妹妹说我的博客要长草了。每次打电话或在线上遇到，她总问我最近如何，有没有好好看书，准备考试，我总避而不答。好久没看书了，总是给自己找这样那样的借口，总是想等忙完了这一段就一定看书，总是想从明天开始好好看书，一个又一个的明天叠加，时间过得很快，虚度光阴也无需花心思。

    昨天下午同事心情不好，陪了一下午，听她说她的爱情史，家人和长辈现在催她结婚催得紧，二十七八了，看着她，突然想起了自己的将来，不结婚真的那么严重么。一个人还随性一些。

    今天在网上又看到了世上最遥远的距离这首诗，一时兴起百度一下，却发现了一个有趣的错误。一直以来，以为是泰戈尔的英诗中译，其实原作是中文。

    第一段实为张小娴所作. 出自《荷包里的单人床》，书中女主角对其爱人凄婉地说：“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”后来这段文字在台湾很流行，一群医学院的大学生在BBS上对其进行了集体创作接龙，2003年 《读者》杂志第14期上引诗，署名是泰戈尔，后以讹传讹。
　　蛮找了下原作。

世界上最遥远的距离
不是 生与死的距离
而是 我站在你面前 你不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我站在你面前 你不知道我爱你
而是 爱到痴迷 却不能说我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我不能说我爱你
而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底
世界上最遥远的距离
不是 我不能说我想你
而是 彼此相爱 却不能够在一起
世界上最遥远的距离
不是 彼此相爱 却不能够在一起
而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意

世界上最遥远的距离
不是 树与树的距离
而是 同根生长的树枝 却无法在风中相依
世界上最遥远的距离
不是 树枝无法相依
而是 相互了望的星星 却没有交汇的轨迹
世界上最遥远的距离
不是 星星之间的轨迹
而是 纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅
世界上最遥远的距离
不是 瞬间便无处寻觅
而是 尚未相遇 便注定无法相聚
世界上最遥远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天 一个却深潜海底
 

    虽离灾区隔千山万水，但还是被地震影响着。这儿会有地震的谣言此起彼伏，加之又有蟾蜍撑腰，蟾蜍出现几乎都要和地震划等号。给我带来的后遗症不浅，随时随地带着包，包里有许多必需品，想做什么就去做了。人言可畏啊。这首诗再一次应证了这点。

    今日本以为是好天，朝霞不出门，晚霞行千里，早晨起来，望向天空，无朝霞，便不带伞，上午刚上了一节课，雨便细细错错地下了。上完两节课，回办公室想略喘口气，就发现早被我忘在脑后的连江蟾蜍事件已沸沸扬扬，据推测今天可能我们这有地震。虽知不大可能为真，但多少心中都在意。

    过了上午，雨越下越大，天气变得愈发冷了，只穿着短袖，真觉得寒气逼人，昨天还是艳阳天呢，一下子就从夏天变为初春，福州的天气比小孩的脸更难琢磨。校长说教室的前门与后门上课时也得开着。虽是冷风阵阵，还是让学生把门开着，他们也不住地叫冷。

    这几天被转正考核的事弄得头昏脑胀，考卷也没空改了。而且又开始有惰性了。书本也荒废了。

    这几日每日一打开电脑都在看关于四川地震的消息，最新消息，现场的目击，还有惨烈的画面。周一下午上完第一节课，妹妹发短信来问我这地震了么，回完没字，同事便告诉我四川地震了，并未放在心上，以为只是普通的小震，平常也偶尔会碰到。直到回来看了新闻，才知有多惨。死亡人数不断上升，还有许多失踪的人。本来准备公开课的，现在也搁置一旁，看着网上的一篇篇文章，快讯，寻亲，真实记录。特别是被压在废墟下的孩子，幼儿园，小学，初中，还有准备升学的高三生，还不知道自己将来是怎么样的，还对这世界充满憧憬，就，一下子，都没了，泪流满面。

    前一秒还拿着书，前一秒还写着字，现在，都不见了。下午来学校时，还在操场上嬉闹，还与好友勾着手说永远做好朋友，还抵着好友的耳朵说明早我带好看的童话书来，现在，永远都兑现不了了。课前兴高采烈地讨论奥运火炬到哪儿了，什么时候到这儿来，担心老师上课会检查到自己作业没做，高兴刚在考试中取得了好成绩，现在，都随他们去了。什么都没有留下，什么也都无法留下，上一刻还欢天喜地迎火炬，这一刻却......

