小猪说，要在十二点睡，宁可早上起来做事，她决定熬过今晚，以后就回归正常。
十二点，裹着被子，睁眼做梦，倒也慢慢睡了过去，应该是很累了吧。
四点，小猪的电话、短信，接踵而至，摁掉，蒙头继续睡。
四点二十，闹钟;七点，闹钟；八点，八点十分。。。

在梦中，跟妈妈去美容院（现实是，从没跟妈妈一起去过），出示美容卡，被告知现非常时期，需要身份证验明身份。翻出了旧的15位身份证（丢了都好些年了），过期了，不行。继续，花了好一番功夫，总算找出了新身份证。一看，傻了，身份证上一片空白。没有照片、没有各种资料，什么都没有，只有一些类似边框、底纹的图像，若隐若现。不停地搓，慢慢的浮现出一张脸，一个生活场景，完全不是我。卡片的下面浮出一排触摸按键，也像是泡在水里一样，假假真真的起伏着，摸上去的时候，还会荡出水纹。

searching。。。。

更多的脸，以各种形式出现在我的id上。每次费好大力气，从水底浮出来的都是另一张脸。偶尔靠意念，似乎还能将脑子中的影像，投射到这张id上。只是那些从id里慢慢浮出来的脸，像是刚从水里捞出来一样，全都变了模样，依稀还可辨认。于是，拼命的想自己的脸，想自己的一切，id上的影像更换得更频繁，走马灯似的，绕过一张张认识或不认识的脸。从钱包里翻出一张自己的照片，攥着手里，贴在卡上，反复摩擦着，没有任何发现。只好还在徒劳地做着这样或那样的尝试。。。

小猪的电话过来了，短信也到了，问，醒了么？我改完论文了，睡去了。。
没有。

四点，继续睡。一切都不管了，一切都管不了了。

 

一整天都在下雨，谎称病了，哪里都不去，窝在家里。
妈妈天天盯着找工作的事情，殊不知我目前只想打些临工，教教书，做做翻译，然后看看书，写写东西，这样就好了。
不想看书，做着小猪要的翻译，逛逛论坛。

从窗口渗进来幽幽凉风，盘膝而坐，踝关节还没有好彻底，隐隐的疼，只是不去想。
记得地震那段时间，每天晚上听着那首《思念母亲》，脑子里总会拨出一块空地，想着阿穆隆那晚抚琴而唱的忧伤。
听到醉了，实在是难过了，停下手里的活，铺开瑜伽垫，踩着点子，没有目的的任自己随着歌声摇摆。
大家都在，谈论着他或她的故事。
大家都不在，我只听到、只看到幽幽荡荡的悲伤。
即使是愤青，别离的时候总会有些小资吧。

Mr. Liu每次都只给我留下一句话，留下若干待思量的语气和语气背后的深意。
捉摸不透，又放不开。
安静下来的时候，那似有似无的责备、感叹，或许还有疲惫，就让我费心思量。
带上耳机做事，耳边的歌声有时会把我拉扯到那样的费心思量中。
然后甩掉，然后再工作。
还是不通、不透，不明白。

昨晚xb给我传了两首歌，只记得其中一首。好的歌手总会透过歌声传递某种信息，这首歌更是，从歌词到那慵懒的声音。
不明白，也不是不明白，只是着意不留恋的无奈。

《越来越不懂》

作曲:蔡健雅填词:蔡健雅

在我22岁时
回想起当时多么想谈爱
妈妈说就让它来
然而在我32岁时
发现我没太多的心去等待
它失去某种色彩
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
yo 我越来越不懂爱
才32岁的我
虽然一个人过也过得够精彩
偶尔再想谈恋爱
然而爱总是乱了节拍
我只能够瞎猜也许能中了头彩
中了又觉得奇怪
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
oh...越来越不懂爱
得不到的无所谓
就算是自我安慰
没必要伤悲
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
oh...越来越不懂爱
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
oh...越来越不懂爱
什么都不懂
 

我在尽本分，学生的本分，待业者的本分。
问题是态度，这个问题值得考虑。

藏獒认为我办事方法有问题，方法跟态度一脉相承，所以，在找工作的问题上，我的态度有问题。他认为我没有把握机遇。我矢口否认，边否认边质疑。小声质疑的时候我还得注意自己吵架的气势。
结果，气势成了空壳子。
哇哇的哭了一场。哭得很爽。

Mr. C让我忙完手头的事情去北京。七月份不是重头戏，你不必赶，十月份才是。奥运我们也有活动。。。。。
Mr. W让我尽快融入他们团队。七月吧，有大型的展览。去英国巡展。。。。
鱼和熊掌啊，然而，我的情况更糟，眼前还有一碗蛋炒饭。一碗我吃了好多年的蛋炒饭。。。
所有人都认为我应该继续蛋炒饭过日子。但是，我心里的蠢蠢欲动啊，真是折腾人。。。
祈祷着，祈祷着。。。心照不宣，各有各的盘算。

