转眼到了7月,研二的暑假,应是最后一个无聊的夏天,即使如此,也要无聊得其所。

南京白天的气温升高到了34度,好在晚上的温度依旧维持在25度左右,算是比较宜人,知足常乐。

由于实在觉得没有可玩的东西,终于玩起了开心网,被很多人鄙视也招揽了很多人的这么一个网络,不知算否玩物丧志。让我有一点小小成就感的是,3天就加到了55位好友,买房子游戏里就赚到了103万的样子。茗茗跟卿各送了一辆车,凡主席一下子给了价值39万的虫草,海波给了我3枝灵芝,连铁小施都送饮料给我喝,天呐,突然觉得自己实在是人缘好。嘻。

宿舍里有静静,虽然她时常出去家教,但是至少不是一个人待着,也挺好。


今年想去看海。7月底准备去蓬莱阁了,12年以后,终于算是游遍了中国四大名楼。南昌滕王阁、岳阳岳阳楼、武汉黄鹤楼、蓬莱蓬莱阁。有一些自己跟自己的约定,无论多久,都要记得。

posted @ 2009-07-03 20:55 Tia 阅读(16) | 评论 (0)编辑 收藏
新月已满  人不谈孤单

空杯对月  何日把酒言欢

posted @ 2009-06-29 22:22 Tia 阅读(30) | 评论 (0)编辑 收藏

周日。宿舍没人。起床很晚。开电脑。

这几日过得挺好,总有人找有事做有话说。要见到人要说话,虽然这要求有些奇怪。

三床这两天有意识无意识地喜悦念叨“太好喽马上就要回家喽,太好喽马上就不用自己洗衣服喽……”诸如此类。强制命令自己忽略这些信息,并且告诉自己少没气氛还硬装凄凉。外婆跟小舅打电话过来询问什么时候回去,印象中这六七年第一次有人问我这个问题,于是乎有点想哭。一点点温存就很好了。

前几日跟Ms.Zhou吃饭,直观了解了一个学校从本科、硕士到博士,生源逐渐变差的理性归纳。才晓得为何师姐当初直白一句“从南师大的本科生到南师大的研究生,其实是下降了好几个档次。”才体会在上海奋斗妖精学姐在我的bolg链接中写的“印象中很好学的一个学妹,但是不希望她考研。”前段日子老人家也说出觉得我读研可惜了的话,说时常觉得若是不读研,我应该已经可以工作得很好了。只是现在还在想这些挺无谓的,过完这两个月,开始找工作了。

昨日清晨去鸡鸣寺烧香,沿途的夹竹桃开得很绚丽。鸡鸣寺号称“南朝四百八十寺”之首,据说那里烧的是“状元香”。求学业求事业求平安,其实我只是想去看看清净的生活。佛曰,不可说。

天很蓝。听说北方的海都是灰的,只有南方的海才是蓝的。天空也是一样么?很喜欢一个比喻说天空蓝得像大海。


从窗外望,是低一层的屋檐,一些紫薇花映衬。黎说过,紫薇远没有林心如好看,一笑。远处是台城,很南京。

00请我看了个变形金刚,这厢多谢。当“音乐、特效、战争、科幻、爱情、传奇、勇气、希望、相信、英雄主义”这些关键词放在一起的时候,作为一部被称作“无与伦比”的典型的好莱坞大片,变形金刚当之无愧。有时候觉得自己是喜欢这样华丽这样商业的好莱坞的,因为很多叫做信心跟勇气的东西,被消磨在了生活的某个角落。

夏天很好的地方,就是可以看到很多漂亮的饮料瓶,这是果燃掂的什么柠檬冰,其实就是金桔茶吧,好喝是好喝,只是若没有这瓶子,恐怕要黯然失色很多。


下面的是个叫气泡酒的神奇东东,味道让我想起了小时候喝的果味汽水饮料。下面有个可以咕咚咕咚冒泡泡的东西,估计是什么金属的化学反应,具体没有深究。


在水游城穿梭,看到了很多“欧洲的班尼路”定位的服装品牌:小资路线、款式一般、布料中下、价格中上。还有很多走路依然摇摇晃晃的孩子,很多咬着冰激凌的学生,很多穿着时尚清透的姑娘,这些城市里的片段,跟妖艳的阳光一样,是夏天的一部分。

