印象中从小到大最严重的一次感冒。发烧失声骨头疼、咳嗽鼻涕等等等。

像是按照步骤一步一步地逼压过来，再一层一层地褪去。

失声是很恐怖的一种经历，之前看那本“我想和这个世界谈谈”，觉得极端胡扯不靠谱。但是不谈内容，就这个名字而言，突然意识到，我们用来和这个世界交谈的工具，无非是眼睛、耳朵、嘴巴对应的视觉、听觉和声音。没这几样东西，你搞个心与心的沟通我看看？

当你捧着电话对方在询问你却没办法回答的时候，当你受了委屈无法倾诉的时候……

总而言之我必须说，失声是很恐怖的一种经历，它真的足以蔽塞掉一部分你与这个世界的联系。

于是在刚刚恢复的今天里，小心翼翼地唱上一首歌曲，感受自己五音齐全的声线，充满了惊喜。

这人呐，没有失去还真就不懂得珍惜。

最近被一些工作上的破事儿搅得团团转，重归软柿子被随便捏的状态，对自己很不满意。

安排好的事儿又突然起变化，印证了人算不如天算的老话。

似乎是越想有条理搞清楚，越把事情搞得复杂。

在2012年1月11号写下这些话，提醒自己稳住一点，不要晃来晃去。

第七篇年底总结，写博之前把前七年连起来看看，以免忘记是如何走过了这些年。

2011是个平静得连博都写的少得不行的年份。
2011是身边的朋友全部走上正轨的年份。

2011总结起来有些困难，也可能是人长大了，发现值得记录的事情越来越少。几乎想不到有什么标志性事件或者什么了不得的成绩，唯一有点变化的是换了个部门，开始了HR的生活，算是小小的心想事成，其他就没有开心、没有难过，也没什么后悔或者遗憾，不知这是否算是宣告着已经全面走向安定。只是回头看以往风生水起的总结时，多少有点不知所措。

原来工作的意义，在于安定。

因此对所有问我是否有跳槽打算的人摇头。每个月大把的现金流是很诱人，但是安全感更为重要。承认自己胆小，也算是一件有勇气的事情。

于是我顶着略显穷酸的收入，按兵不动。

工作上的事情，有看得到的未来，很踏实和安心。

这么多年，还是会有一些坚定的信念在心里面，对于自己能做到的事情和能做好的程度丝毫不怀疑。

即将到来的2012年，因为预言的关系变得生动有趣，也不知道2012年的12月22日太阳是否真的不会升起。

照例许下微小愿望，妈妈和老人家身体健康，朋友都好，自己也健康美丽，希望能找到个情投意合的把自己嫁了。

你好，2012。

十二月一号，二零一一年最后一个月的第一天。

这两天降温。早早套上羽绒裤。今年冬天各种保暖措施齐备，算是怎么都冻不着了。

最近又开始写博，明显是生活过于寡淡的原因。

垚垚签名上写着说：“我想，无论是人，还是地方，都没有安身立命之说，只有自己的心，坚强的心，才是唯一可以安身立命的法器。”

曾经我也这样以为。觉得什么所谓稳定的工作都不稳定，最稳定的是自己不断增长的工作能力，那就到哪儿都不怕。

可还是怯了，轮到自己找工作，找了个几乎是最稳定的地方，耗着。

同事说，在我们单位待久了哪儿都混不下去了，言下之意，能力会退化得一塌糊涂。

估计有这个可能性。

每每想到这点，心里就有一种像被斗败了的公鸡般的沮丧。

我用十九岁到二十六岁这人生最美好的七年去修炼，希望变坚强，不知道是不是用力过猛，反正还是败了。

只是，我的内心也从未像如今一般的踏实。我想，人终究得认清自己，正视心底的怯懦和依赖，避免逞强硬装。

比如说，我知道我需要一份体面稳定的工作来安抚我毫无安全感的内心。

打开空白页，不知道应该填什么，现在觉得博客是开放性的东西，护住隐私权就不可以写太多心里话，为什么以前我对这点全无概念，并且对给我忠告的老人家嗤之以鼻。

自己确实是很难被说服的人，虽然讲道理，但是无法屈服、无法含混过关，坚持不投降。

最近看《西藏生死书》，心中竟生痛苦，痛苦在于无法相信真有来生的存在，无法相信真的有佛。而书中所写的莲花生大师能给人安详力量的头像，我看着还是有点滴恐惧层层而生，实在是……唉……



