摩等等。如果说回来徐州有什么好的事情，就是能多陪陪二老，能帮他们做些事情，尽尽孝心。二老总认为我已经毕业了，并且勒令我停止继续寻找工作，安心回来上班，而我也只好笑笑的应着。

骑车子回到十几年前住的地方，重新住下来，很多很多并不美好的回忆。觉得屋子变矮了，房子变小了，周围的景观都缩水了，这才意识到，真的是很久很久没有回去了。很久到对周围的一切既熟悉又陌生，很恍惚。

听说Sophia已孕，觉得很惊奇，算算年月，二十七岁的女子其实早就是应该做妈妈的年龄，只是我一直在校园里，知觉跟经受的事情变得很慢很迟钝了。也许这一年，一切全都会以加速度前进，也许还在原地踏步。

皮皮鲁先生说今年上海公务员的岗位不错，可以看看。于是上网查找，可是找到又有些迷茫，真的要报么？好多事情变得很混沌，没有准备得好，恐怕又是一场劳民伤财的折腾。

慢慢告诉自己要接受一切的事实，比如可能最后还是会在徐州。如果真的是这个结局，那我还有4个月的时间可以折腾，是吧？

立春已过。华图在年前的班就此打住。年前这段时间因为这个面试班而变得有些许快乐。

很多人的劝勉，都说中国银行是最好的选择。我并不知，只觉得这还没到落幕的尽头，关于我的未来。

越来越清晰地认识并体验着自己的弱点，以及容易被什么样的人所吸引。

不现实，真是不现实。

最近经常被人逼唱“狮子座”，很好玩的绵羊音。

——“七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外的想不开。”

要回徐州了。过年。

春天已经来了么？我看到腊梅已经开了好久。

还是不能免俗，在年前给家人了一颗定心丸，却也把自己逼到了必须要努力的境地。

很想挣脱一些东西，最后发现还是很难挣脱得了。感觉自己的力量实在渺小，又总是孤军奋战，无人支持，只好委屈的没完没了的哭泣。

在南京的时候总是可以心平气和地说：“在哪里都一样~”

回到徐州也觉得再哪里都可以，只要，别在这里。

总有种一招打回旧社会的无力挣脱感，很多很不好的回忆扑面，无法躲藏。

华图是我的救命稻草。也许应该说，学生是我的救命稻草，抑或是南京？总是回来以后就恢复了平顺愉悦的心情，似乎这里才是我的避风港，哪怕是日以继夜的辛苦，哪怕是从一个酒店到另一个酒店的流离，也可以安慰自己这是充实的生活。

自己还是有些虚荣吧，否则怎么会这么喜欢做老师的受人尊敬的感觉。

转眼一月就要过去，最近的招聘开始变得很少，似乎是应该调整，然后准备年后的二次革命。

2月4号，这个班结束的时候，是立春。是会春暖花开的吧？还是会有，我猜不到的结局？

最近行程很颠簸。周日回徐州面试周一回南京，周二开始接班带国考面试，每晚工作到10点左右。周三晚上赶回徐州周四中午赶回南京，周五中午西门子面试。明显头痛嗜睡，明显四肢酸痛，明显精神萎靡。

最近眼泪很廉价。当我看到外公的手开始变抖的时候，当我听到母亲不停叹气的时候，当我意识到原来有可能要离开南京的时候。原来当我想到离开南京的时候，会是这般委屈、无奈、难过的心情，会在火车上哭足4个小时，会在珠江路上望着天空模糊了双眼。

回到场门口的房子里，坐在床上，异常踏实。虽然这只是租来的房子，虽然免不了的孤单。这种连我自己也无法解释的怪异心理，近来总是很清晰地显现。

师姐说，还是经济基础决定一切，工作后很多矛盾都源于此。三三说，她最关心的还是我的现实状况跟物质状况，要理智一些才可以。茗茗说，其实你回徐州找一份不错的工作是会很好的。外公说，你回来也很好，花费少一些，大家都在一起，有个照应。

而我，理智上很清晰，感情上很难以接受。滑稽的是，连我自己都觉得，其实我并没有坚持非留下来不可的理由。于是，这种坚持，显得很不理智、很没有意义。只是每次回到徐州自我暗示要对那里培养好感的时候，以及回到南京自我暗示这里只是我中途的一站的时候，还是很心酸跟难以接受。

很盲目地觉得，如果辛苦个10年、15年、20年，最后总会好的话，我仍然愿意留下来。这种盲目，自己都觉得很愚蠢。明明回去以后即刻可以过上正常的生活，少了很多操心的事情，3年之内物质的累积和增长，甚至恋爱婚姻家庭，一切都看得见。