小猪说，不论我选择什么，都会有另外两个人失望。
没有让人失望之前，我已经快被自己的愧疚淹死了。

从若干年后的角度回过头来看，不论今天选择了什么，我都会因为没有上另一条路而遗憾吧？
Robert Frost留下的谜，我并没有彻底明白。按照书本的解释，照本宣科，只是心底会小声质疑。
小声的质疑啊，乱了气势，乱了思绪，乱了，都乱了。

5月25日，9：00-9：32，答辩，很顺利。
总算总算，毕业了。

考虑再三，决定将Mr. Liu五月十九日的信刊于本文，举国哀痛之际，同好共勉之！

DJ：

好久没有你的信息，值此全国悼念之日，寄去数语和鼓励、思念之意。

2008奥运在中国举办，本是喜庆之年， 大喜之年。 而大喜之年天降大悲，岂不哀哉痛哉！ 莫非真有神灵，竟冥冥之中如此这般主持华夏民族的成年礼，让我安不忘危，乐不忘苦，艰辛中成长，磨炼中成熟， 呼唤我华夏像古希腊人一样，以本能天性来印证生命不只是个体生命的起与止，而是生而灭、灭又生、源源不绝、千变万化、无穷无尽，始终贯穿宇宙的生机。 试问在上之天，你真要中华的成年在悲剧精神中完成？若如此，我必在天地间站立，担起大任。

四川一震，老少逝者如晨雾升腾而去，生者心碎心痛，使命感更重，我们活着，别无他求，必以有情胜无情，气贯长虹。

谨以此悼念逝者。

Mr. Liu

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《思念母亲》
阿穆隆

秋风吹 雁儿往南飞
心中有 无限的 伤悲
梦里看见 妈妈的脸
我的想念 向谁说哎

白云浅 天地连一线
牧羊人 歌声在 天边
马头琴弦 拉起思念
我的妹妹 好好入睡

后来 我才明白 人世间
有些 人永远 不能 再相见
马儿 也追不回 的时间
只有 那一轮 天边 清冷的月
而我 用一生 想念 妈妈的脸

胃疼。
看急症（诊）啊。
不用了，我妈就是江湖郎中。
讳疾忌医啊。

清早爬起来的时候，想到半夜跟红红的对话。聊天的时候，突然很累，红红说去睡吧。让红红郁闷的问题也困扰着我。他希望能够解决，我希望能够忘记。他抛过来的问题，在我心底转了两圈，无奈地抛了回去。我想忘掉的问题，被他一一点醒。结果，想解决的没解决，该忘的忘不了。

胡乱抹了把脸，关了电脑，不管别的窗口还亮着，另外的话题还在继续着。无礼的下线，无礼的时候，我也理直气壮。
原以为，一个人的累可以均分到两个人头上。一头扎进别人的困顿里，壮士断腕般的气概，一不留神，打翻了自己困顿的匣子，草草收场。

最近在规律生活。那些曾允诺论文写完就要戒掉的坏毛病啊，我会一个一个收拾。
闯祸的是我，收拾烂摊子的还是我。我是我自己的闯祸精，我是我自己的救世主。满心的愧疚，不停地对自己道歉。

戒熬夜。真是有些不忍，那些清凉的夜晚啊。
喜欢微凉的宁静。于是，早起，爬山，人来人往，树荫下、石阶上无数跟英语较劲的年轻人。迷迷糊糊，夜晚多安静啊。
戒咖啡。心里完全没底，跟小猪说，我戒咖啡，男人戒烟，都要等奇迹。
段才笑，说都戒都戒，戒完了，直接改名，八戒。
呵。

答辩的时间还没定，问也无果，都在猜测，月底吧。
试教的时间也没定，通知说是五月的某天，等吧。
去广州的时间没定，网站都被黑了，实在不知道该做如何反应。
要改论文，要备课，要准备考试。
没时间忧郁，我知道。
我还知道，我的身体不需要咖啡，是我的心啊，是他需要。
不过，不是讳疾，只是不医。

室友问，晚上练瑜伽么。
练的。
我也练，我要把身体练得更强壮。
不是身体练得更强壮，而是把身材练得更苗条，差一个字，后面这种才是你真实的心情，更符合女性的心理。
你为什么一定要这么清楚地说出来呢。
没办法，最近在写论文。

