在一个比较喜欢的网站上做了个关于逆商的测试~~~~
http://www.psytopic.com/mag/post/aq-inverse-to-test-psytopic-version.html
大家有兴趣也可以看看


您的AQ得分是 148 ，在人群中属平均水平(偏高部分) 。

以下是PSYTOPIC为您提供的分析参考：

面对日常生活中挫折，您能奋力坚持；但在面对较大的改变时，你往往需要较长的时间和较多的努力。

您能掌控大部分的挫折，处理问题比较有弹性，并有顽强的斗志，在遇到挫折时，您会将注意力马上集中到你能控制的东西上，相信自己能改变当前的情形。结果往往是，您越觉得自己具有掌控能力，挫折就越有可能被您改变。

称不上积极主动，但也不是逃避责任。有时会把挫折当成外力使然，有时又觉得源于自己。偶尔也可能因为挫折而不必要地自责，觉得自己该为挫折多负点责任，但通常只限于您觉得与自己相关的部分，不愿投入更多。面对太多的压力，会感到厌烦或紧张，这时会发发牢骚。其实您的主动性有进一步提升的潜力。

挫折在您看来，只是特定的某个事件，而且挫折也有门类的区别，自己能将挫折控制在一定范围内，同时，由于一向坚持自己的观点，即使遇到挫折也不至于惊慌失措。

在您看来，挫折只是暂时的，相信逆境很快会过去，有时会回忆过去面对挑战时的积极表现，来鼓励自己保持乐观的精神。

以下是您各项能力在群体中所处的百分比位置：

（指数越高，能力越强）

控制力 (Control)：80%

主动性 (Origin & Ownership)：60%

影响范围（Reach）：80%

持续性（Endurance）：76%

08年在这里的第一篇文章居然是告别语...
呵呵，明天就要上学了，现在这里N多的好学生都在忙作业，我这种不知道算不算是好学生的，只能在这里告别论坛，告别博客告别QQ空间，这样子的闲情逸致不是一般人能拥有的~
很感激这里的所有人，沪江真的是一个很好的地方。谢谢你们在我最难挨的日子里面的鼓励。
thanks a lot！

  这个星期，好事不少，坏事更是光速般地降临地球，砸在我这个还是懵然不知的人头上，而我，后知后觉到都快崩溃才想到，我该是笑还是哭才能更好地面对......人呐，就是这样地欠自己揍～～～～

  先是星期天，我以前所未有的好心情来到课室打算好好做做作业，可是就在我这个打算还差那么零点零几秒就付诸行动的时候，我同桌忽然回来了，我以自己惯有的方式打招呼，可是同桌没有任何反应，我耸耸肩，没放心上。接着，当然同桌坐下来啦，我想了想，笑着问：“同桌，你有空不？可以陪我出去么？”。当时的课室，只有4个人，包括我跟她。她很不经意地抬起头，看了看我，没说任何东西，可眼神给我的感觉就是很鄙视我，很蔑视我，很轻视我，很漠视我。最后，她的举止更加说明了她已经在无视我了：她直接很潇洒地拿起她的书包，一句话也没说，走出了课室。      我忽然之间觉得自己很丢人，觉得自己简直是在被忽略了。而且我觉得气氛前所未有的尴尬，无奈，甚至我还能感觉那两个男生诧异的眼光～～有点莫名其妙，更多的则是不解，更深的程度上是，有点生气了 .

  怎么可以这样全然忽略一个人的存在，不管我们是不是认识的，可是我很明确地在跟你说话，你就应该回答，就算你心里有那么一百万个不愿意也不能这样无视一个人的，就算你心情不好也可以稍微说声：对不起，我不想去。就那么几个音说出来会很为难你么，说出来你会痛不欲生么，更何况我跟你没什么深仇大恨可以让你在一个国庆之内对我如此的恨之入骨，就连一个字，一个音都不屑于施舍给我吧。当然，我没说没有了你的回答我会生不如死，我会肝肠寸断，我会痛苦得没有了自我，只是无端端被人忽略让我很不知所措，我也是一个人，一个血肉之躯，更加重要的是，我也会拥有自己的思维方式，我习惯于在自己身上找原因。所以，就为了你那么一个不知所谓的眼神跟不可理喻的动作，我！！想了差不多半个小时我哪里得罪你了，我甚至以为是我师父得罪你，然后你就顺便迁怒于我。可是我发现今天不可理喻，无理取闹的不是我，我居然还错怪了我师父。我就想嘛，其实以师父的为人，能够得罪人真的是一件很不容易的事情。就那样浪费了我原来打算做作业的宝贵得连黄金也买不回来的半个小时。浪费别人的时间等于谋财害命！你自己浪费你自己的时间生气好了，没必要也把我害上，我还真的有打算好好学习天天向上的。

