Tia 天涯

转眼到了7月，研二的暑假，应是最后一个无聊的夏天，即使如此，也要无聊得其所。

南京白天的气温升高到了34度，好在晚上的温度依旧维持在25度左右，算是比较宜人，知足常乐。

由于实在觉得没有可玩的东西，终于玩起了开心网，被很多人鄙视也招揽了很多人的这么一个网络，不知算否玩物丧志。让我有一点小小成就感的是，3天就加到了55位好友，买房子游戏里就赚到了103万的样子。茗茗跟卿各送了一辆车，凡主席一下子给了价值39万的虫草，海波给了我3枝灵芝，连铁小施都送饮料给我喝，天呐，突然觉得自己实在是人缘好。嘻。

宿舍里有静静，虽然她时常出去家教，但是至少不是一个人待着，也挺好。


今年想去看海。7月底准备去蓬莱阁了，12年以后，终于算是游遍了中国四大名楼。南昌滕王阁、岳阳岳阳楼、武汉黄鹤楼、蓬莱蓬莱阁。有一些自己跟自己的约定，无论多久，都要记得。

新月已满  人不谈孤单

空杯对月  何日把酒言欢

周日。宿舍没人。起床很晚。开电脑。

这几日过得挺好，总有人找有事做有话说。要见到人要说话，虽然这要求有些奇怪。

三床这两天有意识无意识地喜悦念叨“太好喽马上就要回家喽，太好喽马上就不用自己洗衣服喽……”诸如此类。强制命令自己忽略这些信息，并且告诉自己少没气氛还硬装凄凉。外婆跟小舅打电话过来询问什么时候回去，印象中这六七年第一次有人问我这个问题，于是乎有点想哭。一点点温存就很好了。

前几日跟Ms.Zhou吃饭，直观了解了一个学校从本科、硕士到博士，生源逐渐变差的理性归纳。才晓得为何师姐当初直白一句“从南师大的本科生到南师大的研究生，其实是下降了好几个档次。”才体会在上海奋斗妖精学姐在我的bolg链接中写的“印象中很好学的一个学妹，但是不希望她考研。”前段日子老人家也说出觉得我读研可惜了的话，说时常觉得若是不读研，我应该已经可以工作得很好了。只是现在还在想这些挺无谓的，过完这两个月，开始找工作了。

昨日清晨去鸡鸣寺烧香，沿途的夹竹桃开得很绚丽。鸡鸣寺号称“南朝四百八十寺”之首，据说那里烧的是“状元香”。求学业求事业求平安，其实我只是想去看看清净的生活。佛曰，不可说。

天很蓝。听说北方的海都是灰的，只有南方的海才是蓝的。天空也是一样么？很喜欢一个比喻说天空蓝得像大海。


从窗外望，是低一层的屋檐，一些紫薇花映衬。黎说过，紫薇远没有林心如好看，一笑。远处是台城，很南京。

00请我看了个变形金刚，这厢多谢。当“音乐、特效、战争、科幻、爱情、传奇、勇气、希望、相信、英雄主义”这些关键词放在一起的时候，作为一部被称作“无与伦比”的典型的好莱坞大片，变形金刚当之无愧。有时候觉得自己是喜欢这样华丽这样商业的好莱坞的，因为很多叫做信心跟勇气的东西，被消磨在了生活的某个角落。

夏天很好的地方，就是可以看到很多漂亮的饮料瓶，这是果燃掂的什么柠檬冰，其实就是金桔茶吧，好喝是好喝，只是若没有这瓶子，恐怕要黯然失色很多。


下面的是个叫气泡酒的神奇东东，味道让我想起了小时候喝的果味汽水饮料。下面有个可以咕咚咕咚冒泡泡的东西，估计是什么金属的化学反应，具体没有深究。


在水游城穿梭，看到了很多“欧洲的班尼路”定位的服装品牌：小资路线、款式一般、布料中下、价格中上。还有很多走路依然摇摇晃晃的孩子，很多咬着冰激凌的学生，很多穿着时尚清透的姑娘，这些城市里的片段，跟妖艳的阳光一样，是夏天的一部分。

