灯无预兆的熄灭了，大家都有怨言，李书华还在刷牙。
“快弄弄睡了吧，明天还有很多的课啊！”胖子——宿舍的老大说道。
  一会，安静了很多，大家都上床准备睡觉。
“女人。”不知道谁冒了一句。
“女人是什么，为什么对我有这么大的吸引力？”原来是一直没有发出任何声音的L君。一会的工夫就可以提出如此有水准的问题，果然是不在沉默中灭亡，就在沉默中暴发！暴发是猛烈的！
  其他五个人都将头伸向他，好象一群孩子围在一起低头看一只大蚂蚁。大家都在期待着他有关于这个问题的高论。这一句好象黑暗之中的一点亮光。每个人都望过去，一样的兴奋，不一样的目的。
“干嘛，看什么啊？”显然他还不知道我们已经听见了他的自言自语。根据他的性格，大家知道不会有下文了于是又都缩回了头。或许L君还在沉默之中，那我们就期待着暴发来的更猛烈一些！
  瞬时，没有了什么声音，黑暗之中的唯一希望也熄灭了。安静中偶尔有几声叹息，或许是在思考。不在沉默中思考，终究不会暴发！

新的一天是从深夜开始的。于是当新的一天开始的时候绝大部分的人是在酣睡中。
  
  常常只在看见太阳东升，西落的时候才意识到时间的飞逝，其他的时间似乎都很平常。而这两段时间经常被忽视，于是人很容易没有思想的活着。李书华每天都看不到日出。
  从梦中醒来可以只在一瞬间。李书华睁开眼首先看见的是这个世界里他的宿舍，头顶墙上贴着一张美女画，的确很美，但是已经没有感觉。他转头看见对面X君的床铺已经收拾整齐，于是心慌了，看一下时间还不到7点，于是又安心的睡了。其实原来李书华是以比X君早起1分钟为标准的，但是最近X君在追一个女生，那女孩喜欢在早上跑步，于是早晨六点半的时候，女生宿舍楼下又多了一个等待的人，为爱而等待牺牲的人（没有女朋友的男生都这样说）。爱情真伟大！但是李书华却不能再比X君起早1分钟了。
  临铺的P君也起了：“啊，又是新的一天，距离放假又近了一天生活多么美好啊！”然后伸了一个懒腰，接着一个深呼吸，表示新的一天是美好的，什么都是阳光，空气，或许还有生活......
  “MD，一听你这话我就生气，生活哪美好了，我怎么就没有发现呢？”此话一出大家都很惊讶，惊讶的不是话的内容，而是惊讶这话是出自胖子之口。通常在早上和晚上大家是把他忽略不计的，因为他在睡觉！
  关于睡觉L君曾和胖子说过：“老大，你的生命很短暂啊！”
  “为什么？”胖子不解。
  “你看看你天天睡那么多，人睡的多了，运动就少了啊！而生命在于运动，所以你的生命是短暂的。”
  胖子“哦”了一声低头陷入沉思。大约五秒以后，胖子突然抬头说：“MD，你这是什么逻辑啊！”L君呵呵的笑了，于是胖子继续坚持一天大约14个小时的睡眠。

今天是星期二，满课，距离政经考试还有五天。大家都比往日起的早些，背书去了。李书华不用担心，因为他高中学过那些东西。于是他可以更加安心的睡觉。上学期的马哲已经给了李书华很大的信心。
  “说，要第几排的位置，三爷给你占去。”李书华下床的W君一边穿衣服，一边问。他是在说物理占座。W君排第三，字爷，大家喊他三爷。
  “前三排不要，四，五排这样吧！”李书华精神了一些。不得不精神了，因为提到了物理。他高中是学文的，物理虽不能说一窍不通，也可说只知皮毛，而正当这些原本以为无用的准备放弃的皮毛在逐渐脱落之时，条件却突然改变，要求重新长出。或许如潮流，今天流行直发，于是你去离子烫了，但明天可能就流行卷发了。因为你在赶着潮流，所以你永远处在它的后面。
  因为提到了物理，李书华的觉睡的不安稳了。李书华也终于实现了从醒来到起床的艰难跨越，开始了新的一天，不管是什么样的一天。
  在走进教学楼之前心情是很好的，看见了电梯前面的长队就有些不舒服了。物理课在7楼，昨天踢球现在腿还疼，李书华决定不爬楼了。李书华不大喜欢电梯，当然不是讨厌坐电梯，是不喜欢等电梯，挤电梯，但今天他是非等不可了。刚进门的那一队已经有很多的人了，于是李书华站到人较少的一队去了。但很快他就后悔了，因为他低估了电梯的“容纳”能力，不到2平方米的地方竟可以装下十几个人。所以以后说时间可以不再用海绵里的水，完全可以说电梯里的人。也难了电梯，学校有这么多的人，电梯却很少，不提高装载量能行吗？
  不一会，李书华这一队也开始进电梯了。这一队有一个胖子，开始时倒没大在意，进去以后才发现问题。那胖子在中间一站便向四周产生巨大的排斥力，你挤他不动，越用力，反受的力也就越大。这或许就是物理上所讲的作用力与反作用力。没办法，现在李书华必须要时刻记着学习物理
  挤胖子，就好象挤气球，也好象铁球落入沙中。在挤过肉球以后，李书华到了7楼，向教室走去。因为W君来占座了，于是这一次李书华决定理直气壮的从前门走进去。以前他都是从后门进，然后再向前找位置。他从前门进去了，看见W君向他招手，他走过去，在倒数第五排坐了下来！
  “MD，那些人太狠了，我今天早上刚过7点来的，竟然就占了这个位置。”还没等李书华说话W君已经开始“检讨”了。
  “是啊，太狠了这些人什么时候来的啊？”李书华指着前几排趴在桌上睡觉的人。
  “不知道，不管他们什么时候来的，下次教学楼一开门我就来，然后把前二排都放上书，我再坐第四排。嘿嘿！！”W君很得意自己的计划。
  “要不你前一天晚上在黑板上写物理课推迟一小节，等你来了以后再擦掉。”
  “对对，就这样！MD三爷就不信了。嘿嘿！”
  物理课，李书华听不懂！开始他还是很认真听的，但是由于听不懂，所以越认真反而越困。他的物理老师经常讲一些与物理无关的东西，李书华对那些有兴趣。于是他可以在适当是时候醒来，于是物理课上李书华睡过去又活过来，痛不欲生！忽然一低头看见写在桌子上的二行字“老师在上讲的天花乱坠，我们在下听的昏昏欲睡”好象找到了宝藏一样的惊喜，应该是找到了自己一样的大喜。人生得一知己足以！人总是会丢了自己，所以才需要知己，尤其是红颜的。
  熬过了物理以后还有高数。一山还比一山高啊！而对于李书华来说，数理化也是三座大山，三座只能翻越不可推翻的大山。这比中国革命还要艰苦！
因为物理老师的拖堂，李书华和W君的高数课只能有最后的位置了，所以他们也不急着赶到另一个教学楼。下课了，人们好象逃出孤儿院的孤儿。孤儿肯定会厌倦孤儿院，逃出后可以获得快乐自由，但在一定时期内，只有孤儿院才适应他们。李书华也需要学校的保护。此刻，李书华眼中最多便是人，算是人海了。每当遇到这样的情景李书华总会叹息，叹自己沉默于人海。李书华不甘平庸，但他却时时靠不了岸，甚至不知道岸的方向。人总要置身人海，人也很清楚自己在人海中的位置，但可以靠岸的只有少数。想着想着，李书华又叹了口气！
“李书华，李书华。”后面有人喊他，回头一看是他们社团的一个女生。李书华向她笑了笑。
“你没有看见我吗？”。看李书华没有反应那女生接着说“我刚刚从你旁边走过去的。”
“哦，不好意思，我没在意。”
“你怎么老是看不见我呢？”女孩有些生气，带着撒娇的声音。
李书华脸微红，低了低头。女孩撒娇是很正常的，但是丑女撒娇是很可怕的。相貌不好，于是寄希望于你的其他方面，但一定不是撒娇方面。就如同哑巴不说话，可能人家不会知道他哑只当他不爱说话。丑女一撒娇发现她更丑。于是为了阻止丑女继续撒娇，男生往往答应她们的要求，所以更放纵美女去撒娇。但丑与美是相对的，更是有情人眼里出西施，所以所有女生还是可以继续撒娇的。
“你已经好几次没有看见我了。”还在继续。
李书华想了一下，没印象。他本想说，“下次会注意的。”但是一想，自己走路不大喜欢看人，这样的女生就更看不见了。李书华看见的是人海，不是个人。哲学上说只见树木不见森林是片面的观点，不知道李书华的只见森林不见树木，又怎么说？
  “你没课吗，我下节是高数。”李书华终于主动说了一句，因为他想走了。
  “有课，不大想去。那你去吧！”
  “哦，那再见。”说完那女生摆了摆手，而李书华只是笑了一下，转身走了。
  
