终于在11点自然醒。说人年龄越大醒得越早。已经没有朋友在下午两点时打电话给我，然后用非常理解的语气说：“不好意思，我知道你还在睡觉，但是.。。。。。。”果然，我年龄增长，一路狂奔，不回头。

打开电脑，看见一个女人写的小说，随便翻了两章。这也是一个华师大中文系毕业的女人，我在14岁的时候开始看她写的东西，觉得自己变得理智又温情。将近10年后，我在这个女人曾经呆过的文史搂里上课。她说，78年的文史搂有一股厕所的味道。直到2006年，那味道还不曾散去。厕所的味道依旧，但貌似已经没有什么可能再产生象她那样销量的女作家了。我殷切地渴望我的同学之一之二会成为作家，这样我就很自豪，因为我与某作家有同窗之谊。

我没有文学天赋。以前我喜欢讨论一些行而上的东西，但是有人说，读书的人为什么讨厌，因为总是不切实际，说说什么话题总是要扯到“符号”“象征”“意识形态”。一副上帝全知全能的样子。我不想让人成为讨厌的人，我很看重自己在别人眼里的样子。况且后来我觉得我再讨论下去也讨论不出什么结果，一来是我笨，不能理解文字里那些“自明性”的东西，二来是，我穷。

但是我更加没有商业天赋。我不喜欢商人的缺乏人文关怀，一切以利益为出发点的思考方式，虽然现在很多企业文化标榜造福社会和关怀人类的最终利益。但是也只不过是一句虚虚实实的句子。实际操作过程中颠三倒四，虽然这是社会发展的基石。打开电脑我多么想电脑里没有EXCEL 这个东西啊。一来还是我笨，我从小学开始就已经向世人明确宣布我数学不好。二来是，我开始老了。不想折腾。

我说我就是想快乐地活着。听了这句话外星人就鄙视我是一个没有理想的人。我听了他的话，咬文嚼字的本能翻江倒海而来。“理想是什么？”“理想的概念是什么？”

我很开心我没有理想。我只有幻想。

我的幻想源于我在我年龄太小的时候就看了很多不该看的书。老弗，童年经历果真对人的一生有很大影响。小学五年级看西藏云南的游记，看三毛，看得一头云游冒险的幻想，现在还无法治愈。六年级看简爱看傲慢与偏见，看的一头对爱情完美主义的幻想，精神高于物质，从此也无法治愈。初一看张爱玲，实在是个错误，心智不完全却开始学习怎么冷漠苍凉，喜欢墨绿色，想要一件暗金滚边的旗袍，有典雅却柔媚的云纹加菊花图案，象是一个1936年留洋老太太藏起的珍品，她曾经和某个军官有过千丝万缕的联系。一壶茉莉香片，冲淡墨绿的阴沉和诡异。

现在我不看书了。我看书的行为退化到我小学以前，我不看书，我只翻书。最后买的一本有质量的书是《奥斯汀，J.L 的语言现象和哲学》，现在已经记不起是哪个老师让我买的了。小七给Alain de Botton的《哲学的慰藉》，很抱歉我连翻的速度都超慢。

我实在不想看。这样的话我就可以无所谓，别人说什么都对。看越多，越难对着千奇百怪的男人的滔滔不绝作出心悦诚服，崇拜至极的表情。

除了千奇百怪的男人女人哦，世界上还有那么多表格哦，房子哦，车子哦，好吃的东西哦，好看的衣服哦，化妆品哦。咆哮的理想早就在马拉松长跑中被远远地甩在了后面没有了声音。连个现实的设想都模糊不清。理想个肺~~~~

求人不如求己，可是自己无能为力。
于是我跋山涉水，
淋了雨，
吹了风，
焚香燃烛，
在众神肃穆的大殿，
双膝跪地。
我听见颂经声，云雾般缓缓升起，
我看见僧人，缓缓前行。

众生皆苦，苦海无边。
许是我不该拿着自己这点微不足道的私情来烦扰您。
瞧这些三步一叩首的人吧。
刹那间，我想放弃了自己的念想。

一些不被成全的念想。都是贪念吧。

若成人，能没有了贪念，也罢，就没有了痛苦。
若成佛，自是无欲则刚。
但是我就是放不下这繁华的尘世啊，
我也不想有痛苦。
那，能不能成妖呢？

修炼虽苦，但一定程度也能示威作法，成全贪念了。可谓有付出有获得。
那佛，请你告诉我，怎么成妖。

不哭，不要哭。

我为什么对别人撒谎？
为什么，把原来可以对你说的话，对你的微笑，天马行空的幻想，神经错乱的情绪，全都对着一个陌生人滔滔不绝？

那些原来都可以是你的。是你教我幻想的，你承诺可以实现的。你编织的，也是你撕裂的。

现在全留我一身逢场做戏的本领，对着谁演，可能都是好结局。

只是，当时我还没有学会。如果对着你演，未尝不是个好结局呢？


何谓好结局。

短信发出一个微笑，我还是想哭。...

