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跌坐在浴缸里，泡了很久，心里在默默流泪
对我说，不许回家。
我说我想回家看看
说你现在回家，别人会笑话，你现在什么都不是
我知道，潜台词，不是衣锦还乡，不要回来，丢脸
我真的什么都不是
我是小丑
每次都被贬的一文不值，现在已经没有哭的力气
为什么现在不愿意打电话回家？
因为每次都会问，你毕业了怎么办，现在不景气，你怎么办
有时候我觉得人生没有意思
我真的不明白幸福的定义是什么

希望夸奖我，尽管我已经不是小孩子了

不快乐

最近被不知趣的弄乱了生活节奏。而且几乎没有什么感激之心，想到就生气。百合子的烦恼我感同身受，因为这些人一点没数，今天故意没无节制提供

突然间喜欢上一个人，很想很想和他谈恋爱。这种迷恋持续了十天就渐渐退去。因为自己也意识到自己又在故意塑造高大形象了。

只想谁来抱抱我。梦里拥抱过谁。现实中只好抱抱小宝贝，但是小宝贝越来越重了，抱着吃力

希望尝试恋爱的感觉，那样可以逃避很多的不快乐。希望谁可以尝试阅读我的心……24年间没有两情相悦的经历过，不完整，用朋友的话讲，再这样下去，就会不懂得如何爱了

但是，没有时间，现在连学习的时间都必须靠挤出来。恋爱，必然的投入金钱和时间

只是半年时间，自己怎么又没有了新鲜感？

最近只想整理好一切，去赏樱。要不要跟那个人一起去，没有办法把对方当成兄长或是朋友。刻意疏远？对方会觉得莫名其妙。

希望遇到一个人，成熟的，可以告诉我一切

从19岁遇上日语，纠缠到现在，估计要纠缠一生。我的青春与日语，日本有关。我喜欢日剧，希望谈一场梦幻般的樱花之恋，但是至今没有遇到。

很多年没有完整的读过一本书了，可能因为这样，多了这么多无病呻吟吧

相信李说的，女生可以不漂亮，但是一定要多读书

好好念书

想明白了，每个人都有一双适合自己脚的鞋
只要做自然のありのまま就好，为了什么人硬是改变自己，是不对的。
人和人的关系除了喜欢和讨厌，应该是有第三种感情的，比如友谊。
我又成长了
姐姐说了，这个世界上别的事情不知道，有两件事情是肯定有回报的，运动和学习
呵呵，我还是我

我才发现我的情绪是一阵儿一阵儿的，我才发现我有阶段性的迷恋
但是既然是错误的，就没有必要一意孤行的固执下去，朋友们都对我说，顺 其 自 然
我也这么决定了
再这么下去就会被其他人发现了，绝对的。
像Y说的，其实他是知道我的意思的，因为我的喜怒哀乐都在脸上。
但是他在躲避，作为当事者，我都能看出来了。他在躲避。
今天小妹妹的话点醒了我，只要双方来电，很快的。
所以我是在一厢情愿。
因为男的女的都想寻找刺激，所以一切一切。
像Y说的，我没有足够的信心做没有结果的事情，所以我不勉强自己了。
就到这里。就到这里。顺其自然。
---------------------------------------------------纪念从14号开始这十天突然的，不顾一切的迷恋
我任性，我CHC，我看不惯他为什么对她好