  教室里已经坐了很多人，李书华没有多想直接坐到了最后一排。由昏昏欲睡进入真正的睡眠状态，很快一节课过去了。
  刚刚下课李书华便醒了，四叔过来了。四叔——排行第四，年纪不是最大，却是最成熟的一个，因为他的成熟我们喊他四叔。四叔是我们的班长。
  “中午12点半，203开班会。”
  开班会？这话怎么这么熟悉？哦，是了，昨天2班班长也通知他们班开班会。
  “你他MD是不是看人家看班会红眼啊，今天我们班也开！”
  “呵呵，你去就行了，哪来这么多废话。”
  “你要开也得比人家二班先开啊！”
  “他又不知道人家二班什么时候开。”一旁睡觉的W君迷着眼睛插了一句。
  “你坐在哪？”李书华问四叔。
  “那。”李书华顺着四叔所指的方向直起腰看了看，感觉很遥远。
  “哪啊？”
  “第一排。”
  “唉，我还想坐你旁边呢，第一排就算了吧！”
  “你是怎么弄到第一排的？”W君兴奋了起来，可能还没有走出物理课起很早却没有好座位的阴影。
  “我来的早啊！”
  “我看你可以开个占座业务，专门帮人着座。”
  “恩，物理课五毛一节，高数也五毛，专业课四毛，其他的随便了。”W更精神了。“不对，物理要六毛一节。”W君又补充。
  “上午第一节要多加一毛。”
  “还可以办占座月票，50一张，各宿舍管理员处有售。”
  “哈哈”
  “你说在我们班上课的怎么就没有美女。”李书华指着前面，做了一个痛苦的表情。那表情仿佛老师对自己学生的失望。
  “就是啊，在路上可以看见很多美女，怎么就没有一个走进我们的教室呢？”W君也很遗憾。李书华看着他后悔自己走路时不看人，感觉更遗憾。
  “看什么啊！美女再多，你看的最多的不还是她。”四叔指了指我们的数学老师，一中年妇女。
  “恩，你们想，我们学院号称资源学院，怎么美女资源这么少呢？”李书华又提出。
  “你不是学资源勘查的吗，我们专业就是要在资源短缺的情况下去找资源啊，你可以“勘查”别的学院美女啊！”四叔再次从很高的角度指点一下。
  “那你勘查到了？”
  “呵呵，没有！”四叔从高角度摔了下来。
  又上课了，李书华睡倒。老师忍不住又提出了那个简单的问题“你们怎么上课没精神下课就有精神了？”这是一个多年来一直困绕着多位老师的大问题。老师们是始终攻克不了这一研究课题的，而在学生却是很简单。我们上课睡足了下课自然就不困了啊，又根据人的疲劳与兴奋是交替出现的，于是再上课的时候我们又会困。
  “唉，你们上午上课困，下午上课也困。”我们晚上不上课，我们不困。
  李书华继续睡过了第二节，在老师要点名的时候醒来了。有很多人在教室睡了第一节，就走了，却不是回宿舍在床上接着睡。因为他们在离开教室的那一刻已经不困了，教室成了一个“困”境，走出教室等于走出“困”境。和他们相比，李书华一直在教室睡着，也算是善始善终了。
“以后我们会不定期的点名。”   那以后我们会不定期的来。
  李书华在走出教室的那一刻也不困了。
  数学老师没有提前下课这就以为着李书华要推迟吃饭。在回宿舍的路上，李书华看见了一个美女，上学期和他一起上英语课的一位女生。李书华和她不是很熟，一次课上他们坐在了一起因此认识了。看见了她李书华顿时就精神了，看来由疲惫交替到兴奋是需要条件的。
李书华走过去，向她笑了笑。“吃饭了吗？”
“还没有呢，我刚刚洗澡去了。”
李书华这才感觉有一种香气存在自己的周围。
  “现在怎么不选那个英语老师的课了啊？”
  “你喜欢那个老师的课吗？”说着用食指和中指夹住头发撩到了后面。
  “也是啊！她教的太死板，还说我们选择她是看中了她的教学方法而不是她别的什么，其实对我来说正好相反，我看中的是她的名气，我是很不喜欢她的教学方法的，不过有一点是对的，我们不是看中了她别的什么，人不漂亮，树皮脸，水桶腰。”
  最后这几句让那女孩笑了，于是李书华更兴奋了“看来你没选是明智之举！现在我还生活在黑暗之中啊，不象你这样已经是身在新社会了！”
  “哈哈，你这么讨厌那个老师啊！我上学期基本没听她将课，我只是不喜欢她老是点名。”说着用手抓住肩前头发甩到后面。
  “哦，呵呵！”李书华诧异已在后面的头发是如何又到了前面。他们已经在风中站了一会，李书华仔细看了看她的头发，好象每根都特意用雾沾湿了一样。往往在美女面前，李书华的思维是很敏捷的，但是今天他却顿住了。
  “我记得你上个学期不是长发啊，现在要留起来了？”李书华看着她的头发说道。
  “是啊，长发要好看一些。开始留的时候挺费事的，慢慢就好了。”
  “费事？比如要不断的将头发弄到后面？”
  “呵呵，是啊！”
  李书华拿出手机看了一下时间，“请你吃饭吧！”
  “我这东西还没有送回去啊！”
  “没事先拿回去。”
  进了食堂，人还是那么多，李书华一路观察着哪的人少，人少的地方是有的——高档炒菜！李书华心里还在盘算着要不要请她吃，她已经走过来了，这下不请不行了。往往在美女面前，李书华是大方的，但是今天栽了！
  他们旁边，李书华看见一桌四人一人一瓶啤酒，中间放着有分量的几道菜！于是那个很老的问题又出现了：高年级就有钱了吗？这个问题在他上小学的时候就在想了。小时候在他拿着2毛钱去小摊上买零食的时候，他经常看见高年级的学生拿着一元钱“挥霍”。而现在他经常看见一些高年级的学生进KTV或者去饭店喝酒，但李书华自己也确实比小时候有钱了。大一大二喝的是学校的免费汤，大三喝的是可乐，大四喝啤酒。似乎人有钱的多少是和年龄成正比的，不过仔细想想也是啊！电视里面一些董事长之类的不多是老头吗，而总经理之类的就较年轻了。其实不是高年级就有钱了，而是他们有了更多用钱的地方，必要的，不必要的。想完李书华看了看对面的那美女，心里一阵害怕！
  一顿饭的时间可以很长，也可以很短。因为李书华刚刚那样想了于是这顿饭就变的短了，他推辞说有班会。往往在美女面前，李书华是可以看中大局——美女的，但是今天他却想要快些离开。今天李书华在这位美女面前算是丢了自己的脸！
  李书华直接去了教室，还好没迟到。李书华这个人是最讨厌迟到的。
  四叔讲了最近有什么事，稍微总结了一下上个阶段班级的工作，所有这些只用了不到十分钟。就这样解散未免太难看，但一时班委们没人说话了。
  “这里的天气，忽冷忽热的跟女人似的！”L君道，显然他已经想要走了。
  “下面我说一下睡觉。”四叔说。
  大家害怕！是不是四叔神经出什么错了，睡觉也用他讲？
  “人的睡眠是有周期的，每一个半小时是一个周期，在周期结束的时候醒来往往很有精神！所以建议大家以后睡觉睡9个小时。”胖子在下面瞪着四叔，显然他知道14除以1.5除不尽。
  说完睡觉四叔实在没有话说了，本来他也是红眼才看班会的，还不好好准备！最后只好说“大家有什么事可以找班委，什么事都可以！”
  “我没有女朋友！”L君终于忍到了极点，班会解决不了这个问题，他想马上离开。大家哈哈笑了笑，李书华却想起了刚刚的那个女孩！
中午的时光很宝贵，不仅仅是因为它短暂，还因为反正下午课上还要睡觉，于是中午是玩的时间，宝贵！但今天李书华却午休了，因为他发现自己好久没有听河北音乐广播《心迪音乐厅》了，今天他决定再听一下！
  一点的时候节目准时开始，开篇曲目是孙楠的《风往北吹》，主持人心迪说今天石家庄的风很大，于是今天的音乐话题是：风。接着又说希望大家发短信推荐关于风的话题，于是随后收音机里放出了吴奇隆的《追风少年》，齐秦的《往事随风》，周杰伦的《龙卷风》...... 李书华拿出手机发了一首歌：齐秦的《无情的雨无情的你》。风和雨在一起的时候，就是我们分开之时！李书华想起了一些往事，他没办法让往事随风，因为他没有美好的现在。
  一点半节目告一段落，李书华才开始睡觉。突然之间醒来，慌张的看了看，只有自己还在床上。阳光很刺眼，外面学校广播台的音乐模糊不清，宿舍里很杂，好像要放假了，这些让李书华厌倦，害怕，不安！
  李书华本来对英语还是很感兴趣的，而现在这个英语老师让他很讨厌，对英语已经谈不上兴趣了。他也一直认为自己是个好学生，至少从考试成绩来说，他是个好学生。和***那句一样，他认为不管怎么学，最后有成绩就行了！英语课上，老师讲了四级考试的改革问题。李书华这次认真的听了，当然不止因为老师这次用了“罕听”的中文。
  前几天他们刚刚考完计算机一级，李书华拿优的问题不大。大一又不让考四级，所以也不急着学英语。李书华是想计算机过二级，英语过六级的。我想很多很多人在刚刚进大学的时候都是这样想的，甚至还想到了考研，李书华也是，但只短短的不到一年的时间，他却没了当初的斗志，刚刚进入这个大学时候，因为对现状的不满他决定要苦学四年，考研离开这里，慢慢的自己很少再提起，只是在思修课是听见老师一些故事时，脑中还会闪现一点，而现在他已经被“同化”了，成为一名“标准”的大学生！今天老师提到四级考试，再次唤醒了李书华心中的星火。
  在高中的时候，李书华认为自己是被动学习，而大学才是真正的为了自己学，因为一些证书都是为自己拿的。在刚刚来的一次老乡会上，他对一位正在考研的学长说自己现在打算为考研努力，那位学长却说：“你到大二时如果还能这样说，那你考研就有希望了。”当时李书华很难理解，难理解的不是那位学长的话，而是自己怎么可能如那位学长说的那样，决心这么容易动摇！人就是这样，在不断的变化着，变的自己都不认识。人不断地在不知不觉中否定自己，否定的否定是肯定！
   这节英语是本学期为止李书华最认真听的一节，李书华决定以后都要认真听讲，但他自己也很清楚那样很难，因为他知道自己是不到考试不努力，也就是不见棺材不落泪的那种。
  接下来的一节课是毛概，李书华上了一节，逃了一节。李书华心里自慰：逃课可以，不逃学就好了！李书华打算回宿舍安排学习。
回到宿舍，李书华拿起桌上的物理，心想：我现在学物理没有效果，还是晚上安静的学吧！有些东西放下很轻松，再拿起是很困难的，虽然有时候人们也说放下不等于放弃，但最后的结果是最好的证明！李书华认为这样的时候只适合做一些简单的脑力学习，于是李书华打算背单词，刚刚背了几个，李书华看见了W君的桌上放着一本小说，李书华拿起读了，就这样时间走了。时间和空气一样存在我们的周围，我们感觉它是取之不尽，用之不竭的，其实时间是最可怕的杀手，杀人于无形之中，在你“死”前的那一刻，你应该明白一些东西，但是你无法向时间报仇！
  李书华想着想着便开始发呆，由坐着变成站着，由看书变成看窗外。《we are the champion》! 李书华惊讶学校对面的理发店也能放出这样的音乐，但很快李书华由惊讶变成了沉默。是的，好音乐能让人产生画面。或许李书华脑中什么画面也没有出现，他只是在发呆在侯着天黑。
  晚上是该做点让人兴奋的事才对的.
  什么也没发生。灯无预兆的熄灭了，大家都有怨言，李书华准备去刷牙。

