阿呆的脚印

　　好累。心好累。
　　写完一大段话，全删了。太迷茫。
　　不要逼我吧。

　　事业。
　　爱情。
　　好像比什么都重要，却屁也不是。

　　我要骂脏话了。
　　正人君子请绕行。

    5月8日，头头生日快乐。

    连续一个多月，这间办公室，都只有我一个人。是快乐？是自由？还是失落？

    工资照领，播音照常，偶尔和二妮聊天，偶尔看看电影。大家都羡慕，说生活很滋润，可是真的就这么好么？太过于自由的生活让我觉得茫然，我想要充实一点，再充实一点。

    为什么我每次看到一丝一毫有关他的消息，还是觉得这么难过。不想写他，一个字都不想，想把他彻底忘掉，把他彻底移出我的脑海，可还是做不到。风云变幻莫测，人亦同。对他早已没有了往日的情谊，却为什么还会觉得揪心难受。想默默消失让他找不到我，不想让他知道我的近况，于是连手机号码都没有告诉。应该是厌恶的人，他有他的生活，与我何干。

    我多么怀念以前的你，带着生动的表情，远远地跑来笑着对我说：依汾，我们是十一年的同学啦！
    我们一起骑车上学，一起排练小品，一起在大叔家看片，一起骂老师变态，一起模仿咸菜的湖北口音……
    我，大叔，阿朱，和你。我们四个人，该何去何从？那段没心没肺一起哭着笑着渡过的快乐时光，你是否还记得零星半点？
    多年前单纯的自己，怎么也不会想到，如今竟演变成如此格局。
    如今的你爬得太高，我怎么伸手，都触及不到了。

    从此，你继续你前途光明的阳光道，我还走那条崎岖狭窄的独木桥吧！不要在朋友面前做出唯我独尊的清高样子，不要一副名气大了就好似全世界都是你的粉丝的样子，不要让我们产生错觉——认为你不再是你了。

    我们，还是好朋友吗？这问题让我真心寒。

　　总觉得时间不够用。我平时都把时间花到哪里去了？

　　今天给一部专题片配音的时候一直在想，小时候的自己，怀揣着怎样的梦想？长大以后的自己，是否实现了小时候的梦想？
　　小时候的自己，希望自己长大以后能够当一个老师。那时候的老师是最厉害的，什么都懂，是心目中的偶像。神圣的化身。天天说着我们是祖国的花朵，国家的栋梁。老师是辛勤的园丁，用知识的乳汁哺育我们成长之类的话。但是那时候的自己，真的就明白园丁和花朵的内在含义吗？即使明白，又能体会多少呢？
　　不过，无论怎么样，那也还是我的梦想，卑微却又伟大的梦想。
　　如今，我算是实现了梦想了吗？在做自己喜欢做的事情了吗？
　　梦想是会改变的。随着自己慢慢长大而发生变化。是怎样的变化啊！
　　为了不使小时候的自己失望，我周末兼职做了老师，我实现了小时候的梦想。为了不使长大以后的自己失望，我的正职做了播音员。为了让自己更加强大，多多锻炼，我偶尔帮朋友配个音，不计酬劳。是我兴趣的，是我喜欢的，再辛苦再累，也都值得，也不埋怨。
　　对得起自己就好。

　　青春，不能虚度。

　　这个周末，虽然疲累，却也是快乐。提前两天领了兼职的工资，虽然不多，但是也是钱哪！把长发束起，人更显得精神抖擞，神采奕奕。昨日陈老师对我说，我很满意你今天的工作状态，很有精神很有干劲，希望继续保持。今日万老师对我说，你的点评进入状态了，找到调了，很好。我很高兴。当然，现在的我也有了些许紧迫感，还有压力。知道这个培训部不好进了以后，知道来面试的人数是三位数了以后，知道最终能够从中被挑选出留下来不容易了以后，我更珍惜这个机会了。有段时间，我没了动力，机械地工作，脑子里只想着赚钱。这个思想到现在在家人眼里还是。不管我是正式工作，还是兼职，他们看到的都是我能赚多少钱，我起早贪黑多么辛苦，我拼命工作能拿回多少利润。可是现在我的想法不一样了。我对这个培训部产生了感情。我喜欢小孩。我喜欢陈老师和万老师。我也喜欢漂亮可爱的梨。我喜欢有人情味儿的地方。我会想要努力去工作，我会想要认真去做好，我会想要做得出色。
　　工作工作！让我变得更强大一点吧！

