我也不知道这是自己多少次反省了，很多事要思考，却没有答案。

I
早上接到师姐的电话，导师的母亲过世。感觉一片混乱，昨天还见过导师，看起来没什么事，忽然一夜。虽然导师母亲生病很久，不过一直还算平稳。我们几个同门约好一起去看，导师是出了名的孝子，虽然算是喜丧，还是哭了，当时自己心里也怪怪的，跟着一起哭。

导师说，每天回家，看见母亲盘腿坐在床上，和他念念家里的事，是幸福的，如果人躺下了，就什么都做不了了。。。

我其实很幸福，父母很开明，而且父母属于话很少的人，给我一个很安静的环境，让我自己呆着。偶尔妈妈几句叨叨，我就像踩了狗尾巴，马上想咬人。对爸爸也是。。。反省是有，可总死不悔改，我也不知道自己什么时候能好。

自己做事太主观，觉得怎样就怎样，今天随钱也是，自己不懂，就不要瞎说话，幸好都是自己的师弟师妹，影响不大。

回来，爸爸说我不会做人做事，这个时候不知道前后跑跑帮忙，说我和导师的关系不同，应该多做事。我。。。今天什么都没做，只是在楼下和同学呆在一起，我也确实不知道做什么。都有专门的人，和导师很好的朋友。最后，老师让我们走，说女生都回去，留下了我们里面的唯一男生。我也不知道自己怎么这么闷，真的不是特别会做的人。以前总是觉得做事源于心，不给人添麻烦就好。还有，不怎么爱交际，所以和人都淡淡的，如果没人找我，我谁都不会找，上了那么多年朋友没几个，到场面上，也不会做事。

II
因为回来被爸爸说，我又变刺猬了。姑妈叫我吃东西，我又没好气的说，自己吃过了。一句没好好说的话，把姑妈气死了。可我是死狗，死不认错。不管，这次赖过去，本来内心某部分，我也不喜欢姑妈。和姑妈他们比起来，妈妈，爸爸好多了，对我已经到纵容的等级。

III
和大家说，我在看《实习医生格蕾》，自己真的觉得很喜欢。让我有点点激情。可师妹也好，某次和好友聊天，他们都说这部片子太开放了。我。。。有点怀疑自己的常识，我觉得还好呀，没有很乱的样子，比欲望都市好多了。难道我在这方面想法不正常？反思中。。。还是因为我刚开始看，后面比较乱？不知道是被教育的还是什么，觉得戏中角色的做法我都能接受，我想法有问题吗？

IV
心里总是有不安。做事速度变慢。老师也不找我做事，还是我该主动找老师做事？我现在能做什么？留校成了最大的复杂，我自己也不怎么用心。不过协议还没批下来，顺其自然，慢慢会好吧。。。

V
希望终于有一天，自己能学会独立和独处。如果没有同学在，一定会想一个人。可是那个人不能24小时守在身边，不知道因为是距离远，紧张，还是我其实就是这个样子。头疼。。。

Grey's Anatomy说，儿时的愿望就是我今天可不可以吃到一块饼干？我生日时是不是可以获得一辆自行车。大人，则不同，是责任。
没工作，对担当的概念还没那么强烈。只是觉得，大了，真的烦了。我算是想的比较少的，本科从来没烦过，后来生活越来越复杂，越来越烦了。时光流逝，逐日长大。。。

今天开始完成签协议工作，虽然不是一次能完成的，留个脚印。从研究生处领了协议，再交到学校人事处，交了违约金。。。。
签了字，没有十分的喜悦，整个过程我都顺水得来。或者因为一个结束标志的新开始，面对新开始我更害怕，所以。。。不是那么欣喜。。。
比起其他，我好很多，可是开心不起来，只是心里安心而已。想想要请客，财政危机，我就挺痛苦的，我真小气。

不是很开心，因为预答辩吧。又开始对自己失望，今天只是面对一群师妹和导师，我都害怕。周日面临外面的导师，难道你要回到三年前。给留学生都讲过课，你怕什么？思路不是很清楚，有些做的不够全。。。哎，周五、周六好好修改，好好准备，再别晃悠了，不可轻视，在此一搏。

今天他过生日，好想在他身边和他一起过。可惜不行，礼物和人还是不一样的。。。一直想，有什么办法能给他一个感动的、不会忘记我的惊喜。总觉得某时，也许他会忘了我。。。

自己酸自己了一下。不过总比憋着好，不过下次尽量少这样。保证，以后自己发神经，尽量不要超过5min.