半晚的时候走在学校的木兰路上，生存无意义的念头再次让我感到很乱。沮丧的心情摆脱不了，买了一本《读书》，边走边看，心里更乱了。

最近都在改写论文，写成的那个晚上，人累得有些虚脱了。宿舍的人笑我做事效率高，动笔最晚，却是第一个完成的。完成了么？对于这个答案，心里并不踏实。

提不起精力做任何事情，又睡不着，只想打电话。拿着手机，一个个电话拨，不停的说，不停的说，想，说到疲惫了，就可以睡了吧。但即便是跟人笑闹的时候，心里仍然是难过的。 第二天，心情平静了很多，急切地想看书。看书的效率很高，暗自庆幸，那漫长的忧郁期应该是过了吧。今天清早被广播里高亢的女声宣读的爱国文章闹醒，突发奇想，跑去爬山。前夜里下了雨，路并不好走，爬山的人也不多。吃饭的时候，又听到关于家乐福、西藏问题等等等等高谈阔论。理性、理性、理性。。。下楼的时候，听到一个幽幽的女声在说，我觉得我们应该理性的看待问题。

心底止不住有些反感（小猪说我做人刻薄，想到，那天还在跟rick说，刻薄在萧伯纳那里是个褒义词。rick笑得有些暧昧，确实，是个褒义词。）

理性是以柏拉图为根基的哲学论题中永远处于上峰的压迫者。它有自己惯以为常的逻辑三段式，当全部的人都从一个普适的角度异口同声说话时，那将多么恐怖？满口理性的人，有多少是在自己思辨？想起闾丘露薇在评家乐福事件时说了一句话：点火的不多，跟风的一片。除了那些疯狂抵制家乐福的人，站在旁边头头是道分析的人，不也是在煽风么？有多少思想勉强算得上是火种？

饭堂里多是顶着理性的帽子、口齿流利、逻辑畅通地重复他人定论的知识分子。思考变得廉价，甚至有些哗众取宠。令我害怕的是，那些咄咄逼人的语气后，笃定的神态，过分的自信，以及听者对于这番理性的崇拜。崇拜的人们，眼神兴奋，俨然成了理性的传销者。

从来就不反对理性，只是不太习惯理性化以后过分绝然的判断。理性，自然是进步的，可是，有多少人能抗拒理性的惯性？我们是否会被自己制造的理性光环眩晕，将那虚假的光晕就当成光源？习惯是可怕的，习惯了用所谓的理性思维以后，我们是否不会再对自己的种种判断进行质疑？

白天在图书馆的时候，居然碰到几个大学生，一脸茫然的问我要怎么在这一堆资料里搜集对某位作者的评论。他们的单纯让我有些无语。英文中有一句话，大致是，无知的人会大胆地闯入那些连天使都不敢涉足的地方。他们理直气壮地问，我反倒不知道该站在何种立场回答了。

算算，在高校混了差不多十年，是时候从这个圈子里跳出来了。它不厌烦，我都开始厌烦了。

回家了。

泡疹沿着眼角蔓延到鼻翼，脸颊也染惹了点点猩红。照镜子，一脸呆滞，黑眼圈惨不忍睹。索性不管不顾，好奇，不知道这张脸到底还剩下多少弹性。

整宿对着蝌蚪文抓瞎，东方已白，清晨微凉，还好，还有爬虫与我为伴。

唉，还不到难过的时候，还不能抓狂。
心底最为摇摆的时候，我必须百分之两百的坚强。

接到DZ的电话。
出事了。
当意识到他人的生命都被威胁的时候，眼下正在历经的这一切更像是在无病呻吟。
...

难过，但不悲伤;
失落，却不放弃。

自勉吧。

出来半个多月了，大部分的事情都介乎意料内和意料外之间。北京下了几场春雨，多半的树还是光秃秃的，风还是很大，偶尔还会扬尘；跟小猪看了一场敦煌展，听了几折昆曲，对着藏獒吼了一架，交了书稿，写完了论文，参加了笔试、面试，认识了若干朋友，喝了小半杯老二，半醉半醒间胡闹了一场；接了若干外地的电话，素未谋面的人，熟稔地交谈；几乎天天吃药，这样或那样的毛病，因为不想去医院，所以，自己给自己开了处方。

每天都有足够的素材，但就是不想更新博客。睡得极不安稳，天天听小猪打呼磨牙。不想留在北京，也不想回家。皇根脚下，这种无根的心情更让人没着没落的。呆在小城里的时候，只觉得言谈举止间的浮躁让人无法平静。可到了这皇城，忙碌忙碌，却更不着地了。多半的时候，只觉得难过，非常难过，得拼命地、几近歇斯底里的交谈，得豪放地、没有界限地嬉戏，偶尔，在快乐中，在那种没有条理的兴奋中，或许会有片刻，在不真实的狂放中触到零碎的真实。只有黄昏，公园的黄昏，让人觉得平静，一种近乎冥想的平静，久了，又开始浮躁起来。也许，只有獒叔新画的油画，能久久地吸引我。不懂画，只觉得悲伤都被吸了进去，然后，就不闹腾了。

过两天，回家，愚人节，我不开玩笑。

后记：回家了，赶上了烂霉天。小猪学校的网络奇差，无法更新博客。发博客的时候，系统居然要我登陆！！乖乖，果真出去久了，博客也不认识我了，天气也陌生了。