　　和旭聊天的时候突然想起以前一个朋友。现在已经没有联系了，有些遗憾。
　　现在想来，当时的自己怎么就完全没有注意到她的好。是不在意的人，所以视而不见。不是故意的，只是无心。

　　她家境很好，是没吃过什么苦头的大小姐。她喜欢我，讨好我，甚至有点巴结我。待我极好，也依赖我。事事顺我的意，从来都是在迎合我。她会暗暗记下我喜欢的东西，然后买来给我。她会突然制造一个小惊喜，然后等着看我高兴的样子。她会从山下的则徐园跑到我宿舍，就为了喝一碗我煮的清粥。要知道，我从没邀请过她。清粥配榨菜，这么清贫的饭菜，我只是图个简单罢了。她却兴致勃勃地特意跑来，并连声说好喝。我倚着门框，歪着头，有点好笑地看她把清粥喝得津津有味的样子，很是无语。喝完抢着和我洗碗，满面笑容。我也就由她去。

　　印象中她有一支弹簧笔，按着吧嗒吧嗒响的那种。笔帽处有一颗小珠子垂下来，写字的时候跟随着晃动。我见了随口说道，这珠子挺有意思的。  她听到后抬起头来看着我，立刻二话不说把笔帽拔了下来递到我的面前说，送你。
　　我当场目瞪口呆。根本就没想过要。可她却执意要送。

　　就是这样待我好的一个女孩。好得有些过分，甜得发腻。我想不起来更多的事情，也许她一直在对我付出和奉献，我却一直都在无意识地接受着她的给予。当时的我只当她是学生会的同事罢了，普通的不能再普通的朋友。我在学生会宣传部当部长，她在团委宣传部当部长。工作上的接触很多。于我对她的情谊，也仅止于此。她对我的示好我不是没有看到，只是觉得两人性格不合拍，不是一条道上的人，混不来。也想过待她好一些，却怎么也做不到发自内心的好。弥补性质的，甚是虚假，不如不做。于是放任之。

　　终于有一天，她神色幽然，讪讪地说，你都不喜欢我。
　　我无言以对。是事实。

　　因为本就不在意，对于她之后的慢慢疏远我也没有任何意识。后来我退出学生会，期间还是有些许联系，大都是一些工作上的事情，譬如她会发短信给我希望我去某个比赛现场看看，或者为她组织的活动提供一些参考意见。偶尔来我宿舍看看我，带点我喜欢吃的零食。生日的时候和园长两个为我庆祝，脸上始终挂着甜美的笑容。过完那个生日之后没多久，我就毕业了。再之后手机丢了，连同她的号码也一起。于是再没联系。至今。

　　家家有本难念的经。家中兄弟姐妹越多，烦心事越多。特别是女人，天生就比较敏感，想的事多，还越想越复杂，心中疙瘩越来越紧，把自己栓得透不过气。蠢笨一点的，也傻人有傻福，想不了那么多，这是好事。弊端在于，一旦触及问题，只停留在表面，内心也纠结烦闷，却终究拐不过弯，无法豁达地看待问题。

突然觉得烦躁。
一段时间内。
不开任何聊天工具。
做自己。
不浪费时间。

　　最近时常觉得茫然。对什么事儿都提不起劲儿来，整个人懒洋洋的，没一点精神。按理说工作的思想负担也不是很重，就是周末的兼职可能会更累一些。要思考怎么编故事，怎么带小孩才是最好的方式，怎么处理好既是朋友又是师生的关系，怎样的教育方法才是最好的，能够让孩子们接受的。每个班总有那么一两个调皮捣蛋的孩子，让人心烦，又爱又恨。他们让我手足无措，不知如何是好。头疼得很。

