回到徐州，回来之前跟二床吃了个饭，她劝我想开点，我笑着说都要回徐州了还有什么想不开的。觉得她这样很好，稳定的工作和收入。看得到的未来跟看得到的要经受的考验，缓慢而有力地走。到这个时候终于明白先入社会有先入社会的优势，工作总是越来越难找。

在云龙公园看妈妈跳舞，很喜洋洋的样子，不想打扰，自己顺着小路走。冬天的晚上，有清冷的空气。小路两旁绕着的银白莹紫的小灯泡，清冷的闪亮。然后散步回家，边走妈妈边说：“要学会自私一点，知道么？”我看她最近快乐了一些的样子，也许就是因为执行了她跟我说的话吧。

今天去外公外婆家做活儿，和面、擀皮儿，包包子，拖地，给外公外婆按摩等等。如果说回来徐州有什么好的事情，就是能多陪陪二老，能帮他们做些事情，尽尽孝心。二老总认为我已经毕业了，并且勒令我停止继续寻找工作，安心回来上班，而我也只好笑笑的应着。

骑车子回到十几年前住的地方，重新住下来，很多很多并不美好的回忆。觉得屋子变矮了，房子变小了，周围的景观都缩水了，这才意识到，真的是很久很久没有回去了。很久到对周围的一切既熟悉又陌生，很恍惚。

听说Sophia已孕，觉得很惊奇，算算年月，二十七岁的女子其实早就是应该做妈妈的年龄，只是我一直在校园里，知觉跟经受的事情变得很慢很迟钝了。也许这一年，一切全都会以加速度前进，也许还在原地踏步。

皮皮鲁先生说今年上海公务员的岗位不错，可以看看。于是上网查找，可是找到又有些迷茫，真的要报么？好多事情变得很混沌，没有准备得好，恐怕又是一场劳民伤财的折腾。

慢慢告诉自己要接受一切的事实，比如可能最后还是会在徐州。如果真的是这个结局，那我还有4个月的时间可以折腾，是吧？

立春已过。华图在年前的班就此打住。年前这段时间因为这个面试班而变得有些许快乐。

很多人的劝勉，都说中国银行是最好的选择。我并不知，只觉得这还没到落幕的尽头，关于我的未来。

越来越清晰地认识并体验着自己的弱点，以及容易被什么样的人所吸引。

不现实，真是不现实。

最近经常被人逼唱“狮子座”，很好玩的绵羊音。

——“七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外的想不开。”

要回徐州了。过年。

春天已经来了么？我看到腊梅已经开了好久。

还是不能免俗，在年前给家人了一颗定心丸，却也把自己逼到了必须要努力的境地。

很想挣脱一些东西，最后发现还是很难挣脱得了。感觉自己的力量实在渺小，又总是孤军奋战，无人支持，只好委屈的没完没了的哭泣。

在南京的时候总是可以心平气和地说：“在哪里都一样~”

回到徐州也觉得再哪里都可以，只要，别在这里。

总有种一招打回旧社会的无力挣脱感，很多很不好的回忆扑面，无法躲藏。

华图是我的救命稻草。也许应该说，学生是我的救命稻草，抑或是南京？总是回来以后就恢复了平顺愉悦的心情，似乎这里才是我的避风港，哪怕是日以继夜的辛苦，哪怕是从一个酒店到另一个酒店的流离，也可以安慰自己这是充实的生活。

自己还是有些虚荣吧，否则怎么会这么喜欢做老师的受人尊敬的感觉。

转眼一月就要过去，最近的招聘开始变得很少，似乎是应该调整，然后准备年后的二次革命。

2月4号，这个班结束的时候，是立春。是会春暖花开的吧？还是会有，我猜不到的结局？

最近行程很颠簸。周日回徐州面试周一回南京，周二开始接班带国考面试，每晚工作到10点左右。周三晚上赶回徐州周四中午赶回南京，周五中午西门子面试。明显头痛嗜睡，明显四肢酸痛，明显精神萎靡。