   最近看见很多人都写了自己的2008总结，似乎是这些总结才让我意识到现在已经是新的一年。如果不是专门的停下来去想一想，那么2008也没什么不同，有的只能是感叹时间的飞逝。回头细细一想才发现过去的这一年发生了如此多的事，又让我想起了那句话“逝去的才是最真实的”。的确，这一年我过的很真实，这一年我遭遇了很多决定了很多，自己也有所改变。
   年初的时候就是一件大事：考研。尽管在去年的11月份我就欠了一份尤其现在看来更是很好的工作，尽管身边的研友陆续退出，尽管由此我将面对更加未知的前程，但是我还是坚持到了 最后。我还记得考完最后一门，自己觉得不满意甚至是有点失望的时候，我和朋友两人在雪中踱步回学校。当时感觉那雪下的是那么的贴切，那时的我真的很伤心。准备考研的日子是艰苦的，因此也让人难忘而现在我也还那么的记忆犹新。最后，我还是接到了通知书，应该是对坚持下来的奖励，考试持续两天，第二天下午的时候我们教室的人只剩一半。“坚持就是胜利”，确实是这样的。
   我总是把我们毕业的提前离校归咎于奥运会的举办。毕业答辩结束到离校之间只有一个星期，很短很短，总感觉还有很多很多的事还没做。有些事如果你错过了那最合适的时期，以后即使再去补也还是很遗憾的。人，也是这样。一些人是属于那个阶段的，过了那个阶段就会变味。大学的毕业对于很多人来说就是某种真正的毕业了，从很小就开始读书被家长老师教育要“好好学习，天天向上”。毕业了我们自己应该告诉自己要好好活着，天天向上。很想回那个破学校看看，学校是挺破的，但是它和我有感情，其他再好的学校它们和我没关系。
   毕业不到一个月我便来到新的学校新的城市开始新的生活。我可能越来越接受不了新的东西，常常会有些朋友问我现在听什么歌，让他们这么一问我才发现自己很久没听什么了，听的还是几年前的那些东西，我从内心排斥那些歌坛新人，选秀歌手，感觉自己很固执甚至是不可理喻。还有我的手机，已经用了四年了，最简单的直板，有个按键已经失灵了，但是不想换，去手机卖场会看见很多漂亮的手机但是都觉得不顺眼，总还是觉得这个老手机舒服。这也是用出了感情吧。回到我的新生活，现在看来这种生活我是崇敬的，但不是我喜欢的。这半年来我一直都在考虑一个问题：要不要继续下去?遇见谁我都会问他们这个问题，他们几乎都说继续下去好，大家都这么说。其实我心里是有偏向的，我只是希望这种偏向在别人那里得到认可，但是一次次我得到的都是失望。最近，我想我决定了，不再继续下去了。我要改行，你说我幼稚也好，说我幻想也好，但是我就这么着了。“做你自己，不然你的人生会很短暂”“Do what you like and fuck the rest”，或者如我自己所说的：在希望的田野上坚持做最真实的自己。这个问题的决定要感谢我的姐姐，她的见识和想问题的角度要比我好许多，这也更坚定了我出去的决心，还是要经历很多事的好，还是要做有故事的人才精彩。
   08年开始不久我就实现了我的一个梦想，对于自己的决定现在仍然不能准确的说是否正确，不知道会不会后悔，毕竟08年的我有了一些故事。现在我又有了新的梦想，这个梦想也可能真的就只是梦想。去努力吧，可能没你想象的那么困难；做点事情去吧，总不能就这么干坐着。嗯~~，要做有故事的人。

