偶尔打开QQ空间,原来自己曾经写出过这样的文字,原来自己这么绝望过.原来一切变的好起来了;;
容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。是不是我把一切看的太随便，才会这样的不可自拔。
渴望占有愈多而愈脆弱。曾经认为天能有多高，只要想去。可是一路走过来，我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞什么都没了，什么都没了，只有这副躯壳，告诉我为何我丢掉自己，那个女孩在哪里，谁能告诉我。
那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。归宿，什么是归宿，一路行走，没有地方可以停留，熟悉的地方让自己恐怖。
人的寂寞，有时候很难用语言表达。 在看天空的时候，并不想寻找什么。只是寂寞。
总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。 快乐的流泪。
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。什么时候我可以了断这一切。痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。男人不爱女人。他们只是需要女人。幸福始终充满着缺陷。但是快乐太单纯，所以容易破碎。
很多人一旦分开也许会永远都不再见面。 遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 有些事情在劫难逃。
爱的，不爱的。一直在告别中。那，那，那， 我到底要什么我啊，该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
P.S:
我觉得我是有必要出来说些什么了！迷糊了所有的人，但自己还是清醒地。
再次看到这篇文章是距离那个凌晨2年多了，
2年多的一个春节的凌晨，挣扎了半年多后仍然沉迷在初恋的失恋之后不能自拔。现在想象，那的确是个太冷艳的童话。完美却残酷。就算现在我都愿意去相信那个万劫不复的童话。我称之为通话。现在我的我有点吃惊自己曾经那样难过过，
可能我已经幸福了，因为我笔尖已经流不出那样的文字。在那之前，我觉得我是个孩子，一个单纯的女孩，我称之为女孩，简单地过着三点一线的生活。整天窝在图书馆的角落，享受着午后和煦的阳光，累了，爬着就睡，饿了，跑到食堂填宝肚子，宽敞的空间，明亮的淡黄色，一个人可以拥有一张好大好大的淡黄色的桌子，安静的可以睡上一整天，可以眺望远处的农田。安静地做着好孩子，活在自己的世界里，没有欲望，没有奢望。平静而安详。
可是我不知道，当我允许那种生活被打破的同时，自我在慢慢地丢失。当我踏入另一条道后，渐行渐窄，站在尽头的边际，已找不到回去的路。
痛苦着，痛苦着。
好像我现在又步入正途了。真的怀念那种生活，怀念那个图书馆和午后温暖的阳光。
posted @ 2008-04-01 20:51
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