日子在平淡中滑过，还有忙不完的工作。感觉脑袋有点儿像浆糊，却不是因为工作，而是因为生物钟。从小到大，没有什么东西持之以恒，午睡却一直保持到现在。曾经试图把它从一日必须中挪走，可还是每次都回头土脸败下阵来。

今天早晨很难的，出去之后不再是热气扑面，虽然有个大太阳，风却是清凉的，我经不住伸开双臂拥抱它。如果不是提醒，我都不知道已经入秋。一条薄毛巾被简单盖着，常常在6点的时候睁眼醒来。不用再开空调了，打开窗户接着睡半小时。天气的确是凉了，我还以为是阴天的缘故。日子，就这样过得没有概念。

昨晚吃烤肉，冰冷的啤酒，不想下肚。同事不停地开着我的玩笑，我不停地转移话题。很多事，现在的将来的，都不大愿意去过多考虑，非我力所能及，那就不考虑也罢。很遥远的事儿，桌子上的酒倒是摆在面前，很长时间没喝酒了。回了宿舍一头倒下，再次睁开眼，6点。我笑笑。

上午在办公室，椅子上坐着坐着就睡着了，其实也就几分钟。同事吃吃地笑，说就这么一会儿工夫已经有好几个人“参观”过了。我笑言，没有收门票吗？

日子很平静，平静得让我不知道该去适应还是去改变。其实我知道答案。

我在等一分钟
或许下一分钟
看到你不舍的眼
我会用一个拥抱换取你的转身
我在等一分钟
或许下一分钟
如果你真的也心痛
我会告诉你我的胸膛依旧暖

我说，其实，我没有什么节日的概念。甚至我的生日，端午，我也只是会在看到超市里挤满了拎着粽子的人，我才会有一个直观的印象。春节？应该是大二寒假的那年，申请留校。时间的脚步踩到了年三十的门槛上，一个人在校园里走着，孤独和思念像潮水一样涌上来，给家人给朋友给同学打电话。从那以后，春节在我眼里，再也不是一个节日。在不同的地方看着不同的同事放着相同的烟花，惊讶于夜空衬托下烟花的美丽，却也忘记了这一束束烟花是为这一连串的节日而准备。

手是冰的。右手比左手更冰。以至于每次把手指搭在同事手上时，他们都会习惯性地问一句刚才你在哪里在做什么。我就纳了闷了，同样是长在我身上的两只手，同样是放在空气里放在键盘上的两只手，咋就跟别人不一样呢？打台球的时候一点儿手感都没有，不进、不进、掉袋、掉袋、输掉、输掉，手是僵的，我只能无奈地笑笑。

今天去了超市。因为戴了眼镜，所以可以看得清楚些。可还是闹了个不大不小的笑话，具体细节在此略过。超市里面显然比外面要暖和得多，所以一时竟有了不想离开的念头，脚步也慢了下来。我也可以仔细看着或大或小或老或少或推着车子或拎着篮子或坐或站或挑选商品或互相交谈或···的人们。我喜欢转着眼珠子看人，但并不试图了解他们的内心。

很久前我明白了这样一个道理，生活不可能每天都给你惊喜都让你觉得有激情。说每天的太阳都是新的，是因为明天不是今天；说每天的太阳都一样，是因为我们依旧要过或两点一线或三点一线的生活。时间在走，日子在过，像一碗水那样显平淡显清澈，但却是我最喜欢喝的凉白开。

我曾一百次一千次地对我、对我的朋友说，人这一辈子没有多少事，认准一个理、认准一条道，然后往下走就行了。期间出来的这个情况那个情况，是用来迷惑你眼睛打乱你步伐的，虽然有时候我们不得不“修正”我们的路线，但不是“修改”，因为前提是“认准”。

注：朋友问我不写文章了吗，我说写。我写在一个txt文档里，断断续续，还在写。到时候我一股脑都发上去。今天，写了一些，差不多了，所以我一股脑就给发上来了。

两种人生 象一朵花开过之后
回想当初绽放过的温柔 已过去好久  
你的双手 曾经就在我的身后
无声无息拥抱我的时候
总没想过有没有尽头
如果会有两种不同人生
我会选择站在你的目光中
在那些纷扰的流言之中
我只看见两个人的天空