最近脑子里有时会蹦出来09年冬天的感受，窝在厂门口的房子里，穿上最厚的衣服发抖。对未知前途的迷茫担忧和眼前不愿意开始动笔的论文，都紧张地压迫着神经线，外加混乱到一塌糊涂的思想状态和情感情绪。唯一记得的幸福的事情是，三床一起住时早上做的带番茄酱的鸡蛋三明治和温暖的粥、然后是三三出现把我揪回学校开始爬格子。很想念你们。很想念。

以前很认真、很着急、很拼命地学习跟实践，唯恐自己的时间有一点闲散，是为了给自己增添一点砝码，觉得那样就能找份好工作，现在看来，以前那样做还是对的，倒不是对现在的工作有多么满意，至少在二十多岁的时候没让时间虚度过去。既然没有疯狂热烈的恋爱，去社会上多看看多走走也是好事情。

唯一不好的在于把自己眼光练高了，又选了一个踏实到令人发指的工作单位，于是一边知足于目前的闲适安静一边看着身边大伙儿较高的工资、较专业的工作、和较充实的生活状态吞口水。好吧，我承认主要是垂涎于较高的工资。



80%的时间和精力放到人力资源上的时候，面对塞信封、导照片、存档案、收表格一类事情，不断给自己做心理按摩，有利有弊、有利有弊，切忌眼高手低。只是一个忍不住情绪还是会偷偷窜上来，敢有再无聊的事儿干么？敢给一点点儿有技术含量的事儿干干么。。。随后继续给自己进行心理按摩，什么工作都要做，什么工作都要做。还纠结啊。。。



与平时忙得不行周末就想躺着的大伙儿们相比，现在还是一到周末就发慌。原来剩女的感觉是这样的。笑一下自己~

于是，又要面对即将到来的冬天冬天。

想到好久没照相了，要找个机会。

空了博一个多月。工作了以后才知道，没办法经常写博。很多话原本就说不出口，更不合适晾出来跟大家分享，只能默默吞下去，默默消化。这是个深沉的地方，不像微博可以轻松、可以搞怪。说写一大篇儿文字，针砭时弊可以，抒情怀旧忍忍也能看，纯诙谐搞怪就太荒诞了。



工作以后明显抵抗力变差，生病很难容易好，加之菲菲总拿细菌紊乱的恐怖情形吓唬我，决定不吃药、调动我的抵抗力出来自己奋斗一下。只要前途光明，过程怎么痛苦我都能忍耐。



至于工作本身，倒没什么特别需要交代的，种种变动，种种任务，总觉得是在一切平稳大前提下的小波动。这样很好，是我想要的生活：安全、稳定、有小变化。还是对自己在工作上所做的决策非常满意，不管单位的人如何为我可惜。看来心甘情愿是一件很重要的事情，无论在什么问题上，心不甘情不愿都是不可将就的。



其他的方面，就是一如既往的等待、忍耐。大不了，就跪着过冬天。

中秋假期归来后，工作忙碌

某系统进入到最后联测阶段，要给其他部门培训，要回答各个生产部各位老师傅各种重复了好多遍的问题，要记录测试出现的各种逻辑错误，要与顾问通力合作解决这些错误，赔笑脸，温柔应答，一遍一遍。

