sunshine

据说九月份我那个无名的大学有校庆，其实我早就知道这件事了，只是已经是工作的人了，只觉得这个事情似乎和自己一点没有关系——好像也确实没有关系啊！我去年就毕业了啊！一个读研的舍友今天说她最近事情好多，九月份的校庆没法回去参加了——我听到这话的时候，就好像是一个门外汉看着那些学院派的人在谈笑。其实怎么会和我没有关系啊，我也是学校四年培养出来的人民教师啊！我个人比较小市民的想法：人家是研究生，学校一定会请回去给师弟师妹做个榜样的吧！像我们这样的，大概只有十多年以后在讲台上作出贡献才会被母校记起的吧？

记得以前在学校的时候，我们总是看着学校的一切都不喜欢，于是纷纷在宿舍里发出各种各样的豪言壮语——我就说，以后一定要成为名师，风风光光的被母校请回去作报告。现在想想，真是好难好难的理想啊！名师是那么容易做的吗？教师的工作是建立在学生成绩的基础上的，除此之外，还有很多外界因素，所以，好难好难啊！

今年教两个高二的班级，都是学文科的，明年四月份过了学业水平测试就好，可是这帮孩子不爱学生物，于是每节课前都要给他们强制性的默写上节课的重点——我发现我总结的能力越来越强了！同时我发现自己的胆子也变的大多了，什么内容可以考到什么考不到，我哗哗哗的大笔一挥，口若悬河的一说，学生就按照我说的去做。可是，他们要是真的那么听话就好了，关键是他们根本不愿意背诵，连最基本的概念都不愿意，那成绩还怎么提高呢？就好像没有米，哪个巧妇也做不出饭来！

明天就开学了，应该还会和高三的老师分别再带两个高一的班级。好吧，好好干，周周清，月考，我就不信整不好这些学生？！我其实最讨厌上的不是白天的课，而是不需要讲课的晚自习。这些学生，简直太“可爱”了，可爱到让我哭笑不得，我只要一转身，他们就窃窃私语。。。。唉，我的天哪！我说：你们以为我转过身耳朵就听不见了吗？所以晚自习，我要或者站在讲台上或者站在教室后面扫视教室！真累！我宁愿讲课。。。。。我那天说：你们讲话，校长批我。学生说：老师，那你也批我们！哦，天哪。。。。。

不过还是会去学校的网站看看，看看校庆是不是很隆重？我还是做个默默的人民教师吧！

似乎除了工作，剩下的日子真的就很空虚，无所事事的。。。。。

昨天去参加朋友的一个婚礼。

新娘挽着父亲的手臂慢慢走向新郎，父亲把新娘交给新郎，然后交待了几句，接着，我们就看到新郎的眼圈红了。我的眼泪也差点出来了。看着他俩慢慢走向正前方的典礼台，司仪站在那里正在等候他们。然后司仪一句：我们今天已经是成年人了，擦干眼泪，不哭。。。。就是这样该死的一句话，我的眼泪反而出来了——新郎新娘怎么样我就不知道了，唉。。。。。

这个婚礼还是很上档次的，我打分90。

每个人的生命都是不完整的。

或者我的父母真的不能给我一个健康的教育方式，但是，我决定还是靠自己去努力的使自己过的更加阳光与健康。

前几天和妈妈吵架，我伤心，她也伤心。几天后回家，发现她其实也是控制不住的。虽然不善言辞，但是言语间是看得到后悔的。

今天中午他们从超市回来，买了一些散装的月饼和山楂片，看着爸爸用牙齿把月饼的包装咬开的样子，我突然就有种想哭的冲动。我记得给他们讲了好几次，这些糖果啊，月饼啊，饼干的小袋子在两头都是有小锯齿的，直接在豁口处用手撕开就可以了。可是他们每次都不记得，他们这个很怀旧的动作让我想起小时候，不论买什么零食，总是他们帮我把袋子拽开，或者是这样用牙咬开。。。。一个动作，就把我带到了那样清贫但是容易满足的童年。

我曾经有个简单的想法：就是赚钱了，一定要给他们买好吃的。虽然是零食，可是自己却总觉得是应该给父母买这些的。他们小的时候都过的很苦。妈妈是被寄养在亲戚家长大的，没有读过书。爸爸的爸爸在他十多岁的时候就过世了，爸爸十几岁就开始下井挖煤。那时候，也是有个很厉害的爷爷要给爸爸调动工作，想让他进办公室工作，但是爸爸说自己读书不多，拒绝了。后来，这位爷爷也过世了，在去省城送他走的前一夜，所有因了这个爷爷才做成官的亲戚都会宾馆睡觉，只有爸爸，一个人在偌大的灵堂里守灵。盯着案几上的白烛，我相信爸爸夜一定会想起他的童年，想起这个爷爷的关爱。。。。。

