我的生活一直追随着某种目标，，，，  一直像是放在了轨道上的矿车，，，，

从小学到初中，，，，到高中，，，，到大学，，，，，    是一串设定好了的轨道， 没有人告诉我为什么应该这样。

但是周围 的人都这么走， 我也就这么走过来了。。。。

然后我工作 。。。。然后我考研！！！ 

考了研，，，出国。。。我考G 考T  做作品集。。。搜集各种信息。

这就是我这辈子。 活了三十年做的事情。 从来没有好好停下来想想自己到底要过什么样的生活。。。。自己总是害怕停下来。。。。因为我不敢想。。。。

我怕我一想，我就会失去了再前进的勇气。 会最后发现，其实前面什么也没有。

我是一直在骗自己，往前走就没事了， 慢慢就没事了， 只要我逃得远远的就没事了。 我努力不给自己任何时间。 不去想生活。 不去想怎样的生活， 不去想将来的生活。

什么天地啊， 四季啊，昼夜啊， 什么海天一色，地狱天堂， 暮鼓晨钟。。。。。

我努力让自己和这些脱离， 可是还是逃不掉。 

最近几天，生命中的可怕的暂停，让我不停地想， 其它什么也做不下去。 

不是我觉得申请到的学校不好， 不是我觉得我能力不行， 是我觉得我逃不掉，终于意识到了命运的力量。

是我意识到了我一直在逃避，  逃避真实的自己， 逃避生活，，，，在到处躲藏， 努力把自己躲藏在一次一次的目标之后，，，

可这即使这些目标达到了。。。。又能怎么样呢。。。。就像我G考了高分又怎么样呢。。。。我做了好看的作品集又怎么样呢。。。。。我出了国又怎么样呢。。。。。我学了建筑又怎么样呢。。。。。。我还继续地逃么

我曾经对别人说， 我考研是因为我不想知道将来的生活会怎样，，，，   我曾经对别人说，我不想成家是因为我不想让生活就此固定。。。。。。

我最近的反常是不是因为从某种角度来讲， 我已经发现了我这辈子最后的归宿？  发现有一些是注定的， 无法改变，我只能去忍受。。。。。。。。而这些。。。。。。恰恰是我一直是我最害怕的。。。。。我一直逃避的。。。。我永远不敢面对的。。。。。

我看身边朋友们好开心的生活我也很开心，我能体会到他们的快乐， 但我也很难过，因为我害怕 ，  也可能是因为我嫉妒。。。

我曾经为我感到自豪，但现在更多的是难过，我一直不从众，不是我装出来的，我尽量保持和大家一致，我也特想保持一致。我心里特别羡慕最普普通通的傻呼呼的那种人，不用想很多， 不用担心很多害怕很多，睁眼享受快乐的生活就足够了。

我想一咬牙变成他们，或者死掉。因为我不想再坐在马路边缘。因为那是个被遗忘的角落。



你眉头开了
所以我笑了
你眼睛红了
我的天灰了
啊...天晓得既然输
你快乐于是我快乐
玫瑰都开了
我还想怎么能就
治不得救不得
天造地设也闷难呢
喜怒和哀乐
要我来重导你覆辙

你头发湿了
所以我认了
你觉得累了
所以我睡了
啦啦啦...
我为什么心个儿里的
天晓得既然输