EA 的 凤凰花开

本来想要早睡的，
十一点三刻的时候开始想着要准备睡觉了，
十二点一过就去开心网咬人了，
接着打开了一篇言情小说，每天看一篇以求一夜好眠不做噩梦，
看着看着狮子上线聊了几句，跑去看了Cain的等待，看完满腹感慨，
这样就已经是一点半了，我突然不想睡觉了，心里太多的情绪。

打开了校内，看到了JN的日志，这篇点名应该是回复我的吧？
看到你写又饿又渴，突然感到心疼，
然后收拾起来。

我总是喜欢在深夜把自己解剖开来，
虽然不喜欢这个词儿常常带有的阴冷、恐怖的气息，
但是自我剖析的感觉就是如此。

多么的矛盾，一方面希望自己保有神秘的色彩，
一方面却又常常喜欢剖析自己给所有人看。

写东西，总是有始无终，笔下的人物总是跳脱不出自己的影子，
所以难舍难分，既不愿意让幸福轻易到手从而让现实中的自己感到委屈，又不舍得让幸福真正溜走。
不想要写小情小爱的故事，其实是希望用冷清的调子写一个在这个城市里几乎随处可见却又不可能加以复制的故事，
但是总是事与愿违，或者说，我并没有这样的能力。
希望总是希望，毕竟不是我自己。

深夜听着Cainblog里的歌，还记得最初听到Paris，总觉得太清冷的曲调让自己心戚，
但后来渐渐习惯了这样的风格，虽然总是不够喜欢。

我很胆小。
小时候一定要在晚上睡觉时留一盏灯，仿佛失去了光的世界就失去了生命，
在黑暗中总是会缩成一团抽泣不停，害怕黑暗。
长大后渐渐习惯了在晚上入睡前房间里的黑暗，但是在这样的黑暗下，我总是显得太清醒。
大脑仿佛还不愿意休息，总是思索个不停，
大大的一个死字在脑子里转个不停，无论刚开始去想的是多么光明的事情，最后总是会回到这个主题。
我会死去，我周围的亲友，爸爸、妈妈，我是多么的，害怕死亡。
再长大，开始努力克服，但是总是没有正解。
状况往往会有好转，但是却无法坚持多久，也不彻底。

有时候很感恩，因为对死亡的恐惧，我不再害怕其他的一些什么，
少了很多无谓的情绪，对许多事情有了超脱的看法观点。
有时候却依然那么的恐惧，毕竟，在这件事情上，
我是那么的无力、毫无办法。

最怕看恐怖片，
会管不住仿佛脱缰野马般的想象力，
总是生怕自己哪天就这样莫名的死去了。
混杂着对死亡的恐惧，还有小时候就深深刻在心上的黑夜带来的不安感，
轻轻浅浅的一笑，
或许还什么都没发生，我先让自己的害怕和恐惧给索了命去。

羡慕单纯的人，对真正了解人情世故的人有着自然而然的熟稔感。
双十年华，周围的朋友们有些开始恋爱，家里的长辈们也开始自然的拿我的人生大事做调侃和议题。
但是我心里却是空空如白纸。
曾经年少时的心头好，是不能触及的；
曾经爱屋及乌的人，已经走出他自己的伤痛有了新的恋情，我也已经释然；
曾经觉得是很优秀的人，JN和QL，现在也只是更优秀了，
但，是兄弟，是好友，唯独不能是恋人，他们也已经有了各自的追逐。
曾经觉得自己是那么清楚爱情是什么东西，现在却发现其实早已迷失了最初的认知。
或许并不是全然不懂，但只是知道了多了所以变得混乱。

呵呵，
其实又是妄言，
又有多少人能够真正的为了爱情走到一起，
最后走进婚姻殿堂，我只求是个合适也能够彼此忠诚的人，这其实也不容易。

在为人处事上，我总是显得幼稚，
放弃了太多，现在还抱在怀里不肯放手的，是对这世界最初的美好看法，
但在为人处世上，我已经苍老，
或许正是因为有了沧桑的心境，才有了看淡一切的眼光。

又或者这些只是我一时的呓语，
我还是没长大的孩子，会为了一些情爱的故事而留下眼泪，会为了好友偶尔塞给我的一颗糖而嬉笑，
会为了一些不对的事情而生气愤怒，会为了得到认可和赞赏而感到自豪和骄傲。
其实，我就是我，不会为了这些而有本质上的改变，
终究，还是没抛开身外之物，
或许，庸俗，也是一种美好的生活方式。

散语，
晚安。