若不是经历过，又怎么能够感同身受？

我人生的灰暗面在2007年达到了极致，同时我人生的辉煌面也在2007年达到了极致。我从来不信命的，可是我信了。

2月，要什么有什么，做什么什么得意。我从来不知道自己努力去做一件事的时候能做得那般的好。我觉得本命年一点都不是那么晦涩不堪。觉得所有的阳光都属于我，甚至看到萧瑟的冬日都不觉得是凄凉。我自信，我乐观，我以为自己的未来光明的像明天一样，我不吝啬的炫耀着自己的幸福。也许再有几个月我的人生所有事情都会完美的进入下一个阶段。

3月，噩耗一个接一个的来，我彷徨我迷惑，我不明白到底什么让我从巅峰跌落谷底。我对着电脑长时间的不知道自己该敲些什么好。不知道为什么。我的精神开始恍惚，我整夜整夜的睡不着。我害怕手机响起。我开始产生幻听，听到有人跟我说话，听到手机不停响。开始有强迫症的倾向。没有人知道，我掩饰得很好。心里不断的滴血，淌满了一地。原来鸿沟就是鸿沟，即便是我再怎么努力，都有人不能接受与生俱来的差距。早先的一切，都被抛弃，原来誓言和谎言都可以讲得那么缠绵悱恻。

4月，被迫接受现实。为了摆脱现实的操控，我选择了一条不同的路。我带着不被人理解的坚定，走开。即使无奈，即使悔恨，我还是走上了这样一条路。我无法面对自己。忧伤阴暗的音乐长长的充斥着房间。我蜷缩在自己心里的一个角落，没有人保护。她们说没有希望就无谓失望，可是习惯呢？一直以来养成的习惯，突然被改变也可以无谓失望吗？根本做不到。

5月，因为恐惧，因为害怕，因为逃避，我抓住那根救命稻草。没成想，我和我的救命稻草一起被淹没。今天我好好的坐在电脑前，却知道我的任性伤害了曾经想拯救我的人。我不停的忏悔，如果时间重来，如果再能够给我机会，我宁愿自己精神更差一些，也不愿做让我后悔万分的决定。对不起，对不起，对不起。这个噩梦根本就不该开始。什么样的伤痛本都应我一个人承受，但是我自私的牵涉到了无辜。无法原谅，自己的懦弱。

6月，精神接近崩溃。思维混乱，半夜常常尖叫着醒来。双眼无神的望着天花板，一件一件的事情从眼前经过。在一些人的眼里我是天使，在一些人的眼里我是恶魔。我在非非的角色和沫沫的角色中开始混乱自己，我感觉我的精神开始分裂。我一直不明白自己能够同时扮演2种角色。沫沫，活泼可爱，古灵精怪；非非，忧郁温柔，消极颓废。截然相反的性格在同一个人身上杂糅，我脾气开始暴躁起来，看什么都想发火。我开始自残，努力的伤害自己，想从自虐中寻找心灵的解脱。

7月，在难以抉择中等待得快要疯掉。几乎什么都吃不下去，却还在胖。表面上看不出一点有病的迹象。却构思过无数次如何自杀。我去看精神科，在医院等待的长凳上，紧张的心跳快要消失掉。时常觉得胸口闷，呼吸压抑。整夜整夜得找人倾诉，不知道自己在说什么。自己最紧张的事情从来不敢说，深深的埋在心里，一遍一遍的跟自己重复。这都是假的，这都是幻觉。没有人离开我，我什么都没有失去。却觉得人被抽空。整个人轻飘飘的，稍微受点刺激就默默流泪不止。在无人的黑夜。

8月，整个夏天都像冬天那样冷。手脚异常冰冷。想干脆的放弃一切，但是舍不得已经付出的那么多那么多。重新开始沉迷游戏。顶着众人厌恶的目光。我想抛弃乖孩子的感觉，这一点都不是我。我要叛逆。请你放开我。莫名其妙的痛在茫然不知的时候重重的侵袭身体，又在恍惚之中抽空离去。我反复不断的相信那年冬天手心里的温暖。看得见的，看不见的，记得的，记不得的，都被一点一点遗忘。

9月，我24岁。你不在。谁也不在。我想要的就是这样吗，压抑，隐忍。不管到底出什么事，不管到底有什么感觉，不管委屈，难过，伤心，害怕，都必须一个人担着，都必须放在心里，不能说，不能喊，不能怨，不能哭，更不能依靠。必须颤抖着笑着对着你们，然后说我很好。不能有任何被忽略的感觉，说过的话可以不算，做过的事当作没有发生过。我从未这么无耻无赖过。对任何事情不感兴趣。不停的追逐活着的意义，找不到答案。我曾拥有的一切幸福，不复存在。

10月，好像濒临死亡的前夕，那种辗转反侧的空虚，那种将行未行的折磨，已经远远超出了我所能承受的范围。浑身长满尖刺，手里提着锐利的刀，靠近我的一切都被我无情的伤害。陷入了一种魔障，看不清一切。寻找被疼惜的感觉，放纵着自己的刻薄，怀疑一切对我有利的温情。无止境的渴望夜晚的到来，曾经不愿放弃而如今不得不放弃。那些被人艳羡的绚丽，被我嗤之以鼻。那，只不过是强加的负担，使我被束缚的证据，我连最基本的自由都没有。甚至于思想的驰骋。

11月，与寂寞有染。不论是时间还是距离，我挣脱了。该给的都给了，我在后一秒钟嘲笑前一秒钟的自己的愚笨。故作的坚强只不过是掩饰脆弱的伪装。以为一切都会按部就班，却更加苍白的若隐若现。有些事情必须忘记，忘记痛苦、忘记伤害，只好如此，只能如此。除了叹息，我还剩下来什么。我一步一步地离开我的梦，终究，破碎不堪；终究，体无完肤；终究，几近结束……

12月，周而复始。谁说悲伤能够被时间减轻，当回头看时，没有一丝一毫可以错过。开始明白一切都是过程，我们在追逐结果的过程中，忽略了记忆的深刻。我无力抗拒，我想去天堂，可是我知道我该下地狱。做什么都没有办法弥补，天不绝人愿，人自绝。我无能为力。别说什么失去后才懂得珍惜，我珍惜但是我还是失去了。我固执的把戒指戴在右手的食指上。任凭朋友的奚落依然我行我素。我肆意的挥霍我不多的时间。

1月，爱上毒药，放弃救赎。迷惘。念念不忘，飞蛾扑火。逃避。似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵？我在黑暗中看光明的那一面。侧面是如此的迷人，让我沉醉。恍惚。一去不返。坚持的不再坚持，惶恐。我以为疼痛会不见，我以为记忆会破碎，我以为绝望会消失，我以为哭泣会停止，原来我以为的一切，都只是我的以为。原来真的成了瘾。我以为雪会阻止，但是没有。颤抖。花尽我所有的心绪。Fly 。Fayer。原来咖啡还是那么的苦涩。我想放点糖。

2月。轮回。我已经成功分裂成不同的两个人。记住。这不是我要的。都是被迫，一切都是。

我的2007，华丽落幕。

《圣经》第3章，你本是尘土，仍要归于尘土。

都在褪色。踩着荆棘，我卑微的请求原谅。一切的罪，由我来背。

祈祷。能全身而退。

仅此而已。