　　各种各样的烦心事纷拥上前，应接不暇。下午那个男生，妈妈像拷问犯人一样审问他，好在人家厚道，也并不在意，侃侃而谈，全盘托出。太老实了，啥都说。我对这种氛围很是不CARE，适时打了个圆场：我说你有什么也可以问我，不然老是我们问你，这并不是查户口。大家都笑了，他说，呵呵没关系，我还是比较习惯于回答问题。
　　我囧……

　　最终只是昙花一现。小伙子是好人，但是咱不适合。我倒是自始自终没发表意见，他前脚刚走，我后脚就奔去找奶奶看病了，几个长辈留家里讨论。结果自然是打叉，想都不用想。且不说门不当户不对，父母们自然是希望子女能够找到好归宿，但是前提得有能力成立一个“家”。在福州啥都没有，经济能力也很是有限，如何能放得下心将女儿托付。社会终究是现实的。

　　这不得不让我，又想起他。想得太多，愈发难受。

我曾经以为我已经放下，没有想到，其实，根本就放不下。
我还是很在意，很在意。
在某些事情上，还是会难过。

理智能当饭吃么？
不要再自欺欺人。
我是情感冲动的魔鬼。

心情沮丧得无以复加。
黑色星期天。
Gloomy Sunday.

对自己刚刚的卖弄感到万分懊悔。万分懊悔。
虽然说的是事实，但是也太不理智了。没选择好对象。也没考虑到人家的感受。
冲动真的是魔鬼。

谁都可以说，就是二姨不能说。我为什么要这么多嘴呢？
是有些意气用事了。忍忍不就好了。思想太不成熟了。
深刻检讨。面壁思过。

林苏建 18:24:09
你要是早听我的话现在至于这样吗
骑单车晾太阳 18:25:26
你什么开始时候叫我去看医生的
林苏建 18:25:45
......

林苏建 18:26:45
你很健忘 你查查聊天记录
你跟我说你咳嗽2个星期没好的时候我就说过了
骑单车晾太阳 18:26:51
有吗 
骑单车晾太阳 18:26:54
我没印象
 
林苏建 18:27:22
记得有一天下午我打电话给你吗
大概在3月5号左右
骑单车晾太阳 18:27:38
哇，这你都记得 
 
林苏建 18:27:45
你就和我说你咳嗽很久没好
我就叫你看医生去了
林苏建 18:28:03
才几天的事情你就忘记拉
骑单车晾太阳 18:28:10
这都几天了
 
骑单车晾太阳 18:28:21
好几天了
 
骑单车晾太阳 18:28:35
今天都21号了
 
林苏建 18:28:38
就2个星期
骑单车晾太阳 18:28:50
2个星期还不够久
 
林苏建 18:28:57
......
林苏建 18:29:11
你没救了
骑单车晾太阳 18:30:18
你很早就这么和我说了
林苏建 18:30:53
这个你倒是记得啊????

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林苏建 19:32:02
吃完拉?
药吃了没
骑单车晾太阳 19:32:12
没
 
林苏建 19:32:22
...
骑单车晾太阳 19:32:37
你果然和我爸很像
骑单车晾太阳 19:33:16
都喜欢督促我
 
林苏建 19:33:27
那叫关心你
骑单车晾太阳 19:34:40
呃
 
林苏建 19:35:01
呃什么  本来就是
林苏建 19:35:03
呵呵

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林苏建 19:51:26
没长大就是没长大
呵呵 都不懂怎么照顾自己还要别人天天提醒你
还说成熟 呵呵
骑单车晾太阳 19:51:44
你也没有天天提醒我呀
 
林苏建 19:52:24
...难道就我一个在提醒你
林苏建 19:52:40
你爸妈都没提醒你的啊

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　　QQ，电话，短信。三天两头催我去看病的大叔，谢谢你。这世界上，除了我家人，就你最关心我了吧？我说你像我爸爸，你说这话我高中就说过。
　　我说都这么久了还是这么像，我爸都没你这么管我。他说，你不是这么久也都还没学会怎么照顾好自己。
　　突然好想哭。