爸爸也曾经说：一辈子就这样过了大半了。他不是容易感伤的人——普通矿工，平时都是大大咧咧的，而这样似乎很煽情的话，经他一说，却是很有穿透力。

我想，也许，我就是他们这辈子最大的骄傲吧。做然我不是很优秀，但是我能看得出来。

今天早晨自己在家，活了一些面，做了三个大饼，又煮了一点米饭，本来菜也是切好了，打算他们如果10点半不回家，我就炒菜。

以后，我会好好的。

刚测试了单词量，只有51%，受打击 了，要加油。。。。。

最近住在小姨家，厕所使公共的。

早晨肚子疼，于是奔向遥远的厕所，进去的时候只剩一个坑了，因为外面是可以看见的，所以第一反应是转身出去。然而还没有走出两步，肚子又是一阵剧痛，管它！大清早的谁看啊！于是又转身，这时恰逢一个老女人问另一个老女人“这是谁”，我知道她们是议论我的，这使我感到异常不爽！！于是我很是大义凌然的蹲在那里，两个老女人顿时一句话不说。

很不爽！我最讨厌的就是这样的人了，以前曾经也是在厕所里，一个小孩盯着我，于是我也就盯着她，没想到她还是盯着我，于是我也就接着盯着她，后来，她输了。。。。。不过，要是换成一般的老女人，只要我盯她，她就会很快认输的。。。。。呵呵，我似乎很强势。。。。

前两天逛街，发现街上好多好看的包啊！当时真是怀疑自己当时挑选现在的包是不是脑袋发晕了？怎么选了一通，把最过时的给带回家了？自己都开始觉得自己土了，真是不忍看自己现在的包了。。。。后天有朋友结婚，被打击的已经打算什么都不背的就去赴宴了，与其留下个话柄，不如清爽。

记得一次逛街时，朋友说她每次陪别人逛街，不想买东西的时候总会看到很多中意的，然后就会买很多本来没有打算买的，于是，超支。。。。而一旦自己奔着要买一件v领短袖的目的去淘货，那结果一定是什么都买不到，简直纳了闷了？难道那些v领短袖都集体逃亡了？？

前几天妹妹看中了同样款式的两个包，只是一个为粉绿色，一个为粉红色。当时我们帮她权衡，说实话，粉绿的那个很不错，可惜她的衣服差不多都是嫩绿、鹅黄这些颜色，后来从资金的角度考虑，觉得不可能为了一个包再把夏天的衣服全都换一遍，于是就把粉红的那个带回家了，回家后，我们发现，粉红的这件，越看越耐看。。。。呵呵。。。。。

我如果说出来，大家一定不会相信。我现在生活中最大的问题，不是和bf有什么问题，也不是工作不顺心，我现在最大的问题就是和我妈妈之间出现的隔阂。而且我们之间根本无法谈下去，因为她总认为所有的问题都是我的错误导致的，有时候她也会赌气的说都是她的错误。。。。我现在越来越不敢回家了，有的时候住在学校里，晚自习没有课的时候，我都在犹豫要不要回家。回家，怕她生气；不回，怕她更加小心眼的想我。甚至，在我每个月发钱给他们买东西或者给他们钱的时候，她都不愿意要，我不知道自己哪里错了，昨天她说：“我就是不要，我怕要了以后，将来再吵架的时候你拿给我们买东西说事。”我的心，当时真的是伤到底了。要加上一句话的是，我妈妈有癔病，所以在我们自己家，在姥姥家，都是我们大家让着她，所以她的脾气越来越大了。。。。有时候我都觉得她像个小孩一样，这也不行那也不行，我知道她是怕自己受到伤害才会有这么多心眼，其实我很佩服她的，因为她没有上过学，但是由于她太好强了，所以她才得了这样的病，她是不知道该怎样调节生活的人，而同时，她又是那样的谨慎，拒绝任何人对于她的帮助，她甚至从来不承认自己的脆弱。。。。。我也会被她很冲的语言憋的说不出话来，昨天我爆发了，我在她面前大叫：“你凭什么这样？我们都在让着你！”后来小姨回来把我带到他们家里，可是我每次出去躲避的时候，还总是担心她的身体，可是，回到家里，我又总是受折磨。。。。。从小，她没有对我说过任何柔软的话，她的爱总是那样的专制与霸道。。。。。。上次回学校之前，她和我生气，我叫她她都不搭理我，后来我装了几个苹果，爸爸说：“下一次什么时候回来？”我低着头，眼泪差点流出来。。。。。。爸爸和我一样，我们都在让着她，从我记事的时候，我就知道我特别听话，甚至现在我都害怕她，因为她对我的要求太严格，而现在我除了害怕之外，还多了担心。。。。我也不想那样“不听话”，只是，我有时候真的受不了。。。。。我该怎么办？好难办好难办。。。。。。。。。

衷心祝福今晚的开幕式圆满成功啊。。。。。。

似乎自从周杰伦和费玉清在《千里之外》做了一个混搭之后，现在唱歌好像很流行一个流行一个民族，一个沙哑一个清凉，一个低沉一个高亢啊！比如周笔畅和李谷一的《浏阳河2008》，说实话，这个搭的还是不错的，但是开头的李谷一那句真的是很“吓人”。。。。。中间周笔畅的“浏阳河，弯过了几道弯”，还是蛮有味道的。最近又听到一首成龙和谭晶的《中国看见》，我个人觉得真的没有怎么样。。。。似乎水是水乳是乳，没有达到谁如交融的境界，真是遗憾。。。。。。