换一种角度就好了。小朱那么可爱，怎么能不被人喜欢呢。一开始，我就有这种感觉的。可是我又好遗憾。为什么连一点正确的思想都没有在旁边引导我，帮助我走出泥潭。就只能看着，然后等死水微澜。我要改变我自己的想法好难。应该说改变自己的习惯好难。譬如，我应正确对待并且学习好的。而不是因为别人的好就感到悲观。觉得自己暗无天日，无力回天。应该乐观的。人各有志。不是吗。管她呢。况且了。我为什么要拿她来作为标准衡量我自己呢。虽然我很清醒，她那样是很多男的喜欢的。矛盾就在于，一方面我认为，悲观了，惨淡了，另一方面我却还在坚持自我。不去看齐。这就是我这辈子以来，最难以解决的矛盾。不仅仅是这件事情。可是我，又怎么能回到她的那种状态呢。算是我的原点呢。我怎么回的去呢。如同一个过惯了富足生活的人忽然就要抛弃掉拥有的一切，去当平民。这可能吗？理由是因为看到平民简单平淡却过的很幸福？其实，这个假设并不是特别恰当，并不能彻底说明我的问题。但是，我确实拿不出一个什么贴切的事例来表述我的困境。又或者，根本是我自己在找理由。我根本就不想改变。可我为什么不愿意改变呢？因为我觉得改变不了了。可我为什么改变不了呢？因为我懒吗？因为我养成了习惯呢？还是因为我没有勇气害怕承担结果呢？我一直在逃避的到底是什么呢？其实这次地震对我并没有什么至深的影响。我说老实话吧。大壮当时就说过，“干脆把你震死算了！”我一点都不生气。我觉得这话说的太对了，简直说到我的心坎里去了。我根本不珍惜生命。根本不珍惜。对于地震，仅仅是有一点怕而已了。这种怕其实是从众心理。我看见别人跑别人躲我也会躲。我根本不想动。我就想待着。不喜欢小题大做。其他的呢，我感受到了什么吗？没有。我根本没救了。当然还是感受到了一些来自朋友的关心。我主要是说我个人本身因此对生命对生活并没有什么正确的改变。还是和我以前一样。甚至，更加感觉暗淡无光。我甚至觉得，生活没什么美好可言。你说，这样的我，还能改变吗？灾难都改变不了我。。。。。。像我这样的人，谁和我在一起谁倒霉~是真的。因为，感觉不到我上进。感觉不到希望。简直是痛苦。简直是深渊。简直是灰色。。。。。。早前，有一部电影救赎过我。叫做《刺激1995》又名《肖申克的救赎》。我简直是被刺激得厉害。我的眼泪。我的心脏。。。。。。那段时间，我改变过。变的积极。变的充满希望。。。。。。可是后来呢。我还是回到绝望的状态。当然，有原因。呵呵。也许很可笑。我因为别人的错误来惩罚我自己。我因为别人的离开而怀疑我自己。我因为别人的放弃而放弃我自己。我如何相信在有限的生命里我可以。如何相信我自己并且真正的开朗起来。。。。。。。？我不奢望了。我把那一切看做是奢望。奢望。全是奢望。可是我又会希望。这便我的痛苦之源。我本是凡人一介，我何来没有半点欲望与作为一个女子起码的追求呢？于是，这些矛盾造就了我对人严格。我挑剔。我不能忍受谁离开我。不能忍受答应我的事情做不到。不能忍受对我好却不能从一而终。。。。。。这样，我几近变态了。的确是这样。但事实总这样。我能不悲观吗？我能不绝望吗。我能怎样呢。。。。。。我典型的变态。

什么时候是头呢？死的时候会笑着
我终于解脱了吗///////

posted on 2008-07-17 20:23 粉 阅读(90) 评论(7)  编辑  收藏 网摘收藏