さっき学校へいって、先生の研究室であいつに会った。
先生に聞いて、最近忙しいの？まあまあと答えた。わたし、うそをつくないタイプだから。あいつのいやらしいの顔を見て、ちょうむかつく！あいつに聞かれて、バイトのこと、ほんとうにおしえてしたくないけど、やっぱうそ苦手タイプ
これは何回目？二回目。最初はめいに聞かれて、なんかみょうな感じした。きょうは怪しいな感じ
なぜみんなはわたしにたいしてバイトのことかんしんを持ってるの？どうかんがえても不思議だ。
もしかしたら、私はあいつになにか悪口を言われた？そう信じてる。あいつはぜったい信用できない人間だ。
でも、ほんとうのことだ、最近あんまり勉強していないこと、授業もいつもサボって、真実だよ。このままじゃんやばいなあ、実は英会話したい、ｔｏｅｃｌも受けしたい、数学も勉強したい、自分は自分にたいしてもっときびしくならなければならない。来週までテーマを提出して、再来週まで研究企画書を完成よていだ。
このあいだオウ君のやさしさをじゅうぶん感じた。でも消費期限は来年３月まで、だから、いまも友情を大切したい。わたし、２２さいのとき、ある男の子にともだちできたこと、ちゃんとおぼえたい。
もうひとりはくずのような存在、きらいだ。無視するほうがいいよ

昨天听妈妈说爸爸怪她不该惹我弄哭的时候，我又想哭了，其实我想说，那次不是因为妈妈说我什么，而是自己那天觉得委屈了，所以找了借口发泄了出来，所以我想念我的爸爸妈妈，外公外婆，爷爷奶奶，给我一个拥抱就够了，给我一个拥抱就够了

昨天去坐了摩天轮，在最高点的感觉很好，但是没有和喜欢的人一起坐，有点遗憾
接下来一个礼拜打工很忙
谢谢小马哥哥的提醒，这样我更加有方向了
终于联系上了婷婷，希望可以经常联系
梅子姐姐很奇怪，人家明明有女朋友了，要做伤天理的事情吗？？
我很像桃花运里的梅婷

我哭了，委屈的泪水
明明自己很委屈，但是谁都不能告诉
没有办法，现在只能干那种体力活，不干活就没饭吃，这是现实
对妈妈发火是不对的，我检讨
可是我掩饰不住自己的委屈
原来留学是这么辛苦的一件事情，我终于亲身明白了
还是一个人的好，不要看见喜欢的对方和我一样窘迫的样子
也许妈妈说的对，那也是我希望的将来，我知道我要自己有赚钱的能力才可以
也许能找到一个一起同甘共苦的不容易，而且我是有幻想倾向的人，希望生活的一切都是完美的
最近，也被所谓的朋友伤害了，我明白了，百分之百相信一个人，是绝对错误的，绝对错误的
以下是我要对自己说的话：
1.这个世界上只有家人会永远关心着自己，爱护着自己，所以可以百分之百相信的人只有自己和家人
2.朋友，尽量不要找他们诉苦，那是愚蠢的做法，自己的心理垃圾不要给别人，找个没人的地方宣泄掉算了，对朋友，如果是对你宣泄，那么只需要静静的倾听就够了，最多说  我懂，别的不需要，别往心里去，别往心里去
3.我要好好的，简朴的生活，不能再像那样大手大脚了，如果只是心理上的转变，我努力，我不抱怨，是我自己选择的
4.每次给家里打电话之前，调整好自己的情绪，情绪饱满，条理清晰，热情，开朗，很有前途，我能做到的只有这样，让他们放心

我昨天做了一个梦，奇怪的梦，吃醋的梦，一直在吃醋，而且另外一方是我的好朋友，怎么会这样，怎么会这样，难道潜意识里害怕失去他吗？可是任何方面，任何方面，都是那样的不协调，春天还没到，但是我好像……
昨天上田小姐跟我说，我像有彼氏的人，可是我没有，没有，从来都没有，问她为什么这么说，回答说いつもきれいだから、女为悦己者容，这句话并不适用于所有的情况吧，但是希望，希望有一个完美的出现，但是很难吧，正因为难才需要努力，所以我现在尽量让自己光彩一点，然后各方面完美一些，比如以前排斥的做饭现在也在学，对我来说难度最大的就是减肥吧，如果减了肥，外型上会大不同，然后就是内功的修炼，现在这么好的机会，有这么多母语英语的朋友，说英语，说英语，所以各方面都很具备了，等待我的完美先生的出现，在哪里，在远方？相见的那天什么时候？哈哈，我花痴……