有时候觉得丰富很好，当生活变得苍白的时候。社会上有千百种角色千百种面孔，纵然不够漂亮，也要记得要有笑容。

请Becky在云南印象吃饭，很高兴她说很喜欢那个地方的食物。临走的时候我们拥抱。Becky说跟欧洲人亲脸颊、中国人握手、韩国人鞠躬一样，拥抱是很美国的方式，所以她要跟我拥抱。她说虽然她回美国了，但是她会写Email给我的。不知不觉也一年了，虽然平均两周只见三次，但是还是很喜欢这个美国的妈妈，很Open很Sunshine很大气。我总是后知后觉，就像今天才突然发现还是很舍不得有两个多月见不到她。

感情的投入，总是不知不觉的过程，直到发现舍不得了，或者为他|她生气了，才知道自己依然是个感情用事的孩子。

对于让我归纳为自己人的那类人，还是无法接受一切形式的欺骗，无论任何理由任何借口，无论事情再大或者再小，都无法改变我受到伤害和失望的心情。三床今天叹了口气，说：“唉，张婷还是个挺傻的孩子~”没几个人真诚简单，我可以包容其他一切缺陷，却偏偏最看重这个，有点儿自讨没趣。

每当这种时刻就会想到茗茗，她像及时雨一样打个电话给我说：“唉没办法，你就是个敏感的怪小孩儿呀，别人一个不小心说了什么你就不高兴了，别人问你是不是不开心了你还要板着脸说没有不开心~~”在电话这头咯咯咯咯地笑。多谢有你，那么了解那么包容。

快要到6月23号的时候，Tia同学要结束胡言乱语了，明儿好好看书。

近几天的天气闷的有些让人透不过气，皮肤总是黏黏的，这种典型的夏天的感觉很不讨喜。可以预见的日子里，天气只会越来越热，即便如此，也还是执意要留下来，顽固抵抗。

这几天蛮好的是总是有人在身边，一床来南京买电脑算是个契机，有机会见到二床跟钟同学。一晃两年，四个人聚在一起的时候，谈论的话题变了，还好依旧熟悉。再要两年，估计二床跟钟同学要结婚了，希望大家各自都有家，各自都过得好。

敏感，也许不算是坏事，因为可以很真切地感受到一些细微的变化，比如我感觉得三床对我的越来越好，还有丽JJ会隔一两周的时间就会来看我一次。而对于一些不可避免的渐行渐远，也应释怀跟体谅。

租房还是继续住宿舍的事情还没有落实，不知道下学期会在哪里；论文的事情没有进展，毫无头绪的样子，有些挫败。还是很想每一天过得都有些念想，很不希望回过头看的时候发现自己有大段大段的空白，没有好好学、好好锻炼也没有好好玩，这空耗的日子实在让人心慌。

据悉亚东要去巴黎交流半年，卉同学有读博留校的机会，每天都重复着一边想一边安慰自己不要多想的状态，这有点分裂。

自己还是个扭捏的人，不惯太煽情的表达。恩，今天是父亲节。。。
Even though I don’t say it too often, I just thought you should know.
There are all kinds of fathers in this world, but you’re the best.
Happy Father's Day and Happy Birthday.

又参加了一届研三的毕业典礼，这次在南山专家楼三楼。

人是最重要的。觉得今年的感情不如去年，无非因为对这届人的熟悉程度不及上届。

关于搬宿舍的事情，又有新进展，最新说法是不搬了。整个就是一场闹剧。

已经决定好的事情又有新变数，反而搞得不晓得怎么收场。

何去，何从？不想了，最近休息得不好，要给脑子放个假。

明天开始泡图书馆了。

明年这时候的事儿。。。唉，到明年再说吧。

2009年6月11日，星期四，多云，闷热。本学期的最后一次课，研究生阶段的最后一次课，也许也是学生时代的最后一次课。

上午是大老板的战略管理，随意说了几句话，然后说他发烧了，就先这样吧。大家散去。时间不到50分钟。

下午是顾老师的组织行为学，鼓捣了些不知什么东西，说：“其实一开始也就说了，组织行为学这门课没有什么好讲的东西，噢，对了，如果写这方面的论文的话，量表比较好找……”讲了不到40分钟，说没事儿大家就可以走了。随后支部大会发展党员，不知道胡乱念了些什么，然后全票通过了4个发展对象，至此我党又添了4名永不叛党的党员。

