嗜睡女子

说来也巧。一个小时前，在这个页面敲下这个标题。停了很久，无语。
点开HF的博客，看到类似题目。
末尾两句：“爱情，不过是一场盛大的幻觉。”“最美的心，不一定要华丽，但一定要坚定。”
雷了，外焦里嫩……

只是在一天之内，连续三次遇到这句话“爱情，不过是一场盛大的幻觉。”
我承认，自己有过幻觉；也承认，自己有过坚定。
只是，如若这份坚定在末尾消失殆尽，也不过，只是幻觉而已……

手机，终究还是修不好了。茜茜说：其实我还是喜欢你原来的小7，米色的，很特别。
是啊，米色的，很特别，壳子还在床头柜上躺着，纹丝不动。
细节控，恋物癖，强迫症，念旧。都属于我。
命理大师曾说过，如若留着过往的痕迹不舍得放手，就永远没有重新开始的可能。
信了。在经历过天翻地覆，万劫不复，外焦里嫩之后……

记得有首歌，易齐，马来西亚人，白羊座，《恋恋不舍》。
恋恋不舍跟念念不忘，是一回事么？或许表达出的情绪相似，只是前者是外在表现，后者是内在表现吧。
你所念念不忘的东西，只不过是过去进行时的一丝痕迹而已。有美好的，抑或忧伤的，留在身边，像是从未离开。
我称之为，习惯。强迫症的一种。
只是，舍不得，又能如何……

向前看。对于站在25岁中间的我来说，何其重要，何其必要。
丢不掉了，这是我性格中的一部分，也是最大的弱点。
洒脱，不羁，正是我所缺少，却一直希冀的东西。
究竟还要经过多少岁月，才能让我找到，最简单，最洒脱，最不羁的人生……

何时去旅游，就在这个月份了吧。我不知道。
事情往往就是如此，看似风平浪静，看似包裹的严谨无缺，只消一点点，跟记忆有关的事，则牵一发，而动全身。
计划永远赶不上变化。
只是恐惧，前所未有的。早几年，可以说，没关系，我还有灿烂的人生。
而我所后知后觉的是，这最最灿烂的几年，就在这些念念不忘中，悄无声息的走到尾声了。
不该恐惧么？不该不安么？
该的。
但要记住，人生，就是一次次苦难的蜕变并逐渐完整的过程。
恐惧不安一阵子，收拾好心情，仍要勇敢快乐的上路。

所剩无几的不只是青春，还有在念念不忘中消磨的时间……

给自己最后三天的时间，想清楚这一切，然后，封存。并且，不再提起，甚至，不再想起。
如果做不到，就认命吧。所谓念念不忘，存于身体，心里，记忆中的，也就是属于自己的一部分了，那就只能，接受。

你今天念念不忘的时候，微笑了么？

很久很久以前，有个地方叫梦想国，有个年少的农夫，守护着花园，生活快乐简单。
一日，独自上山取种，在山之巅，偶遇一朵奇特的花。纯白色的花瓣中竟有晶莹的泪滴状痕迹。
他静静的看着那朵花，久久不愿离去。农夫给它取名“花瓣泪”，每日都会去山上看看它。

日子久了，白色的花朵边，竟然生长出一朵同样形状的黑色泪滴花朵。两朵花相互依偎，任凭风雨飘摇。
农夫终于忍不住，将两朵花瓣泪摘下，种在自己的花园中。

农夫更加勤奋了，在花园中，餐风露宿，终于开花了，却只有白色。
而且，花瓣泪上的泪痕也逐渐的消失了。农夫很伤心，没有泪痕的花瓣泪，也就再也不是花瓣泪。
农夫依然每日悉心的照顾满园子的花，用尽了所有的方法，却再也没有见到过最初的花瓣泪。

农夫伤心的再次来到久违的山之巅，却仍能看到成片的黑色花瓣泪。
农夫终于醒悟，花瓣泪，只有黑白相映的生活在山之巅，才称之为花瓣泪。

爱花，就要让花，留下。

农夫将白色花朵移植到山之巅，看着它们相映成双，花海一片。
农夫静静的回到自己的花园中，继续平静的守护着没有泪痕的白色“花瓣泪”，直到终老。

爱花，就要让花，留下。

现在的时间很早。其实我应该在睡觉的。太久了，没有在这个时间，写东西。

是宿命么？或许在命运面前，有些人可以昂首阔步的行走着；而我，在昂首阔步的同时，心已然湿漉漉的。

我一定会记得。在2009年的6月21日那个闷热的晚上，我间接毁掉了一件心爱的东西。或许，从此，无法弥补。
那晚，我低头捡着散落一地的手机外壳，身边仍有人继续嘶喊，可我的世界，只是一刻，就结冰了。
那晚，是我活到现在，最大的耻辱。我原想，原谅他们吧，都是孩子。
可我的世界瞬间冰天雪地了，所以，再也没有力气原谅。
我必须，先将自己回温，才能有力气去温暖别人。我，也只是一个倔强却有纯粹的孩子。