     如果我考不上研的话,那我以后就再不会有什么寒假,也就是说学生时代就要结束了.学生也是一个职业吧,我从事了十几年,要离开了却没有一点的悲伤,应该不是对学生时代的日子没有感情,而是要到以后遇见种种困苦的时候才怀念学生时代是多么无忧无虑,多么美好.我在大二时有一个阶段特别的想要毕业,那是因为我想要换一个环境了,或者说一种生活方式.和很多人一样,我也说不明白我需要什么样的生活,只知道说现在这样不是我想要的.
    改变可以改变的,接受不能改变的.考研我做了一定的努力,成绩其实我个人还较为满意,因为我想那正好是我的付出.大学四年马上到头了,终于知道自己的大学是个什么样子的,结果还是那句话:这样的不是我想要的.我有点想工作了.
    我的很多同学已经工作了半年,寒假在家聊天的时候,他们无一列外的都怀念大学生活.我似乎是有些害怕了,工作了就失去很多自由了.或许自由这东西本来也不存在,几年都以一种懒散的姿态生活也没感觉自己得到了神圣的自由,我倒是真忘记了自由这东西的存在.往往是在紧张过后的放松更让人记忆深刻.工作了就要担起很多责任了.负什么也不要负责任?责任确是个可怕的词.从小到大我也没负过什么责任,我能负什么责任啊,有很多人在帮你负着呢.以后就不是这样了,就不能这样了.工作了就要考虑生计,考虑家庭.
    我终究是要工作的,也会想我的那些同学一样怀念大学生活,在工作以后.以前父母老师都在对我们说"好好学习 天天向上".以后我们自己要记得 好好活着 天天向上 . 当然你也没必要天天向上,你也甚至现在就去死.但是选择要慎重...
     "要么好好活着,要么快点去死"

   昨天下午去教室坐了一下,考研以后就再没有拿过笔,已经不会写字了.单词还好,写的难看毕竟是外语,汉字写的不成形就丢人了.
   一点半进的教室,教室里没人,但是桌上大多放着书占座,09考研一族们.现在才3月份,考研人都还不是很紧张,不会看见有人趴在桌子上睡觉.我大学四年第一次下午进教室那么早,因为上午到11点才起.即使在考研时期我也要在宿舍睡到2点以后在去找教室.身边的很多考研人,他们早上去图书馆门口等开门,中午趴在桌子上稍微睡一会,晚上要等到管理员赶人关门.他们是真正的考研人.我也考研了,但如此这些我一个都没经历过.我甚至都不喜欢和一群考研人在一个教室里上自习,我受不了那种气氛,我更没有研友.当人们在为能在考研自习室占个座而弄的头破血流的时候,我天天在普通教室打游击.你大概要迫不及待的问结果了.我的结果不是非常的好，但是我自己很满意了,因为那正好就是我的付出.考研对于不同的人有不同的意义.如果你打算改变现状,那考研倒是条路子.那你就要象他们一样,他们是真正的考研人.不管你以前怎么样,考研都不是痴人说梦,只要你以一种考研的生活方式坚持半年，你就可以成功.是否需要晨钟暮鼓,清心寡欲,你自己应该先明了.我是属于考上考不上都不赖型,我便是考着玩了,但我没有玩着考.
    真正亲自走过这条路的人,回头看看才知道它是什么感觉.当然每个人的感觉因各自经历不同而不一样.我没什么感觉,不知不觉中过来了.
     考研自习室的桌子上都堆满了各种考研书,数字由2008改成2009.有勇气去改变可以改变的.

