searching。。。。

更多的脸，以各种形式出现在我的id上。每次费好大力气，从水底浮出来的都是另一张脸。偶尔靠意念，似乎还能将脑子中的影像，投射到这张id上。只是那些从id里慢慢浮出来的脸，像是刚从水里捞出来一样，全都变了模样，依稀还可辨认。于是，拼命的想自己的脸，想自己的一切，id上的影像更换得更频繁，走马灯似的，绕过一张张认识或不认识的脸。从钱包里翻出一张自己的照片，攥着手里，贴在卡上，反复摩擦着，没有任何发现。只好还在徒劳地做着这样或那样的尝试。。。

小猪的电话过来了，短信也到了，问，醒了么？我改完论文了，睡去了。。
没有。

四点，继续睡。一切都不管了，一切都管不了了。

半晚的时候走在学校的木兰路上，生存无意义的念头再次让我感到很乱。沮丧的心情摆脱不了，买了一本《读书》，边走边看，心里更乱了。

每天都有足够的素材，但就是不想更新博客。睡得极不安稳，天天听小猪打呼磨牙。不想留在北京，也不想回家。皇根脚下，这种无根的心情更让人没着没落的。呆在小城里的时候，只觉得言谈举止间的浮躁让人无法平静。可到了这皇城，忙碌忙碌，却更不着地了。多半的时候，只觉得难过，非常难过，得拼命地、几近歇斯底里的交谈，得豪放地、没有界限地嬉戏，偶尔，在快乐中，在那种没有条理的兴奋中，或许会有片刻，在不真实的狂放中触到零碎的真实。只有黄昏，公园的黄昏，让人觉得平静，一种近乎冥想的平静，久了，又开始浮躁起来。也许，只有獒叔新画的油画，能久久地吸引我。不懂画，只觉得悲伤都被吸了进去，然后，就不闹腾了。

过两天，回家，愚人节，我不开玩笑。

后记：回家了，赶上了烂霉天。小猪学校的网络奇差，无法更新博客。发博客的时候，系统居然要我登陆！！乖乖，果真出去久了，博客也不认识我了，天气也陌生了。

晚上要去医院，昨天去看了敦煌展，后天要去看国家宝藏2，明天要去图书馆查资料，月底要交论文，手机里存了各式的垃圾短信，小猪想去香山但又不敢逃课。。。。

3月19日，长沙，阳光明媚天气暖，13-17度。

戊子年 甲寅月 甲辰日 晴转阴

惊蛰
虫蛰苏醒，往后多雷雨。

蛰,藏也。——《说文》
蛰,静也。——《尔雅》

虫醒了，四处撒野。人醒了，蛰伏室内。
一日内，气温起伏。
晨起云遮日，傍晚、黄昏有雷雨迹象，唯有上午十时许，阳光点点，树影斑驳。
运动时可着单衣，散步时需披长衫，昼夜时，在室内宜填棉衣。
饮茶宜饮绿茶，可加少许蜂蜜。
既生津解渴，又润肠胃，还降火气。
一举数得。

黑猫白爪，白爪黑猫，蹲在窗台上的，终日徘徊，伏在桌台上，宿宿抓瞎。

阳光、阳光、阳光。花裙、花裙、花裙。

天气预报中。。。。
（待续）

颔首不语多为故作深沉；长吁短叹恐怕是受困于三界五行重重迷障；而微笑，不住的微笑，端庄的、稳重的、貌似清明通透的微笑啊若是能令人心灵和煦，那不是一般的修为，就怕是隐隐的不安受制于繁缛的教化，如累累危卵，经不住知情人最为仁慈的一瞥。

心慌的时候突然想到上次遗失的钱包里有我这些年来偶尔路过大庙小庙时求的为数不多的两三支签。
多是中签，时而中上，时而中下。
小猪说中签是好签。我说是。
没有上签的心安，不会如下签般沮丧，一切在于自己。
不太自信，也不会一径自轻自贱，生命啊，如履薄冰。
不小心丢了签，正好抛开那些三字、五字的箴言。当然，也不敢狂说能把握命运，但是手中确实多了21克的分量。不管将生命比作驱车旅行还是徒步跋涉，那21克的分量啊，或许在每次被强迫中断的惯性中似有若无地轻叩。这轻叩，或许会振聋发聩，或许，在惯性的麻木中被视作是身外一般无二的风景。

又停电，切记切记，我现在算是一个完整的灾民。
正好，翻完02年上海译文翻译的一本毕加索的传记。久久地盯着毕加索20岁的自画像。蓝色的背景、蓝色的脸颊、蓝色的眼神。出神的时候，毕加索的脸突然被放大了若干倍，心里一紧。其实，并没打算真的从这蓝色的基调中看出忧郁，不过，他眼中的忧郁似乎真的在刚刚那一瞬感染了我。不过，鲜红的嘴唇和脸颊的生气，让人觉得更为沉重。也许，换上蓝色的嘴唇，蓝色的胡须，将一切生气剥夺，会让人好受很多。
呵，活着，真是不容易啊。