有时候觉得丰富很好,当生活变得苍白的时候。社会上有千百种角色千百种面孔,纵然不够漂亮,也要记得要有笑容。

posted @ 2009-06-28 15:19 Tia 阅读(316) | 评论 (12)编辑 收藏
请Becky在云南印象吃饭,很高兴她说很喜欢那个地方的食物。临走的时候我们拥抱。Becky说跟欧洲人亲脸颊、中国人握手、韩国人鞠躬一样,拥抱是很美国的方式,所以她要跟我拥抱。她说虽然她回美国了,但是她会写Email给我的。不知不觉也一年了,虽然平均两周只见三次,但是还是很喜欢这个美国的妈妈,很Open很Sunshine很大气。我总是后知后觉,就像今天才突然发现还是很舍不得有两个多月见不到她。

感情的投入,总是不知不觉的过程,直到发现舍不得了,或者为他|她生气了,才知道自己依然是个感情用事的孩子。

对于让我归纳为自己人的那类人,还是无法接受一切形式的欺骗,无论任何理由任何借口,无论事情再大或者再小,都无法改变我受到伤害和失望的心情。三床今天叹了口气,说:“唉,张婷还是个挺傻的孩子~”没几个人真诚简单,我可以包容其他一切缺陷,却偏偏最看重这个,有点儿自讨没趣。

每当这种时刻就会想到茗茗,她像及时雨一样打个电话给我说:“唉没办法,你就是个敏感的怪小孩儿呀,别人一个不小心说了什么你就不高兴了,别人问你是不是不开心了你还要板着脸说没有不开心~~”在电话这头咯咯咯咯地笑。多谢有你,那么了解那么包容。

快要到6月23号的时候,Tia同学要结束胡言乱语了,明儿好好看书。
posted @ 2009-06-22 23:23 Tia 阅读(62) | 评论 (0)编辑 收藏
近几天的天气闷的有些让人透不过气,皮肤总是黏黏的,这种典型的夏天的感觉很不讨喜。可以预见的日子里,天气只会越来越热,即便如此,也还是执意要留下来,顽固抵抗。

这几天蛮好的是总是有人在身边,一床来南京买电脑算是个契机,有机会见到二床跟钟同学。一晃两年,四个人聚在一起的时候,谈论的话题变了,还好依旧熟悉。再要两年,估计二床跟钟同学要结婚了,希望大家各自都有家,各自都过得好。

敏感,也许不算是坏事,因为可以很真切地感受到一些细微的变化,比如我感觉得三床对我的越来越好,还有丽JJ会隔一两周的时间就会来看我一次。而对于一些不可避免的渐行渐远,也应释怀跟体谅。

租房还是继续住宿舍的事情还没有落实,不知道下学期会在哪里;论文的事情没有进展,毫无头绪的样子,有些挫败。还是很想每一天过得都有些念想,很不希望回过头看的时候发现自己有大段大段的空白,没有好好学、好好锻炼也没有好好玩,这空耗的日子实在让人心慌。

据悉亚东要去巴黎交流半年,卉同学有读博留校的机会,每天都重复着一边想一边安慰自己不要多想的状态,这有点分裂。

自己还是个扭捏的人,不惯太煽情的表达。恩,今天是父亲节。。。
Even though I don’t say it too often, I just thought you should know.
There are all kinds of fathers in this world, but you’re the best.
Happy Father's Day and Happy Birthday.

posted @ 2009-06-21 23:55 Tia 阅读(219) | 评论 (2)编辑 收藏
又参加了一届研三的毕业典礼,这次在南山专家楼三楼。

人是最重要的。觉得今年的感情不如去年,无非因为对这届人的熟悉程度不及上届。

关于搬宿舍的事情,又有新进展,最新说法是不搬了。整个就是一场闹剧。

已经决定好的事情又有新变数,反而搞得不晓得怎么收场。

何去,何从?不想了,最近休息得不好,要给脑子放个假。

明天开始泡图书馆了。

明年这时候的事儿。。。唉,到明年再说吧。
posted @ 2009-06-15 17:35 Tia 阅读(77) | 评论 (0)编辑 收藏

2009年6月11日,星期四,多云,闷热。本学期的最后一次课,研究生阶段的最后一次课,也许也是学生时代的最后一次课。

上午是大老板的战略管理,随意说了几句话,然后说他发烧了,就先这样吧。大家散去。时间不到50分钟。

下午是顾老师的组织行为学,鼓捣了些不知什么东西,说:“其实一开始也就说了,组织行为学这门课没有什么好讲的东西,噢,对了,如果写这方面的论文的话,量表比较好找……”讲了不到40分钟,说没事儿大家就可以走了。随后支部大会发展党员,不知道胡乱念了些什么,然后全票通过了4个发展对象,至此我党又添了4名永不叛党的党员。