在这里等待
让时光回来
眼睛沾满了尘埃
回忆中的爱
穿过了沧海
让两个生命别再分开
哪一种等待
会让你明白
我仿佛看见你出现在人海
转过身流下想念你的泪花
岁月中曾经有过的挣扎
那些曾留在心中的花
让两个生命微笑着回答

《第八号当铺》里面的一首插曲。。。I'm here~~~

朋友说，发现你生活真惬意啊，前提是你满足了这种生活 。
我说，我还是---先满足，再追求不满足。。。生活有时候是“后方”，要巩固后方。

通报一件事情：
经过一段时间不懈的努力，立体前屈，就是双脚并拢，双腿直立，弯腰，两个拳面终于可以触到地了。哈哈~~~看过的人可以跟我一起笑，可以发出会心的笑，但不能是偷笑，不能笑我的柔韧性差说你们的柔韧性好，不然我就说你们是杂技团的。hoohoo~~~

我讨厌极了抽烟，因为那些烟味会让我极度不舒服。可有这样的时候，深夜站在窗前，拉开窗帘，外面黑漆漆的，缀着几点零星的灯光。突然间玻璃上就显现出了那样的影子，一支烟燃起，一只手把烟送到嘴边然后又放下，吐出的烟在玻璃上弥散开来。可我知道，不管怎样，我绝对不会去抽烟，哪怕只是一口。

手机响起，朋友说沈阳下雪了。我说这边一点儿动静都还没有呢真是把我急死了。朋友笑言，那就来沈阳吧。我是多么盼望下一场大大的雪厚厚的雪，可以把我的鼻子冻得通红可以把我的手指冻得冰凉，那份冰凉可以钻过全身的每个毛孔随血液在我体内四处流窜。到时候我一定去滑雪，就那种单板的，不拐弯，享受那种风在耳边呼啸的感觉。除了两只脚，最喜欢的就是自行车。想起那天刚到西安，就骑了自行车，车来车往，人来人往，我骑得飞快，钻来钻去的。车闸很灵，所以大不了到时摔一跤。

离开敲击着的键盘，我支起了耳朵，听不到丝毫的风声，可那些旗子在飘扬。一支曲子响起，是《On the Riverside》。

我笑了。这是一个晴朗的早晨。

我可以在单杠上做很多个引体向上，还可以接着在上面绕着转很多圈。但我却做不了几个俯卧撑，一次顶多20个。所以当我双手撑地在那里歇了一会儿做到30个的时候，感觉胳膊已经不是自己的了。脑袋清醒着，知道身体伏下去胳膊要撑起来，但就是撑不起来。可先前跟同事吹了牛的，说我可以。我在那里撑着，两只眼睛盯着地，感觉到汗珠从头发里跑出来，胳膊在那里发抖。1个、2个、3个～～还有最后一个。前些天看了《士兵突击》，我想起了许三多。也许我也应该像他那样喊一嗓子，可我喊不出来。我只知道咬着牙，我的胳膊使劲撑着，我知道剩下的不是一个，是半个，做完这半个我就不是吹牛了，因为我做到了。

我做到了。当我站起来的时候，胳膊里一点儿力气都没有留下。我想我的脸一定涨得通红，眼角有泪出来，不是激动的泪水，是刚才咬着牙的时候给挤出来的。从高中开始做俯卧撑的时候，我就知道我一次顶多做20个，刚才也是这样和同事说的。但下次吹牛，我可以说我能做40个甚至更多了。嘿嘿。

也许在别人看来，我说“要相信”之类的话多少有点儿站着说话不腰疼。我对朋友说，我明白你的感受，因为我也有那样的经历。事实上，我有过很多人也许一辈子都不会有的经历，那些经历明明白白地告诉我，不管怎样，都要相信。

曾经我不相信自己能做30个俯卧撑，现在我相信。如果你不相信自己的话，那么，就相信我说的话。人这一辈子不需要明白很多道理，知道一些简单的就够了；人这一辈子不需要做太多的事情，好好的做好几件事情就够了。不是吗？