等862，等了近1个小时，想很多，想他想其他。。。问了自己一个问题，以为我找到答案，晚上发现无解，心情依旧。。。

   凡事有舍必有得，每次做出选择，必然丢掉一部分，拿到一部分。
   闺密说，做出选择必然后悔。
   对未来的选择，因为无法知道舍弃部分的后果。所以，回想的时候，会是什么感觉呢？会是后悔还是自得呢？怎么说的都有啦，所谓条条大路通罗马吗。
   没事发一通感慨^^，晚上回来以后，本来不想写的，收到导师的电话，还是有点。。。所以过来动笔。
  
起因：
   事情总是一波三折，早上接到电话，问我想不想去自己考博学校的另一个导师那读博。博士课题，怎么说呢？如果真的做出来，算给人类做贡献，不过估计这个机会不能给我，没有终身奉献的精神，应该不会有收获的。可能从开始知道人事计划，我的心已经有所偏向。所以，考博整个过程都是无压+消极。一开始不想调剂，最后有调剂也被自己拒绝了。
  
心情：
   传说中生活的感觉吗？还是不成熟的感觉？因为兴奋、开心、失落乱七八糟的感情都有。做出选择，心里就开始不安吧，立刻联系了一些人，希望得到大家的支持吧^^
  
猪： 第一个告诉的人。虽然知道他在睡觉，可是还是吵醒他，诚实的告诉他，我拒绝了这个机会。从各个方面而言，我都是自私的。第一，为了自己安逸，我选择留在熟悉的城市；第二，每次我做出选择，都以很内疚的口吻告诉他，然后找出一堆借口，为什么我不想那么做，而想那么做。但是事情，总是怎么说都可以，所以怎么都站不住脚。因为我的表现，估计他也没什么别的可说，只能说支持我，让我乖乖呆着。
  
导师：关于学习、事业方面，一直都和导师有很好的沟通。而且虽然是调剂，至少这证明偶还是有点什么，导师留我也不会那么为难。导师说，“无论我做什么决定，都会有人支持。” 
   【晚上导师又给我打了个电话，说替我有点后悔，我放弃了这么一次机会；很关心我，开始帮我找宿舍。真的很幸福~
    其实，我喜欢一个舒服的环境，虽然舒服的环境里还是会有些问题，但只是要整理清扫下就好；野外，需要披荆斩棘，我到底有多大力气，我不知道。。。。】
  
闺密：大学五年一起吃住，后来毕业，对我也是异常的好。她总说我太傻了，所以对我好。我的任何事情她都知道吧，我最好的倾诉者。不过估计她太忙，而且我已经做出选择，应该也是一个她认为更适合我的选择，所以至今未理我。
  
老师：认识老师以后，很多和老师分享。老师总是很温和，说的话切中要害，某些时刻，我觉得我听老师比听父母的还多。给老师发短信的时候，心里有些不安。老师的短信总是很让人安心，说我目前的选择更稳当些。真的算是强心剂，让我觉得，虽然我没深思熟虑就直接拒掉了，但应该没做的不对。
   
老爸：老爸在上班。偶骄傲的说了下情况，因为老爸总说，让我去考博是为了让我受受打击，他总觉得我自以为是。目前我的选择，父母已经很少能参与意见了，不过应该希望我稳定吧。反正老爸老妈都很好，我怎么选择，真的都永远支持我。
   
妈妈：回家才能告诉妈妈。妈妈，很开心我还有得选择；有点后悔我就这么拒绝掉了。不过妈妈完全没考虑我上博会怎么样，只是觉得我考的学校和那个城市很好，本来她从小就有情节^^
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后记：
   不知道是我最近感触多还是什么，最近很多东西想写，都来不及回顾。
   第一次看芭蕾，很漂亮，很激动。
   第二个好友结婚，好羡慕。
   师弟毕业喝酒，看他们喝醉，观察大家表现。第一次看到人醉酒，第一次理解什么叫“酒文化”
   白天初中同学和我聊天，被浇了一盆冷水。希望猪和他说的不同，我相信猪，也抱有期待。
   会努力，会等待，期待心想事成。