回到宿舍。睡了会儿。起身,看了两集电视剧。静默。

终于忍不住开口对三床说,觉得研究生上的好恍惚啊。而三床也对我说:“是啊,觉得老不正规的!大家都在混,老师混、学生也混……”我说:“好像本科还不是这样的……”三床说:“像我们这种一路都经受正规教育上来的,真有点不能适应这种不正规。”

混着混着,一天的课上完了;一个学期的课上完了;一年过去了;整个研究生阶段要过去了。

原以为最后一课会多少有点感触,最后却落得个荒诞仓促的结局,连感触的理由都没有,太阳说月亮说星星说,天涯啊,你真可笑。

我依然清楚的记得,大四毕业以后,研究生开始以前,我提前跑去学校的考研教室看书时候的心情,以及听到上下课铃声的喜极而泣。很盼望的课堂跟学生时光,似乎跟盼望的不太一样。

下个学期整个商学院都要搬去仙林,下个学期我跟静静要出去住,下个学期很难能看到所谓的同班同学,大家或者回家或者租房子,都不准备待在仙林那个荒凉的地方。走着走着就散了,这回的回忆不是淡了,是没什么回忆,归去,也无风雨也无晴。

这个时候才晓得研一刚开学老人家那句“目前研究生的教育是一片混乱,乱是乱,自己心里要有数”的分量。若每个人都能体会得到他看似漫不经心出来的这一句的意义。。。

好多人废掉了这两年,我算是么?如果之前的废掉了,最后一年希望不要了。闲散状态下的自我约束很难,天涯,要打起精神来才可以。

posted @ 2009-06-11 22:58 Tia 阅读(68) | 评论 (3)编辑 收藏

昨天结束了地科院的宣讲,这学期除了两次家教应该就不用再去仙林了。

每次看到现在大二大三的这些热血青年豪言壮语地说:“我从不浪费每一个机会、每一分时间~”抑或是向我表达他们多么繁重的社会工作和学生工作,都像是看到了几年前的自己。始终很自豪自己在大三开始一刀切掉所有社会活动,安心在图书馆看书的决定。我没有金刚钻,不揽瓷器活儿。

每次看静静白天代完一天课晚上还要去做家教,都觉得很辛苦很可怜。因为懂得,所以慈悲。与辛苦的奔波相比,现在的自己宁愿减少烧钱的行为。

不知为什么,总觉得这段时间宜静不宜动,要把心思放下来,而不是盲目找实习找兼职。

确切消息是要研三搬回仙林住了,这事件有些乌龙,三年搬两次。三床说听到这个消息简直像是像要提前毕业了一样,伤感情愫扑面而来。

不是不喜欢仙林,只是确实惧怕在仙林的孤单,所以如果一切顺利,决定跟静静搬出去住了,提早融入这盛大喧嚣的society。也好,工作时需要适应的东西又少了一样。我觉得静静就是好孩子,好人有好报。我沾个光。

现在相信,凡此种种,自有定数。

天涯,这第五个应该也是最后一个在南京的暑假,你还顶得住的吧?

posted @ 2009-06-09 16:49 Tia 阅读(69) | 评论 (2)编辑 收藏

33、34、35、36……温度向爬坡般一路上扬,夏天越来越近,眼底眉梢。

千言万语或者不说一句,近日处于后者的阶段。打开博总觉得应该意思几句,又很难写出什么来,这挺苍白。

小学到大学,全班到全国,每个阶段、每个地方,总有人以极大的热情去树立各种典型和模范。当被别人赞叹“绝对是南师精英”时,想想几年前自己坐在台下仰望台上当时的典型当时的精英,一如现在台下的人看台上的我,他们对我站在台上的镇定和出口成章的惊叹,应该和我当时看着台上人的感觉一样。

只是韶华不为少年留。饮散落花流水,各西东。

当时的典型现在有的攀附权贵,有的沉于浮世。太想成功,太想延续学生时代的辉煌,太想摆脱本身并不好的境遇,越是如此,越搞得心浮气躁,离快乐很远,离荣华也近不了多少。

我断然不要那样过。

最珍贵的那一份东西,要拼尽全力保护它。

不管再理想主义、再没用、再不切实际都好,天涯,我们来好好写一篇文章吧。找个问题研究一下~

posted @ 2009-06-05 11:37 Tia 阅读(64) | 评论 (0)编辑 收藏
端午,宿舍里还是三个人,三床依旧以护腰的姿势躺在床上摆弄电脑,静静开着台灯在备课《财务报表分析》,偶尔听到几个财务术语,或者一首歌的声音。。。