前面跟朋友聊天，我开玩笑说，我就像一个街边练摊的小贩，有人来帮衬我，我就会捧着一颗真心问：你愿意买它么？
我明明知道，真心是无价的，而我偏偏是一个拿着真心去换的人。因为付出的是真心，所以受伤了自然会很致命。
可我却仍然可以一次又一次的晒着自己几乎支离破碎的真心。恐怕我的那颗真心，都开始恨我了吧。
她说，或许，它还是会修好的，那些东西应该会回来。

跟yuan聊天，她说：人家对你一点点好，你就恨不得整颗心都搭上。我说：因为我，太实在。
谢谢你，在凌晨那一刻，接了我的座机电话，听着我无法抑制的哭泣。
回忆起来，我好像从来，没有在你面前哭过吧？原谅我那一刻的情绪释放，理解我那一刻的绝望跟无助跟自责。
三年了，这一次，真的撕心裂肺了。
yuan说，我直觉，修得好，也找得回来。

跟TIA聊天，她说，你那个瘦弱的样子，打得过别人么，又不会打架。我说：我从不打架，但，必须打。
她的情绪不算太高，却仍能听我说说话。我也终于明白，为什么我能一次次付出真心。
因为你们，都是我拿真心换来的人。
TIA说，能修的好么？能找的回来么？我答：尽人事吧。

你们真好，都说，找的回来。即使找不回来了，我的心也逐渐回温了。
因为你们都感同身受的安慰我，在我身边，随时。
因为你们在乎我所在乎的，一直，都是。

我在想，如果你们看到我的样子，恐怕会组个姐妹团，以我妈为首，奋斗在前线了吧。
有一个人，倒是真的看到了我昨天的样子，并且红了眼眶。
我的脖子，幼时留下的刀口附近，有一条血痕，很深。
我的左腿迎面骨，淤青一片。
我的右腹部，淤青一片。
我的左右胳膊关节处，肌肉处，红肿并且淤青，碰不得一下。

丫头，挺好的。第一次这样伤痕累累，从外表，一直到心。
这是多么刺骨却又必须直面的人生啊？
丫头，你知道么，这只是你万里长征迈出的第一步，在未来的五年内，你将遇到无数的刺骨跟直面。
或许我就是个彻头彻尾的一条道走到黑的人。但我所追求的那份完美跟纯粹，会是我坚持下去的信念。

左边音乐盒的第一首歌。我听了整整一晚。
我说：“我不是一定要你回来” 这句话，唱得多么委屈，多么隐忍。
明明就是不能少的东西，明明是你珍藏的东西，瞬间，就只是瞬间，湮灭。

我说：无论是人，还是物，的确不可能永远陪在身边。即使你多么珍视，也会有自动消失的一天。它认为该要离开你的时候，任你如何挽留，却也都只是强求。

近2千条短信。三年来每一个日历项。近百张照片。
所有历历在目的东西，所有这些记录我飘飘荡荡却又急速成长的三年的点滴，就砰的一声，飘成了尘埃。

我不是一定要你回来。我不是一定要你回来。我不是一定要你回来。
但，请还是回来吧，陪在我身边。
我所仅剩的，就只有你们了。只有你们了。只有，这份有些惨烈，有些美好，又有些深刻的东西了。

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一、连吃了三天龙虾后，彻底对龙虾绝望了。甚至现在敲打这两个字，都有恶心感泛出……

二、晚上去了老刘店里。收获颇丰。一盆马蹄莲，现在并非花期，但还是被我顺回家，浇水，晒太阳，吹风，或许年底，或许明年，就开花了。还顺了幅画，据说是他前天傍晚在湖边三分醉意时的写生。

三、喝了一瓶营养快线，一瓶水溶C100西柚味，吃了一只梦龙雪糕。到家有点拉肚子。

四、今早游泳，抽筋，溺水了。被一人救起，迷糊中觉得是一帅哥。睁开眼后，是一个大叔……

五、从早上9点，到下午5点，接到俩丫头电话，内容为商讨晚上吃饭适宜。从开始的订好位置，到最后的取消。呵呵，没关系，反正我是接电话的，不要钱。

六、某人送我一双鳄鱼红色帆布鞋。大爱。谢谢。

七、老刘的儿子，要认我当干妈。

八、最近没事会用软件测星盘了。而且入门很快。并且状态奇佳。一口说出茜姐姐的女儿很容易扁桃体发炎，喉咙容易沙哑。她的反应是，立刻多给我了三个准确出生时。一时间颇有成就感。

九、爱上这首歌。（见左边音乐盒第一首）

十、我累了，极致了，放弃了。