  我强迫自己不再想你,我毁掉一切与你有关的东西,你在我脑中出现的次数越来越少,我会渐渐地模糊你的样子. 
  我的存在或消失对你的影响不大,我消失了你的生活依然和以前一样.回想以前,现在的我不知该否定自己还是怀疑你. 
 我知道你过的很好,我也该找找自己.你还是你,我也会是我,却不能再说"我们".

 她是小姨家的二表姐.

 我小时候应该是见过她的，因为我妈经常带我去小姨家.不过一想我又怀疑了,因为后来又知道她从小是在她奶奶家长大的.这是一切问题的所在.

 小姨家第一个孩子也是女孩,二胎又是女的就留在奶奶那,第三个是男孩,自然是很疼爱的.二姐从小在她奶奶那长大和家里远和奶奶等近.小姨好象也一直不大喜欢她,二胎又是女的!

 初中我去镇里上学,和她在一个学校,一个楼层.每次考试后两家人总爱比较我们的成绩,她在星期天的时候也经常去我们家找我一起学习.她送了我很多文具,初一那会女生有钱都买文具,到初二这样才开始买一些好看的小玩艺.现在一时也想不起来还有些什么事.

 很遗憾,她没考上重点高中,是打工了还是上普通高中了我不知道,就象是消失了.大概是我高三那年,她带了男朋友回来,在外面打工认识的.小姨家很不高兴,都不给好脸色看.他们回来的时候是先去奶奶那的,在家只能呆两天,家里人看不上那男的.那天早饭时我妈说她回来了还带个男的,我才突然想起几年没她消息了,吃完饭我和姐姐去小姨家.他们家正在吃饭,小姨招呼我们坐,我看看她,有些不敢认了,是不认识了.她也问小姨我是谁,她也不认识我了.那天中午她带着她男朋友去我们家吃饭。我家人对那男的意见不一.

  她接着又消失了几年,过年回来也是去她奶奶那看看,基本不回家的.寒假的时候,我妈说她有孩子了.我一直都觉得,结婚生子这样的事离我们还很远.我们这些在学校读书的大概就是这样,那些在社会上的就不一样了.家里这边的亲戚都过去男方那边去看看了.

  又是一个不觉间离去的人。最近我总想起我的这样的一些朋友.他们大多曾经和我关系很好,是生活的一部分,后来又慢慢消失.嗯,从我身边溜走.

    她是我初中三年的班长,我们的关系一直都还不错，因为我们都爱集邮,经常在一起换邮票.
   高中的时候我们在一个学校,没联系.
   大学她好象去的新疆,当然是没办法了.后来她读着一半又征上了兵做了一名军人,去了宁夏.在翻看初中毕业纪念册的时候才发现她在理想那填的也是军人.很佩服.很巧的时候我高中的班长也是军人了,在厦门.
   寒假的时候她家出了点事,她父亲出车祸了.几年来，第一次又想起还这样个朋友在呢!送葬的前一天晚上按习俗要请吹鼓手.这习俗不知道是从什么时候开始，又代表什么,但是我感觉它一定已经变质了.死去的人当然是什么都不知道,亲人还是很悲伤的,其他的友人,邻居,陌生人都把这习俗弄成了"文艺演出",周围一大片的人都会去看,好象以前放电影一样,什么样的人都冒出来了,很热闹.
    那天晚上我没去.我们两家只隔一条街,听声音我知道是怎么回事,但是我还是很安心的在家看电视了.事后听一个去的朋友讲了一些,她是带着男朋友回来的,回来哭丧.
    事情过去这么久又突然想起,心里感觉不是很舒服.我想我那晚去了会遇见她,她可能会有更难受的可能,毕竟我们都还年轻,无力承担大的伤痛.她是个善良,正直,热情的人,很普通没有什么个性.
   嗯,真的是来了又走,说不准谁可以陪你到最后.很多东西是在不知不觉中失去的,只要你没意识到那它们大概就还一直都在,还是曾经的那个样子.如果你不小心发现它们失去了,那就只能当你从没有过.

Mama take this badge from me
I can't use it anymore
It's getting dark, too dark to see
Feels like i'm knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
Knock, knock, knockin' on heaven's door
(Solo By Slash)
Mama put my guns in the ground
I can't shoot them anymore
That cold black cloud is comin'down
Feels like I'm knockin'on heaven's door
knock, knock, knockin' on heaven's door
knock, knock, knockin' on heaven's door
knock, knock, knockin' on heaven's door

---

Guns N'Roses 版的 Knockin'On Heaven's Door

        你怎么还不回来？
　　你背负太多的包袱啊！
　　丢掉一些东西吧，让自己轻松一点，还有很多事要做，还有很长路要走．如果你总是心怀太多杂念，那你还怎么活下去啊？静下心来做点事情吧，你会发现慢慢都变的好了．
　　没有行囊，只有包袱．
　　方向不总是准确的，能走回来就好。

--------------------------------------------------------------------------------

　没有宽恕，就不可能重新再来过．不能宽恕及无法忘怀过去的人，会始终活在痛苦的循环中。

    我们曾经是拥有过一个时代的,属于我们的也只有那一个时代.
　正如当时我们不会太多想以后一样,现在过多的回想以前也是不大合适的.但是在说这话之前,我还是不知道已经把过去想过多少次了.你的感悟不够深,那是因为你受的痛苦程度不够.