在南京的这六年,还好发现自己的性格跟发展是一步一步往好里去的。卧谈,室友们也都发现各自的改善,这样的变化让人心安。

愈来愈发觉陪伴的重要性,当今晚默默注视着一对散步的背影,以大致相同的步幅。

每次伤感情绪要涌上来的时候,吸一口气,尽量转移注意力。

对于自己搞不定的事情要正视。总要有一些死穴吧,连圣斗士穿的圣衣也总有被打穿的一天。

前几日听研三答辩,有些问题不等老师提自己也能发现,做好一件事情不容易,必须沉下心慢慢来。上上届答辩的时候也坐在底下,下次再经历这个场合的时候,就到了自己。

过几天又是毕业典礼,他们走了以后终于要到了我们。

“中等的外部供应(貌似是指收入),做着高尚的事,过着节俭的生活。”很喜欢这个关于幸福的定义,即使我知道喜欢这个定义意味着我依然有很多不切实际的浪漫成分。

To be content with what you have.而对于没有的,要释怀。

未来会好么?也许不应该问未来,做好现在。
posted @ 2009-05-28 22:43 Tia 阅读(264) | 评论 (0)编辑 收藏

昨晚,第五次可能也是最后一次,站在图书馆东报告厅的舞台上。下午彩排的时候感觉很糟糕,特别讨厌别人在我面前树典型的我,竟然要被树成典型向公众展示,这有点荒唐。

在阳光的正午走在仙林的校园大道上,突然响起久违了的鹏宇的那句“跨越时间,精彩无限,这里是南京师范大学广播台……”这个片头在广播台用了六年,于是我想起六年前社团巡礼的晚上,那片“东风夜放花千树”。顺手给鹏宇发了个问候,也想起很多朋友从学校的辉煌到刚入社会的低潮。事物的两面性总是很明显地呈现在眼前,大学这个舞台的青春跟绚烂,也许是终极一生不会再出现的东西,我是如此清楚的知道。

晚上比下午的彩排感觉好很多,也许是之前一个电话的缘故,心情平和不少。公管院大二的小姑娘第一个发言:“虽然学长学姐们很厉害,可是我们跟他们比有自己的优势啊,那就是我们还年轻,我们可以创造更多的辉煌~”坐在下面的我被周围的人拍了很久的肩膀,我也点头自嘲说:“是吧,我们这些前浪已经死在沙滩上了~”其实回头想想自己的大学时光,没有任何遗憾或者后悔的地方,到50岁还有那么长的时间,我也年轻,也正在路上。

当我之前一个社会贷款资助的姑娘娓娓讲出父母说的“就是去要饭也要让你上学”时,眼泪以飞快的速度涌上了眼眶。很佩服这个姑娘的勇气,能够如此朴素又毫不做作地向别人诉说自己的苦难,一定是心思简单纯净的姑娘才可以做到。我不行,虽然我的眼泪是因为很多相同心理活动的碰撞。

当我被勒令总结出自己做过的事情,当我一句一句说出那些很久没想起的时光,也看到了自己原来是这样子在成长。很多时候觉得自己没有尽好学生的本分,我本应在学习上做得更好,但是事到如今,似乎也没有矫情忏悔的必要。还是换了一种方式说出感谢,并且傻不啦叽地说到有些哽咽失声。也许台下的人不懂,但这并不重要。

宣讲结束之后收到了些信息,看来典型的力量还是很可怕。

要好好看英语了,沉心做事。

很多事情,很多做法,很多简单的言语,都让我感动到说不出话。要是自己也能做点什么多好。

posted @ 2009-05-19 13:02 Tia 阅读(76) | 评论 (1)编辑 收藏
下午上完商务英语最后一节课,摇摇晃晃走回宿舍,一开门嘴里无意识地唱着“孤独站在这舞台,听到掌声响起来~”恩,突然觉得旋律优美,歌词真切感人~“多少青春不在,多少情怀已更改,我还拥有你的爱。”这是凤飞飞在35年的时候在演唱会上唱的,其实要真能如此,也算是值了。这歌算是完整写给艺人的,也不怪梁静茹会边哭边唱、边唱边哭。

下午完成两份听力试卷,对百分之六十的正确率非常满意。听力一直是我的短板,上次考中级直接是最差那个等级,现在能在中间位置晃荡已经很不错嘞~~~

这两周有宣讲团的事情搅合,仙林跑了好几次,搞得日程表异常紧密,精神和身体都不像以前那么抗压,经常掉脑袋,出门一次要折回来三次拿东西;半夜总要醒那么几次,有一次竟半夜想起前一天放在洗衣房的被单一直没有取,也不知道脑子白天都干嘛去了,晚上那么灵光干吗?