[已转贴于‘国学数典’] 囊中羞涩，赚些阿堵物过日子。

绕着灯塔逆时针、顺时针各转了三圈，直到脚下点点点点鞋印连成线，线围成圈。
头晕，坐在海堤上，逆风，阳光在我左边，海风从右后脑勺吹过来。
船只从我面前约一百米的位置斜插过来。一艘，两艘，三四艘。有时更近，小船上两三个人。挥挥手，挥不去他们好奇的目光。
我的模样有些狼狈，不过，丝巾上红的、蓝的，格成块，恣意跟海风较劲，很鲜活。

一路走过来，摔了n次，出了一身汗。阳光下，这条金光大道在似乎波澜不惊的大海里伸展开去。
为了拍照，摸到离海水一尺左右的地方，才发现，即便是温和的波浪，沉闷的拍击声，细细听来，也带着三分警告。

离灯塔约一百米左右时，我已经在这段金光路上走了一个多小时了。
路上的路已经走完，海上铺出的黄金道更宽、更诱人。
走？还是不走？

船过，白浪翻腾，惊涛卷过来。
三两秒，复又静下去。
偶尔，一两个余波滚上来，气势已不如前。
有一秒，以为自己会被这浪卷下去。
下一刻，觉得就这么被浪卷走，其实挺好。
再抬头，金光道连着黄金道。
呵，一道复一道，路没有走绝，凡事都有转圜。
伸出脚，空踏在延伸到堤边的黄金道上，探下身子，找准角度，咔嚓一张。
呵，瞧，我这不也走上了黄金道么？
前路凶险未知，但我心坦荡。

真的坦荡么？
导游小姐打来电话，风大浪急，今天不能出海了。
没有耐心再多待一天，回到车站，买了回程的车票。
小猪说我，心太急。
无法不心急，待办的事情压在心头。
看似风浪不惊的人，真的都云淡风清么？
或许，也如这风浪：
白浪翻腾，那是明明白白的凶险；细波推岸，玄机暗藏，是悬在心头的剑，让人莫敢掉以轻心。

气温一降再降。整天坐在桌子前，玩着本本，整理无关紧要的资料。
南方的冬天，像被墨水泼坏的山水画。墨汁、墨渍将原本轮廓分明的景色匀得形状莫辨。墨水化开、干涸，纸面凹凸。着意下笔的地方、随意泼墨的角落、无意间打翻砚台、不小心弄糊的一片又一片，深深浅浅。

“浅浅的知识比无知更使人六栗不安。深深的知识使人安定，我们无非是落在这样的一片浅浅深深之中。”

乌镇，木心也是地道的南方人。

离桌、添茶，绕到窗前，还在下雨。真想飞到北方去过冬。
BL那淘来的茶叶，自家做的茶，很重的烟味。
整天烤火，额头上隐约有造反的迹象。一肚子火，吃饭的时候，却还嫌不够辣。午休的时候，一脑袋浆糊，扛着，不肯睡，被子里一定很冷。

qq改名，小莫。
小莫小莫小莫，可以是各种宠物，无论哪种，无疑都是可爱的。
玩了两天，又换回之前的title。之前那个感觉用了一辈子了，舍不得丢。
有些感觉像命中注定。

命中注定，跟大叔说，我从来吵架都落下风。
大叔，不信。
不信也就罢了，还贼笑贼笑。

叹口气。

有一次是床上床下的对抗。看着对方口若悬河，叉腰卷袖子，突然扑哧笑了出来。
茶壶。
什么？对方也愣了。
呵，是高中老师说的典故。

最近常常与人、与己其争执。
起争执，像吵架，也不像吵架。
偶尔伤了一时和气，偶尔伤了感情。
双方各执一词，先还有耐心等对方发言完毕再予以辩驳，到了后来，不小心之中吼出了一两句真心话，局势完全开放，刀来剑往，完全地投入到各自的架势中。

你知道为什么我们要反思启蒙的理性主义么？
什么？
没什么，突然想到的。

对方或许会停顿两秒，然后，在分心的坚持下继续慷慨陈词。
只是我，顿时没了吵架的心情和气力，即便是后来，对方保持沉默，等我反扑，以便实施下一轮进攻的时候，我已经完全没了沟通的欲望，只是被动而又有些悲哀的沉默着彼此的沉默。
再继续的时候，心情已经从个案跳到了某个普适法则。
哦，真累。

累，疲劳。
大家都在想着如何对抗疲劳。
我在疲劳里筑窝，玩的就是疲劳。
疲劳，还是疲劳，连宣泄的力气都疲劳了。一切既没有回归，更谈不上前行或退后。
是缩回一半，卡着不动的弹簧，尴尬的，挣扎也不好，放任，也不行。