每天加班，白天专门用来说话跑腿解决问题，晚上把一天的工作进行总结，检查测试结果，做调整后的确认。

赫然发现自己对待工作的态度好得令人发指，对待各种或者弱智或者无聊的问题往死里有耐心，不紧不慢，不急不躁。

要是什么都能这样就好了。

可是，这是为什么呢？难道我真的是个工作狂么？

太吓人了。。。

一直知道自己是有白发的，间或发现几根，若隐若现。

聊天的时候，珏姐看着我的头顶，讲一句话拔一根白发出来，说着拔着，足足一小撮，放在办公桌上。

巨大的恐慌。说：“别拔了！”珏姐说：“长在你头上才可怕”，说：“古代妃子长了一根白头发，皇上就不宠幸了，你看你白头发多成这样，男人会不喜欢的。”

于是任由她拔。

太阳穴附近尤其多，阵痛刺得生疼。

嘲笑一下自己，这幸亏还是找了个不太费神的工作，都给愁成这样。

当真是人无远虑，必有近忧。

要是不到50岁，头发全部花白了，怎么办？

要是哪天真的愁得过了，一夜白头，怎么办？

唉，我和我的渗入骨髓的忧虑和缺乏安全感，说晚安。

午睡的时候做了个梦，梦见高中教英语的Ms鲍，给我们上历史课，考试。
结束铃响的时候还有好多没做完，Ms鲍说要收卷子了，一阵恐慌中惊醒。

郁郁。

据说，梦见上课考试，就说明亟待解决的问题很快就能解决了。这真让人觉得有希望。

8月22日，阴有小雨，今天的最低温度是22°，最高26。三伏的最后一天，不知道算不算失落的一角遇到大圆满。新华快讯说随着雨带南压，江淮之间南部和苏南地区有大到暴雨，昨天闪电很厉害。

早上起来的时间打开电脑看朝闻天下，每次都能恰巧发现远处的饥荒无情的战火依然存在的消息，世界人民生活在水深火热之中，时时警醒中国人民应该知足常乐，婧说：“每次看完公司BBS上的时政焦点都要看好几期新闻联播才缓得回来”。

在微博上看到一段话，说小的时候，特别想得到一样东西，得到了，就觉得很幸福；长大了以后，特别想做成一件事情，做成了，就觉得而很幸福；真正成熟的人会发现，幸福是需要领悟的，领悟到了，就幸福。发现自己仍然处于小时候的状态，有点搓，快乐悲伤都很浅。

还是很容易就不高兴了，比如听到说要加班的消息；又很容易就高兴了，比如加班之后吃到了久违的锅盖面。年岁在增大，性情不见好转，还是像个小神经病，真伤感。很想优雅，很想沉静，很想气质深沉微笑迷人。人对求而不得的事物总还是保有某种程度的依恋。

三床传来4月去扬州的照片，每次三四五成员聚集在一起照相的时候，都很容易就想起03年刚入学在仙林门口旗杆上的相片儿，8年过去，似水流年，样子变了一些，还好人都还在身边。

知道婧要离开的消息，转眼也十几天了。

开启了夜夜笙歌的生活，轮番着请吃饭，婧说我走也这样，我不知。

QQ签名写：醉笑陪君三万场，不诉离殇。

做了两个礼拜的心里铺垫，到她快要走的时候，还是会觉得舍不得。

在单位的每一天，几乎都有人一起上班、一起吃饭、一起聊天，不知道后婧钰时代会怎样。

我知道，离开这里会对你更好。

我知道，能一起走一段已经是很幸运的事情。

保重，千万千万。

都说七夕其实是为异地恋的恋人专门设立的。

说又岂在朝朝暮暮。

可是，我觉得就是在朝朝暮暮。

朝朝暮暮很重要。

所以，七夕是不靠谱的，只是全世界的恋人为了团圆相聚礼物惊喜而设定的噱头~是全世界单身青年在家打“连连看”高喊“消灭一对是一对”的机会。

只是，生活需要仪式感，所以无论七夕、中秋、圣诞、新年、情人节、白色情人节，都要大张旗鼓地过~



最近用的电脑桌面，不知道为什么，觉得很有爱~

愿大家都能过个有爱的七夕。

八一打头第一天，从徐州回到南京。

越来越觉得，在距离的作用下，徐州跟南京像是两个彼此隔绝的时空。
我待不同的地方、有不同的打扮、说不同的话，遇见不同的人。
徐州是热闹的、有时候有点粗俗，不精致；南京是安静的、文气高雅，有时候有点孤单。