　　从高中到现在，一路走来，还好有你。我曾经很笃定地对别人说过，无论怎样，你始终都不会离开我，背弃我。你就是属于那种，只要我回头，就能看到你站在我身后，支持我，帮助我，鼓励我的人。

　　高中时候，你成绩好，我成绩差。你是老师眼中的佼佼者，尖子生，而我什么都不是。那时候你对我说，无论哪次考试，只要我能考过你，就请我喝一杯奶茶。很遗憾，一直到毕业，我也只喝到了一杯奶茶。
　　你的家境富裕，却从不显摆。若不是那次我们把演小品的道具搬到你家，在无意中看到了那辆墨绿色的大众，我们有可能一直都不会知道你竟是含着金汤匙长大的公子哥儿。那个时候，有一辆私家小车是一件多么奢侈的事情。
　　为人和善，行事低调，少动嘴多做事，这就是你。几年后我们都大学毕业，你还是你，一点没变。不像某人，已经变得面目全非目中无人了。你回福州，开车载我们出去玩，再一个一个把我们送回家。
　　我永远记得那一天，我抱着你送我的毛绒公仔，准备回家的时候，你说等一下。转身进了药店，递给我一瓶西瓜霜喷剂，说，你口腔溃疡，用这个最好。你的细心和耐心，一次次把我感动。
　　咱们是好朋友。咱们会一辈子都是好朋友的。

　　谢谢你，大叔。

　　突然想起几年前在安泰底下那条又脏又乱的夜市街头买的打口碟，Die Happy——《The Weight Of The Circumstances》。记得那还是用CD机的时代，我掏光所有积蓄买了一台二手的索尼CD机，再配置了一个音质好的耳塞，之后开始疯狂淘碟。不可否认，CD的音质比卡带的要好太多了。后来听得多了，日日沉醉。考试成绩出来，一塌糊涂。爸爸愤怒至极，冲进我的房间，扯断了我的耳机线。从此，我的音乐人生，被残酷的高中生活划了一道重重的口子，难以愈合。

　　现在回想，仍是辛酸不已。

　　Die Happy这张专辑当时最喜欢的一首歌就是《Wrong》。也是这张摇滚专辑中除了《Slow Day》之外唯一的一首抒情歌曲了。对主唱Marta Jandova的嗓音很有爱。她是当年国内指南针乐队主唱罗琦的最爱。二者声音确实还有点象。

　　当当的书周天就到了，货到付款。周天早上到的，我不在家。爸爸一听书款要一百三十多，小惊讶了一下。也难怪，我事先没有和他通过气，他只习惯于签收付过款的包裹，惊讶也是正常的。我总以为快递公司会在周末的下午送达，也就没有备钱给三姨。噢，这下不用我出了。

　　昨晚没开电脑，洗完澡贴个纸膜，舒舒服服躺在床上，拧开床头灯看书，看到睡着。接下来要看的书太多了，可时间却不多。每周的休息时间只有周末的两个下午，还不一定都在家。只有每天晚上可怜兮兮的一点时间了。可我到家都7点多了，吃个饭洗个澡，少说也要到八九点。这中间还得排除：有什么事情磨蹭下，或者计划外有哪个客人来接待一下，抑或哪天和朋友出去迟归……都是无法计算的。
　　不过有句话说得好，时间就像乳沟，挤一挤还是会有的。
　　希望我挤得出来。

　　列出最近必须看完的书目：
　　《婴幼儿心理健康与发展》：预计3-4个晚上。定位：扫读（此类书内容枯燥无味，要完全攻克还是有一定难度的）。
　　《驻京办主任》：预计一周时间。定位：精读（官场的书，尽管不是那么吸引我，但是了解一下还是有好处的）。


　　接下来要看的书，排队看完。列出清单：
　　《驻京办主任2》
　　《驻京办主任3》
　　《明朝那些事儿1》
　　《丑陋的中国人》
　　《那些忧伤的年轻人》
　　《货币战争》
　　《香草山》
　　《我们仨》