最近眼泪很廉价。当我看到外公的手开始变抖的时候，当我听到母亲不停叹气的时候，当我意识到原来有可能要离开南京的时候。原来当我想到离开南京的时候，会是这般委屈、无奈、难过的心情，会在火车上哭足4个小时，会在珠江路上望着天空模糊了双眼。

回到场门口的房子里，坐在床上，异常踏实。虽然这只是租来的房子，虽然免不了的孤单。这种连我自己也无法解释的怪异心理，近来总是很清晰地显现。

师姐说，还是经济基础决定一切，工作后很多矛盾都源于此。三三说，她最关心的还是我的现实状况跟物质状况，要理智一些才可以。茗茗说，其实你回徐州找一份不错的工作是会很好的。外公说，你回来也很好，花费少一些，大家都在一起，有个照应。

而我，理智上很清晰，感情上很难以接受。滑稽的是，连我自己都觉得，其实我并没有坚持非留下来不可的理由。于是，这种坚持，显得很不理智、很没有意义。只是每次回到徐州自我暗示要对那里培养好感的时候，以及回到南京自我暗示这里只是我中途的一站的时候，还是很心酸跟难以接受。

很盲目地觉得，如果辛苦个10年、15年、20年，最后总会好的话，我仍然愿意留下来。这种盲目，自己都觉得很愚蠢。明明回去以后即刻可以过上正常的生活，少了很多操心的事情，3年之内物质的累积和增长，甚至恋爱婚姻家庭，一切都看得见。

我不知道，选择坚持留下来，会不会是一个错误；或者回去以后，会不会后悔。习惯了一直以来一意孤行地依照自己的喜好不计结果，走了很多弯路，以前我说不后悔，以后呢？还有多少时间，经得起我去荒芜和等待，继续为自己的幼稚跟理想主义埋单？

要考虑工作性质，要考虑稳定性，要考虑还没有嫁人，要考虑薪水，要考虑生存需要和偿债能力，要考虑体面。

你说，我在等一个寓言，却永远不能够，不能够实现。

真是挺想进高校的。

当初早意识到这一点多好。

W.Meng说，怎么感觉你不是很高兴？

还真有点儿。。。

不差是不差，只是没有满意。令人满意的决策，这挺难。

最近情绪波动着实太大，几乎到了天天以泪洗面的地步，又异常奔波。

第一次很真切地感受到肩头的压力和责任，挺沉。

撑住撑住，天涯。

及时更新一下，被A.O.史密斯拒了。兴许真是两看两相厌，当面试经历并不愉快的时候，面试结果也不好。

感慨一下，还真是像相亲。相亲对象如果不顺眼，不仅谈不成，而且会影响自己的心情。

在金融租赁总司经历了群体性单面，过程类似于中海的一面。

若非要总结，倒是越面越差了，越面越觉得自己像棵白菜，迄今为止最在状态的，还是第一次在中海的表现。

容我叹口气。

明天回徐州准备中国银行的面试。三床叮嘱，不要表现得太优秀。一床同样指出，企业要考虑稳定性的问题，表现太优秀了会让人不敢要。

于是神经兮兮地开始把准备好的厚厚的简历抽一部分下来，抹去一段又一段实习经历。在准备自我介绍的时候也决定有的说有的不说。

真是不知道要怎么样才好了。

突然想起，“亡命之徒”里说：
我们都不在意未来的样子  像是精神病患写的诗  或是烟花绽放的节日
随他去吧  我们都只活一次
真理在荒谬被证实以前  都只是暗室里的装饰
只有当眼前亮起来了以后  才有机会彰显它的价值
不是谁能决定的  该漫游还是冲刺
我们都在海里 
我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒  是不是大概就是这个意思？

随着没落的09年逐渐远去，10年的开端，总算有一些好的兆头。

例如在1月7号前真的写完了论文的初稿。

例如在1月11号的时候查到了111.1的国考分数。差2.5分面试。对这个成绩相当惊奇并且满意。并且多少有些不明白是怎么考到的，毕竟完全没有准备跟复习。于是对行测产生了莫名其妙的勇气跟好感，决心好好准备省考。