     人为什么总是对过去恋恋不忘？我一直认为，让我想念的或许不是某一个人，而是与之有关的那些事．一些事是专属于一个人的，因为发生了那些事才难以忘记某个人．还有当时的环境，场景，那条街，那家饭店．．．过去发生了，就在那了，我们也没办法回去改变，幸好快乐要多一点．然后便是痛苦了，我还是更喜欢快乐的，所以我要停止现在的状态，不让你给的快乐被关于你的痛苦取代．
　伤心总是难免的，但也不是第一次了．什么是爱情？呵呵，谁知道呢！伤心不止一次，是不是也可以说爱情不止一次？其实我知道总会过去的，只是需要时间．美好的爱情，不是其结局多么完美，而是其过程让人沉醉．
　那个时代，值得纪念．我们共同创造的．
　忘记夜的，不是白天，而是另一个夜．当以后发生了同样的事情，我们还会想起以前，但总有很多一部分要被新发生的代替．如果不断发生，我们或者不断纪念，或者当做什么都没发生过．
　＂其实没有摆脱，不过是故作沉默，该如何安慰，未知的岁月，不要再如此狼狈，怎么对你说出口，怎么对你说爱我．我独自穿越这条伤心的街，怎么去感觉所有你的一切，我鼓起勇气忘记这个距离，怎么让自己习惯了没有你，我独自穿越这条伤心的街，怎么忘记你回过头的身影．我鼓起勇气忘记这个距离，怎么告诉你爱已慢慢烧尽．＂
　谢谢你们给我的爱，伴我走过那些时代．　                               

   美女是相似的，丑女各有各的丑。
   当我听到这句话以后，首先做的是抬头去"正眼"看了看站在我侧前面的那个叫阿歪的家伙，然后才想起托尔斯泰那句关于家庭的名句。
   阿歪是我一个朋友的老乡。在他说此话之前有这样一个情景：一群女孩，大约五，六个，向我们走来。其中的俩个被阿歪指定为美女。在我们的默默的注视下，女孩们嬉笑的走过，有俩个好象还在打闹着。好象有一个丑女转了头看我们一眼。随之阿歪出了那佳句：美女是相似的，丑女各有各的丑。我和朋友顿时惊醒，头顶的太阳升的老高，但仍有一丝乌云遮掩，阿歪也看了出来，却只是道了一句：回去早晚各读几遍，有朝一日，其意必现。
   阿歪，男，20岁，身高1.7503m（此身高用精密物理仪器测的），不知道有没有女朋友。原名胡正，浙江人。阿歪父亲为其取正为名，本是好意，偏又姓了胡，胡正便是歪了。阿歪的名字也由此而来，因此认识的人为了给他正名，叫他胡歪，似乎也不大好。
   阿歪爱好：女孩；特长，追女孩；优点，有很多女孩追；缺点，追了很多女孩。做事原则：唯美女马首是瞻。人生观：世界因我而美丽，我为美女而存在。
   我和朋友在校园里偶然遇见阿歪，偶然中往往有着必然。认识了以后才发现此人在校园里经常可见，在多日后才知道，他在校园里来回转是为了看美女。本来不大想认识他，但是那句话改变了我的想法，变得很想去认识他。他应该对女孩很有看法，而我正想找个女友。阿歪很爱向人家讲他的恋爱史。那天也给我们讲了一节。
   “哎，你还记得上次和我在一起的女孩吗？”他对我朋友说。
   “就是大三的那个？”
   “是呢，俺俩分了。”
   “啥时分的？”朋友的眼神中饱含可惜。
   “早就分了，没意思，我喜欢比我小的。”阿歪说的很开心。
   “上次你不是说喜欢比你大的吗？”
   “上次说错了，不过有时候和比你大的在一起学到不少东西。你看那女的在人多的时候离我那么远，但就我们俩的时候那就是零距离。”我和朋友听的入了神。
   “还是比我小的有意思，小女孩什么都不懂！”
     ......
  
    那天阿歪高兴讲了好几个，我和朋友也有幸了。但是他讲的太多，听到最后我却不知道他到底有没有女朋友。
   一次高数课上我又遇见阿歪，这让我更加想认识他。大一的新生就可以找到大三的女生做女友，那他的功力不是一般。于是我上去套近乎，同时也确认一下他到底有没有女朋友。
  “好啊，还记得我吧？”
  “有什么事吗？”
  “没什么，最近和哪个女孩关系不错啊？”
  “我又不是什么大明星，你也不是什么小报记者，那么关心我做什么？”说完阿歪脸上露出笑容，可能是很满意自己的回答，而我尴尬的无话可说。突然想起来以前好象没见过他，于是问：
  “以前没见过你啊！”
  “没听过可以逃课不可以逃学吗？我都自学去了，反正这老师不点名。” 
  接下来的一节课偶也自学去了，陪着阿歪在教学楼前的长椅上做着。这让我想起了许巍的《平淡》。
  “你相信一见钟情吗？”我想起了件往事。
  “傻呀！”
   这时下课铃响了，成堆的人泻出教室，而美女好象飘在水面上的白色垃圾，很显眼。
  “我相信一见钟情。”阿歪突然说道。
  “恩？”我十分诧异，四处看看有没有别人。
  “我发现我可以对每个美女一见钟情。”阿歪补充道。我几乎晕到。

---

    这是大一时候写的,从信箱的草稿箱里发现的,放了很久了.看看还有些意思,也回想起一些事,好象后面还有挺长的一段,不知道那一部分在哪了.

 早知道是这样,我多希望那个暑假永远的都不要开学.事情是一下子就来了,就一下子,全完了.

  谎言都是由诺言演变而来的,没有诺言就无所谓谎言.现在想来,那时候我们说的话都是带着冲动的,但我相信都是认真的,当然现在那些话已经不重要了,慢慢的也都会被忘记.那些话都是由我们说出口的,都没有实现,所以我们都是骗子,我们在互相的欺骗.骗子最害怕最不能承受的就是知道自己被骗了,而且是在很久以后.也不知道是谁等在后面要继续骗我们,我要知道是谁我一定会杀了他.我讨厌别人骗我,正如你讨厌别人骗你.越是爱骗人的人越是害怕自己被骗.上当都能怪别人吗,还不是自己经不住那诱惑?

  长痛有多漫长短痛就有多剧烈.不管是长痛还是短痛都会要人命的.如果它要不了我的命,我会要了它的命.

  "如果你要离开,请记住我依然爱你,如果你要回来,我会在这等你."我一直都这样相信着.心情变了,事情做起来会觉得别扭.或许让我想念的不是一个人,而是那些事.那些事是专属于一个人的,不是换个人做同样的事就可以的.

  现在再问是谁离开谁都没什么意义了,我也什么都不想说了,只想自己保护自己.