　　先这么多吧！看完了再说。呃，任务有点艰巨。先把借的书都读完吧！
　　还有个想法，把以前看过的书，有价值的再拿出来精读一遍，慢慢琢磨，寻思回味下。
　　过段时间准备认真研读《红楼梦》。

　　让我淹死在书堆里吧！

　　彬彬的个性签名改成：贴墙 耸肩 散发 白大腿 上长下短 散发着浓郁的老鸨味~~~
　　恩，这些都是我的杰作。

　　她要在淘宝开店，让我过去帮她拍衣服，过程不是太顺利。之前折腾了半天，最后相机出了问题，只照了几张就BROKEN了。那几张虽然不能用，可是绝对是精华。白衬衫外披小西装，热裤下面穿一双黑色五分袜，露出一大截白花花的大腿。手搭墙上，耸肩，侧头，披肩长发瀑布般垂下，相当肉欲。还有几张因为角度不对，导致腿看上去相当的短，典型的上长下短。哇靠，这组照片太屌了。
　　其实原先我想好的搭配不是这样的。坏就坏在那双袜子，比我想象中的要短多了。要是是八分袜，搭上去就相当韩版了。就差那么点，把彬彬从时尚美少女变成了风情万种的老鸨。
　　大志看了以后笑了个半死，说一直觉得彬彬很洋气的，居然也有这么耸的时候。我说风情万种很美啊！他说，哇，原来你的口味这么重啊！  呃~

　　其实那天除了拍照以外还是有很多美好回忆的~两个女人的HIGH生活。
　　在大志家边看《综艺最爱宪》（屈中恒）边想着服装的搭配，彬彬在试换衣服的时候几次笑得躺在床上，披头散发，衣冠不整。癫癫趴趴疯了一下午，两人都觉得肚子饿了。于是翻出菜谱，想好晚上吃什么，再一起去对面的超市买吃的。傻傻地在卖肉的摊子前面瞧了半天，拿起一块肉说，切半块。等人家都切好了，我还追问了一句：“这是牛后腿肉吧？”一边的营业员就笑着说：“是啊，难道你想买驴肉？”我刚想说，你很幽默啊！一抬头看到肉摊上面的小黑板上公然写着驴肉的价钱。我和彬大汗，赶紧走了~
　　推着购物车，看着车里的茄子、凤尾菇、青椒，嘴角微微泛起笑容。以前的自己绝对想不到，那时候成天在一起没心没肺疯闹的两个小女生，在若干年以后有这么一天，我们一同出现在超市里，买菜回去做饭吃。

　　到家以后，彬去做饭。她让我自己去房间里面先上网等着。我找了很多歌，把音响开大，转身出了房间，倚靠在厨房门边，看她炒菜，和她聊天。她的手法很娴熟，炒出来的味道很香。
　　青椒炒牛肉，肉末茄子，凤尾菇杂烩汤，炒饭。
　　我嘴里一边喊着吃你炒的菜会不会中毒啊之类的话，一边不停地夹菜往嘴里送，心中默赞。妈的太好吃了。

　　晚上8点半，彬彬正在房间换衣服，接到大志电话，他回来了。我去开门，顺手带上房间门。大志习惯性一进门就往自己房间走。听到里面彬彬尖叫“啊不要进来”。他很困惑地看着我。我挤了点笑容出来，说她在换衣服。他哦了一声。
　　我低着头小声地说，一会你进去，千万不要太惊讶~
　　他询问的眼神。
　　我继续说，呃，那个，有点乱。嗯，确切的说，是很乱。
　　他说噢没关系啊，我房间一直也都是乱乱的啊！
　　我说，咳，今天的程度比较不同~你还是做好心理准备比较好……

　　彬终于换好衣服，喊我们进去。大志走进去，望着一床一地凌乱的衣服鞋子，还没开口说话，彬彬就赶紧说“我会收拾的我会收拾的！”他倒是没生气，笑了笑坐到电脑前上网去了。把我们两个给汗得……
　　他说你们今晚吃这么好啊，我还没吃饭呢！彬彬说那你怎么不早说，我给你煮啊！眼里满是心疼。他笑，没事。
　　这个时候煞风景的我说了一句：“冰箱里还有剩菜……”
　　囧rz。。。

