訁々の 塗鴉板.﹏
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1. re: 一直想对沪江说的~
我记得在这里看到过沪江团队的真面目,呵呵。http://www.hjenglish.com/zt/7year/ 点击左上角的“沪江团队介绍视频(热)”,就可以看到了,还是视频噢~... (xtty)

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   正好见到征文活动,就此抒发一贴。见笑。



        大约5年前,MSN邮箱里不知道谁发来一份沪江电子报,因为MSN垃圾邮件很多,所以只是匆匆
扫了一下后就把它仍入垃圾箱。
        网路是一个充斥虚假的地方,很多新近的网站都用这样的方式来开拓用
户,所以2,3年里都没
有产生过要去邮件里的地址点击一下的念头。现在回
想起来,倒有几分相见恨晚的感觉,若是能更早一些
认识沪江,有很多事都
会变得更好,包括我自己。
        很偶然的机会又收到被我当作是垃圾邮件的沪江报,可能那天心情不错
就仔细地看过,觉得做的
不错然后就点击了主页。
        我是一个很懒惰的人,逛很多论坛但机会没有太多的兴趣跳出来发个言
者是对某些东西评头论足,
只是默默地旁观,看其他人回复的内容,然后
关闭,有些冷漠,我承认。但多数的网友都是看客,我也相信。
就这样当了
一段时间的潜水员以后,我发现这里来自全国各地朋友们大多都是带着真诚与热心而来,学习自
身的同时也无私奉献。  第一次在小Q里提问,仅仅隔了
几分钟就有人回复,此后做节目的经历也让我非常
受益,才发现原来全靠双
手击打键盘才做出来的节目是需要那么多的耐心和坚持。有朋友向你提问,你会发
现需要提供最正确的答案那种心情会让你翻遍许多已经束之高阁的旧
书。这种动力可能是花钱都买不来的。
我想,每一位主持人都默默付出,没
有人要求他们这么做,我们寻找的正是一份最单纯的感动。
        在沪江的几年里也是备考能力考的阶段,一个人孤军奋战很容易放弃,
幸好每一年都有那么多朋友
聚在一起组成团体互相监督彼此的懒惰,这个精神
让我非常受益。虽然考试已经过去,但是每一年看到一级小
组开贴,总是无
限怀念。
        我明白,赠人鲜花,手有余香是一件真实存在并且能得到快乐的事情。
网络太寂寞了,需要更多的温暖。
        我想,沪江能区别于其他论坛的最大原因就是在于有那么多朋友的真诚
付出和认真对待,这个时代并不
缺商业化的东西,太多营利性的东西,学术
性的精神才难能可贵。能够网聚人的力量的沪江,让我钦佩又感动。
        如今的沪江已经今非昔比,我收藏夹里的其他学习型网站和论坛已经没有
一个可以与之匹敌将面临被我
除的可能。这些年看着它一步步壮大起来
,也得到权威的肯定,希望它越办越好,就像我当初认识的那样纯粹,为
学术而纯粹的,如此干净而窝心,我们都已经变得不能没有它。
         我们常说沪江真是卧虎藏龙的地方,确实是这样,虽然不晓得幕后的团
队成员的“真面目”,没准哪天
就在身边擦肩而过也没一定,但是要由衷
感谢他们不断推出的新版面和新功能,提供准确专业的信息,让我们在茫茫
网海里好像找到了一座灯塔,躲避风雨,也指明方向。




posted @ 2009-07-21 16:47 阅读(97) | 评论 (1)编辑 收藏
                                                                            -訁烒 片反 权 户斤 囿-
 
         
 