  

 昨天是中秋节，三百六十五天里的一天。

   忘记去年的中秋是怎么一回事，但今年竟有很多人来祝我节日快乐，很不适应，不适应回祝别人节日快乐。在节日的时候只是和几个要好的朋友寒暄几句。

   几乎每一个发给我祝福的人都要问上一句：“中秋怎么过？”我不知道怎么回答，因为我不知道为何会有此一问。怎么过？每年不都一样嘛，吃块月饼，吃个苹果。如果是阴天那就不抬头免得难受。还能怎么？今年中秋的气氛确是有些不一样了，已经大三了，身边的人都变的珍贵。但还不想大四那样，会几个好朋友出去吃饭，或宿舍一起过中秋。大一刚来，大四要走，这样才会一起过中秋。有女朋友的和女朋友一起过，没有女朋友的被人问怎么过的时候，都有些无奈的。妈的，不就是个中秋节吗。

   但终究还是坐不住的，决定去逛超市。宿舍楼梯下有一个装修工，一手拿着一瓶啤酒，依着墙，另一只手拿着月饼，吃月饼的时候会放下啤酒把手等在嘴下，等着掉下的月饼碎粉末，将它们拍进嘴里，然后再去拿啤酒。一路上有很多逛街回来的情侣，提着大袋大袋的东西。路边有两个民工一人吃着月饼，一人吃苹果。两人中间放着小塑料袋，里面有苹果和月饼。那个吃月饼的人睁着很大的眼睛，头上的青经鼓的很高，该是在用力嚼着。那个吃苹果的对比另一人年纪要小些，大概40岁，低着的头会不时的抬起，眼神很伤，黑眼珠不停的转，似乎刚刚才见过眼前的一切，好奇的要多看看。超市里的中秋大礼包很绚，价钱当然很高，有很多人看，大多笑着听不清在说什么，也还是有人买的。

   什么都会不同，有区别，只有月亮是平等的。

                

   半夜的时候突然醒来，听见舍友还在啪啪的发短信，那声音好想有人在啃骨头。最怕在半夜时候醒来，脑子会一下子异常清醒。近日所想的事情都来了，让我难受，我以为我可以忘记的。外面走道的灯还亮着，黑夜不黑，已经没有睡意了，但还是闭上眼睛，希望会睡着。以前醒来还会去听歌，这次什么都不想，大脑充着那些事。

   它们越来越清晰。

   上午听了一个上午的《爱我别走》。虽然早就知道了什么都会离开的，但是真正来的时候还是会伤心。

   不知道多久我才可以好一点。

  我一直在想一个问题：如果给你一张空白纸，让你在上面写几个字，你会把字写在什么位置？   

  纸的开始，中间，还是某个角落。

  这个问题是不是很无聊。也不知道有没有那个心理学家做过这样的实验来研究一下把字写在不同位置的人有什么不不同。

   我会写在右下脚，觉得简洁,很好看.

                                                                                                                                             

                                                                                                                                 

                                                                                                                                             想带你去看繁华世界

  我们是无时不在走着的.

  有很多的事回头想想是不用那么计较的,没有什么比希望在别人的记忆中永存更无耻的了.

  我还是没有办法把握现在活在当下,没办法去做自己的我而完全不在乎别人在张着嘴巴,即使我听不清楚他们在说什么.那也大概是我在害怕,不愿去听.我真的很虚伪,以为听不见了便是不在了.

  走着.总以为美好的东西都在前面,现在回头看看他们都在身后了,都失去了.我曾经也认为我20岁的时候也可以象谁谁谁那样.但现在我还是我,也只有这么一点是自己的我.

  前面的东西都是那么模糊,大多无限美好.只有过去的东西才是最真实的.过去的就是失去了.

  留不住你的身影的我的手,留不住你的背影的我的眼.
  我不要白头偕老，我要同归于尽。 

   抗战二十年,在学校.

   在我身后的都是失去的,也是最真实的.我为了前面的无限美好必须迈步向前,但我没迈出的一步都将失去.无限美好是不一定的,失去是必然的.青春只有一次.

   我只可以不停的走着,停下来一样会失去,伴随着失去.如果我哭了,那是我老了.        

    你放心好了,没有什么绝对是你的.现在是你的东西只是让你保管一下,所以失去了不用太在意,以后你还会在某个地方看到熟悉的画面.如果你知道你所有的东西都要失去,你是要珍惜还是干脆现在就仍掉它们? 介于两者之间应该是最可耻的.

                      

  有太多的人太多的事就这样匆匆离去，明天的你是否记得昨天的我。我也常常想，多年以后的他/她会怎么看我？呵呵，我真的是很虚伪的。

   今天在网上遇见高中时候的一个同学,她正在一所中学实习,和我聊了几句便跑去上课了.心里震了一下:昨天我们都还是学生的.现在她已经在给学生上课了，才几年?还很清楚当初我们在一起"奋斗"的样子.

   为什么那时候的事现在我还记忆的怎么清楚?大概每个人都忘不了自己高中生活.大学呢?我想,之所以那些事还很清楚,是因为在过去了几年以后还没有别的东西来代替他们.也就是说我的大学生活还没有什么事发生.我一直是认为,没有什么是不可替代的.虽然我现在我忍受不了和一群高中生呆一起,会觉得他们傻.

   昨晚上和一个朋友聊天.她刚刚工作了一年,换了几次工作,说现在要定位自己,是在经历过很多事以后才可以把自己定位好的.她现在是在一个商场做管理.一天看见10个人结婚.单位里没有人敢要孩子,因为请产假回来以后可能就没工作了.她很爱回想在学校时候,什么都还不用自己担心,最多也只是考试.她说,要在我毕业的时候回来看看我,要不以后就没机会了.我说等我们老了还可以再见面.

---

  "想过毕业吗?回家还是呆那."我问.

  "你能不能别问我这么幼稚的问题,能做什么我只能去努力,没办法决定."

  "没劲,做什么事都提不起精神,莫非是我根本就没做了可以提精神的事?"

  "你找女朋友没?"

  "没有,大学要结束了人家都是抓紧找个,我就打算算了,大学都快结束了.你换了几个?提精神?"

  "没几个.我在等"

  "等船到桥头?"

   "可能吧!"

---

   今天我们这下雪了

   我们这里一冬无雪

   有雪也好,没雪也好,活着就好

人在不可救药般的变老.

                                                      无法阻挡时光的流逝.                     唯一真实的东西是已失去的东西.

                    什么都看不清楚,什么都留不住,什么都是虚无的,什么都会离开,什么都会失去.                   

                                 

                                                    我们是在不断的改变,过程中我们得到又失去.昨天不会再重来.

        如果失去的可以忘记那它们是不是就没有过?

                                   谁又能知道自己是否忘记了.其实它们就是你 

                                                            越来越不再强求,连争论都不想.很多本应经过几番考虑才做决定的事,现在喜欢在念头之间决定它们,决定自己.

                                             一切都会过去,我们曾在路上.让风将它们埋葬.   

                                  

                             "我只有两天,我从没有把握,一天用来出生,一天用来死亡

                              我只有两天,我从没有把握,一天用来希望,一天用来绝望                                                       
                              我只有两天,每天都在幻想,一天用来想你,一天用来想我

                               我只有两天,我从没有把握,一天用来路过,另一天还是路过"                                                

          有太多的现实让人无奈.无须过分计较得失,让风将他们埋葬.彼岸,有也好,没有也罢.总还有一个很遥远的地方.

           抬头看看,又高又远.

                                                                                                                                         如果我哭了,那是我老了. 