为人处世之道还是好难，有时充满无力……

今天本来算蛮开心的，本科宿舍同学聚会，很要好的一群。一起逛街，一起败家，一起吃饭，一起压马路，好幸福~
几个人凑在一起，碎碎的随便说，也会开怀大笑。
比较无聊，一起看了一部独立电影（很阴郁的那种），结果被我们几个解释成喜剧了，笑的好开心。

PS： 曾经因为自己毕业时的一个失误，和一个很亲近的室友弄的差点绝交。感觉这次好多了，以前还是有点尴尬。不知道是否和我快要工作有关系，还是因为她已经工作3年，人变了。至少我也在努力，今天说第一句话的还是我。
     对于喜欢的人，我一直没什么原则、面子问题，无论多委屈、多憋气，都会我认错。可能心里还委屈吧，所以会乱写^^

剩下的部分，全是错误了：

说了不该说的话，对三个人，对我而言，是三个不同性质的人。

A. 友人。 怎么说呢？忠言逆耳，也不算，其实这个问题，无关自己的痛痒。说好话更实际些。如果我，我也不乐意听到不好的，毕竟花了很多心血去做。而且既然我完全给不了建设性建议，为什么还雪上加霜的打击呢？笨。。。
 
B. 希望一直走下去的人  我对于自己界定为太过亲近的人，就会有无尽的劣根性。帮那个人做东西，很希望做完的得到的是鼓励或夸夸我再说不好。不过也许他也把我界定为比较亲近，所以肆无忌惮的批评我。如果过得去，就不说什么；不好的，就哇哇说一堆，还说不知道我脑子怎么想的。觉得蛮冤枉的，对他，我做什么事都心甘情愿，也认认真真的，可是。。。不过，你不和别人也说“付出不一定有回报吗？”既然知道，就接受吧，或者我该接受吗？

PS： 认识
1. 相处还是挺难的，尤其我的性格。我还是很独的，而且太过执着，一就是一，二就是二，绝对不允许拐弯和变通。这个是不对的，别人说了，就该接受，不要因为亲近就像踩了狗尾巴，反过来就想咬人。如果换个人说，我会虚心接受，或者最后不计较。但是。。。他，我太计较了。
2. 他说的很对，本来就要我提供模板，所以我应该写的全，让真正使用的人去做选择，而我主观帮他选择了，这个本来我就错在先，你自己有什么理由发脾气，是你考虑不周。以后，在其他方面要注意。而且，领导应该希望我是有容人之心的，如果这点我都做不到，那。。会令很多人失望吧。
3. 他心情不好，他后来也检讨了。所以，你就不该较汁。不过我还是失望，而且无奈，不知道做什么，说什么可以缓解。最怕他说心情不好，感觉自己心底都凉透了，无奈的不知道怎么办，无措才是最可怕的。
4. 本来能做的事情就不多，人家不找你做，你更不乐意；找你做，你还不许别人说，你伺候人家，还是人家伺候你呢？

C. 爸爸  对爸爸，我永远是任性的公主。我帮N多人做一些无所谓的工作。可是，每次爸爸叫我做事，我总会汪汪乱叫，简直是不闹不爽。何苦呢？最后还是会做。而且，给爸爸做事是最应该的，本来就欠父母很多，尤其是老爸。怎么能这样？老爸太宠我，把我宠的侍宠而骄。每次做事，没有一次能帮爸爸做到完美的，都是二把刀。都做了，你做好行不？因为是爸爸，就这样。老妈说你窝里反，一点都没错。
今天，真的丢人死。爸爸帮我干活，在房顶上干了一天，50多岁的人，爬梯子，然后一直在房顶上吹着，我都没想过爸爸一个人爬那么高有危险，让爸爸一个人干活，自己跑出去同学聚会，happy了一天。晚上，爸爸回来，让我查东西。我又说我累死了，先做别人的事。蛮可笑的，老爸都没累，你累个屁呀。