    起初会与同事说说此次地震，可是，现在却不再多提起。不是善忘的人，不是只顾着自己欢乐的人，而是，它让我们心里难受，便不愿再提起，害怕，害怕听到更多的人不在了，害怕想起有那么多鲜活的生命不见了。中午与同事说起若地震，我们是否逃得了，一同事说，你们会扔下学生不管么，异口同声答，不会。便知我们肯定逃不了。无关义务，无关责任，只是任何一个人在同样的情况下会做的。虽然有时候会在上课调皮，作业不好好做，但现在想来，有什么关系呢。活着最好。想到自己，若地震是否有遗憾，有，而且很多。最遗憾的是没有多陪妈妈，所以，放弃了想在假期兼职的念头，还是回家吧。一切都是假的，只有和家人在一起才最好。其次的便是考研。

真的好想欣欣和燕子，好想以前在一起的日子，一起在大学城海吃海喝，一起许愿，还比吃香蕉，我和欣欣输了，一起去找拉面大叔，一起看动画片，一起逛街，她们两人不喜文具店，每次都还陪我去，一起放弃许愿，一起逃课，为了看动画片而选的日语课，上没多久就腻了，一起躺在草地上，一起赖床，一起上自习，一起看美女帅哥，一起说七道八，太多的一起，每次回忆起的大学生活，总有她们。现在想来，真是幸福的日子啊。

    是年月越逝去，就越交不到真正的朋友么。还是我们已经再无心情去拥有这样的一份友谊。一直都不喜欢，不喜欢这样，周五晚上很迟才回来，被同事拖去吃饭，之后K歌，都是她的朋友，不喜欢，早早的便说要走，一直不让，碍于情面，十二点多才回来，衣服满是烟酒味，洗了很久洗不掉，真想扔了。事先就该撒谎不去的，讨厌撒谎，一直认为撒一个谎就要千百个来圆，所以总是说实话，所以总是遇到麻烦的事。现在才发现，在家里有父母罩着，在学校有老师顶着，现在工作了，只有靠自己，只有撒谎，才能好好的保护自己。

    一直都很颓废，也很担心就这样一直颓废下去，想改变却打不起精神，很怕就这样老去，逝去。

    以前看过一篇文章，具体内容忘了，只记得里面有个老妇人，每日通过挂在窗外的镜子，了解外界，偶尔提着篮子出门，总是用头巾将自己裹得严严实实的，一人到死，本想说孤独到死，可不是老妇人，不知她的感受。一个人的生活不一定孤独寂寞，虽然别人总这么认为。群居生活更易使自己感到寂寞，更易感到他人对自己的漠视，敌意，忽略，更易因他人的无心或有意的话语感到难过。一个人的日子比想象中的更好过，睡梦中醒来，突然有放歌的念头，便纵着自己的性子，扯着嗓子喊。若楼下有人经过，听到，不知是否觉得毛骨悚然。有时想到以前的事，当时或有趣或伤心，如今想起却总是付之一笑，人真的可以靠着回忆过日子的。有时笑过又觉得莫名的伤心，心里压郁，年华尚未老去，却已经疲惫，经历太多事，如今面对许多事没有应有的激情，没有应有的害怕，没有应有的慌乱，只是不言语，只是沉默，不是不会害怕慌乱，不是不会伤心绝望，而是，曾经，在应该年少不知愁的年龄，在以为一切都很美好的时年，有人打破了一切。于是，真好，面对所谓挫折也不知害怕逃避，只知直直地站立，面对所谓失败也无痛楚，因为，麻木了。从此，无所谓他人的眼光，非议，厌恶，排挤，都当作不知道。