---

  我拥有的很少，其实我想要的也不是很多。很多人都认为自己拥有的和想要的差的很远，我也是。那问题是出在了拥有上，还是想要上？很长时间我都不知道自己想要的到底是什么，也就不知道自己失去了什么。我是拥有一些东西的,但是总觉得那些都不是自己想要的,或许我只是知道那些不是我想要的,却不明白什么才可以让我满足.这样下去,我可能会一无所有.但我也知道，有些东西不能勉强，不能容忍，不能。即使那些东西我没有.

    我想我并不是一无所有,至少曾经有过.但现在我只想忘记一切.

               

 已经很久没有写东西了,这个博客里的所有东西都是以前写的改了一下而已.以前做MSN时候写的.

  今晚通宵了,本学期的第一次,没有勇气说这也是最后一次.上星期这个时候便很想来了,最后还是忍住了,而今晚本不是很想来,最后却又来了.冲动,人生总是有太多的冲动.最后一次,是哪次?也好,通宵没什么事做,再瞎写东西好了.

    今天去见了一个比我高一届的老乡,他自己是大四了却还当我是大二,时间真的好快.大学两年过来并没做什么事,发现自己好象是老了很多.很多新的东西我不大能接受了,一些翻拍的电视,一些新人歌手,一些新作家.按我高中课本中所学的哲学来讲,新事物是符合历史发展规律的,有生命力的事物.以上这些东西都合适.特别是那些新人歌手们.但是我接受不了他们,高中学那东西的时候只是死背了下来,现在我也在变,在更新,在讨厌那些新东西.当然总要有新的东西代替老的东西,这样来看似乎怀旧就是不应该的.但我偏偏有是一个怀旧的人,MP3里的歌已经很久没换了,我问一个同学《求佛》是什么.书也是那几本,不敢看那些新人的,太草草了事.应该还是自己老了吧!

    我的柜子上放着挺多的书,从刚刚过去的这个暑假开始我已经有计划的把我的一些东西带回家去了,因为我不愿象暑假前我看到的那些毕业生一样去"典卖"那些他们带不走的东西.身边有很多东西在那放着舍不得仍掉,总觉得它们在以后的某个时候还会有用,那些东西其实多半是不会再有什么用了,不愿仍掉只不过是其中维系着一种感情罢了.对人也是这样,有很多的人以后可能都不再联系了,但联系方式还是不会删的,其实那号码,地址都是以前的了.

    很少会想起去联系以前的好朋友,只是在人家联系了我的以后,我才想起:哦.我们好久没联系了. 然后心理居然还是一阵难受.我的生活有些太过单调,一天做的也是一星期做的,然后是一个月... 睡觉,吃饭,偶尔看书,学习.我连学校的大门都很少出.

    最近总爱说"其实"这个词,好象自己已经看破很多东西似的,应该是不在乎很多东西.

     一切都是感觉而已.舒服,健康,幸福是人生的目标.这些都是感觉.

     因为下午的假期，上午学校很乱，却也好象井然有序，老师轻松的教，学生快乐的学。人们都说复读班是大学预备班，应该不止说我们学生没有学习的样子，也可以指老师上完课便可以走人，这一点最象大学。
     让我感到很难受的是上午最后一节课是数学，我不喜欢数学。对于数学老师，同情，无奈。在复读班的几十个老师里面，就数我们的数学老师还象人们所说的那样——辛勤的园丁。而同情和无奈也正是因为这“辛勤的园丁”。数学老师工作认真，对学生负责，但是在复读班这里，这样做便不大好，因为其他的老师都不这样做。当你周围都是，而你不是，或许就很难说你独清，你独醒了。但是数学老师是清，是醒。我经常在想数学老师的心理是什么样子的：或许我们的数学老师看见别的老师这样心里面是很难受的，但是数学老师是不能改变的，在大家的心里面已经定下了他的形象，于是如果改变，只能让人笑，而数学老师的“拥护者”们还可能说他虚伪，这是不是好人难做。但是学生只能是学生，时世造英雄吧，现在的学生不能造反，倒是我们的老师们经常“有病”不能上课，于是我们只能尊重数学老师一下了，上数学课的时候教室比较安静，因为后排的人都睡觉了。而其他课的时候，后排会有研讨会。
    我的数学老师留着不短不长的头发，喜欢穿蓝色或者白色的衬衫，很少穿西服，于是很少打领带。却不知道为什么在很热的时候会穿西服，可能是那段时间的莫天要照毕业照，于是他天天穿着，到了照相的时候他也可以得意的说上一句：等了好久终于等到今天！数学老师开始每天骑着他那辆嘉陵70摩托车来上班，后来他的老婆竟也会骑，于是同学们也可以经常看见数学老师骑着自行车上班。大家也都在议论数学老师应该是一个好老公。数学老师走路象领导巡视那样的缓慢，却有着民工们逛街一样的架势，什么也不怕，却也什么也不懂，面带笑容，东张西望。
    我知道该做的事就应该做好，逃不掉的就别白费力气去逃，于是只能安心上数学课。
    数学老师拿着书进了教室，很准时，踏着铃声进教室。一个学生如果踏着铃声进教室可能不是好学生，至少老师应该不大喜欢；一个老师踏着铃声进教师可能是好老师，但学生可能不大喜欢。 

---

    我现在已经很难记清楚这个老师的模样,安心去回想的时候,脑子里他的模样总是在跳动,似乎有意动来动去的让我"看"不清他的样子.

                                           

   和同学去食堂吃饭.坐在那等着,看见周围的吃饱了饭的人民,知道上天会保佑的.突然感觉自己很傻,就这样坐在那等着我的饭.大一开学了,这间屋子里有各个年级的学生.我和他们有什么不同?我都大三了,有些孩子们羡慕:你都大三了啊!?是啊,我都大三了.但我和大一新来的没什么不同.一样的吃了睡,睡了吃.

   最近一直在想,到底人和人的差距有多大,我还想过我能带球过了卡罗斯.

   房子,车子,*子.老子,孔子,孟子......  票子.

    人和人的差距有多大?

 整个上午，我处于尸体状态！

 人想用一辈子去相信什么,却往往在几分钟甚至几秒钟产生某种怀疑.

  这也是正常吧!

  那承诺呢?

  哦,那还是不要轻易说"爱"这个字.谁是谁的永远啊？总有人会离开的．

  正如那歌名．wish you were here

---

　安慰是一种欺骗．那一年是哪一年，我不大记清了，那些日子已经过去，那时的花开，到如今早已枯萎．

　"弦要断了"朋友抱着吉他说.

   "接着弹吧!不能因为要断了就不弹了."

   "是啊,旧的不去新的不来."

 

    

     前几天在网上聊天，遇见一个好久没有联系的高中同学，很高兴，但是寒暄几句后又都没有话说，便又各自做自己的事去了。

我们说过很多，接着我们又想了很多，结果是我们失去了很多很多！

我们所说的，所想的，是那么的遥远，虚幻，容易让人厌倦，因为感觉不到真实的温暖！