怀着悲悲切切的心情，听着Placebo，打扮得乖乖的，在一个下雨天，再一次去相亲。。。
亲爱的，我去相亲了。

我不是动物。可是我也不是神仙。


你听昆曲么？你听摇滚么？你爱话剧么？你爱电影么？你读古诗么？你能帮我回忆一些我记不起的英语单词么？你告诉我哪条路应该朝什么方向走？你告诉我在公司里被欺负被折磨的时候我这样微笑是对的。然后我们带着小小行囊去旅行，随便去哪里。

是么？可以么？存在么？


我会化很OL的妆。
读一些书。
我不高兴的时候，也不太会乱发脾气。性格被这个社会磨练得很好。
我会称赞你，习惯性地称赞。我也不知道是真情还是假意。我喜欢让别人开心。
我会做饭。

但是，

我会在凌晨3点睡下，下午3点醒来。
我偶尔喝酒，酒量很好。
我下定决心的事情，没有人能改变。我常常自做主张。比如辞职。一个人旅行。
我对金钱没有概念。
我爱Placebo。爱他们1998年的歌。
我不喜欢回家。

睡了一夜，忙活了一天，记不得前天晚上看了什么书了，早晨醒来脑子里却有零零碎碎的《诗经》的片断。怕是夜里做梦又做糊涂了。

早上余文乐来公司片刻，大家被老板赶着放下手上的工作跑去会议室制造气氛。简简单单十几分钟，台上是工业时代娱乐产业制造出的玩物，台下是工业时代市场经济压迫下卖命的生物。合影的当下，有女生咧开嘴甩开步子冲上前去，把我和小T挤啊挤，挤到后排没有了脸。也罢，比起余文乐，我更喜欢冯唐。“妍媸如何？自有文章惊天下。”最近在我心里，冯唐那叫一个帅。不刷牙不洗脸说出来的句子都是掷地有声的吧～～～

唉，话说那龇牙咧嘴的女生，3000年啊，生物都进化成这个样子了。曾经有女人，是站在蜿蜒的流水之上，也许手捧芙蓉，眼破流转，你想接近她，她却远远地给了一个清丽的背影。于是，你开始跋山涉水，只是因为朦胧的一个轮廓，或者只是你的梦。关雎幽鸣，贤淑的后妃给君王求得窈窕淑女。即便是心切求嫁，也得借着梅树唱歌“摽有梅，其实三兮。求我庶士，迨其今兮。”，或者是指着灿烂的桃花“桃之夭夭，灼灼其华；之子于归，宜其室家。”英雄在铸剑，美人渡水。我爱上你，只是因为突然爱上了你。

没有多余的名利斗争，没有所谓金钱诱惑，女人也许不比费心涂脂抹粉，装可爱扮纯真。男人也无需“卖身求荣”吧，或出卖体力，或出卖尊严。五月斯螽动股，六月莎鸡振羽。七月流火，九月我就给你做新的衣裳吧？六月食郁及薁，七月亨葵及菽。八月剥枣，十月获稻。我们一起食瓜？涤场？房顶上破了洞了。冬天来临之前，我们要把它补好。

原谅我老师，我知道这是写奴隶们劳作生活的。传统的文本解析将它作反压迫反斗争的诗篇，但是原谅我在这里做一些无关痛痒的联想。我们生活在远古，劳作，收获，简单地爱和被爱，空山无人，水流花开，一般自在。

围困在钢精水泥森林中，固定在电脑前。与远古的奴隶，哪个更幸福？

（啪啦啪啦，大家不要拿工业文明的科技进步，生活便利来砸我。

工业时代是好的，是好的。

就是因为现在快12点了，允许我乱写一通）

亲爱的小七。
我终于出现了。