　　这本小说放在我的手机里面很久了。下载了很久很久，都没有看。有两年多了吧？张悦然——《水仙已乘鲤鱼去》。

　　如今终是看完，意料之中。悦然的文字向来悲情，她笔下的故事也大多以悲剧收尾。对于抱着乐观态度看待生活的我，向来对悲剧存在着莫名的抵触。可心中亦知，往往只有悲剧才能刻骨铭心。即便做好了准备，可看完之后还是觉得难过。几年前的感觉又回来了，尽管没有当初那么深刻。也许这原因在我，这次没有一口气读下来，而是断断续续读完。斟字酌句，细腻恻然。
　　喜欢沉和的稳重与包容。他是她的救命稻草，亦是她的希望与依附。陆逸寒给不了她的，沉和可以给。
　　独立实在是太过辛苦，她需要一个栖息的港湾。只是，最终也不可得。

　　以下是转载，却是生生写到我心里去。

　　在一见钟情前，女人的心底总有喜欢的男子的意象。才女林徽因认为，所爱的人不过是脑海中漂浮的花朵，并不真实，花朵的美只是自己赋予的意象美。然而，世间的男男女女还是愿意去默默夸大爱上的人的美好，所爱之人的生活习惯，生命情趣，性情举止，都打上了自己所迷恋的光与色彩，于是，在这样的过程中，所爱之人变得越来越无法抗拒，越得不到，心就越悲凉越无助。对于小璟来说，陆逸寒就是她脑海中深情忧郁的花朵，那清淡却饱满的花色，几乎是支撑着她走过艰辛青春的唯一力量，是她丰盛生命的原始，这朵花，永远在脑中静静的散发芬芳，从不凋谢。我在１５岁一口气读完这本小说时，也对陆逸寒深深着了迷。他有着一张白皙英俊的生着络腮胡子的脸，身材细长，看上去安全，值得信赖。他的艺术气息掺杂在淡淡的幽静温柔的性情里，举止优雅高贵，连喝汤的样子在小璟的眼中也是透着浪漫的情调。他洁净，富裕，物质的充实却没有消磨掉他的忧郁安静的气质和俊朗外表，他依旧不张扬的过着有画有茶的日子，保留着一份宽容心。他不嫌弃小璟的肥胖，亦不会因为她和自己没有血缘关系而漠然地对待她，他是那样博爱，温和，把沉静的爱给了小璟。对于小璟的暴食，他只是悄悄地帮她，从不当面伤她自尊。他不因为小璟的粗壮的外表而忽视了她细腻成熟的心灵，真诚地告诉她自己喜欢蒙克的画的原因。他以温好的情怀包容了小璟打碎镜子的坏脾气，在小璟初潮的日子给她勇气。他不因小璟的丑陋而轻视她对自己的那份爱，却是一直那样小心地呵护着。他的书房满满得盛着名著，书画，他喜欢穿蓝色这样雅致的色彩，他细心认真地照料花树。。。　他是这样美好的男子，这样兼具才华和不俗气质的男子。不管他是否真实存在，这朵花，会使很多女子静待盛放，在充满阳光的时间长河中。

　　公司三八节组织了一个活动，让男同事抽女同事的愿望，并实现它。于是每个女同事都要绞尽脑汁想愿望。我百度了下，发现上面尽是一些不切实际的愿望，几乎没啥实现的可能。比如说环游世界啊，比如说找一个男人啊之类的。还有一个更绝，说三八节最大的愿望就是拿了钱离婚。

　　算了，不指望他们了，我还是自己想吧！

　　以下是我列出的愿望：
　　1.送盒巧克力+气球
　　2.玩游乐场（左海云霄飞车之类）
　　3.跳钢管舞/脱衣舞/草裙舞
　　4.唱十首歌（必须是完整的，而且不能走调）
　　5.我帮他化妆（妆必需至少持续1小时）
　　5选2.