回到宿舍。睡了会儿。起身，看了两集电视剧。静默。

终于忍不住开口对三床说，觉得研究生上的好恍惚啊。而三床也对我说：“是啊，觉得老不正规的！大家都在混，老师混、学生也混……”我说：“好像本科还不是这样的……”三床说：“像我们这种一路都经受正规教育上来的，真有点不能适应这种不正规。”

混着混着，一天的课上完了；一个学期的课上完了；一年过去了；整个研究生阶段要过去了。

原以为最后一课会多少有点感触，最后却落得个荒诞仓促的结局，连感触的理由都没有，太阳说月亮说星星说，天涯啊，你真可笑。

我依然清楚的记得，大四毕业以后，研究生开始以前，我提前跑去学校的考研教室看书时候的心情，以及听到上下课铃声的喜极而泣。很盼望的课堂跟学生时光，似乎跟盼望的不太一样。

下个学期整个商学院都要搬去仙林，下个学期我跟静静要出去住，下个学期很难能看到所谓的同班同学，大家或者回家或者租房子，都不准备待在仙林那个荒凉的地方。走着走着就散了，这回的回忆不是淡了，是没什么回忆，归去，也无风雨也无晴。

这个时候才晓得研一刚开学老人家那句“目前研究生的教育是一片混乱，乱是乱，自己心里要有数”的分量。若每个人都能体会得到他看似漫不经心出来的这一句的意义。。。

好多人废掉了这两年，我算是么？如果之前的废掉了，最后一年希望不要了。闲散状态下的自我约束很难，天涯，要打起精神来才可以。

昨天结束了地科院的宣讲，这学期除了两次家教应该就不用再去仙林了。

每次看到现在大二大三的这些热血青年豪言壮语地说：“我从不浪费每一个机会、每一分时间~”抑或是向我表达他们多么繁重的社会工作和学生工作，都像是看到了几年前的自己。始终很自豪自己在大三开始一刀切掉所有社会活动，安心在图书馆看书的决定。我没有金刚钻，不揽瓷器活儿。

每次看静静白天代完一天课晚上还要去做家教，都觉得很辛苦很可怜。因为懂得，所以慈悲。与辛苦的奔波相比，现在的自己宁愿减少烧钱的行为。

不知为什么，总觉得这段时间宜静不宜动，要把心思放下来，而不是盲目找实习找兼职。

确切消息是要研三搬回仙林住了，这事件有些乌龙，三年搬两次。三床说听到这个消息简直像是像要提前毕业了一样，伤感情愫扑面而来。

不是不喜欢仙林，只是确实惧怕在仙林的孤单，所以如果一切顺利，决定跟静静搬出去住了，提早融入这盛大喧嚣的society。也好，工作时需要适应的东西又少了一样。我觉得静静就是好孩子，好人有好报。我沾个光。

现在相信，凡此种种，自有定数。

天涯，这第五个应该也是最后一个在南京的暑假，你还顶得住的吧？

33、34、35、36……温度向爬坡般一路上扬，夏天越来越近，眼底眉梢。

千言万语或者不说一句，近日处于后者的阶段。打开博总觉得应该意思几句，又很难写出什么来，这挺苍白。

小学到大学，全班到全国，每个阶段、每个地方，总有人以极大的热情去树立各种典型和模范。当被别人赞叹“绝对是南师精英”时，想想几年前自己坐在台下仰望台上当时的典型当时的精英，一如现在台下的人看台上的我，他们对我站在台上的镇定和出口成章的惊叹，应该和我当时看着台上人的感觉一样。

