一转眼就二十七岁了。

十八岁的时候我认识了同桌的P，我们关系曾经很好， 今年十一T结婚了，我找了借口没有去参加，我有点害怕看到同学结婚或者生小孩。 每年P的生日我都会给P发短信祝福， 我数得出来的记得住的别人的生日。

十五岁的时候我跟T的关系很特别， 那是初三， T在八月份也结婚了。 嫁了一个很稳重的很会疼她的男人。 很替T高兴。

十九岁大一那年我经常会给Y写信，曾经有几十封，Y后来读了两年研究生， 毕业了。找到了IBM的高薪工作。 事业有成。 我会在3月和春节发短信给Y。

我在想我到底在忙什么，我没有哪天好好停下来享受生活， 我没有像Z一样用心地来画好每一张画，我的心思好像根本不在上面，我总会想将来会怎样。 我没办法享受到画一张画，画一座桥的乐趣。我根本没法融入到其中。

H动不动就说我志向远大，觉得我努力。我有时候被他说的也觉得自己好努力，我会飘飘然，我坚持学了英语， 我考了GRE， 我又弄作品集。 好像跟他们比，我的生命中堆满了这些新奇的玩意。 好像我在努力地追求着自己的理想。

但我知道我自己在逃避， 我当初辞了职离开CYGF 就是一种逃避。 我曾经觉得自己无法适应设计院的生活。我认为他们做的东西没有意义。我浪费了我这些年。

我最近有时候忙的团团转，我有时候烦的睡不着觉。搞笑的是我对我急着做的根本没有兴趣。 我承认我只是自己不断地逼自己， 因为我实在不知道我除了画这些图之外还能干些什么， 我还能靠什么来养活自己——我一点也不喜欢我自己画的东西。 当我画不出来的时候，我会急哭，因为我会突然觉得自己太笨， 我觉得我会找不到工作 ，会养活不也自己，养活不了爸妈。

那天在天涯看到一个贴子写男人26岁应该有车有房了。 26岁的最后一天已经过了。我什么都还没有， 我每月还要管爸妈要生活费。我甚至都没有属于自己的心情，别人夸了我一下，我就会乐半天， 别人骂了我一顿我就半天谁也不理。

我知道我出国其实是为了逃避， 我不敢面对工作 ，我觉得我面对压力会死掉， 我没有能力画出别人要求的图，做出别人要求的效果， 我再次选择了逃避，我早早地就做了准备， 学了英语，考了GRE。 但我不知道我出了国之后还能干什么。

人要是不用想以后多好。 世界要是明天就灭亡有多好。 我就不用到处逃了， 我也不用天天为自己的能力而郁闷了。

是我不够努力么？ 其实我付出好像也不比人家少多少。 未来我不知道是什么样子， 即使我申请到了HARVARD又能怎么样呢， 我永远不会有那种自信，那种勇气。

在自然界，我可能都已经被淘汰了。