什么时候能控制住你对亲近的人的情绪呢？感觉谁和我亲谁倒霉。太亲时，我的脾气大的不行，克制。。。

明天好好思考下……未来一段时间应该挺多安排的，好好活。希望一起安好，希望他心情好一点，什么都帮不上的滋味好难过。。。

回来第二天，昨天压抑了半天，剩下半天用来修改文章。今天回学校露个脸，但感觉做错了2件事，和学校关系不大，但是是我个人问题上需要反省的问题。

A. 给报考的老师写mail，只是想感谢一下，做到礼貌。忽然又想知道为什么自己会失败，一冲动就发了邮件。昨天发出的时候就有点后悔，因为这样直接的问，即使不是质问，也可能都不好下台，不知道当时怎么想的。 以为对面的老师也许太忙，看看就算了。但老师每次都回。说问题不是说改就可以改的，需要历练。确实说的足够圆滑又真切。
   我礼貌的表示了感谢之情。但是错误发生。发信前，我还检查过，但是发过后，那边老师说：是“今后”而非“经后”。我怎么没看出来呢？
   这个问题，不是一次两次提醒。
   最开始，爸爸说起，因为亲近的缘故吧，我基本不大理会；
   后来是自己的导师，导师为人和善，所以说：“你做事很好，如果这个问题出在别人身上，可能不是问题，可是在你身上就是莫大的瑕疵。”自己是个白痴，光沾沾自喜，以为导师认可我的能力，其实你有什么能力呢。错误为什么不改呢？
   今天，被一个陌生大牛说中，有点刺痛。不是因为被说，是对自己的行为感到不满。
   既然是问题，为什么从来不改好呢？也不是不注意，每次有检查，可是为什么不能再认真一点呢？这种错别字问题，很影响别人对自己的第一印象。不是所有人都能发现埋在土里的金子闪光的，所以金子自己要努力。真的要认真再认真，以后不可再出现这样错别字的错误，要不真的对不起的是自己。

B.找导师签字。是呢，就是签字。我一点眼力都没有，导师签了字，没填日期。大概在中国，大部分这种细枝末节需要小人物去做吧，领导是不用写这些的。我个白痴，还和自己导师说，“日期没签”。汗。。。幸好导师是个很宽容的人，不过旁边老师耳语一句，“这个自己可以下去填”。 哎，才发现，我又错了，不够机灵。
  就像第一次去别人的实验室，不知道灵活的给长辈倒水，失败呀。。。下次，希望你聪明些

  最后有个悬而未决的问题，不最后落实在纸上，总是不安稳。不理解为什么有个比较亲近的人会不知道，有些害怕。。。
  希望一切安好~
  一定要认真，严谨，一定！

即使一夜，思念的味道也很苦，基本又没怎么睡。除了第一次去那个城市，坐火车很安稳的睡了一次之后，每次去，虽然卧铺直达，但是从来都睡不着。不是一小时一醒，就是一夜无眠。

昨天，脑子又在乱转，所以根本没法入睡。。。

无论结果是什么，等待是种煎熬。这个结果，对我已经是没有压力，可是打电话，还是会害怕，而且迟迟不出，也让我透不过气。。。这个时候，如果我写封mail给导师，会不会帮助老师决断呢？算了，不想做，随缘。

坐车时，想，如果考上，一闭眼，上了算了，这样就可以一起了，哎。。。不知道，到现在还不知道什么结果呢，你以为事事都能顺你意呀？

很想念，很想念，很想念，傻瓜^^

要控制时间，回来以后的一段时间，是场很大的仗吧，虽然没有敌人，不过要耗费很多精力的，所以别胡思乱想了，你的精力有限，总要把能做的做好。

等待结果，也许再过10几分钟，我就知道了。然后思考。。。

要完善文章；准备课件；学习；准备毕业答辩；准备审核材料。。。。

所以还没开始，别被吓到，勇敢走下去，米啥大不了的。

PS:收到结果，米要我，要了男生。。。终于安稳了，我没选择的余地。。。

又要走了，老天真的眷顾我，给了我一次机会。可自己觉得自己抓不住的，会是“陪太子读书”吗？

如果我是导师，我会希望我的学生是我们两个复试的人的合体，至少在不了解的情况下如此。我唯一的优势就是狂上学，所以会乖。对方，实在实力强大，有基金在手，估计可能管教难点或者家里会有些牵绊。但是我觉得对方几乎是100%的胜算。