我不知道，选择坚持留下来，会不会是一个错误；或者回去以后，会不会后悔。习惯了一直以来一意孤行地依照自己的喜好不计结果，走了很多弯路，以前我说不后悔，以后呢？还有多少时间，经得起我去荒芜和等待，继续为自己的幼稚跟理想主义埋单？

要考虑工作性质，要考虑稳定性，要考虑还没有嫁人，要考虑薪水，要考虑生存需要和偿债能力，要考虑体面。

你说，我在等一个寓言，却永远不能够，不能够实现。

真是挺想进高校的。

当初早意识到这一点多好。

W.Meng说，怎么感觉你不是很高兴？

还真有点儿。。。

不差是不差，只是没有满意。令人满意的决策，这挺难。

最近情绪波动着实太大，几乎到了天天以泪洗面的地步，又异常奔波。

第一次很真切地感受到肩头的压力和责任，挺沉。

撑住撑住，天涯。

及时更新一下，被A.O.史密斯拒了。兴许真是两看两相厌，当面试经历并不愉快的时候，面试结果也不好。

感慨一下，还真是像相亲。相亲对象如果不顺眼，不仅谈不成，而且会影响自己的心情。

在金融租赁总司经历了群体性单面，过程类似于中海的一面。

若非要总结，倒是越面越差了，越面越觉得自己像棵白菜，迄今为止最在状态的，还是第一次在中海的表现。

容我叹口气。

明天回徐州准备中国银行的面试。三床叮嘱，不要表现得太优秀。一床同样指出，企业要考虑稳定性的问题，表现太优秀了会让人不敢要。

于是神经兮兮地开始把准备好的厚厚的简历抽一部分下来，抹去一段又一段实习经历。在准备自我介绍的时候也决定有的说有的不说。

真是不知道要怎么样才好了。

突然想起，“亡命之徒”里说：
我们都不在意未来的样子  像是精神病患写的诗  或是烟花绽放的节日
随他去吧  我们都只活一次
真理在荒谬被证实以前  都只是暗室里的装饰
只有当眼前亮起来了以后  才有机会彰显它的价值
不是谁能决定的  该漫游还是冲刺
我们都在海里 
我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒  是不是大概就是这个意思？

随着没落的09年逐渐远去，10年的开端，总算有一些好的兆头。

例如在1月7号前真的写完了论文的初稿。

例如在1月11号的时候查到了111.1的国考分数。差2.5分面试。对这个成绩相当惊奇并且满意。并且多少有些不明白是怎么考到的，毕竟完全没有准备跟复习。于是对行测产生了莫名其妙的勇气跟好感，决心好好准备省考。

然后就是2天内陆续收到的面试邀请，A.O.Smith、江苏融资租赁公司、中国银行徐州分行。

之前一直担心的笔试，事实证明参加的笔试没有一个被刷掉的，这也不失为一个好消息。

昨日面的A.O.,被类似LG、BSH的A.O.HR经理搞得很不舒服，所谓压力面试如果真的是如此，我在她不断质疑、不断否定、不断反问的情况下依然保持微笑和耐心解释，也许算是好的表现。只是被她搞得有些后悔，后悔之前为了挤进面试那么认真地写了一份专题报告，从选题到材料搜集到写作，叨扰了不少人，费了不少精力。

夏夏说任何一个国企都比外企好，我并不清楚是否真如她所说。这个学英语的柔柔扬州姑娘用文字交流的时候有一种超乎寻常的犀利和果断，外柔内刚真好。

马上去山西路面金融租赁公司，也许是组面。具体情形并不知晓。

巧的是，这个公司是中国银行控股，周六折回徐州面中国银行。

昨天在网上跟三三大赞徐州男生的真诚、不计回报、照顾周到。这些发自肺腑的言语来自于W.meng那么热情真挚地帮我介绍中国银徐州行的情况，说：“婷姐，那我周日也回行里一趟吧；婷姐，最好穿正式一点吧，要是怕冷可以穿个外套，到时候把衣服放在我办公室就行；婷姐，你到时候一定能把他们镇住的；婷姐，别的行我不太了解，我觉得这里的待遇还行，正规，比较适合我们刚出学校的大学生；婷姐，其实行里对我们这种招聘还比较重视的，一般都是大行长带着……”言语很朴实，态度很真诚。觉得真是好。

其实报的是南京行，笔试以后收到的却是徐州行的面试通知，对于回家这个事件，好或不好，正确或错误，无从推测也不敢去多想。也许我现在应该做的，只是把握机会，增加选择，然后等待命运的安排。“接受命运的安排”现在才知道，这句话说得有多悲壮。

生存的压力跟生命的尊严……这世界如此的小，我们注定无处可逃，一切唯有见机行事。