只是韶华不为少年留。饮散落花流水，各西东。

当时的典型现在有的攀附权贵，有的沉于浮世。太想成功，太想延续学生时代的辉煌，太想摆脱本身并不好的境遇，越是如此，越搞得心浮气躁，离快乐很远，离荣华也近不了多少。

我断然不要那样过。

最珍贵的那一份东西，要拼尽全力保护它。

不管再理想主义、再没用、再不切实际都好，天涯，我们来好好写一篇文章吧。找个问题研究一下~

端午，宿舍里还是三个人，三床依旧以护腰的姿势躺在床上摆弄电脑，静静开着台灯在备课《财务报表分析》，偶尔听到几个财务术语，或者一首歌的声音。。。

在南京的这六年，还好发现自己的性格跟发展是一步一步往好里去的。卧谈，室友们也都发现各自的改善，这样的变化让人心安。

愈来愈发觉陪伴的重要性，当今晚默默注视着一对散步的背影，以大致相同的步幅。

每次伤感情绪要涌上来的时候，吸一口气，尽量转移注意力。

对于自己搞不定的事情要正视。总要有一些死穴吧，连圣斗士穿的圣衣也总有被打穿的一天。

前几日听研三答辩，有些问题不等老师提自己也能发现，做好一件事情不容易，必须沉下心慢慢来。上上届答辩的时候也坐在底下，下次再经历这个场合的时候，就到了自己。

过几天又是毕业典礼，他们走了以后终于要到了我们。

“中等的外部供应（貌似是指收入），做着高尚的事，过着节俭的生活。”很喜欢这个关于幸福的定义，即使我知道喜欢这个定义意味着我依然有很多不切实际的浪漫成分。

To be content with what you have.而对于没有的，要释怀。

未来会好么？也许不应该问未来，做好现在。

昨晚，第五次可能也是最后一次，站在图书馆东报告厅的舞台上。下午彩排的时候感觉很糟糕，特别讨厌别人在我面前树典型的我，竟然要被树成典型向公众展示，这有点荒唐。

在阳光的正午走在仙林的校园大道上，突然响起久违了的鹏宇的那句“跨越时间，精彩无限，这里是南京师范大学广播台……”这个片头在广播台用了六年，于是我想起六年前社团巡礼的晚上，那片“东风夜放花千树”。顺手给鹏宇发了个问候，也想起很多朋友从学校的辉煌到刚入社会的低潮。事物的两面性总是很明显地呈现在眼前，大学这个舞台的青春跟绚烂，也许是终极一生不会再出现的东西，我是如此清楚的知道。

晚上比下午的彩排感觉好很多，也许是之前一个电话的缘故，心情平和不少。公管院大二的小姑娘第一个发言：“虽然学长学姐们很厉害，可是我们跟他们比有自己的优势啊，那就是我们还年轻，我们可以创造更多的辉煌~”坐在下面的我被周围的人拍了很久的肩膀，我也点头自嘲说：“是吧，我们这些前浪已经死在沙滩上了~”其实回头想想自己的大学时光，没有任何遗憾或者后悔的地方，到50岁还有那么长的时间，我也年轻，也正在路上。

当我之前一个社会贷款资助的姑娘娓娓讲出父母说的“就是去要饭也要让你上学”时，眼泪以飞快的速度涌上了眼眶。很佩服这个姑娘的勇气，能够如此朴素又毫不做作地向别人诉说自己的苦难，一定是心思简单纯净的姑娘才可以做到。我不行，虽然我的眼泪是因为很多相同心理活动的碰撞。

当我被勒令总结出自己做过的事情，当我一句一句说出那些很久没想起的时光，也看到了自己原来是这样子在成长。很多时候觉得自己没有尽好学生的本分，我本应在学习上做得更好，但是事到如今，似乎也没有矫情忏悔的必要。还是换了一种方式说出感谢，并且傻不啦叽地说到有些哽咽失声。也许台下的人不懂，但这并不重要。

宣讲结束之后收到了些信息，看来典型的力量还是很可怕。

要好好看英语了，沉心做事。

很多事情，很多做法，很多简单的言语，都让我感动到说不出话。要是自己也能做点什么多好。

下午上完商务英语最后一节课，摇摇晃晃走回宿舍，一开门嘴里无意识地唱着“孤独站在这舞台，听到掌声响起来~”恩，突然觉得旋律优美，歌词真切感人~“多少青春不在，多少情怀已更改，我还拥有你的爱。”这是凤飞飞在35年的时候在演唱会上唱的，其实要真能如此，也算是值了。这歌算是完整写给艺人的，也不怪梁静茹会边哭边唱、边唱边哭。

下午完成两份听力试卷，对百分之六十的正确率非常满意。听力一直是我的短板，上次考中级直接是最差那个等级，现在能在中间位置晃荡已经很不错嘞~~~

这两周有宣讲团的事情搅合，仙林跑了好几次，搞得日程表异常紧密，精神和身体都不像以前那么抗压，经常掉脑袋，出门一次要折回来三次拿东西；半夜总要醒那么几次，有一次竟半夜想起前一天放在洗衣房的被单一直没有取，也不知道脑子白天都干嘛去了，晚上那么灵光干吗？