     我不晓得爲什麽這一生會和父母相遇,這是沒有選擇的事情,也許不過是個概率問題,又或者只能歸結為緣分。任何無法用科學解釋的,都可以用緣分代替。    有的時候我總是會輕易地埋怨他們爲什麽要把我帶到人間來受罪,在我的眼裡,對他們而言,不過就是婚姻的一個印章罷了,對於這一場生命的意義,我始終看的都很輕,我想,我的母親若是聽到了會那樣的傷心。
     我依然還不能理解他們的心情,我的惡劣脾氣總是要對著他們一再地發作,也許,只有等到換了位的時候才會翻然醒悟。我們都是這樣的固執,從不肯聽聽前人的忠告。
    他們都是同齡人中的好父母。開明,負責,通情達理,總是盡了最大的能量來帶給我最大的滿足,無論是有錢還是沒錢。和單親的家庭來比,我已經是溫室裡長大的孩子了。
   我從來不喜歡和其他的孩子們作對比,有很多人活著可以很輕易,對他們來說,什麽都可以來的很容易,而
有更多的,是拼了命的也沒有辦法和前者匹敵。命運是沒有可比性的。
   我還依稀記得在大街上耍無賴央求爸爸給我買整套小人書的時候,他無奈的模樣。我也還記得,住在奶奶家
   的那段記憶里,一個星期最開心的事情就是媽媽來看我,在車站等著一輛又一輛公車的樣子,以及那些對一 個孩子來說,等不到她下車身影的失望心情。可是十多年過去了,住在一起的時候沒有了這樣強烈的思念,多的只是每天慣例的問好和那些生活上的爭吵。
   
     習慣讓人麻木。
                          
    他們已經在老去,誰都一樣。我們也終有一天要分開,可是,誰都不愿意承認。我們總是以為生命還很長,總是用正數的方法計算,可是,時間會告訴你,相聚的日子終究是過了一天便少一天的。
      我總是想要好好的對待他們,至少能改一改橫衝直撞的壞脾氣,可是這一天遲遲沒能到來。我是這樣的焦急。我知道他們從來不會怪我,哪怕我犯了再大的錯誤,可是,有些時候,這樣的寬容,會讓我有些承擔不起。我從來都不是一個聽話的乖小孩,總是不那么柔順的想著要反叛,總是要遊移在常理和荒誕之間,我真的感到抱歉。
    寫字是我習慣了的唯一的表達方式。即便有太多的東西滿溢著,也總是沉默著帶過。可是,一些人,已經離開。離開了的人,已經無法再說什麽,還來不及要表達,他們就已經走開,連一次機會都不再留下,這是更叫人追悔的事情。
    我們都是平凡的人,只能在生活的煎熬里體驗一點一滴的關愛。無論這些關愛是過去式還是進行式。
    我們都需要努力與時間賽跑,有一些事情是過期不候的。我想。
 
                                                  
 

 
                                                                      以上。
                                                                              
                                                                     ┗> Sēυёη oO○... 
                                                                    O8. 11. ⑴3 木曜日
posted @ 2008-11-14 01:42 阅读(33) | 评论 (0)编辑 收藏

                                                  〓訁 烒 片反  ホ又 户斤  囿〓   




     久違了几個月。延安西路依然是川流不息,連過一個馬路也险象环生的。靜安寺依舊鬧中取靜,久光也永遠是有錢人出入的地方。出入這一片區域的人們看起來總是行色匆匆,但是每個都穿的光鮮亮麗,有寫字樓里的白領們,還有三五成群的外國友人。白領們可能要靠自己高強度的努力換來幸福。而老外通常都是在咖啡館里無所事事,看起來沒什麽負擔的樣子。我想,每個人都有自己的路要走,沒有必要作一些比較。我從來都不作比較。

   今年是個怪年,從數字上看是個挺歡喜吉利的年份,可是,結果卻好像并不那么令人滿意。
  
   我不知道干哪一行才是適合我的,也不知道念完大學到底有什麽用,似乎这些用處這一整年我都沒有怎么看到。相反的,有的只是不断的诋毁自己,看轻自己。

   走出家門有一些無所適從,我好像還是沒長大了的孩子,需要延續有父母照顧的日子,只是,時間并不會饒了你。路上的人們都來去匆匆,好像还有很多急事趕著要做,誰都不會多眷顧誰一下。我走路通常也喜歡大步流星的,只是,不太一樣的是我并知道我的前路在什麽地方。

