我想逃,逃到天涯海角,真的不想在呆在这里,任人宰割了....
自问是一个心里素质很好的人了,有些话,我真的忍了有忍,有些气,咽了又咽......
可是我终究还是没有办法欺骗我的心灵...
我很不开心是真的,我没有办法再去分析所谓谁对,谁不对,丧失了所有的理智,对于一切的结局我只有无言以对....
或许我真的错了,大错特错,错的离谱,一无是处,不堪入目.....
昨天还在劝别人说,工作不是为了寻开心的,工作只是一个过程,我要的是过程背后的代价和结果....
可是代价是什么呢,结果又得到了什么呢?
我承认,硬币都有两面,人总要朝好的方面去想,别人对你提出意见,是希望你可以改善,可以做的更好.....
我也不得不承认,我宁愿那些人 SHUT UP, 我就TMD是这样了,用的着你在旁边JJYY吗?
对不起,我今天骂人了,真的不是出于本意,可是我不发泄一下的话,我真的会疯的...
每天早上起床,带上自己的面具,我甚至在睡前常常在怀疑自己的心是不是早已经麻木了...没有感觉了...再怎么样的伤害也无所谓了...
我真的希望是这样,我就不必像现在这样，像个傻瓜一样,对着电脑,敲着键盘,做无力的挣扎了......
好想找到一个方法,可以让自己不要再受伤了,我在想,我到底是恨自己不争气,还是恨那些给我伤痛的人呢?
如果可以给我的心灵安上一个盾牌,刀枪不入,那该有多好呢....
也许逃避是懦弱的行为,也许聪明的人应该在失败中寻找教训和方法,而愚蠢的人才在失败中寻找借口和理由...
真的只想当一个懦夫,当一个失败者......就算向全世界的人证明了自己的勇敢,自己的成功又怎么样呢?
心到那时,已是伤痕累累........
说这么多,只为发泄,不为别的...
因为我终究还是那个连懦夫和失败者都不如的人...
带上我的面具和受伤的心,继续过着行尸走肉般的生活....