等我有了女朋友，我谁也不告诉；
等我要领证了，我谁也不告诉；
等我结婚摆了，我谁也不告诉；
等我老婆有孩子了，我谁也不告诉；
等我孩子生下来了，我谁也不告诉；
等我孩子周岁了，我谁也不告诉；
等我和老婆结婚十周年了，我谁也不告诉；
等我孩子考上大学了，我谁也不告诉；
等我过七十大寿了，我谁也不告诉；
等我和老婆结婚五十周年了，我谁也不告诉；
等我在照片上看着你们的时候，我谁也不告诉～～～

郁闷一级方程式···这本该是多么高兴的事情呀···

我说，我的这个观那个观基本上都是进了大学之后形成的，因为我真正开始学会思考。现在再回头看看以前的一些事，不禁感到好笑，但又很庆幸。庆幸的是，即使我再生气，可还有一点起码的理性，没有做出什么不考虑后果的事，没有影响到自己的人生；更庆幸的是，很多年后的今天，现在，我可以很坦然地面对我的那些曾经的“阴暗”心理。

我愿意说明白一点，是因为生活中很多人可能不见得做过甚至和我“差不多”的事，但却在做着“类似”的事。一个很普通的例子。

多大程度上，我们可以忘记过去的那些不快，甚至是阴影；多大程度上，我们可以真正“释放”自己。

［注］前几天写的几段话，源于以前的经历和不久前在读者上看到的一篇关于“认知失调”的文章。最后两段想写完全来着，无奈隔了几天之后，已是有心无力。遂作罢。想说什么，想必大家也明白。那就索性来个“像雾像雨又像风”吧，呵呵。

我说，走了这么多地方，感触最深的就是大家都活得不太容易但大家都在活着，不管是好好的还是在将就着。我只是在前面走着，听到你的脚步声停住了。我转过身，看见不说话了在那里低着头。看得出你很努力地忍着，可泪水还是吧嗒吧嗒掉了下来。我慌了，说怎么好好的就哭了呢别人以为我欺负你了。你在那里说没事没事。

我说，虽然我从来没有说过但我比你更了解你。你有些不解。我说我知道你很要强非常要强你有自己的想法，可你自己也背负了太重的包袱所以你没法轻松前行，路障是别人设置的可你却甚至没想过要绕道更别说清理。说着说着你不说话了，我也就停下了。印象中我从来没有这么说你。末了你说唉人总是要走些弯路的总是有些东西那个时候是看不清的。

红灯灭了绿灯亮起来，马路中间站着警察。你看着对面头也不转地朝前走。我呢左顾右盼看有没有可疑的莽撞的车辆从某个角落里突然窜出来。你说有绿灯有警察只管往前走就是怕什么，我说你呀你我真有些哭笑不得。你有时候说话像个小孩子，我常常这样说你，你的想法不一样，有时候你比你想象中的还要固执。

这些你，不是你，是别的一些你。她们有的是我同学有的是我朋友有的是我路上碰到的人，但我们每个人身上都或多或少有她们的影子。也许有的人和我看法接近或者一致，也许和我看法相左。。。但如果你们一思考，我就会发笑：）

最后再说一句，你，可别揍我。我先出去避几天风头，哈哈。

现在的节日，仿佛离我们开始遥远；或者即使近，也没有了以前那种期盼。也许是因为大家都很忙，没有了时间，所以月亮总会不 知不觉升起、然后又落下。。。

我也收到一些短信，一看就知道是从这个地方那个地方转发来的，因为好多条都重复着。虽然想着“有总比没有好”，想着“起码 朋友还记得我”，可回头想想，我更愿意收到一些拉家常的、随便一些的话，即使仅仅是一句“你丫的哪里去了，还好吗？”。

过些天就要回家了，呵呵，可以吃到妈妈做的月饼了。往年的时候，每次离家，妈妈要么就炸油糕给我吃，要么就给我做月饼。口 水要流下来了~~~

话说回来，也不是不让你睡，但睡觉也得有个度不是？睡觉也得有个追求不是？还总说自己是孙猴子，学谁不好，非要学猪八戒。睡的是天昏地暗，睡的 是日月无光。睡醒后精神饱满也行，你倒好，醒来后是双眼迷离，还一个劲地喊困，刚转个身，又是倒头就睡~~~你个猪头！猪头one，猪头two，猪头three···猪头ten。好啦，你继续睡吧~~~

跌倒~~~昏迷~~~照此以往，有追随周星星的趋势。怎一个汗字了得！