然后就是2天内陆续收到的面试邀请，A.O.Smith、江苏融资租赁公司、中国银行徐州分行。

之前一直担心的笔试，事实证明参加的笔试没有一个被刷掉的，这也不失为一个好消息。

昨日面的A.O.,被类似LG、BSH的A.O.HR经理搞得很不舒服，所谓压力面试如果真的是如此，我在她不断质疑、不断否定、不断反问的情况下依然保持微笑和耐心解释，也许算是好的表现。只是被她搞得有些后悔，后悔之前为了挤进面试那么认真地写了一份专题报告，从选题到材料搜集到写作，叨扰了不少人，费了不少精力。

夏夏说任何一个国企都比外企好，我并不清楚是否真如她所说。这个学英语的柔柔扬州姑娘用文字交流的时候有一种超乎寻常的犀利和果断，外柔内刚真好。

马上去山西路面金融租赁公司，也许是组面。具体情形并不知晓。

巧的是，这个公司是中国银行控股，周六折回徐州面中国银行。

昨天在网上跟三三大赞徐州男生的真诚、不计回报、照顾周到。这些发自肺腑的言语来自于W.meng那么热情真挚地帮我介绍中国银徐州行的情况，说：“婷姐，那我周日也回行里一趟吧；婷姐，最好穿正式一点吧，要是怕冷可以穿个外套，到时候把衣服放在我办公室就行；婷姐，你到时候一定能把他们镇住的；婷姐，别的行我不太了解，我觉得这里的待遇还行，正规，比较适合我们刚出学校的大学生；婷姐，其实行里对我们这种招聘还比较重视的，一般都是大行长带着……”言语很朴实，态度很真诚。觉得真是好。

其实报的是南京行，笔试以后收到的却是徐州行的面试通知，对于回家这个事件，好或不好，正确或错误，无从推测也不敢去多想。也许我现在应该做的，只是把握机会，增加选择，然后等待命运的安排。“接受命运的安排”现在才知道，这句话说得有多悲壮。

生存的压力跟生命的尊严……这世界如此的小，我们注定无处可逃，一切唯有见机行事。

刚敲完了论文初稿的最后一个字，开心还没来得及，就接到短信通知说盲审名单已出，非常“荣幸”，位列其中。

打电话跟老人家汇报，说有一个好消息，我写完了，and一个坏消息，要被送去盲审了。传说中三位专家只要一位说不过就没得毕业的论文盲审~

而我此时竟然没有怨恨或者郁闷的感觉，反倒有种哭笑不得的滑稽情绪。善。

本周schedule很紧张，今天刚完成了初稿，周五之前要写完给A.O.Smith的专题报告，周五晚上一个公司的笔试。计划周六能拿到论文修改意见，进行第一轮论文修改……

一个人在宿舍里写论文的时候，看到窗外不甚明艳的阳光和屋内空空无人的冰冷气息，跟自己说，这是这三年里最后一次为了自己的未来努力的机会。

胜败在此一役，这一仗很长，六个月的时间。

老人家说：“看，当初让你写，现在后怕吧？险吧？”

还真有点儿。。。

临近中午二床说来吧一起吃个中饭。汇合以后在出租车上小卓说“你要有心理准备哦，你会见到很全的人。”间或二床手机响，谈吐间有“还有糖卖啊？哦，真的有啊~”

于是，一向后知后觉的我，这才懵懂问一句：“你是不是今天订婚？”



气氛很好，觥筹交错。

两家人，两个城市，因为两个孩子的结合而有了联系，妈妈们张罗着发糖让菜，爸爸们互相敬酒聊天，亲戚们说着以后的常来常往。

觉得画面很温暖。

看着眼前手挽手的二床跟小浩，两位我“正儿八经”的同班同学，些许感动。

木愣木愣地发信息告诉一床跟三床，三床回消息：“挺好的。哎，上大学的时候谁能想到会是他呀！”