因为宣讲要讲自己的经历,列出了自己做过的事情,看着就感慨,觉得有些事情让我再做一遍我未必抗得下来,也再也不想再去经历。学校某机构某某不许我感谢老师感谢同学感谢母校,说你都没毕业你感谢什么啊?欺负人~~~没毕业就不能感谢了?什么逻辑~~~还说第一点体会一定要写实践的重要性,让大家一定都要去实践。真是的。。。分头了吧都,那些基础学科的同学们,不好好看书,瞎鼓捣什么实践啊。。。

也快结束了要,没什么特别要记的东西,眼皮打架中~~~

我亲爱的英语,也许这是我最后一次这样长时间的跟你在一起,再累再苦再头疼,我也一定好好珍惜。
posted @ 2009-05-17 18:22 Tia 阅读(121) | 评论 (2)编辑 收藏

如题。

posted @ 2009-05-12 10:35 Tia 阅读(107) | 评论 (0)编辑 收藏
下午五点,早上放我鸽子的学生发来SMS:"My friend (who has lived here one year more than me) called me today to ask me how to say something in Chinese! You should be proud of yourself!” 我甚至想象得到她得意的神情,打着响指、吹着口哨、拍拍手、再唱两句百老汇音乐~~于是脸上浮现很美丽的酒窝,耳边传来哈哈的笑声……

我亦欢喜。回:"yeah, and I'm proud of you!" 成就感的来源确实很多面,最近很久没有了。突然想起两个月前Redondo在我离开BSH之前深深叮嘱我的"be confident on yourself"。真好。



《南京!南京!》没有激发出我的爱国热忱或者激动昂扬,甚至连痛恨日本的气力都没有,只有深深的伤痛和沉重的压抑。整体灰暗的基调和因为现实而愈加残忍的画面,到最后日本军占领南京庆典的敲鼓祭祀时,随着鼓点敲下的精神的钳制和压抑感达到了顶点,太可怕的不可言喻的力量,太渺小的微不足道的人。我绝对相信,这部片子让写的人、拍的人、看的人,都深深压抑,心口似有重石积压,呼吸积郁。坦白说,我的修为不够,并不知道陆川想告诉我们什么。

两个对比的镜头事后想想有些蹊跷。一是六七个日本兵进入一个教堂大厅,里面成百上千的中国人,有的甚至有枪,日本人明显是惧怕的,可是中国人一个个举起了双手和枪械,表示投降,不做任何抵抗。他们脸上麻木、任人宰割、空洞的表情比什么都让人震撼;二是美国的华修女面对日军的搜寻中国军人并误抓了老百姓的行为,冲出隔离线,一边给自己打气说:“我不能怕这些日本人,我不会怕他们”一边往前走,然后挥动拳头告诉日本军官:“隔离线以内的是没有任何罪行的老弱妇孺,在被你们带上车的很多是他们的丈夫和儿子,他们一样是无罪的!”她的行为不知为何让我想起了Becky,在我问她意见要不要跟Beohm摊牌的时候,她那种表情、语言和神态,她坚定地说你要相信我,这个在美国跟欧洲很普遍,员工有权利去要求自己的权益,你一定要这样做。她拍着手挥舞着拳头说:“come on girl! do it!”

但愿这只是巧合,而不是国民行为。到底是什么,给了美国人底气?仅仅是富有么?是什么让中国人怯懦?仅仅是贫穷么?



一直很害怕一些纠缠不休反复无常的事情,所以前些天着实被一些无谓琐事搅得不得安宁,事情总是两面,比如,其实是给个机会意识到了自己是幸福的,幸运的。所以,对于上研究生这个决定,以及大学6年以来的所有决定,从未后悔。

优秀学子宣讲团拍摄的DV里要求讲一段话,想这样讲:“进入大学以来,我一直以为,很有成就感的,是可以做到很多自己想要做的事;很有挑战性的,是要平衡很多同时在做的事;现在才明白,原来真正困难的,是踏踏实实地做好一件事。愿我们大家都能沉得下心,沉得住气,力学力行,青春无悔。”
posted @ 2009-05-06 22:40 Tia 阅读(85) | 评论 (1)编辑 收藏
在很窘迫哭泣的时候拨出电话,几乎说不出话来,只是呜咽跟抽噎。

而电话那头也不追根究底,只不停地说:“没事的,不用跟他们计较,他们不了解你,你没有问题,你很好的,真的,没事的……”

若,每个孩子都能得到如此宽大的爱。
posted @ 2009-05-04 12:18 Tia 阅读(70) | 评论 (0)编辑 收藏