不过不能不去，不去就等于是放弃，2：1，剩一个，不是很便宜对方。而且，好不容易又给我一次机会，和那个城市纠缠，缘分吧~

现在，最担心的就是交白卷，惭愧呀，因为没抱希望，也不想看书，完全没按计划做事，天天瞎晃，看韩剧，看美剧。。。喜欢自己安排的学习计划生活，不喜欢强加的去学东西，可是，不可能事事如我所想。。。。

我最在乎的人，因为考试，现在心情很闷，我想，他会有些期许我能到那个纠缠的城市。可是，我觉得很难，不过没办法说出口。明天，也许见面好些。

沿着时间，继续前进，瞎说几句，晚上闪人~

【也许，打击回来，会写下打击有感，希望以后可以发奋图强~】

【半内线投稿，还算顺利，回来第一大事，修稿，毕业。。。】

犹豫了很久，去MSN的博客还是HJ这里。还是选择了安静的HJ^^。也因为自己胆小吧，还是不大能面对失败，所以不要到那个认识我的人都知道的博客里乱说。

我是胆小鬼，还是无法从容面对失败。

我说： 对我是不是很失望？
猪说:  做了就好。
谢谢猪，该感谢的时候还是要感谢一下，很多时候都陪着我。即使我烦人，唠叨，猪都能忍着，真的很好。

57，好丢人的数字。其实，不用去查自己心里也有底，只是一个证实而已。有时，也白痴的期待一下，哎，要是意外出来了70就好了。60都米出来。。。基本和我当时做真题的时候差不多，估计我也就这个分数，所以当时说自己考不及格。
【这个数字时刻提醒你，你还是很差知道不？说你差了吧，你还不相信，死心了吧。要想未来好点，那么努力。别让我失望】

自己，毕竟还是清楚自己的。我觉得我做不到的，很少能超越过去，我是太胆小了吗？

仍然不能面对别人的期待或恭维。无论过去和现在，都很害怕别人看到我用功。主要害怕让人家看到自己这么用功，结果却一塌糊涂，觉得超级无敌丢人。这样的心态怎么能排除掉呢？还是每个人都有呢？

奢望、欲望、期望，有什么不同呢？
没付出足够努力，却想得到的，就是奢望吧。
得到了，依然觉得不够，还是想要更多，欲望？
期望呢。。。我觉得奢望和欲望都是期望^^

无论什么，期待一下吧。
~希望明天细胞能复苏出来。因为没有必须要做的实验，复苏细胞成了带师妹的娱乐，可是都三次了，再复苏不出来，我都不知道怎么解决。还是复苏出来吧，体系好好的，想不出来呢。还是你不够用心呢？
~奢望，还有机会再走一次。觉得还是有点点希望的，07 55；08 50.不过偶诸多破绽，哎。。。矛盾：即使能再走一次，这一个月中，我没看过专业课，如果用10天去看，也补不回来，我完全在消极状态，那么为什么要走呢？ 完全的偷跑；另外，就是如果再走一次，感觉就不那么丢人了，至少自己这么觉得。可是，老天能这么眷顾我吗，让我什么都心想事成？奢望+期待吧。至少决定明天开始看《分生》，忽然发现方法和理论，书上写的还是挺多的，看看对将来也好。不能越来越懒吧？

白天折腾了半天，老爸给我打了一个小时的电话，一步一步教我怎么做，遇到什么情况说什么话。我自己磨蹭了半天，结果发现探病时间不对。病人姓名不清，根本找不到。又要重新做，明天换个方案，不知道什么结果。
【其实，我只想做好布置的任务。不过，传说这个叫 “机械”，马屁少拍的话，察言观色也是应该学习的。。。】