把信息递给二床看，一起笑。



想到当初小浩追二床的“艰辛”与“坚持”，

从毕业到工作，他们一点一点经营彼此的感情，慢慢筹划着房子、车子、日子。

想到当初四个丫头在宿舍高低铺上的卧谈，畅想谁会先结婚，

想到本科毕业时候唱的那场通宵KTV，小浩坐在宿管楼下不走、坚持要跟我们一起去的样子。

转眼又过了三年。



最近喜事不少，身边的闺蜜相继尘埃落定。

新年伊始，2010 0102，很好的日子，很好的彩头。

愿你们永结同心，白头到老。

时间到了2009年的最后一天，开了5年的博，每年的今天都有一篇总结，传统的人总会坚持某些近乎迂腐的习惯，比如坚持在每年的最后一天写一篇博纪念。

去年的今天我说2009会是子鼠白羊的高开，而事实上，不谈国家大事，之于我，09年是完整学生生涯的最后一年，是一部分美好完全终结的一年，是彻底迷茫困顿的一年。发生了一些事、来去了一些人、颠覆了一些想法、论文未完、工作未果，就这样到了2009的最后一天。

这个故事告诉我们，不能迷信。

习惯了在博上给自己不断堆积心理暗示，以为回过头看自己的博客时一片红旗招展、阳光灿烂，就证明每一天每一年都很好都很上劲。自欺欺人的心理一直存在，直到老段告诉我说，他只看到了疲惫。于是在09年的最后一天，坦然面对自己当前并不阳光的心态。

关于理想

曾梦想仗剑走天涯，如今却出师未捷心先死。
跟自己讲实在不行小私企也没什么不好，咨询公司也没什么不好，不是快速成长么？不是机会无限么？
你在哪里都会很好的，努力就是了。
怎么跟自己讲都没用，越讲越难过。
二床电话，说在上海出差，说小红变得好瘦，说看到上海9条地铁线的人来人往，说外地务工人员顶着高级白领的牌子、拿着一月一万多的票子、供着50平200万的房子、养着拿不到上海户口所以还要送回老家的孩子。
聊着聊着，对曾经挂在嘴边的所谓无限的未来和无限的可能，很害怕。
老人家总说：“别人能过你也能过。”一直没有跟别人比较的习惯，在此刻只感到迷乱和恐慌。


关于工作

曾以为勤奋努力换来一份还不错的简历，找工作就会稍微顺利一点。
研二看到酋长的境遇大概明白了也许不是这么回事儿。
轮到自己的时候，真切地感受所谓“不断希望、不断失望”，
大公司亮出一副“我们尊重人才、但是不差人”的姿态，说：“看缘分吧。”结果证实了果然是有缘无分；
小公司也摆出一副“我能提供的就是这些了，你们看着办，爱来不来”的面孔。
工资很低，要求很高。问有没有男朋友，问能不能出差、加班、应酬，说必须承诺4年内不生孩子。
学校说：“你好，你的简历我们已收到，不符合我们招聘要求，谢谢。”
银行屡申屡被拒，海笔的中行也考得乱七八糟。

不是九八五，不是男生。
以为简历也还可以，可是读到研究生，每个人都发过论文、参加过课题、拿过奖项，有过实习，
打回原形才发现，自己只是一棵白菜，一棵同质性很高、替代性很强的白菜。
要忍、要等、要看很多脸色、接受很多质疑，只为了要寻找一个落脚。
穿梭在这个城市的时候，看灯红酒绿，看川流不息的车辆和人群，看琳琅满目的商品和鳞次栉比的高楼，看自己毫无归属的心。有没有一盏灯、一个地方，可以停靠？
说不然我回家吧，回到那个不大的城市，想想遗憾地发现境况还是一样。
很多人说：“别人不都一样么？”我知道我面临的是大多数应届生都有的问题。
是，没错儿，只是，别人的不好并不能减轻我的糟糕。
于是会突然陷入沉默，会忍不住哭泣泪流，会有很强烈的挫败感，会觉得看不到希望。


关于感情

请听张学友的《我应该》，谈什么爱，你高山，我深海。
 

很迷茫。
一整年都在迷茫状态下晃过，
年初莫名其妙地结束了西门子的实习，考了个BEC高级还失败了，
论文开题以后一直没动过。
7月去日照玩的时候茗茗说感觉我是什么都不管先玩了再说，
8月9月是已不想再提的天堂地狱，后两个月处于价值判断迷失状态，
不在写论文、不在找工作、不知道在做什么。
搬了家、租了房子，失去了所有兼职，断了经济收入，过了标准待业青年的生活。
天呐我的2009。