在徐州又见到巨蟹座的Sophia。
转眼，有了自己的老公、自己的宝宝、自己的事业，追逐着自己的梦想，做自己喜欢做的事情。有目标有规划。
幸福地说：“真爱往往在婚后才出现。”
如她所说，我是已经享受了足够多的单身时光，足够关注自己的内心世界了。
也许哪一天，差不多时候，我会关闭博，或者没时间写博，处理些实际忙碌又有些心烦的事情。

在徐州依然喜欢腻在茗茗的小店。
看她东奔西走看建材，一砖一瓦地搭建未来的家。
比对、查资料、找行家、砍价……
看她出现问题、愁着絮叨、解决问题，然后知道自己过得是多么不食人间烟火。

不急，不是不报，时候未到。

回来的时候坐的动车最后一节车厢，搞得怪紧张，每次停站都有想往前跑几节车厢的冲动，还是怕死得紧。
天气异怪、灾难频发、战火不停。在这个乱七八糟的年代，找个实在的人，好好过日子吧。

感冒，所有症状一齐冒上来。头晕的够呛，遂决定停笔睡觉去。

宅。

看《建党伟业》。

感触一是内战中那些普通士兵。将士是有自己的理想作为支撑的，可是你们，为了什么举起枪面对同胞，仅仅是因为对将士的忠诚么？

感触二是学生真是容易被煽动，真是容易群情激昂。游行啊、示威啊、对着一群人大喊大叫啊~你们是真正有着自己的思想的，而不是被蛊惑的么？

总是有很多疑惑，在脑海里盘旋一阵后不了了之。人太渺小，太容易被湮没掉。




看林语堂先生《吾国吾民》中对中国人老滑俏皮的描述：

寒山僧问拾得：“世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、厌我、骗我、如何处置乎”？
拾得云：“只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。”

拾得是认定了，一切努力都是枉费心机，才这样说话的吧？畏首畏尾，俏皮圆滑，心里想着，再待几年，你且看他。

这样是不好的么？还是对的？





很开心地讲电话，兴高采烈，挂上的瞬间又往往泛起悲观情绪。

想起黎常不离口的那句“此生此夜不常好，明月明年何处看”。

于是知道心底还是隐藏有恐惧、孤单和不安全感。

我不是应该是一只没心没肺勇往直前的白羊么？乐天、嚣张、像快乐的战士一样。

还是，只是一个孩子，站在自己用玻璃堆建的城堡里向外眺望。

越来越觉得日子过的快得没谱，眨眼一年。

旁边的宿舍入住了2011年最新员工，几个水灵水灵的MM。空荡荡的宿舍，水嫩嫩的姑娘。

陆姐问我看到新职工的到来有没有感觉到自己的老去，我说没有。

确实没有。偶尔觉得时间像是静止着不走，只是突然往后跳了一年。

一年前我对这个单位一无所知，一年后也不见得了解了多少；

一年前没有期盼新岗位会立刻上手，一年后果然还是没敢接手写综合计划的年度报告。

一切的一切，由不得我的心急，以一种不可抗拒的独特步幅轻推慢进。

还好，心里是踏实的。

人生完美的事太少，我们不能什么都想要。

三个愿望——

祝我工作的第二年身边的人越来越靠谱；

祝我工作的第二年多接触点核心业务；

祝我工作的第二年少头疼（这愿望多卑微，都不敢奢望不头疼）。