   時光永遠無情地走,唯一能慶幸的是,不怎么喜慶的08年終於要走完了,又可以迎來嶄新的,似乎是可以等待自己大書特書的一年。我們總是喜歡用新的東西來說服自己,擺脫過去,可是這樣的話,似乎去年年底的時候也是這么說的。

   無論怎樣,我從來不會把過去的東西抨擊得體無完膚的,因為,那都是自己的意志,無論好壞。只是希望穿過了長長的陰雲,能有一天重温陽光。就好像op最近的情節著實讓我鬱悶。怎么總是好不容易見到了一絲希望,又那么快的破滅了呢。這是很叫人发疯的感受,看不到盡頭的那种绝望。辛苦也好,困難也罷,只是希望,努力會有結果的一天。

  
    車上碰到一個奇怪的老奶奶。見我耳朵里塞了耳機,就拍拍我和我開始說起了大道理。她說這個東西不好,你到我這個年紀就会知道了,如果你覺得浪費時間,可以背一句英語在腦子里,我大學的時候就是這樣的。按照我一贯的脾氣,铁定會愛理不理的,但是突然覺得,這個時間,能有一個和你不想干的人給你一些正確的忠告,其實,已經是很難得的事情了。所以,微笑著聽完,最後微笑和她說再見。在這個冷得已经有一些冬季预感的深秋午後,帶給我一些些的暖意。

    
     还是要对阿花说一声抱歉,我的坏脾气总是那么恶劣的要爆發,来势汹汹的。这一年耗殆了我所有的成就感,急躁,茫然,却依然要卑微地维系着赖以生存的倨傲。可是,当你是出气筒,是不对的。我总是要在做错了以后才后悔,或者说,总是要在不知道为什么要这么做了以后才后悔。我是一个匪夷所思的人,你的忍耐,我一直很歉疚。我想,还有很长一段时间我需要去找寻一个奇怪人的价值所在,而如果没有你的帮助,我想,我的坚持已经荡然无存。


    生活的列車還在行駛。我并沒有勇氣提前下車,我知道我從來都不能只爲自己而活,那些與生俱來的牽袢永遠也割捨不掉。所以,只能走下去,走下去。好吧,那就讓我們一起品嘗生活的滋味,悲傷也好,小小的快樂也好,離別也好,相聚也好,要一起經受。那些已經離別了的人,我是這樣難以忘記,那就讓我繼續品嘗刻骨銘心的想念的味道,不逃也不躲。


                                                  以上。

                                              08.⑪.11 火曜日

posted @ 2008-11-12 01:02 阅读(16) | 评论 (0)编辑 收藏


     在視頻網上看到這個美國的小姑娘參加選秀節目,真是好可愛啊~~


posted @ 2008-10-29 01:03 阅读(42) | 评论 (1)编辑 收藏
                                                               

    沒想到很是讓我討厭的07年也就這么過去了,雖然這一年還是髮生了這樣那樣的不愉快,但是最后都還算過去了。所倖的是,和啊花終于在年末的最后一天和好了,否則意味着我們明年要吵閙一整年,那就惨了。
     
    今年浪费了一整年的时间,几乎都在浪费时间,除了年底的时候总算是拿出了一点干劲,不过一放松竟然也1个多月过去了,艾,人是越来越懒惰了。

    08年是有很多计划的一年,也等了很久,只是希望自己所有的努力能有一些收获,也希望懈怠的状态能有一个全盘的改观。我想很快我的生活模式讲发生不同以往的改变,知道以后的路只会越来越艰难,不过,有目的总比没有好吧。很快就讲要离开我厌恶了5年的地方,是一件天大的好事,不过,既然是自己经历过的,就放在记忆的盒子里吧。

    觉得自己真的到了不得不独自面对的年龄了,不能再老依赖爸妈,依赖啊花,还有那些任性和坏脾气也希望自己能一点一点收敛并压制下去。独立的,干脆的才应该是我,我应该把遗失了很久的我尽快地找回来。 


 
                                                            ┗> 訁々oO○


                                    〓  訁 烒 片反  ホ又 户斤  詴  〓
                                                             
posted @ 2008-01-04 20:15 阅读(41) | 评论 (0)编辑 收藏