有后悔
曾经我以无畏的勇气说，迄今为止我的所有决定都是正确的，不后悔。
2009年，终于，做了很后悔并且影响深远的事情，体会到了所谓决策的不可逆转性，
尝试所有发泄和麻痹自己的方法，一边流眼泪一边问可不可以饶恕自己，
直到意识到任何借故沉沦都是不可原谅的。
接受有些东西永远回不来的现实，为自己的错误埋单，虽然并不确定这个单子我买不买得起。

担后果
有时会想，是不是本科时候太早接触社会，太早超负荷的工作，搞得外强中干的不行，
于是这三年不似前四年的努力，紧接而来的是所有的后果都要承担，
比如没有发论文，
比如糊里糊涂不知道要不要去学校，以至于很多可以提前做的工作没有做，
比如耽误了最最黄金的9月10月11月，以至于年前不太可能定一份工作，
比如毕业论文到现在还是没有做完。
出来混的，迟早要还。

不离弃
在所有混沌的情况中，唯一值得庆幸的是，还有很多人，以一种超乎寻常的容忍和耐心，以各自特有的方式和姿态，陪伴在我身边，给我安慰、鼓励、支持和陪伴。
茗茗，我好感激你那天什么都不说，只是握住我的手，说这是同志的鼓励；
丽JJ，那两个小时的教导，我会一直铭记于心，时时警醒；
三三，这么多年，你总在我的漂泊感泛滥之前，给我一间温暖的屋子和简单坚定的陪伴，然后我们可以并肩战斗；
三床啊，你说那句“我会帮你的”的时候，有喷薄而出的感动；
卿，我现在毫不怀疑我们之于彼此的意义，你对我的纵容与我对你的惦念。
还有我的老人家，在我那些执迷不悟、顽固不化、一意孤行的日子里，是为什么呢，你对我从未放弃。


浮生千重变，在真真假假复杂的世界里，原来终究有一些东西可以一直延续。

闪开，2009!
闪开，09年所有的糊涂、错误、堕落、纠结。
2010年的第一周，要完成我的毕业论文，
2010年的前半年，要找到我的工作，
2010年结尾的时候，一定不可以像现在这样四六不靠。

我不知道，等待我的会是什么，哪怕风高路斜。就以这样的决心，走进我的2010年。

世界上总有很多的奇遇，比如说，当我遇见你。

昨天，川流不息的狮子桥，人来人往的街道。

一向走路看不到任何人的我，竟然一眼辨认出了一个小小的姑娘。

依旧很清楚的记得，07年6月，第一次见到你黑黑胖胖的样子，追着大狗疯跑的样子，涂外婆的化妆品穿妈妈的高跟鞋说自己很美丽的样子，生气不理人说大人对你的承诺经常不兑现的样子。