当然不行，会疲劳嘛。
不过，疲劳能有多恐怖呢？
实在是好奇，实在是好奇啊。

下周，去珠海。
找工作，顺便，看海。

开始找工作了。
杯盏之间，低沉的男音翻唱着上个世纪六、七十年代的老歌。
听Mr。Liu谈木心，偶尔，绕到找工作的问题上。
看着酒杯，有些调侃地说，自己目前就像着那砧板上的鱼肉。
怎么会呢？应该是待嫁女儿的心态，这样才对。
标准的Liu式微笑。笑的背后，太多的故事，不及揣度，也跟着也笑了。
兴起的时候，又点了两瓶酒。
呵，过了，过了。

忙碌忙碌又忙碌。
忙得像没有头脑的鱼。
没有头绪的忙碌，让自己有些狼狈。
网撒出去了，收回来的时候，却发现自己并没有想要的意愿。

不小心，错过了朋友的生日。
不小心，错过了午后的阳光。
更多不小心错过的，已经被不小心的不小心不小心地盖上了盖头。

现在的问题是，阳光终不肯迁就我。
也罢，阳光不肯过来，我就过去，晒他个饱。

午觉的时候做了一个长长的梦。开始的时候头很沉，窗外车来车往，闹，等一切都静了，只记得外婆躺在病床上，心里难过，难过却只能别开脸。不是第一次从梦中哭醒，醒来的时候头依然很沉。分不清梦是何时开始的，如同小说叙事一般，没有开头和结尾，一切从中间开始，下一刻，嘎然掐断。

跟小猪提到这个不合时宜的梦，小猪追问内容，依稀是想从中辨别某些超自然的信息。晚上坐车的时候不断的回想，梦的场景应该取自于若干年前某个周末的午后，医院、病床、卧病在床的外婆，无疑是当年在医院陪护时那些片断的拼凑。让我无法释怀的是梦的动机。

由近及远地列出所有的可能，依然无法从最直接的那一脉找到任何合逻辑的解释。（最近的生活中没有亲人去世，之前或有谈论到跟外婆有关的种种往事趣闻，但不应该在这么久之后才有梦的反应。所谓的久，完全可以以周为单位计算。）从梦中哭醒的那一瞬，依然难过得完全止不住眼泪。清醒以后，不需要任何客观事物提醒，比如眼泪，我完全可以感觉到梦中那股揪心的难过，一如当初，第一次意识到“死亡”那般。

梦与醉不同。在梦中，我无意识地导演了一幕情节相对完整的剧。即便是在梦中，我透过迷雾般的幛，若隐若现地看着自己哭自己笑。我能看到外婆的脸，脸上的安详，只是不知道透过的是梦中那个“我”的眼睛还是“我”头顶上的另一双眼。惊醒以后，头顶上那双眼睛背后的意识似乎还残留在脑中，而梦中的“我”渐渐淡去。辗转反侧，稍晚，留下了些许片断的片断。最终，仅剩一个武断似的概念，和一双挥之不去的眼睛。

我有过各种不同的梦，小时候记得妈妈跟我被巫婆追，慌不择路，巫婆始终没有出现，只有奶奶突然出现在画面，哦，紧张？绝望？又或是梦见自己成了超人，不过骑的是扫帚，当超人的意识越来越强的时候，突然“意识”到自己不会飞，虽然“记得”我似乎已经飞了很远一段路程。绝然地从楼上跳下（现实中估计我也会这么做），快接触到地面的时候，突然缓了一下，身体被端平，伴着地面滑了几米，总算是安全着陆。醒来的时候一直在想，这到底算不算飞。7、8岁以前梦到最多的就是地面不平或踩到一个坑，一个趔趄，然后震醒，复又睡，安稳、踏实。那些日子也常常在梦里找厕所。找厕所这一段，我曾衷心地祈祷，清醒的时候，千万别让我找到，因为后果总不那么光彩。后来估计是这种暗示性的意识太强，梦中依然会找厕所的桥段，但很少很少，几乎没有，再找到过。

做梦的时候，总是努力地想睁开眼睛，看到却看不清的这种状况应该是非常困扰我的。大部分情况下，这种努力只能唤出两种结果，或者是惊醒，然后对着一屋子黑暗，死命地想，哪一个是梦境哪一个是真实；或者努力未果，始终努力，到最后，不知不觉被其他故事打断，依然是“我”，不过在不同的梦里，且不再试图睁开眼睛。

。。。 。。。

夜深了，好饿。
原是想借写这个过程理清，或者说寻找，某个动机。写完以后，或者说写到现在，突然发现任何动机似乎都不再重要了。动机被剥夺了，凝聚的思维一下子散了。
也罢，是该散场了。