昨天，还是我错了，大笨蛋。这两天都睡的挺多的，为什么现在头疼的要死呢？真不知道两年前，2点睡，6点起的日子，哪来的精神？

一直在向前走，虽然有时不知道迈哪步？总是自己被自己吓到，每天都会有一点对自己不满。很喜欢"what is your recovery rate",那里每一句都很对，可我不能好好回顾今天的成功，反而更在乎堵在心里的东西。

上周二回来，一直挣扎“回来，我该做什么？”
导师没有布置任务；关于工作我也没有表示。不知道该怎么表达；不知道自己的计划？
无意听到师弟说，导师问我考试情况。
心里一惊，又没做好沟通，失败。。。文章也是，回来就该解决，你自己不去推动，别人即使很关心你，想的到你，效果还是不同的。
终于，周五决定先和老爸商量该怎么做，再采取行动。

周一，和导师小汇报了下。文章，考博，工作。其实，三言两语而已，很顺利的做完了一切。可做这些之前，自己却和自己别扭了很久，瞎折腾。

今天，吃饭。导师说了很多，基本还是夸的多。。。虽然未来的工作，我会茫然，会害怕；不过，看起来很顺利。28岁，有些方面爸爸可能已经无法是保护伞了；很幸运碰到一个和蔼可亲的导师，导师说在他退休之前，会帮我做很多。

如果学习，工作是一类事情，这方面，感觉自己真的可以幸福的死掉。
小升初，米考好。 （无所谓，反正有中学，继续上就好了。）
中升高中，意外的考上了重点。 （嘻嘻，蛮光荣的。）
高中到大学，一塌糊涂的失败。（不过无所谓了，反正我对自己属于米信心的那类，偶死也不会复读的啦，而且也能上重点，这样吧。。。）
大学，顺利的得到各种奖励。（单纯的上学，宿舍生活，不过收获了很多。可以听我发牢骚的闺密；超级疼我的老师；各类奖学金）
研究生，保送。（不用经历考研痛苦的生活；不用找工作；继续悠哉ing）
研究生毕业，考博 or 工作的抉择？ （幸福的一塌糊涂，可以用心考博，工作不用担心，比较自由的选择权。可是。。。自己没有必上博的信念，也没好好复习）
今天，爸爸、导师谈话。爸爸说：我不管他，让他自己选择。导师说：你的每一步，可以和我商量，你选择，我努力帮你。
至今，所谓的事业方面，我都蛮顺的。不用在毕业时，去经历人挤人；不用看人脸色；事事都还有后路可退。未来，有导师的保护伞，让我少动很多脑子，好好做事第一。

爸爸回来又和我说了好多，爸爸太容易看到我的弱点，也是我最怕的。长大，好麻烦，和每个人相处不是简单的事，还没经历，我就开始害怕。不知道怎么把一些自己认为很重的话，轻松说出。其实，有些话，有些事，在别人看来，就是聊天或小事，你别看太重。

一直在想，不知道是不是因为我事业、生活挺顺的，所以有一方面不大好^^。
今天，导师说我在爱情方面，完全不积极。说我米该谈恋爱女生的样子；还说，刻意让我带一些男生做实验，结果我完全公事公办的样子，不走脑子。听导师说这些，有点想苦笑。我确实没啥想法，不过不知道是不是真的不积极。
有些事想告诉爸爸妈妈，可是不敢。不知道结果是什么，而且本来也觉得不是那么稳定。虽然我是赖定了，可。。。总是担心父母知道什么反应；也担心，最后。。。所以继续如此。小丫头，24小时没怎么联系，就难受的不得了。在另一片天空中，是否那个人也和我一样的心情呢？不是吧^^ 大部分的我，已经做了选择，我不知道自己努力了多少。闺密说：你做了，现在是这样的。如果喜欢，会来；如果没，那就是没。

禾苗老师说的很对，任何时候都要把工作做好。老爸也这么说。为了所有宠我的人，我也应该。
今天吃了饭，算是有所表示，至少表达了感激，可是感觉不到如释重负。未来，还有很多人际问题要处理。我就是害怕，一点信心都没有。明天又要误打误撞的去做事，希望没错，希望顺利！
希望。。。以后你没那么多小女生情怀，感觉自己无所事事很久了。即使比较安心，也别失去斗志。
记住，不是说说的。