    也很喜欢老妇人的生活。

    很久都没有来自己的博客了，果然是疏懒之人，其实一直都想好好地记日记，可是总是懒得动。想要好好看书，却很怕拿起。今天去买火车票，破天荒起了大早，抢到了最后一张坐票。比起其他，更喜欢坐火车，最好是靠窗。可惜现在都是晚上回家，只能看到窗外的层层的黑，偶尔有几点光。白天坐火车，风景更好，南方这儿的山不高，水多，窗外掠过绿色的山丘，时时会经过浅浅的山谷，中有大的水潭，既净且清，偶有风吹过，荡起片片涟漪。

    在火车上，人和人之间都会变得亲近，即使是陌生人都会觉得聊天很有趣，坐汽车就没有这种感觉，像是速食面，大家都急得回家。坐火车时会遇到不同的人，交友面窄的我能借机接触不同有趣的人。有次回家时对面坐着一位念警官学校的女生，举手投足都透着帅气，印象深刻。最有趣的是碰到一位导游带团归来，她去过国内的大部分景点，除了西藏和新疆。好奇地问她哪个地方去了还想去，答九寨沟，风景太美了。偶看神雕侠侣时也有同感。在车上时向她借了本一天一个鬼故事，看得入迷，差点忘了下车。

    偶然间发现了一个网页，令我对考研产生了迷惘，我考研究竟是为了什么，读完研究生后我的处境会比现在更好吗。一直一直地想，一遍遍地浏览那帖子，终于想通了。

    常常有人说考研没有用，但其实是每个人要的东西不一样，希冀从读研中获得的东西不一样，如果他不能从读研中得到他所要的，他就认为读研无用。有的人原已在工作，为了给自己增加含金量而考研，然而读研出来后却发现原来的同事已升为部门主管，而他还必须从最底层做起。考研从来都无关功名，为了能得到工资更高的工作而考研，得到的只有失望。

    静静地想一想我为什么考研，我一直都认为在本科阶段自己学得还不够，希望能够回到学校多学一些。当然，我现有的水平应付工作自是绰绰有余，但是知识并不是只为了有用，学英语学得越久，就越发现自己不懂的越多。我也厌烦极了自己的工作---老师，学生不做作业，想尽了法子也丝毫都没改善，家长不配合，认为丢给老师就万事大吉，社会舆论也把矛头针对老师，每天都在生气，如果持续下去，一定会早衰加......  罢了  加油吧

    今天是愚人节，大清早去上早读课，一进教室，科代表就急切地问我要喝开水么，一群小样，回她不喝，便悻悻地一边去了。下午时，那群孩子们干脆拿了一瓶水，放到我的办公桌上。

    晚间，与好友吃饭，谈及此事，便又回想至初一时全班被班主任开了一个愚人节玩笑。我至今仍能回想起那日早晨的每一个细节，可是在那之后的九年的愚人节，我一点都想不起来。我记得那日是晴天，太阳出来的很早，操场上有人打篮球，可之后的每一个愚人节似乎都是阴天，都有雨。

    是真的老了，只喜欢回忆过去，怀念以前的点点滴滴，使劲使劲地想，用力地确认每一个细节，想起以前的所有事都会笑，糗事也好，当时生气的事也罢，现在想起都是笑，还有，难过，失落的难过，想哭的难过。想起不光有过去的事，还有过去的梦。更重要的是，我发现我现在，只敢想过去，只敢说现在，却不敢，一直都不敢，去想未来，未来于我，已是薄如蝉翼的一张纸，一碰即破，透过那个破洞，看到怯懦的自己，懒惰的自己，闲散的自己。

开博第一天。
考研连着惨败了两年
即使如此，也要继续下去
明年
明年一定要考上
还有
每天都记日记
加油 Lizzie