一个姑娘的9岁到12岁，原来可以有如此大的变化。

而我的23岁到26岁，有点让人失望的唏嘘。



论文看得到一点希望的时候，工作的事情没得逃避的扑面而来。

一床说，公司都挺喜欢南京的学生：生源好、素质高、能力强、要求低、心态好……

正宗的白菜。

有时候觉得很有希望，有时候又觉得一点希望也没有了。朋友们说你很优秀。朋友们说你找不到工作怎么可能呢。只是难免还是有些泄气跟悲观。这点小小的脆弱，没什么伪装头。

一床说，要认真看信息、认真投简历、认真准备面试。

恩，论文写完以后，就着手认真去做这些事情。

猫在图书馆写论文。明天说要交初稿。写得磕磕巴巴，框架前调后调，脑子浑浑噩噩。

隐约感觉，这状态类似8年前的初次高考，懒惰、排斥、头痛、嗜睡。

惊恐。

想起前天眼泪啪嗒啪嗒往下掉的样子，从来没想过写论文能把自己写哭，这有点好笑，只是那一刹那的失望委屈和无助，那么真切地在心头凝聚。

老人家说，其实还是有进步，只是要求也更高了。总在这样无助的时候，能收到这样的宽慰。

三床给了好多好多的支持，很感动。



妈妈说，我做很多事情都不求结果，找工作不能再糊涂了。

真希望，会过头看的时候，会发现其实还算顺利，只是过程辛苦了点。

你总是会给我丢下炸弹一样的消息，而我偏偏反应总是慢半拍，无法给予快速深刻的回应，只是无语。

比如你说，下个月10号要走，比如你说，刚才你说的消息。

明知以后的路会很艰难，依然如此选择，并且准备好了承担后果，你真是爱上爱情的典范。

以前看到别人结婚的时候，觉得好幸福好感动。渐渐发现，两情相悦很难，两情相悦不能在一起的也有很多。而两情相悦，终究是一切基础的基础。还好这个基础你有。

我只是想说，无论怎样，希望你有很好的生活，并且在什么年龄就做这个年龄应该做的事情。

以后的路那么长，不知为何，我觉得我们之间永远不会改变，从没对事有如此的信心，更别提是陪伴。

对你，有一种无所寄求又充满期望的心情。不求你对我如何，但是期望你可以很好。

可以很物质，但是不妨碍诚恳的对事对人。

现在的我，并不知道我的以后会怎样，南京、徐州还是上海、广州。有时候觉得自己性格里安稳占大多数，终究不是一个喜欢几个地方乱跑的人，在一个地方不愿意换；有时候又觉得那些未知的未来里充满了无限的可能，有别样的吸引力。你说的对，只要在等待在乎的事情，就无法避免这种患得患失的心情。而我能做的，只是做好应该做的事情，接受命运的安排。虽然不擅长百米冲刺，关键时刻容易掉链子，还好耐力跑一直不错，所以不管在什么样的新起点上，都会努力。

眼前的一关是圣诞节要教的论文。几乎已经确定不可能完成，可是还是要尽最大努力。

我们都要加油，积极勇敢，像洛丽塔一样美丽，郝思嘉一样坚强。



致
    礼

Tia

为了做毕业论文，发放问卷的工作又叨扰到了很多人，一方面觉得真感谢大家，另一方面有点窃喜自己人品还不错，发放情况好于预期，虽然回收期必定会影响到初稿如期上交，不过总算是看得到希望。

卿千里之外一通电话“喂，提醒下你哦，潘老师说了，25号如果初稿不交要推迟答辩。”彼时时间是12月16日的晚上。我的论文进度依然停留在初始文献综述阶段，很好。

HR做久了的人总是意识不到自己的语气听上去有多么官方，“请你理解……”“我不认同……”“供求矛盾”……是吧，不一一列举了。警醒自己，以后万一沦为HR，千万不能这样说话。。。嘻，玩笑一句，不必对号入座。

觉得自己像颗大白菜，被人挑挑拣拣，还剩下了。。。嫌不够新鲜（年龄大）、重量不够（非九八五名校）、卖相不好（挑长相）、品种不好（男女性别歧视）、要价太贵（薪水不能要高）。白菜也是菜，学生也是人吧。

就这么吧。写写写，加油加油。

沉默，眼泪像是穿着线的珠子，不停下落，悄无声息。

一张面纸、两张、三张、一包……

觉得受到了莫大的委屈，遭受到了最介意的否定，字字打在死穴上。

偶然看见面前的电脑屏幕：一堆外文资料和量表分析。

突然，手抬起，把眼泪抹了，继续写。



垚垚说Bob拿到了3份offer，我说很棒，因为他在找工作这件事上一直很努力并且目标明确。

找工作的事情，有运气因素，也是因果循环。这三年里，这三个月里，脑子糊涂不够努力，那就要付出不够努力的代价。这个代价就是，也许永久错过了名企的机会。

既然之前做错了，之后不能再错了。

近日有三年里少有的专注和清心寡欲，要还欠下来的东西。

既然一直以来聪慧不够，有的只是沉静和勤奋，不能把这个优点也舍弃。

老人家语：“其实你还是你。”

诺。