因为宣讲要讲自己的经历，列出了自己做过的事情，看着就感慨，觉得有些事情让我再做一遍我未必抗得下来，也再也不想再去经历。学校某机构某某不许我感谢老师感谢同学感谢母校，说你都没毕业你感谢什么啊？欺负人~~~没毕业就不能感谢了？什么逻辑~~~还说第一点体会一定要写实践的重要性，让大家一定都要去实践。真是的。。。分头了吧都，那些基础学科的同学们，不好好看书，瞎鼓捣什么实践啊。。。

也快结束了要，没什么特别要记的东西，眼皮打架中~~~

我亲爱的英语，也许这是我最后一次这样长时间的跟你在一起，再累再苦再头疼，我也一定好好珍惜。

如题。

下午五点，早上放我鸽子的学生发来SMS："My friend (who has lived here one year more than me) called me today to ask me how to say something in Chinese! You should be proud of yourself!” 我甚至想象得到她得意的神情，打着响指、吹着口哨、拍拍手、再唱两句百老汇音乐~~于是脸上浮现很美丽的酒窝，耳边传来哈哈的笑声……

我亦欢喜。回:"yeah, and I'm proud of you!" 成就感的来源确实很多面，最近很久没有了。突然想起两个月前Redondo在我离开BSH之前深深叮嘱我的"be confident on yourself"。真好。



《南京！南京！》没有激发出我的爱国热忱或者激动昂扬，甚至连痛恨日本的气力都没有，只有深深的伤痛和沉重的压抑。整体灰暗的基调和因为现实而愈加残忍的画面，到最后日本军占领南京庆典的敲鼓祭祀时，随着鼓点敲下的精神的钳制和压抑感达到了顶点，太可怕的不可言喻的力量，太渺小的微不足道的人。我绝对相信，这部片子让写的人、拍的人、看的人，都深深压抑，心口似有重石积压，呼吸积郁。坦白说，我的修为不够，并不知道陆川想告诉我们什么。

两个对比的镜头事后想想有些蹊跷。一是六七个日本兵进入一个教堂大厅，里面成百上千的中国人，有的甚至有枪，日本人明显是惧怕的，可是中国人一个个举起了双手和枪械，表示投降，不做任何抵抗。他们脸上麻木、任人宰割、空洞的表情比什么都让人震撼；二是美国的华修女面对日军的搜寻中国军人并误抓了老百姓的行为，冲出隔离线，一边给自己打气说：“我不能怕这些日本人，我不会怕他们”一边往前走，然后挥动拳头告诉日本军官：“隔离线以内的是没有任何罪行的老弱妇孺，在被你们带上车的很多是他们的丈夫和儿子，他们一样是无罪的！”她的行为不知为何让我想起了Becky，在我问她意见要不要跟Beohm摊牌的时候，她那种表情、语言和神态，她坚定地说你要相信我，这个在美国跟欧洲很普遍，员工有权利去要求自己的权益，你一定要这样做。她拍着手挥舞着拳头说：“come on girl! do it!”

但愿这只是巧合，而不是国民行为。到底是什么，给了美国人底气？仅仅是富有么？是什么让中国人怯懦？仅仅是贫穷么？



一直很害怕一些纠缠不休反复无常的事情，所以前些天着实被一些无谓琐事搅得不得安宁，事情总是两面，比如，其实是给个机会意识到了自己是幸福的，幸运的。所以，对于上研究生这个决定，以及大学6年以来的所有决定，从未后悔。

优秀学子宣讲团拍摄的DV里要求讲一段话，想这样讲：“进入大学以来，我一直以为，很有成就感的，是可以做到很多自己想要做的事；很有挑战性的，是要平衡很多同时在做的事；现在才明白，原来真正困难的，是踏踏实实地做好一件事。愿我们大家都能沉得下心，沉得住气，力学力行，青春无悔。”

在很窘迫哭泣的时候拨出电话，几乎说不出话来，只是呜咽跟抽噎。

而电话那头也不追根究底，只不停地说：“没事的，不用跟他们计较，他们不了解你，你没有问题，你很好的，真的，没事的……”

若，每个孩子都能得到如此宽大的爱。