　　叶经理看了说，哇这么惨！小蔡说，谁要是抽到你的，好倒霉。

　　(*^__^*) 嘻嘻……没点刺激那有啥意思，是吧？！你可以选择用金钱打发我，也可以选择谁都会的唱歌，我已经是留有余地啦！

　　等着看好戏。

　　中午应邀到婷婷家吃饭。到她家一看，还真像那么回事儿。一套小公寓，布置得有模有样。一个家里面该有的，几乎全都有了。她精打细算地分析给我听，客厅里的沙发买了1800，书房里的沙发床买了1100，饭桌买了400+……我说不错啊，这价格很实惠啊！她不无骄傲地说：“那是当然，我跑遍了福州，货比N家才买到的。沙发还是特价呢！”

　　她只比我大1岁，却比我懂的多得多。很有为人妻的样子，尽管他们还没结婚。简单的说，她有“家”的概念，有承担责任的概念。而于我而言，“家”的概念，就是父母。这是两个不同标准，也是两个不同层次。她是女人，我是女生。就这种感觉。

　　她说，下周拍婚纱。本来是上周的，因为下雨，一直推迟。拍完婚纱，这墙就不会这么空了。
　　一脸甜蜜。笑。

　　由衷地为她高兴。

　　同时也审视自己，是不是也该学点别的东西了。别成天在网上装得像一文艺女青年似的。唉，生活啊！将来的生活。

　　咳嗽还是没好。小腹被咳得生疼。脸色发白。
　　整个人呈现出一种病态。
　　这天气也阴得可以。没下雨已经是万幸。

　　早晨泡了茶叶，盖上杯盖，任保温杯里热气蒸煮。过会再打开，清香扑鼻，沁人心脾。
　　什么饮品都比不上清茶一杯啊！

　　生活慢慢恢复平静。
　　春节前后，日日在外，难得回家。一拨又一拨的朋友聚会，日程排满。周末和晚上，都被占去。虽是玩乐，却也疲累。无论多疯，必定在11点前到家。朋友问我如何能这般理智，在气氛最HIGH点离场。我笑答，迟了就没有公交坐了。心下却比谁都清楚，只因父母会担心。他们不愿，我便从之。
　　我并不是所谓的乖乖女，在家有时也反抗，也争吵，只因坚持己见，倔强顽强。可我亦明白，父母是世上最关心我的人。中国自古以来以孝为先，以德为根，所谓孝顺孝顺，孝道之要义在于顺。顺者，无悖逆也。不能孝于亲者，焉能忠于君，焉能信于朋？所谓忠臣孝子，总由情至。
　　父母养育之恩，已是子女辈之亏欠。不使其心忧忐忑，乃是最基本的孝义了。

　　胡言乱语，流水账。草草结束了吧！

　　到朋友们的空间看他们写的日记，走入他们的生活，解读他们的感受，心境因此而变得复杂。会想很多很多漫无边际的事，有回忆，有感触，有辛酸。五味杂陈，情绪跌宕，不能自已。

　　我的同学们，都过着什么样的生活。完全不一样的生活。有的光鲜亮丽，有的灰沉黯淡，有的奋发向上，有的随波逐流。还有一些，没有日记，只有相册。照片上灿烂的笑容，恍若隔世。

　　那么地真实，又那么地遥远。

　　我们都长大了。走着不一样的路。曾经的我们是什么样子？都记得，但是都不在了。
　　有一些过去，不愿意回想。但回忆总是清晰如昨。记忆早就在头脑里面扎了根。那些年，那些人，那些事。

　　人总是要变的。变多变少，变好变坏的区别。还是有同学那么自恋，还是有同学那么自卑。性格占了很大因素。家庭背景。经济能力。生活条件。思想负担。眼光高低。工作单位。业余生活。情感生活。
　　全部都不一样。

　　自信是好的。可自信过了头，就是自负。
　　有些道理大家都懂，可就是做不到。

　　也许会吃亏。但吃一堑长一智。哪里摔倒从哪里爬起来。

　　大家都在努力。我们要健康向上，用积极的态度活下去。少一点埋怨，多一点笑容。生活并没有那么复杂。