  之后我就直接去了新华书店，逛了那么半个小时，先是在教科书那里逛了逛，因为自己觉得如果每次去书店都没有去看的话，会很对不起党和人民的，其实我极少去书店会去看教科书或者参考书的，因为MS就算是买了回来我也是没有那个精力去看的，实质上，是没有时间跟心机去做（没有心机是重点中的重点）。然后又去了平时去的地方看了看，发现自己很有冲动去买书，当我伸出罪恶之手拿起一本书，封面非常简洁，是那种我一看封面就有冲动买回家封尘的风格（其实平时买书都是某种心血来潮，封尘是因为我看了一次之后，如果觉得没有必要再看的话就会把它很郁闷地不知放去哪个角落的，只要是我喜欢的书，我一定会不厌其烦地把它翻得支离破碎，不成书样的，古人不是说么？韦编三绝嘛～）－－－－－回归主题，话说我看到那本书之后，刚刚想买，耳边响起老妈那恐怖得让我浑身颤抖的话：如果你再买书回家的话我就把你所有的书扔进垃圾桶或者做得更加决绝地将它们烧了！    想当初，老妈说出这句话的时候是不带任何标点符号以至我真的很真实地感受到她那无穷无尽，无休无止，无敌无极的怨念。所以我很理智地为自己的书还有我自己的生命写下了保证书，我轻轻地如同没有翻过这本书那样把书放回了原位，然后嘀咕了一句：真希望自己能够拥有一间属于自己的屋子还有一箱怎么用也用不完的钱。

  在确定我上面这句话绝对是没可能出现在现实生活之后，我叹了口气，把书再次抽了出来，很没道德很没形象地找了一个人烟比较稀少的地方，坐下来看了。这，也是一贯做法了～～

  我还真不明白，别人家的爸爸妈妈还恨不得他们家的孩子能够把整间书店的书都看完，我家的爸爸妈妈就恨不得把我的房间当成书店来卖我的书。难道别人家的孩子是孩子，我们家的孩子就不是孩子......真郁闷啊～～～再怎么三申五令我还是会买书回来啊，就算说要宏观调控我也是有办法买书的不是么？既然是这样，为什么还要禁止我啊～还是算啦，这个问题是卢氏家族问题，家丑不得外传啊～
  到我吃完饭之后，就回到了课室，然后又看见我同桌了，因为刚从书堆中出来，我决定原谅她一个多小时前的无理行为，我还是决定跟她打招呼，我才不屑于用同样的方式来降低自己的人格（呃呃...好像有点骂人的成份了，先说声对不起啊，我当时就是这么想的）。于是乎，又是大大咧咧地打招呼了。她还是老样子，抬起头望望我，低头继续。

  晚修的时候，俺同桌终于舍得开金口说话了，真是惜字如金啊，她缓缓地说：我现在对你没兴趣了！

  嗯嗯，不如咱们来一个情景再现：

  同桌（抬起头来，缓缓地说）：我现在对你没兴趣了。
  我（诧异地，不解地，困惑地）：你什么时候对我有过兴趣啊？
  同桌（理直气壮）：就是因为对你有兴趣，所以才对你的朋友有兴趣
  我（更加不解地）：这什么道理啊
  同桌（理所当然）：不知道
  我（稍微有点不爽）：那为什么一定是我师父？
  同桌（堂皇免冠）：因为你经常提起他，所以他是你的好朋友，所以就是他

  我口里不说，心里早就乱七八糟地说了一大通了：你当我是什么啊，你说有兴趣的时候就可以有兴趣到随随便便地认识我的朋友，你说现在没兴趣就完全不管我的感受，你以为我就那么渴望给你有兴趣，白痴！凭什么这样轻易地决定我自身的价值，你在怎么着也得把我当个人看好不好，就算你是再怎么有自信，也请你不要拉扯到我身上来说，我绝对会认为这不但是一种没有礼貌的行为，而且我会严重认为你在很轻易底否定我自身存在的价值。你自己喜欢直率是你的事情，我可不是那么地喜欢～

   然后，我很明白地保持了缄默。因为我真的不知道怎样说，我怎么也不可能把自己心里的话全说出来的，因为我从小都被教育成为那样的一个人，即使心里有再多的不满，也不要那么冲动地脱口而出的，谁很明白，被话语伤害了之后是做再多也弥补不了的。所以宁愿有时反应迟钝点也不要那么说出那样让人伤心的话。好吧，我承认，师父说的对，她很直率，我也承认，我不是很直率的人，我没办法直率到连明知会伤害对方的话都不假思索地大谈特谈，而且是当面。我都承认～～

  就那样，一个晚修很郁闷地过去了～～

  先不打那么多，我会累坏的～～～
 

 

不知道,这里的随笔我还能写下去么??我一直在欺骗着自己,我甚至不知道自己在想些什么,我只想逃,远远地逃,也许像晓明所说的,我们真肮脏
可是不选择肮脏的话怎么在这个社会继续下去呢??
推荐大家一首很好听的歌吧,今天刚刚找到的~~~~

我很难受~~~~~~~~

今天,是中秋节,怎么样也要从学校逃出来吧~~~好好享受今晚皎洁得不像样的月光也是件美妙的事~~可惜学校只放一晚假,真没人性啊~~~~~
好~~~开始放歌上来,呵呵~~~

这不是我第一个博客,却是我最看重的一个,因为到目前为止,是我唯一一个没有告诉朋友的博客,那种感觉蛮不错的~~~~~~~发现这里的东西操作起来都比新浪,网易还有香港的简单,在香港的博客要先转成繁体字才行,这里不用~呵呵^_^
这样吧~~~先把自己今天一直在听的一首歌放在这里吧~~作为首纪念~~^_^



刚才跟一群年纪是我三分之一的小孩玩捉迷藏,觉得真的很开心.很快就可以拿身份证了~~~~2008年就18岁了!!!开心~~~~~