07年的3月，天气很奇怪，经历了数次的降温，而后突然升高到30度，而后又再次降温，

天气预报显示，4月2日，南京的最高气温，12度。

每个周末都下雨，很大的风，无一例外。

网络很不好，一直没有办法写博，以至于今天打开录入版面的时候很惊奇。

生活很有条理，清晨去LG上课，白天在教务办实习，晚上看电脑。

每天早上从学校走出去的时候，都贪婪的观望所有的绿树红花。郊外的桃林成片，油菜花簇簇相拥，柳枝摇曳。之所以贪婪，是害怕变化无常的天气让好景不长。

给洪部长上课的时候，每次都会笑声朗朗，当如此绅士而明亮的中年男人，每晚加班到深夜，依然像婴儿一样呀呀学语的时候，像孩子一样埋怨自己脑子不好的时候，觉得世界很纯净。

在教务办实习的时候，也是很多的嘴角上翘，却再次了解面孔的变化无常，对不同的人施以不同的表情，可能真的是坐办公室的必备条件。

论文的进度很慢，SPSS是个坎，不过也得过。

考研成绩出来了，国家线也出来了，三床顺利进入复试，非常尽力的帮她打听所有我能打听到的信息，系主任、教务处、研究生处、往届学长……真的真的非常非常希望，她能公费晋级，对于自己这种迫切的心情有时候连自己都没有办法解释。

宿舍在大概3月10几号的时候有几天人齐了，一床二床三床热火朝天的谈论所有她们公司的情况，这个时候觉得，自己身边的空气被隔离了，我插不进她们的讨论，因为我还在学校，她们在社会。

大多数情况，都是一个人吃饭，一个人走路，一个人看电脑。我非常安于这种孤单，只是不知道为什么，有时抑郁而浮躁。

大多数时间，表情僵硬，需要笑的时候会笑，很多人也会对我笑，对于笑容的真实，我并不想在意。

母亲在一个陌生的城市打工，我可以坦然自己的熬夜赶工面色灰暗，却完全不能忍受她的劳累。

有一种非常非常无助的感觉，愤恨于自己的无能。

为什么我不能给她优越的生活，为什么我不能给她安全感，为什么我不能给她我想要给她的一切？

隔一天给她一个电话，第三次挂上电话之后，终于还是没能克制住自己的眼泪。因为没有声音，所以同屋的人都没有发现，不想让任何人看到这种窘迫，自己尴尬，她们也尴尬。

厌恶这种无助的感觉到了极点，

想要结束，要到什么时候，要到哪一年，要到哪一天？

五年？十年？二十年？

三月的最后一天，我要离开南京，去看望母亲。

雨还是很大，在降温。

不知道到了4月3号那一天，有没有柳暗花明。