其实这样并不好。
我总是很要强，妈妈說我就是争强好胜。
但是也不尽然。
没有必要的事情，我不会去在意或者介意什么。
比如那个“XX争夺战”，我甚至报了名没去参加。

我究竟是怎么了？华丽丽的想死。
好想找贞恩去喝酒... 灌醉好了...什么都不知道了...
唉...可惜我酒量好...喝到今天都沒醉過... 这要浪费多少酒嘛...

昨天很犯贱的跑去找她，因为他喜欢她，因为我不服气。
结果到头来我还是說：“算了，还是我帮你吧。”
說这句话的时候真想自己扇自己一个巴掌。
我是出于同情心？仗义？还是意图在她面前显摆什么？
搞不清楚自己是怎么想的...
所以结果就是，在昨天本来就忙到不可开交的情况下我又揽了这么个差事来。恨不得三头六臂了。
好在我最后还是搞定了。
沒感到成就感，沒觉得助人为乐。
只觉得自己很犯贱。

所以这就是我们的不同。
我总是希望自己搞定，而她却有魅力让别人为她做事。
我总是喜欢自己来，遇到什么事情总是希望可以自己解决。只是因为不想麻烦别人。
结果许多事情就在自己的逼迫下学会了。
逼迫自己学P圖学网页设计等等，而不是找人去帮我做。
逼迫自己学各种语言，而不是找人帮我翻译。
逼迫自己学会照顾自己，而不是去找一个可以照顾自己的人。
你看，就连这博客的模板我都不想麻烦别人。于是自己研究了一上午做了出来。
我在想自己究竟是自力更生呢？还是是盲目好强。
这么好强最终的结果只能是令到他对我望而却步，而且一辈子只有給别人干活的命。
我不要我不要我不要啊！！！
想起在泰国的时候，我被狗吓哭了。飘没有安慰我，居然骂我太丢人。
他说在他的概念里，我是一个女强人，是一个坚强到铜墙铁壁刀枪不入的人。
我先是觉得太委屈，之后我明白他对女生的眼泪是免疫的。
于是我开始装作很强悍，因为我明白自怨自艾期期艾艾并无法解决问题。
我對自己說，即使是流泪，也要换回有价值的东西。否则不要白花了那么些咸水。
甚至是在泰国我把钱包丢了之后，依然坚强的想办法。度过难关。
所以在去Pattaya的路上写下了这样的話給自己：


至于那些半明媚半忧伤的文字，我并不是写不出来。
只是那样的故作深沉和无病呻吟，已经不是现在的我。
我已经超越了那个时代。
这个世界并没有欠你的，你生在那么好的家庭那么好的环境有那么多人爱你。
還有什么资格整天哭哭啼啼林妹妹似的喊着要葬花？
对我来讲，有那些时间多去做做义工還来得比较有意义。